Forum Clube Cetico

Diversão => Piadas e Brincadeiras => Tópico iniciado por: Skorpios em 06 de Abril de 2005, 10:00:22

Título: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Abril de 2005, 10:00:22
Céu X Inferno
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder.
Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Surpresa Sob a Cama
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!

No Confessionário
A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

No Supermercado
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!

Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- Noventa Reais!
- Noventa Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Oração do Pau D'Água
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!

Noite de Núpcias
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez a noiva fala para
o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
Ele responde:
- Nem eu sabia que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

Emprego Importante
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!

Cantada Psicológica
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e…
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma prostituta vale isso!

Solidariedade masculina
 
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo, sapecou talco por cima e acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah… é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.


Isto se chama, "Solidariedade Masculina".

ENERGIA TOTAL …

O fabuloso Theodoro

Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem
perdidos em um bairro decadente.

Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde
está anunciado: HOJE, O FABULOSO  THEODORO…!

Curiosos, resolvem entrar para conhecer.

Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que
entra  sob grande aplauso.

Começa então a apresentação…

Vem para a cama uma louraça, que ele traça! Vem em seguida uma
morenaça,  que ele traça também! E aí vem uma ruivaça, e ele traça… O público
aplaude efusivamente.

Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da
última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma
mesinha  com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de
prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos…

Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espetáculo, agora
bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta
o  mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO…!

Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o
mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.

Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a
 mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e
 perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:

- "Vejam o que não faz a idade… Velhice é terrível. Eu tive que
trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a  vista ficou fraca e
eu  não conseguia mais acertar as nozes…"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Abril de 2005, 15:15:46
Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se
ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até
a loja   falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse
incomum. Depois de  um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser  a  sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
 
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

-EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
         Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
 
-Puta Que Pariu !!! Eu já ouvi da primeira vez! Eu estou calçando os sapatos Porra!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Abril de 2005, 15:57:56
Suzy entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
Suzy abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom... a senhora não me disse que tinha receita!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Abril de 2005, 11:23:22
TARTARUGA NO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e
o paciente começaram a conversar sobre Lula. E o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga num poste.

Sem saber que o gari quis dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:

- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.

Claro que o médico ficou tão espantado como você ficou agora. O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
 
- Sabe, dotô, o negócio é o seguinte:

        Você não entende como ela chegou lá;
       Você não acredita que ela esteja lá;
       Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
       Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
       Você não entende porque a colocaram lá;
       Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 18 de Abril de 2005, 21:09:55
Tem a do sapinho boqueteiro q é boa hahaha

conhecem?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Abril de 2005, 09:03:29
Sem preconceito..... :D

 
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA ,

  5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações  dos instrutores, sempre dizendo :  "por aí é sentido
proibido!", "Vamos sair da contra-mão!",  "Olha a velhinha!", "Freia!
Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar.  Achei simpática a despedida, mas penso
que a minha carteira não merecia tal exagero.  Êles foram muito
generosos!  Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando
tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.  Deve ser falta
de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um
passeio.  Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a
velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e
marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu
estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos
de saírem à rua enquanto durassem as manobras.  Penso que é tudo para
não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que
querem dar informações.  Digo isto porque julgo ter percebido, através
de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia!  Acho isso espantoso.  De qualquer modo,
quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar
muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o
farol alto aceso, para ver direito.  Todos os motoristas com quem
cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.  Só não
percebi a razão das buzinadas.  Talvez para espantar algum bicho.  Sei
lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro(não quero exagerar mas
deviam ser, no mínimo, uns quatro !),  não consegui sair.  Fui dando
voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal
forma que acabei por ficar tonta  e bati no monumento no centro da
rotatória.  Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um
carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,
acelerando fundo em vez de frear.  Bati num carro que ia passando,
amassando todo o lado direito.  O motorista , por coincidência, era o
inspetor que me aprovou no exame de direção.  Um bom homem, sem
dúvida.  Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,
não parava de repetir para si mesmo:  "É tudo minha culpa! É tudo
minha culpa!  Que Deus me perdoe!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 19 de Abril de 2005, 20:08:38
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 23 de Abril de 2005, 18:20:27
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 23 de Abril de 2005, 18:27:25
Quem lembra daquelas do aleijadinho, elas são fenomenais.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 23 de Abril de 2005, 19:49:56
Citação de: rizk
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.
:histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Abril de 2005, 10:02:54
Com o risco de ofender oa políticamente corretos (aqueles que não admitem piadas sobre negros , loiras , gaúchos , argentinos e daí para a frente).......


O Português se mudou para o Brasil, muito pobre. Não bastaram poucos anos, e já estava rico!!!
 Os amigos, obviamente, querem saber como ele, em tão pouco tempo, conseguiu essa proeza.
 
Ele então, começa a contar a sua história:
- "Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer. Coloquei um lindo puteiro!
Prá se ter sucesso nesse mercado sacumé, é preciso ter inovação e diversificação.
Eu abri esse puteiro, num lindo prédio, dividido em três segmentos:
O edifício da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; e o da direita, com viados".
 
Ao que os amigos exclamaram:
- " Oh!  Que grande idéia!  Você é realmente magnífico, Joaquim!
 
E o portuga comenta:
- " É, mas não pensem que foi fácil chegar lá. Tivemos que trabalhar muito.
No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 27 de Abril de 2005, 11:21:27
Citação de: Skorpios
Com o risco de ofender oa políticamente corretos (aqueles que não admitem piadas sobre negros , loiras , gaúchos , argentinos e daí para a frente)......

Não tem desculpa. Não vai postar piada de gaúcho por aqui não!  :evil:  :twisted:

 :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Abril de 2005, 11:26:52
Citação de: Fernando
Citação de: Skorpios
Com o risco de ofender oa políticamente corretos (aqueles que não admitem piadas sobre negros , loiras , gaúchos , argentinos e daí para a frente)......

Não tem desculpa. Não vai postar piada de gaúcho por aqui não!  :evil:  :twisted:

 :P


Não se assanhe , tchê . Apesar de morar em SC sou da terrinha também. :)  :)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 27 de Abril de 2005, 18:45:57
Citação de: Skorpios
Citação de: Fernando
Citação de: Skorpios
Com o risco de ofender oa políticamente corretos (aqueles que não admitem piadas sobre negros , loiras , gaúchos , argentinos e daí para a frente)......

Não tem desculpa. Não vai postar piada de gaúcho por aqui não!  :evil:  :twisted:

 :P


Não se assanhe , tchê . Apesar de morar em SC sou da terrinha também. :)  :)

:tintin:  :brasil:  :monte:  :grupo:  :fofoca:  :bebum:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Abril de 2005, 17:24:51
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO

Querido filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos seu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, o que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz:"Abra por aqui". Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai pra aí. Puxa! Será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrar dona Maria dá um alô da minha parte, e se não a encontrar, não diga nada.
Tua mãe que te ama.
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 29 de Abril de 2005, 17:30:32
pq uma portuguesa teria o cão chamado boby?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atomic Garden em 29 de Abril de 2005, 18:25:34
É a maldita globalização... :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Maio de 2005, 14:12:05
Essa já é velha , mas com outros protagonistas . Em todo caso......

 


Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele
seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. Afinal, é sua cidade natal.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com
aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira
sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
 Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Guaranhus. Nem em São Bernardo. Deve ser enterrado aqui em
 Brasília, pois era Presidente da República, e todos os presidentes devem
serenterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
 - Em Brasilia pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que este medo que Lula seja enterrado em Jerusalém???
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU....
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 05 de Maio de 2005, 14:19:35
Ahhh... essa é muito velha. Tem outra versão dessa com sogra.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Maio de 2005, 14:36:46
O sujeito era bilionário mas não era nem um pouco inteligente , sabem como é , herdeiro de fortuna . Apesar de não ser nenhum expoente de inteligência , era esperto o suficiente para saber de sua deficiência , tanto que , logo que herdou a fortuna , resolveu fazer um transplante de cérebro .
Dirigiu-se a Genebra , onde ficava o melhor banco de cérebros do mundo , e onde  o médico chefe o levou para conhecer o banco e mostrar o estoque para que pudesse escolher :

-Este cérebro foi de Albert Einstein , cientista brilhante , autor da teoria da relatividade .
-
-E quanto custa ?

- Cinqüenta mil euros.

- Este cérebro foi de Napoleão Bonaparte , gênio militar e imperador francês .

- E quanto custa esse ?

-Também cinqüenta mil euros .

Assim o médico foi mostrando o seu estoque de cérebros e todos custavam o mesmo valor ,até chegarem a um local onde estava um cérebro , separado dos outros , bem iluminado por refletores e o médico falou:

-Este cérebro é especial , é o melhor que tenho em estoque . Foi de Severino Cavalcanti , presidente da   Câmara de Deputados do Brasil . Custa  um milhão de euros .

-Puxa , mas porque é tão caro ?

-È que é zero quilometro , nunca foi usado .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 05 de Maio de 2005, 16:26:32
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Poindexter em 05 de Maio de 2005, 16:39:59
Citação de: Skorpios
O sujeito era bilionário (...)

-È que é zero quilometro , nunca foi usado .


Se não tivesse utilizado seu cérebro, jamais teria conseguido chegar à Presidência da Câmara dos Deputados.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: LorD em 05 de Maio de 2005, 17:07:05
Você tem certeza absoluta disso, Poindexer? :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 05 de Maio de 2005, 20:05:35
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Maio de 2005, 08:41:15
Finalmente, uma definição correta do que é LOGÍSTICA!
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra
nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele
arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão
saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar
para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Maio de 2005, 11:21:53
Espero não ofender ninguém....

Bom, um homem morreu e foi para o céu, chegando lá ele viu
que no céu era uma festança, todo mundo se divertia, tinha bar,
cassino, casa noturna, era uma farra, então ele pensou:
- Nossa se aqui no céu é assim imagine como deve ser no
inferno?!
Ele foi falar com São Pedro:
- São Pedro não quero ficar aqui não, eu quero ir para o inferno.
São Pedro, então resolveu atender seu pedido.
O rapaz chegou no inferno e viu que era uma pasmaceira completa,
decidiu então abri um bar que tinha tudo.Mas ele percebeu algo
estranho:
- Ué?Ninguém se diverte aqui não, eu não abri um bar no céu por causa
da concorrência, por que será que aqui é assim?
Ele decidiu então falar com o diabo:
- Po! seu Diabo eu vim aqui para o inferno porque no céu era uma
farra, então imaginei que aqui fosse assim também, o que
está acontecendo?
O Diabo lhe responde:
- Meu rapaz, é que aqui no inferno todo mundo é crente.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 10 de Maio de 2005, 01:39:40
Marisa pergunta a Luís Inácio:
 
 - Que é leptospirose?
 
 E Luís Inácio respondeu na bucha:
 
 - Uma doença que ataca os usuários de laptops. É transmitida pelo contato
 com a urina do Mouse.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Maio de 2005, 08:05:02
A NADADORA

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela
Ela disse: Mas não sabemos nada um do outro!
Ele respondeu: Não há problema , nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou e eles se casaram e foram em lua de mel a um luxuoso resort.
Uma manhã estavam ambos recostados junto a piscina, ele se levantou, subiu no
trampolim de 10 metros e realizou uma demonstração perfeita de todos os
saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:- Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais . Te disse que nos conheceríamos
com o tempo.
Nisso ,ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em
impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai   e vai recostar-se
junto ao marido.
Ele disse :- Estou surpreso !Fostes nadadora olímpica?
Não, ela respondeu...
Fui puta a domicílio em Veneza.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Maio de 2005, 14:41:00
Transa contábil


  Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

  O médico pergunta:

  - O que posso fazer por vocês

  O rapaz responde:

  - Você poderia ver a gente transando!

  O médico olha espantado, mas concorda.

  Quando a transa termina, o médico diz:

  - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

  E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

  O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e

  deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar

  - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

  E o rapaz respondendo, diz:

  - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela.

  Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

  No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa  R$100,00.

  Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um

  atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
  restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo de são R$ 8,80.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Maio de 2005, 14:36:45
Injustiças da língua portuguesa.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Veja só alguns exemplos:


Cão ..........................melhor amigo do homem

Cadela ..................... puta


Vagabundo .................homem que não trabalha

Vagabunda .................puta


Touro ........................ homem forte

Vaca ......................... puta


Pistoleiro ................homem que mata pessoas

Pistoleira ............... puta


Aventureiro ............... homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira ................puta


Garoto de rua ............menino pobre, que vive na rua

Garota de rua ............puta


Homem da vida ..........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida ............puta


O galinha ................... o "bonzão", que traça todas

A galinha .................... puta


Tiozinho . ...............irmao mais novo do pai

Tiazinha . ...............puta


Feiticeiro ................... conhecedor de alquimias

Feiticeira ................... puta


Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda ................Políticos

A mãe deles ........................................................... .... putas


E para finalizar: Puto ......................... nervoso, irritado, bravo

Puta ......................... puta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Maio de 2005, 08:15:00
Onça Catorze

A história foi contada por mestre Ariano Suassuna. Houve um tempo, em Pernambuco, em que um caboclo quis batizar o filho como Onça Catorze.

O padre disse que não podia. O caboclo quicou: “Como não pode? O senhor mesmo já teve um chefe chamado Leão XIII”.


http://oglobo.globo.com/jornal/colunas/ancelmo.asp
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Maio de 2005, 11:04:03
Um Advogado estacionou sua Mercedes nova em folha na frente de seu escritório,
pronto para mostrá-la para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado
começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia
anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma, que iria
processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc,
etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça com desgosto
e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são",
 ele disse:
"Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

"Como você pode dizer tal coisa?"
O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.

O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
 Está faltando do cotovelo pra baixo.
Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."

"Puta que o pariu!" - grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 18 de Maio de 2005, 19:43:20
Humor negro

O cara gastou toda a grana em barzinhos da moda, carro novo, pagando bebidas para todo mundo e não conseguiu comer ninguém, como já estava coxando poste resolveu apelar para as profissionais, o problema é que estava somente com dez reais, não dava para pagar nem um motel.
Então como quem não quer nada começou a perguntar pelo preço dos programas:
- R$ 50,00 mais R$ 10,0 do quarto.
- R$ 30,0 mais R$ 10,0 do quarto... e assim foi até que viu uma casa muito velha com um letreiro que dizia:
"R$ 10,00 por uma hora de transa."

Resolveu conferir, afinal o lugar estava cheio, então perguntou para o porteiro:
- Como é que é esse negócio de R$ 10,0 a hora?
- Você escolhe o quarto e o tipo da garota e transa por uma hora com ela.
- Mas e o que ela faz?
- Bom, ela não faz nada, esse bordel trabalha com cadáveres de mulheres gostosas, o dono daqui trabalha no IML e é dono de uma rede de funerárias, por isso é tão barato.
Meio apavorado, quase desistiu mas pediu para ver uma das "meninas", o porteiro disse para ele ir até o quarto treze.
Chegou no quarto, tinha uma loira maravilhosa deitada na cama, como corpo ainda estava quente resolveu conferir e lá ficou até dar uma hora.
Na saída pagou o porteiro e lembrou de uma coisa:
- Olha tá saindo uma baba branca pela boca da defunta...
O porteiro virou para trás e gritou para o faxineiro:
- O Tião...troca a do quarto treze que já encheram ela!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Maio de 2005, 15:25:27
AQUI VAI O RANKING/2004 DAS 10 MELHORES FRASES DO DIA.
 10º - "Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
   pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima"

 9º - "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

 8º - "Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se!!!

 7º - "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno
          precisa da ajuda da mulher."

 6º - "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

 5º - "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É
         melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

 4º - "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes:
        -Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

 3º - "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha
         e uma filha trepadeira..."

 2º - "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
         Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a
         segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a
         primeira..."

 E A GRANDE CAMPEÃ:

1º - "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica     botox na cara, depila com   pinça ou com uma  tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz  
 que não quer dar o CÚ porque...... dói???
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 19 de Maio de 2005, 16:43:04
As das frases é ÓTEMA. Mas conste que, ao contrário do que parece, estar/acordar com a macaca não é bem macaca=baranga. Macaca é termo de origem banto, que eu não sei direito o que é mas é tipo um espírito que baixa na pessoa e ela fica atacada. Sério.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 19 de Maio de 2005, 17:20:43
haha contribuições do estudo histórico.. como foi aquela prova, aliás?
achava que estar com a macaca era estar com sorte.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 19 de Maio de 2005, 20:32:17
Olha, falando a verdade não é banto banto. Tem raiz parecida com a do quimbundo, que é um dialeto banto de Angola, e misturou tudo, depois que eles chegaram aqui, tanto com o portuguÊs quanto com outras línguas africanas, e chamavam isso de "cupópia", acho. Bunda, camundongo, bumbo, é tudo isso aí.

Não sei, ainda não saiu a nota.

Macaca é tipo calundu (lê lá o que o Dantas postou), tipo acordar com o pé esquerdo, tipo acordar e pisar no cachorro, tipo... TPM, sei lá.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Poindexter em 19 de Maio de 2005, 20:55:39
Citação de: rizk
As das frases é ÓTEMA. Mas conste que, ao contrário do que parece, estar/acordar com a macaca não é bem macaca=baranga. Macaca é termo de origem banto, que eu não sei direito o que é mas é tipo um espírito que baixa na pessoa e ela fica atacada. Sério.


Sempre tomei esse "estar com a macaca" como estar irritado. Nunca tomei "macaca" como "baranga".

Aliás, por falar nisso... utilizar "estar com a macaca" não é anti-cartilha retirada da Sec. Esp. de Direitos Humanos?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 19 de Maio de 2005, 21:02:13
Citação de: Skorpios
"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"


 :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 20 de Maio de 2005, 10:50:16
Não é contra a cartilha não, esta macaca não é uma negona peluda, ver posts acima.
Mas há a variação "preciso ir na depiladora, estou a MACACA MONGA". Que também não é contra a cartilha, porque ela não prevê a discriminação das mulheres peludas.

A GRANDE CAMPEÃ, sim, é fenomenal. Não se esqueçam jamais dela  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Poindexter em 20 de Maio de 2005, 11:31:13
"Estar com a Macaca" = Torcer para a Ponte Preta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 20 de Maio de 2005, 12:37:55
Citação de: rizk
Não é contra a cartilha não, esta macaca não é uma negona peluda, ver posts acima.
Mas há a variação "preciso ir na depiladora, estou a MACACA MONGA". Que também não é contra a cartilha, porque ela não prevê a discriminação das mulheres peludas.

A GRANDE CAMPEÃ, sim, é fenomenal. Não se esqueçam jamais dela  :lol:

me vem uma pergunta na cabeça, pq????
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 24 de Maio de 2005, 11:36:06
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava , também , celebrando os seus 60 anos de idade .
Durante a celebração , apareceu uma fada e lhes disse :
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos , concederei um desejo a cada um !
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido ! Disse a mulher .
A fada moveu a varinha e....zás !
Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora .
Em seguida foi a vez do marido . Ele pensou um momento e disse :
- Bem , este clima está muito romântico , mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida . Então...Bom , desculpe amorzinho – disse olhando para a esposa – mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem que eu .
A mulher ficou chocada , mas pedido é pedido .
A fada moveu a varinha e....zás!
O homem ficou com 90 anos .

Moral da história :

Todos os homens são sacanas , mas todas as fadas madrinhas são mulheres .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 24 de Maio de 2005, 15:21:18
O Papagaio Defeituoso
 
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
 Ele entra numa loja e  seu olhar se detém num pequeno
 papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de
 u ma gaiola. O papagaio não tem patas!

 O sujeito exclama:
 - O que é que aconteceu a este papagaio?

 O papagaio responde:
 - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

 - Ha! ha ! Muito boa! - diz rindo o sujeito, dá até
 para acreditar que é o papagaio que disse isso!
Onde está o ventríloquo?

 - Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um
 pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

 - Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se
 mantém neste poleiro já que você não tem patas ?

 - Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso,
 mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um
 gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que
eu lhe perguntar?

 - Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações
 em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre
 praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química,
artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O
 senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

 O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.
 - Infelizmente não tenho como, é muito caro.

 - Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
 Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na
 hora.

 O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita.
 Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante,
 entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
 Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

 - Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e
 do zelador.

 - O que ? - estranha o sujeito.

 - Bem - conta o papagaio, quando o zelador tocou a campainha, sua mulher
 atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

 - E o que aconteceu depois?
 - O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a
 beijá-la.
 Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

 - Saco! E quê mais ?

 - Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a
 lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro
 e apontou o pau para a bundinha dela.
 O papagaio dá uma pausa.

 O dono se impacienta:

 - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

 - Aí não vi mais nada. Fiquei de pau duro e caí do poleiro!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 24 de Maio de 2005, 22:57:58
Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

 
 :28: boa, boa....hehehe :roll:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Maio de 2005, 15:03:51
O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O medico deitou ele na maca de bunda pra cima e comecou a tirar os cacos um por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como e` que tinha acontecido aquela desgraca.
- Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa, quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda.
O medico:
- Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora!
O paciente:
- Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na nuca!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Maio de 2005, 15:05:59
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 01 de Junho de 2005, 00:28:36
Citação de: Aronax
Marisa pergunta a Luís Inácio:
 
 - Que é leptospirose?
 
 E Luís Inácio respondeu na bucha:
 
 - Uma doença que ataca os usuários de laptops. É transmitida pelo contato
 com a urina do Mouse.

 Essa e das Boas..:histeria:  :histeria:  :histeria:  é de raxar de rir.... :rola:  :dedos:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Junho de 2005, 11:53:40
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do   carro dele. Receioso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
"O presidente Lula e Severino Cavalcanti foram seqüestrados e o pedido de   resgate é $50 milhões de dólares.
Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar
gasolina e atear fogo neles.Nós estamos arrecadando contribuições.
Você gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta:
"Na média, quanto o pessoal está doando?"
O outro responde:
 "Em torno de 5 a 10 litros".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 02 de Junho de 2005, 00:08:21
Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Block, de
> coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja aqui como é verdade...
>
> Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
> era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque
> apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
>  A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
> professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
> era fisicamente impossível.
>  A menina, então disse:
>  - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
>  A menina repondeu:
>  - "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
>
>
>  Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
> Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
> Quando chegou perto de uma  menina que trabalhava intensamente, perguntou
> o que desenhava. A menina respondeu:
>  -"Estou desenhando Deus."
>  A professora parou e disse:  
>  -"Mas ninguém sabe como é Deus."
>    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
>  - "Saberão dentro de um minuto".
>
>
>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."
>
>
>  Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que um
> menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
>  - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
>  - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
> ajudaram a segurá-lo".
>
>
>  Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
> cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
> sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
> perguntou:
>    - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>    A mãe respondeu:
>    - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
> triste, um de meus cabelos fica branco."
>    A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
>    - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
>
>
>  Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
> tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
>  - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
> está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
>  Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
>  -"E ali está a professora. Já morreu."
>  
>  
>
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 02 de Junho de 2005, 01:16:14
Citação de: Aronax
Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Block, de
> coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja aqui como é verdade...
>
> Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
> era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque
> apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
>  A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
> professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
> era fisicamente impossível.
>  A menina, então disse:
>  - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
>  A menina repondeu:
>  - "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
>
>
>  Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
> Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
> Quando chegou perto de uma  menina que trabalhava intensamente, perguntou
> o que desenhava. A menina respondeu:
>  -"Estou desenhando Deus."
>  A professora parou e disse:  
>  -"Mas ninguém sabe como é Deus."
>    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
>  - "Saberão dentro de um minuto".
>
>
>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."
>
>
>  Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que um
> menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
>  - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
>  - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
> ajudaram a segurá-lo".
>
>
>  Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
> cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
> sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
> perguntou:
>    - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>    A mãe respondeu:
>    - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
> triste, um de meus cabelos fica branco."
>    A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
>    - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
>
>
>  Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
> tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
>  - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
> está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
>  Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
>  -"E ali está a professora. Já morreu."
>  
>  
>




Boa muito boa ...he he he he he :rola:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :eba:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Junho de 2005, 10:40:28
Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Higiene Pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra =ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda: GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados:
PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida =VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial=DELICADO
Acaricia muito o gato(que já é boiola por si só)que dorme na sua própria cama =BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas=MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem=TRAVESTI

Penteado

Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa=TARZAN
Peixe e salada para não engordar =SENSIVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 02 de Junho de 2005, 13:35:50
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 02 de Junho de 2005, 13:43:12
Citação de: Aronax
>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"


Uma professora não falaria isso...  :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 02 de Junho de 2005, 14:34:00
Citação de: Aronax

>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."


gostei dessa :histeria:  :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Junho de 2005, 11:07:29
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Junho de 2005, 11:09:53
Padre e as duas papagaias

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Junho de 2005, 11:36:53
Deus decide convocar 3 líderes americanos para saber dos problemas que os afligiam. O primeiro a entrar é George Bush. Ele se ajoelha e diz:
- Senhor, preciso saber quando o meu país vai parar de ser ameaçado por terroristas.
Deus abre o Livro Sagrado (com a história do Universo), consulta algumas páginas e responde:
- Isso vai levar uns 50 anos.
- Ah, não é mais na minha gestão - lamenta-se Bush.
Chega Fidel, que pergunta:
- Senhor, quando o meu país vai deixar de ser boicotado pelos yankes imperialistas?
Deus consulta várias páginas do Livro Sagrado e responde:
- Isso vai levar 100 anos.
- Ah, aí não é mais minha gestão - reclama Fidel.
O último é Lula, que ajoelha e pergunta:
- Companheiro Deus, quando vai acabar a injustiça social, a miséria e a violência no meu país?
Deus abre o Livro Sagrado, consulta... consulta de novo... coça a cabeça e responde:
- Ah, isso não é mais na minha gestão!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Junho de 2005, 13:55:03
No consultório, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 07 de Junho de 2005, 20:26:00
Citação de: Skorpios
No consultório, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??

vivo falando isso pra um colega meu :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Poindexter em 07 de Junho de 2005, 20:32:15
Citar

- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??


a) Para namorar muito a esposa :amor:

b) Para ver os bisnetinhos :)

c) Para ver mais avanços tecnológicos :clap:

d) Se em c) descobrirem a chave da imortalidade, para poder comer quanta gordura quiser sem estar apressando o final de sua vida... :twisted:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 07 de Junho de 2005, 20:33:14
Citação de: Poindexter
Citar

- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??


a) Para namorar muito a esposa :amor:

b) Para ver os bisnetinhos :)

c) Para ver mais avanços tecnológicos :clap:

d) Se em c) descobrirem a chave da imortalidade, para poder comer quanta gordura quiser sem estar apressando o final de sua vida... :twisted:

e se vc chegar aos cem sem ninguem?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Junho de 2005, 15:38:50
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
    - "Depende da porrada..."

      _____

    A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
    - "Mãe, o Ricardo diz que não acredita em inferno!"
    - "Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que logo ele vai acreditar!"

      _____

    O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
    - "Em breve sua sogra morrerá de forma violenta."
    Imediatamente ele pergunta à vidente:
    - "Violentamente? E eu? Serei absolvido?"

      _____

    Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer se entregar. O delegado pergunta o que aconteceu.
    - "Doutor, eu matei minha sogra!"
    - "Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado" disse o delegado.
    - "Vá pra casa e descanse. Está tudo bem..."
    - "Mas, doutor, eu já enterrei a velha!"
    - "Ah, meu filho, olha que boa alma você é... Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
    - "Doutor, mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!"
    - "Ô, meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?"

      _____

    Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
    - "Cara, você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!"
    O amigo fala:
    - "Mas eu não tenho bigode!"
    - "Mas minha sogra tem."

      _____

    Um cara foi a delegacia e disse:
    - "Eu vim registrar uma ocorrência. Minha sogra sumiu.
    O delegado pergunta:
    - "Ha quanto tempo ela sumiu?"
    - "Duas semanas"
    - "E só agora é que você vem dar queixa?"
    - "É que custou-me acreditar que eu tivesse tanta sorte!"

      _____

    A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
    - "O que fazer? Enterrar ou cremar?"
    - "Os dois! Não podemos facilitar!"

      _____

    Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro.
    - "Deve ter morrido alguém muito importante."
    - "Por que?"
    - "Olha a multidão acompanhando aquele enterro!"
    - "É mesmo! Deve ter umas 500 pessoas."
    - "Por aí!"
    - "Olha só, tem um cachorro andando debaixo do caixão."
    E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois...
    - "Por que será, hein?"
    - "Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!"
    Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
    - "Quem faleceu?"
    - "Minha sogra", respondeu o homem.
    - "Ela era importante?"
    - "Não, quase ninguém a conhecia."
    - "E esse cachorro, debaixo do caixão?"
    - "Era dela!"
    - "E a sua sogra, morreu de que?"
    - "Seu cachorro a mordeu."
    - "Amigo, você podia vender o bichinho para mim?"
    - "Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás..."

      _____

    O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
    O homem olhou pra cima e gritou:
    - "Já chegou aí, né, sua jararaca? E ainda continua com péssima pontaria!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 08 de Junho de 2005, 21:08:43
Citação de: Skorpios
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
    - "Mãe, o Ricardo diz que não acredita em inferno!"
    - "Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que logo ele vai acreditar!"


É verídico.  :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Junho de 2005, 10:02:10
COMO HIPNOTIZAR UM HOMEM
Leia antes, e acesse o site, faça o solicitado!!
Como hipnotizar um homem em duas simples etapas:
Instruções:

1) Entre no site abaixo;
 2) Clique na foto e arraste para cima, para baixo, para a direita ou
esquerda, e continue arrastando..........
 http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Junho de 2005, 17:24:55
Casal moderno

Ela (fazendo beicinho):

- Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

- O divórcio!

Ele (desapontado):

- Eu não estava pensando em gastar tanto!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Junho de 2005, 17:26:41
Vai antes que começe

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Junho de 2005, 15:16:04
Mulher Quando Bebe!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as
meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava
rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um
gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu
fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha
chegado, e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Mas então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois
não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4
vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou,
deitou e dormiu...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 16 de Junho de 2005, 18:09:53
Citação de: Skorpios
Mulher Quando Bebe!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as
meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava
rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um
gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu
fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha
chegado, e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Mas então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois
não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4
vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou,
deitou e dormiu...

 :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :bebum:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :clap:
ckt tô rindo pacas aqui :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 16 de Junho de 2005, 19:26:17
:histeria:

Muito boa mesmo!  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 16 de Junho de 2005, 19:41:57
Porra, esta sou eu. Tenho umas idéias PRIMOROSAS tipo "oooh que legal vamos brincar de gato-mia" haha
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Frango em 17 de Junho de 2005, 15:16:48
Gato-mia, é, Michelle? Gostei da idéia...  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Junho de 2005, 09:03:22
TRAICÃO NA TERCEIRA IDADE

         Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde

moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis. Não creio que isso faça mal...

    A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.

   Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

    Um belo dia ele desapareceu.

    Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.

  A antiga companheira ficou indignada:

  - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho??

   O velhinho retrucou sorrindo:

 

    - MAL DE PARKINSON!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Junho de 2005, 11:35:01
LULA NO CAFÉ PHOTO

            Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de
uma linda  Garota de programa  e diz:
            - Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70%
dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você
quer para passar uma noite comigo?
            E Ela responde:
            - Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com
os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha
saia como está fazendo com  os impostos, baixar minha calcinha como está
fazendo com os salários, mudar de  posição como mudou na sua vida política e
me FUDER com tanto jeitinho como está  FUDENDO o Povo Brasileiro;

É DE GRAÇA
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Julho de 2005, 17:25:52
O que você faria?

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral.
Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? " O que o Sr. falaria meritíssimo ??
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 06 de Julho de 2005, 00:49:16
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro - ela é muito magra! trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco!!! Agora sou funcionário público!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 06 de Julho de 2005, 00:50:13
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório pronto para mostra-lo para seus colegas.
 
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhao passou raspando e
arrancou completamente a porta.
 
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou
190 e dentro de minutos um policial chegou.
 
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que
ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e
nunca mais seria a mesma.
 
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer,  afinal
era doutor, etc, etc...
 
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença.
 
"Eu nao posso acreditar no quao materialistas voces advogados sao", ele
disse: "Voces sao tao focados em suas posses que nao notam mais nada."
 
"Como voce pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noçao do valor de uma
Mercedes? Pergunta o advogado.
 
O policial respondeu: "Voce nao percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando
o caminhao bateu em voce."
 
- "Puta que pariu!" - grita o advogado. "Meu Rolex!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Julho de 2005, 17:10:36
ANOS 90 EM DIANTE


Ja percebeu o que os anos 90 e o novo milênio vem fazendo com você?

01. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e
ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de
3 pessoas;

05. Você navega e contata via Chats, várias vezes ao dia, desconhecidos do
mundo todo (Europa, Asia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho
este ano;

06. Você compra um PC de última geração e seis meses depois ele já está
ultrapassado;

07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é
porque eles tem um novo enderego de e-mail;

08. Você não sabe o preço de um envelope comum;

09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de
cores diferentes;

10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;

11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa;

12. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;

13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas
diferentes;

14. Você vai ao trabalho quando ainda esta escuro, volta para casa quando
ja escureceu de novo;

15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com
computadores..."; (essa é de matar... e pior que é verdade)

16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da
escrivaninha;

17. Quando seu computador para de funcionar parece que foi seu coração que
parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

18. Não se lembra quando foi a última vez que viu uma folha de papel
carbono;

19. Você leu esta página e balançou positivamente a cabega em alguns
pontos;

20. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

É a vida... fazer o que...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Julho de 2005, 17:11:18
Estou lhe mandando esta pela internet

Meu querido marido,
Estou lhe mandando esta pela internet, para ter certeza de que você a lerá.
Desculpe-me a decepção, mais creio que você deve saber o que está acontecendo em casa desde que seu computador entrou em nossas vidas há dois anos. As crianças estão bem. Pedrinho está com sete anos agora e está um garotão. Ele desenvolveu uma habilidade nas artes. Ele pintou um quadro da família para um trabalho na escola, e todos estão muito realistas. Tuas costas estão PERFEITAS. Você vai se orgulhar dele.

Sandrinha fez três anos em maio. Ela se parece muito com você nessa idade.
Ela é linda e inteligente. Ela sempre lembra que você passou uma tarde inteira conosco no seu último aniversário. Que dia lindo para ela, mesmo levando em conta que tinha dado uma tempestade e faltou luz.

Eu estou bem. Eu tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que é muito mais divertido. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se interessou, digamos assim, pela minha carreira e está sendo um grande amigo.

Descobri que as tarefas domésticas ficaram muito mais fáceis depois que percebi que você não se importa que passe o aspirador em você, e que travesseiro de penas te faz roncar. A casa está legal. Mandei pintar a sala no verão, tenho certeza que você percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de proteção para não te perturbar.

Bem, querido, preciso ir. Tio Jorge, isto é, o Sr. Jorge, quero dizer, está nos levando para Campos do Jordão e preciso arrumar as malas. Pedi para a empregada cuidar das suas coisas, te levar café e as refeições na tua mesa, como você gosta. Espero que você e o computador se dêem bem enquanto estivermos fora. Pedrinho, Sandrinha e eu pensamos muito em você. Lembre-
se de nós quando estiver tirando seu backup.

Beijos,
Sua esposa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Julho de 2005, 17:14:03
Ponto de vista

Indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do
quarto, vê mulher dele na cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de
carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E
o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto
nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular
e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar del as.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher,
temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:

PORRA! O CORNO É ELE !!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 12 de Julho de 2005, 14:45:37
Uma firma estava fazendo entrevistas com candidatos a um emprego e algumas daquelas atividadezinhas idiotas que fazem parte das avaliações de algumas. Em uma dessas atividades o entrevistado devia contar até dez.

Chegou o primeiro entrevistado e a patizinha do RH pediu:

_ Conte até dez.
_ 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1
_ Ué, por que você está contando de trás para frente?
_ Ah, desculpe, é que eu trabalhei muito tempo na NASA fazendo contagem regressiva e me acostumei a contar assim.

A entrevista continuou, e logo depois entrou o segundo candidatoa:

_ Conte até dez.
_ 9... 7... 5... 3... 1... 2... 4... 6... 8.... 10
_ Que jeito maluco de contar! Primeiro os ímpares de trás para frente e depois os pares?
_ Ah, desculpa moça, é que eu trabalhei como carteiro um tempão e eu costumava fazer uma rua e voltar depois pelo outro lado!

Depois dessa entrevista entrou o terceiro candidato:

_ Venha cá, aonde você já trabalhou antes?
_ Eu nunca trabalhei, acabei de sair da faculdade.
_ Ótimo! Então conte até dez.
_ Ás, 2, 3, ...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Julho de 2005, 15:34:33
A menininha acompanhou o avô ao barbeiro , onde o mesmo ia cortar o cabelo .
Enquanto o avô estava na cadeira do barbeiro , tendo o cabelo cortado , a menininha comia um doce .
Solícito o barbeiro falou-lhe :

-Cuidado que você vai ficar com o docinho cheio de pêlos .

E a menina respondeu :

-E vou ter seios também .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 13 de Julho de 2005, 16:19:04
:?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 13 de Julho de 2005, 16:19:19
Agora entendi.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 13 de Julho de 2005, 17:25:37
eu ainda não entendi  :|  :?:  :?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 13 de Julho de 2005, 17:29:04
Quer dizer entendi o que é "docinho", mas não peguei o que tem a pergunta do barbeiro com a resposta da menina
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 13 de Julho de 2005, 17:30:26
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 13 de Julho de 2005, 20:32:09
Citação de: dodo
Quer dizer entendi o que é "docinho", mas não peguei o que tem a pergunta do barbeiro com a resposta da menina

Você vai ter pêlo na região no meio das pernas.
Eu sei, eu vou ter seios também.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 13 de Julho de 2005, 20:34:07
não entendi nem o que é docinho... alguem me ajuda?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 13 de Julho de 2005, 20:59:16
Orgão sexual feminino e regiões adjacentes.  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 13 de Julho de 2005, 22:09:58
ahhh , entendi  :?
sem graça
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 13 de Julho de 2005, 22:29:17
Citação de: Fernando
Citação de: dodo
Quer dizer entendi o que é "docinho", mas não peguei o que tem a pergunta do barbeiro com a resposta da menina

Você vai ter pêlo na região no meio das pernas.
Eu sei, eu vou ter seios também.


Ta isso eu entendi, mas (acho que estou bancando o ridículo :lol: ) ainda não consegui entender a piada.
Onde esta a graça??
Porque ela acha que sua perereca é um docinho??
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Esperto em 13 de Julho de 2005, 22:55:22
o povo tá meio lerdo hoje :lol:

ah, e a piada é "meio" sem graça mesmo :?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 14 de Julho de 2005, 09:49:43
ah, até q é boazinha hehe :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hold the Door em 14 de Julho de 2005, 10:29:58
Citação de: dodo
Citação de: Fernando
Citação de: dodo
Quer dizer entendi o que é "docinho", mas não peguei o que tem a pergunta do barbeiro com a resposta da menina

Você vai ter pêlo na região no meio das pernas.
Eu sei, eu vou ter seios também.


Ta isso eu entendi, mas (acho que estou bancando o ridículo :lol: ) ainda não consegui entender a piada.
Onde esta a graça??
Porque ela acha que sua perereca é um docinho??
É que o barbeiro estava se referindo ao doce que ela estava comendo e que ia ficar cheio de cabelos. Ele falou uma coisa e a menina entendeu outra, dando aquela resposta. A graça supostamente está no erro de interpretação e a resposta resultante.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 14 de Julho de 2005, 12:35:26
Não dá pra contar piadas pra céticos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hold the Door em 14 de Julho de 2005, 12:37:38
Citação de: rizk
Não dá pra contar piadas pra céticos.
Referências? Mostre pesquisas científicas que provem que não dá para contar piadas para céticos.  :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 14 de Julho de 2005, 12:43:04
PROVE!




 :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 14 de Julho de 2005, 13:49:01
Citação de: dodo
Porque ela acha que sua perereca é um docinho??

Alguem pode ter provado e dito pra ela.. :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Julho de 2005, 17:25:49
Jesus está vendo

O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você, - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Olha para um canto escuro e vê uma gaiola com um papagaio dentro:
- Foi você que disse que Jesus está me vendo?
- Foi.
- Como é seu nome? - pergunta o ladrão.
- Moisés.
- Que nome mais babaca. Quem foi o idiota que pôs este nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 22 de Julho de 2005, 01:28:53
O q o carbono falou ao ser preso?
Ei, calma ai, eu tenho direito a 4 ligações!!
 :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 22 de Julho de 2005, 03:26:16
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Julho de 2005, 08:42:02
Com quem você casaria?

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte
pergunta a três políticos:
- Senhores, se os senhores fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!
Nisso um bêbado, lá no fundo da platéia, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem!!! Casou pela beleza. É isso aí, muito bem !!!
Logo em seguida, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria outra vez com a Lu, porque ela me ama !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem! É isso aí, casou por amor, valeu !!! Muito bem!
E então o Presidente Lula, cheio de demagogia, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, pois meu coração pertence ao país!
O bêbado, aprontou um baita estardalhaço:
- É isso aí, muito bem!!! Isso é que é homem honrado!!! Fodeu, tem que
casar!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: LorD em 27 de Julho de 2005, 08:53:21
Citação de: OldSkull
PROVE!




 :P


Provado :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 27 de Julho de 2005, 13:50:03
Citação de: Skorpios
Com quem você casaria?


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 27 de Julho de 2005, 13:55:51
Citação de: Gabriel dCF
Citação de: Skorpios
Com quem você casaria?


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:clap: :clap: :clap:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 27 de Julho de 2005, 13:58:26
Citação de: OldSkull
O q o carbono falou ao ser preso?
Ei, calma ai, eu tenho direito a 4 ligações!!
 :lol:

 :lol:  :lol:  :lol:  ótima
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 28 de Julho de 2005, 20:54:48
Muito boa.  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 00:47:19
Citação de: dodo
Citação de: Fernando
Citação de: dodo
Quer dizer entendi o que é "docinho", mas não peguei o que tem a pergunta do barbeiro com a resposta da menina

Você vai ter pêlo na região no meio das pernas.
Eu sei, eu vou ter seios também.


Ta isso eu entendi, mas (acho que estou bancando o ridículo :lol: ) ainda não consegui entender a piada.
Onde esta a graça??
Porque ela acha que sua perereca é um docinho??


É verdade, nem mesmo é doce ou meio doce. Num tem gosto de nada, parece chuchu, com um salzinho do suor...

Talvez, se for diabética, quem sabe.  :!:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 00:59:40
Citação de: Cabeção
É verdade, nem mesmo é doce ou meio doce. Num tem gosto de nada, parece chuchu, com um salzinho do suor...

Talvez, se for diabética, quem sabe.  :!:


Pô, Cabeção, sua mãe nunca te ensinou que precisa lavar antes de comer?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:03:27
quem gosta da fruta não tem esse tipo de frescura... (a fruta em questão Não se trata de uma banana, que fique claro)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 01:06:36
Touché...

 :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 29 de Julho de 2005, 01:14:44
Citação de: OldSkull
O q o carbono falou ao ser preso?
Ei, calma ai, eu tenho direito a 4 ligações!!
 :lol:


Como é o som de dois elétrons apostando corrida?!?!?

ÍÍÍÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNN

E o que acontece se eles se chocarem?

CÁÁÁÁÁÁTION!!!!!

 :roll:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 01:18:17
Por que o átomo estava chorando?
Porque estava descascando um ânion (cebola em inglês: onion)

Essa foi podre :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:27:03
Quando Deus foi criar o mundo, ele falou o seguinte:

-Nesse país haverá terremotos, nesse vulcões, naquele furacões, naquele outro ...

Até que todos os países foram citados e só faltou o Brasil. Nisso, um dos palpiteiros perguntou:

-E para aquele ali (apontando pro Brasil), o Senhor não reservou nada?

E Deus:

-Espera só para você ver a gentinha que eu vou colocar ali...

___________

Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:

- Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!

- Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!

- Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!

- Como? Você não ama Jesus?

- Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!

- Não diga uma coisa destas, minha filha... ? diz o Padre com a voz já trêmula ? Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!

A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.

- Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.

O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:

- Eu não posso, eu não posso...

A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:

- Pelo amor de Deus, me possua, Padre!

O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:

- Senhor, o que eu faço agora?

A imagem começa a se debater e diz:
 
- Me desprega daqui! Me desprega!

________________________________

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?
 
- Trago pó da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

- Quem é?

- Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?

- Trago maconha do Brasil.

- Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

- Quem é?

- Sou Judas.

- Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?

- Polícia Federal!! Todo mundo pro chão, pro chão porra! Mão na cabeça, ae cabeludo! A casa caiu!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:32:32
Citação de: Gabriel dCF
Por que o átomo estava chorando?
Porque estava descascando um ânion (cebola em inglês: onion)

Essa foi podre :lol:


Putz cara, outro dia um camarada meu que faz pós de engenharia de regra de três, digo..., engenharia química me mostrou uma tradução de um livro onde toda hora aparecia escrito, "...as 'cebolas', devido a carga negativa, vão se concentrar em tal lado do reator...", e coisas do gênero. Hilário...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 29 de Julho de 2005, 01:33:51
Piadas de nerd...  :cdf:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 01:34:08
Fulano encontrou-se com um português na rua, esse estava com um pinguim.
- Por que você não leva esse pinguim ao zoológico?
- Pois bem, vou levar.
- Duas semanas depois Fulano encontrou novamente com o português, o qual ainda estava com o pinguim.
- Você não levou esse pinguim ao zoológico?
- Sim, levei e ele adorou, amanhã vou levá-lo ao Playcenter!

___________________________________________________

Dois presos contam suas experiências, enquanto tomam sol:
- E é como te disse... Foi assim que acabei preso! E você, por está aqui, meu?
- Por dirigir automóvel muito devagar!
- Devagar? Você quer dizer muito depressa, não é?
- Não... devagar mesmo. É que o dono do carro me alcançou.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:36:22
Citação de: Fernando
Piadas de nerd...  :cdf:


Piada de nerd é:

Existem 10 tipos de pessoas no mundo. As que entendem base binária e as que não.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 29 de Julho de 2005, 01:36:53
Essa de Jesus com envolvimento da maconha é muito boa mesmo.  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:43:53
O Joãozinho (sempre ele) num queria saber de estudar, suas notas em matemática eram lamentáveis, até que sua mãe soube de umas freiras que davam aula particular de matemática e tinham sido muito bem recomendadas por outras mães de alunos.

Resolveu mandar o moleque pra lá e ver se ia dar certo, mas duvidava que funcionasse.

Quando o moleque chegou em casa, nem falou com ela direito, correu para o quarto para estudar. E essa cena se repetiu todos os dias. Quando vieram as notas, a mãe notou que o desempenho do filho tinha melhorado substancialmente, e então resolveu descobrir que milagre é esse, e perguntou ao filho o porquê de tanta dedicação:

-Mãe, assim que entrei lá eu vi um sujeito pregado no sinal de mais, aí percebi que elas não estavam para brincadeira...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 01:50:18
Citação de: Cabeção
Citação de: Fernando
Piadas de nerd...  :cdf:


Piada de nerd é:

Existem 10 tipos de pessoas no mundo. As que entendem base binária e as que não.


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  Essa é muito legal!

Outra nerd:

Deus é REAL
(A não ser que seja declarado como INTEGER)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 01:52:10
Agora, a mais nerd de todas as piadas:

O bar das funções estava lotado, todo mundo bebendo, se divertindo, estava lá o x^2, o sen x, arc tan x, o sqrt x, e também o e^x...

De repente, adentra pelas portinho-las alguém que faz a música parar, todos tremerem e silenciarem. Só o e^x continuou bebendo, como se nem tivesse notado a presença...

Até que o sujeito deu uns tapinhas nas suas costas:

- Você não me percebeu aqui não? Eu sou o OPERADOR DERIVADA, famoso por estragar todas as funções...

- Pois tente a sorte, meu amigo, eu sou o e^x !

- E eu, ... sou o dy!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 01:58:34
E a festa das funções? As funções estavam numa república fazendo uma festa paa comemorar o fim d semestre. Todo mundo bebendo pra cacete, música nas alturas, todo mundo conversando, dançando e paquerando a madrugada inteira. Só a função exponencial é que estava lá sozinha encostada num cantinho da parede sem falar com ninguém. Aí o sen e cos vieram falar com ela:
_Pôxa exp, por que você fica aí sozinha? Vai conversar com o pessoal, se integra!
E a exponencial toda desanimada:
_Se integrar dá na mesma... :(
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 29 de Julho de 2005, 02:00:51
:|
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:00:59
Outra variante da mesma piada nerd:

(No mesmo bar, todos se divertindo, menos o e^(-x^2), quieto num canto)

Passa o sen x e pergunta:

- O gaussiana, chega mais, se junte a galera...
- Poxa, eu até queria, mas eu tenho dificuldades para me integrar
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:01:36
Putz, não tinha lido a do Gabriel...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 02:04:15
Citação de: Cabeção
Putz, não tinha lido a do Gabriel...


Mas a sua é bem diferente daquela minha.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 02:11:10
Citação de: bruno
:|


 :lol: Para você fcar por dentro das piadas minhas e do Cabeção:

Em cálculo existem duas operações importantes, a derivada e a integral. Derivada pode ser interpretada como taxa de variação e integral com área embaixo da curva. A exponencial é uma função muito particular, porque a derivada de exp(x) em relação a x é igual a ela mesma. Da mesma forma, a integral de exp(x) em x também é exp(x).

A piada do Cabeção está no operador derivada não estar em x, mas em outra variável, y. Como exp(x) não depende de y, dizemos que a derivada parcial de exp(x) em y é 0.

A minha piada é porque a integral de exp(x) é exp(x), por isso "se integrar dá na mesma"

A segunda piada do Cabeção é porque exp(-x²) só se integra com métodos numéricos, não dá para fazer na mão (exceto em casos bem específicos), por isso ela não se "integra facilmente".

Bom era melhor não ter explicado...  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:19:50
Depois dessa aula, ele pode até ministrar um workshop de métodos para EDPs...  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 29 de Julho de 2005, 02:21:50
melhor era não ter contado. guarde essas insanidades pra contar na ufscar..
eu hein  :)  (o que dá na cabeça de alguem pra fazer engenharia?)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 02:31:35
Citação de: Cabeção
Depois dessa aula, ele pode até ministrar um workshop de métodos para EDPs...  :lol:


 :lol:

Que curso você faz?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 02:32:38
Citação de: bruno
melhor era não ter contado. guarde essas insanidades pra contar na ufscar..
eu hein  :)  (o que dá na cabeça de alguem pra fazer engenharia?)


Rapaz, matemática é a coisa mais linda do mundo! Mais linda do que mulher. Só que tem coisas que você não pode fazer com a Matemática (no máximo com a matemática :roll: )
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:35:27
Tem outras piadas maneiras de matemática (maneiras...ehehe):

Havia um concurso numa cidade da Inglaterra, que consistia em construir o menor cercado de ovelhas possível para um determinado número de ovelhas. Se inscreveram um engenheiro, um físico e um matemático...

O primeiro participante, um engenheiro, acostumados a soluções rápidas e práticas, pensou que poderia vencer se fizesse um círculo que mantivesse as ovelhas bem comprimidas, e foi o que fez.

Já o físico, mais malandro, estudou geometria não-euclidiana, se aproveitou de uma depressão no terreno e conseguiu acomodar mais ovelhas num perímetro ainda menor.

O matemático pensou, pensou, e teve uma brilhante idéia. Construiu uma cerca ao seu redor e se definiu como estando do lado de fora!

---------------------------

O mesmo engenheiro, físico e matemático já tinham se conhecido no trem que os levou para a cidade onde seria realizada a competição. Nesse trem ocorreu uma situação inusitada na cabine dos três:

Ao olhar pela janela, o engenheiro viu uma ovelha negra e disse:

-Olhem só, na Inglaterra, todas as ovelhas são negras!

Mas foi interrompido pelo físico:

-Não! Você só pode dizer que pelo menos uma das ovelhas da inglaterra e negra.

No que intercedeu o matemático:

-Errado, meu caro físico. A única afirmação que pode ser feita é de que na Inglaterra existe pelo menos uma ovelha em que pelo menos um dos lados é negro.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:41:30
Citação de: Gabriel dCF
Citação de: Cabeção
Depois dessa aula, ele pode até ministrar um workshop de métodos para EDPs...  :lol:


 :lol:

Que curso você faz?


Eu faço comunicação social na gama filho, com mestrado em choppadas...

Sacanagem, faço Matemática Aplicada na UFRJ. Mas com pós em choppadas...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 02:46:34
Continuando a piada:

Como o matemático, o físico e o engenheiro foram os três primeiros colocados na competição eles ganharam o prêmio principal que era um cruzeiro no Caribe. Mas no meio da viagem o navio afundou e os três foram os únicos sobreviventes, pois conseguiam nadar até uma ilha. Ficaram na ilha por vários dias comendo siris e um peixe que conseguissem espetar no arpão improvisado. Mas passaram vários dias sem chover e eles estavam mortos de sede, então começaram a pensar num jeito de conseguir água. O engenheiro foi caminhar para pensar no problemas, até que por fim conseguiu a solução: ele ia lascar uma pedra até deixar uma ponta bem afiada; aí ele colocaria a pedra embaixo de um coqueiro e arremessando outras pedras ele ia tentar derrubar um coco; quando o coco caísse ele ia rachar na pedra afiada e tudo o que o engenheiro precisaria fazer seria virar o coco rapidamente para não desperdiçar muita água. Ele resolveu tentar fazer isso e teve sucesso. Feliz da vida ele foi procurar seus amigos para contar da sua idéia, quando viu o físico de longe e percebeu que ele tinha tido a mesma idéia. Então os dois foram atrás do matemático. Quando o encontraram viram que ele estava escrevendo feito um louco na areia e que já tinha ocupado um bom pedaço de chão. Curiosos eles perguntaram:
_Então, alguma idéia para encontrar água?
_Ainda não, mas eu já provei que aquele coqueiro ali na frente existe e é único!  :hihi:

Aí aparece o Cabeção para se defender: "Ei, esse matemático é da pura, eu sou da aplicada" :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 29 de Julho de 2005, 02:46:43
a única coisa que odeio mais que trigonometria são matrizes  :x
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:52:41
Citação de: bruno
a única coisa que odeio mais que trigonometria são matrizes  :x


então você deve amar uma matriz de rotação...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 02:56:30
Citação de: Gabriel dCF
Continuando a piada:

Como o matemático, o físico e o engenheiro foram os três primeiros colocados na competição eles ganharam o prêmio principal que era um cruzeiro no Caribe. Mas no meio da viagem o navio afundou e os três foram os únicos sobreviventes, pois conseguiam nadar até uma ilha. Ficaram na ilha por vários dias comendo siris e um peixe que conseguissem espetar no arpão improvisado. Mas passaram vários dias sem chover e eles estavam mortos de sede, então começaram a pensar num jeito de conseguir água. O engenheiro foi caminhar para pensar no problemas, até que por fim conseguiu a solução: ele ia lascar uma pedra até deixar uma ponta bem afiada; aí ele colocaria a pedra embaixo de um coqueiro e arremessando outras pedras ele ia tentar derrubar um coco; quando o coco caísse ele ia rachar na pedra afiada e tudo o que o engenheiro precisaria fazer seria virar o coco rapidamente para não desperdiçar muita água. Ele resolveu tentar fazer isso e teve sucesso. Feliz da vida ele foi procurar seus amigos para contar da sua idéia, quando viu o físico de longe e percebeu que ele tinha tido a mesma idéia. Então os dois foram atrás do matemático. Quando o encontraram viram que ele estava escrevendo feito um louco na areia e que já tinha ocupado um bom pedaço de chão. Curiosos eles perguntaram:
_Então, alguma idéia para encontrar água?
_Ainda não, mas eu já provei que aquele coqueiro ali na frente existe e é único!  :hihi:

Aí aparece o Cabeção para se defender: "Ei, esse matemático é da pura, eu sou da aplicada" :lol:


 :lol:  :lol:

Legal eheheh, não conhecia essa, inventou agora? Ficou muito maneira!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 03:00:22
Outra:

Um sujeito resolveu que o dia estava bom para um passeio de balão, mas o mané acabou pegando um vento sudoeste, e quando se deu conta não fazia a menor idéia de onde estava. Desceu o balão e interceptou um sujeito que vinha passando:

- O meu camarada, você poderia me dizer onde eu estou?

No que o outro respondeu:

- Pois não, você está dentro do balão!

- Posso te fazer outra pergunta?

- Ora, por que não?

- Você é matemático?

- Como você adivinhou? Sou sim!

- Ora, porque só um matemático para dar uma resposta tão precisa e ao mesmo tempo tão inútil.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Karl Rove em 29 de Julho de 2005, 03:32:54
O engenheiro:

Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não científico "fácil"
VocÊ não entende como algumas pessoas possam achar difícil programar um video-cassete
Você assistiu Apollo 13 e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "controle da missão"
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos
Uma criança lhe perguntar porque o céu é azul e você tenta explicar toda teoria da absorção atmosférica
Você vai a uma loja de imformática e os vendedores não conseguem responder às suas perguntas
Você costuma assobiar a música tema de McGyver.
O que você mais gosta no natal é montar brinquedos para as crianças
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva
Seu PC vale mais do que um carro
Você consegue lembrar de 7 senhas de computador e não do aniversário da sua mãe
Você sabe qual será o sentido que a água vai rodar quando você dá a descarga
Você já abriu alguma coisa só pra ver como é por dentro
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados
Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas científicamente incorretas
Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam
você entendeu 5 ou mais itens dessa lista
Você perdeu tempo lendo ou escrevendo essa lista
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 29 de Julho de 2005, 10:10:02
Citação de: Cabeção

você entendeu 5 ou mais itens dessa lista


 :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:

Droga eu sou Nerd e não sabia!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2005, 14:34:41
Citação de: Cabeção
:lol:  :lol:

Legal eheheh, não conhecia essa, inventou agora? Ficou muito maneira!


Não, essa piada é velha, eu só adaptei! Também tem uma variação em que o engenheiro, o físico e o matemático fazem uma aposta para ver quem consegue calcular a altura de um prédio com mais precisão e depois que os dois primeiro terminam e vão ver o que o matemático fez ele diz que provou que o prédio existe e é único.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Agosto de 2005, 09:09:30
Recebi essa pelo e-mail.

"Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas,
sempre usava uma camisa
de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, com sua
camisa vermelha
não se notaria seu sangue e seus soldados não
se preocupariam, e também não deixariam
de lutar.
 Toda uma prova de honra e valor.
 Duzentos anos mais
tarde, Lula usa sempre calças marrons" .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 01 de Agosto de 2005, 14:16:48
Eu conheço uma variação dessa num navio pirata. O capitão primeiro via um navio espanhol e ordenava que seus marujos matassem e pilhassem, mas antes ele pedia para seu imediato lhe trazer o manto vermelho. Aí depois eles avistavam dois navios espanhóis e depois cinco, dez, e a história se repetindo. Então perguntaram a ele porque ele sempre usava um mnto vermelho na batalha e ele explicou que era para o caso de ele ser ferido seus marujos continuarem lutando. Aí pouco depois avistam toda a esquadra espanhola em formação de batalha e o capitão pede "tragam as calças marrons!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 01 de Agosto de 2005, 16:07:40
Citação de: Cabeção
O engenheiro:

Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não científico "fácil"
VocÊ não entende como algumas pessoas possam achar difícil programar um video-cassete
Você assistiu Apollo 13 e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "controle da missão"
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos
Uma criança lhe perguntar porque o céu é azul e você tenta explicar toda teoria da absorção atmosférica
Você vai a uma loja de imformática e os vendedores não conseguem responder às suas perguntas

Você costuma assobiar a música tema de McGyver.
O que você mais gosta no natal é montar brinquedos para as crianças
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva

Seu PC vale mais do que um carro
Você consegue lembrar de 7 senhas de computador e não do aniversário da sua mãe
Você sabe qual será o sentido que a água vai rodar quando você dá a descarga
Você já abriu alguma coisa só pra ver como é por dentro
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados
Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas científicamente incorretas
Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam
você entendeu 5 ou mais itens dessa lista

Você perdeu tempo lendo ou escrevendo essa lista
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente


Mt bom!! :lol:
Por essas e outras que eu to no curso certo  8-)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 02 de Agosto de 2005, 22:45:00
"Seu PC vale mais do que um carro "

Se levar em consideração q eu não tenho um carro essa vale tb  :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Agosto de 2005, 10:09:35
Remédio Caseiro

O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.

- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.

- Pratica esporte?
- Não.
- Pois deveria.

- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.

Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:

- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz:
- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 04 de Agosto de 2005, 13:04:55
:D  boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 04 de Agosto de 2005, 13:28:28
por que os iraquianos gostam do bin laden?








r: porque eles OS AMA.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 04 de Agosto de 2005, 14:59:49
Muuuuuuuito fraca.  :x
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 04 de Agosto de 2005, 15:16:31
:|
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 04 de Agosto de 2005, 20:24:05
Trófeu infame 2005 pro Bruno. Pior que o "coração bandido" do Poindexter. hehehe
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 05 de Agosto de 2005, 11:31:48
Realmente  :?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 05 de Agosto de 2005, 11:48:18
:| é né. eu tentei
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Frango em 05 de Agosto de 2005, 23:58:19
Ah, que isso, a do Bin Laden foi boa.  :lol:


O Poindexter é que tá cada vez mais se superando nas piadas infames: http://www.clubecetico.org/forum/viewtopic.php?p=46021#46021
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 06 de Agosto de 2005, 02:28:15
:lol:  :lol:  eu curti essa do justus
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Agosto de 2005, 06:04:02
Escolha a punição ideal para o Zé Dirceu (alternativas propostas ):



1) Ficar trancado no cofre do Banco Rural com a Heloísa Helena.
2) Ouvir um discurso de 8 horas do Fidel Castro com comentários do
Eduardo Suplicy.
3) Assistir a um strip-tease da Denise Frossard ao som do Roberto
Jefferson cantando "Nervos de Aço".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 13 de Agosto de 2005, 10:54:18
1)  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 15 de Agosto de 2005, 22:33:45
Citação de: tóim
1)  :lol:

Faltaram o 4 e o 5

4) TODAS AS ANTERIORES
5) BIS PARA A QUATRO
:twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Agosto de 2005, 16:50:24
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos,
vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco
sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito.
Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes,
pequenas, médias e grandes. Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão,
pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa. Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: ZeratuL em 18 de Agosto de 2005, 23:36:45
Eh Cada piada pesada ...

Mikol Jaquessom :lol: :
Eu gosto de crianças e como !
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 19 de Agosto de 2005, 17:11:41
Pinto Gelado

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 24 de Agosto de 2005, 10:31:46
> > Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho
> > camponês um burro por R$ 100.
> > O senhor combinou de entregar-lhes o animal no dia seguinte. Porém, no
> > dia da entrega o camponês lhes disse:
> > - Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
> > - Então devolva-nos o dinheiro!
> > - Não posso, já o gastei todo.
> > - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
> > - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
> > - Nós vamos rifá-lo.
> > - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
> > - Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
> >
> > Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
> > lhes perguntou:
> > - E então, o que aconteceu com o burro?
> > - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e
> > arrecadamos R$ 1.000.
> > - E ninguém se queixou?
> > -Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.
> >
> > OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM
> > BANCO (Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA IGREJA UNIVERSAL,
> > E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT

 :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Setembro de 2005, 08:59:33
A mulher vai ao médico e se queixa :
-Dr. enquanto estava solteira , tive que fazer 5 abortos . Práticamente cada vez que fazia sexo , engravidava . Agora estou casada já fazem 3 anos e queremos um filho e nada....

O médico examinou-a , mandou fazer diversos exames e na consulta seguinte , disse :
-Bem minha senhora , físicamente está tudo bem . A única conclusão a que posso chegar é que a senhora não consegue reproduzir em cativeiro .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 08 de Setembro de 2005, 09:11:20
Duas mulheres vão pedir justiça ao rei Salomão. Ambas acusam um sujeito de ter prometido casamento para sua filha, uma jovem donzela. Rei Salomão diz:

- Guardas! Cortai este mancebo ao meio e dai a cada donzela uma metade!

A primeira mulher sorri e conclui:

- Muito obrigada. Isso que é justiça salamônica! Sigamos o seu conselho!

A segunda mulher grita:

- Não, majestade! Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!

Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:

- Que este jovem seja marido de tua filha, ó tu que concordaste em vê-lo cortado em dois. És a legítima e verdadeira sogra!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Setembro de 2005, 14:38:52
O sujeito sofre um grave acidente , no qual sua genitália é dilacerada e arrancada fora .
O médico assegura-lhe qua a moderna medicina pode recuperar a mesma , mas que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia , pois a mesma é considerada estética . O médico acrescenta que os preços são: R$ 10 mil para o tamanho pequeno , R$ 25 mil para o médio e R$ 50 mil para o grande.
O homem fica em dúvida se manda implantar um médio ou um grande . O médico , então , o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão . O médico sai da sala enquanto o homem telefona para a esposa e lhe explica a situação .
Voltando á sala o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta :
- E então , o que você e sua esposa resolveram ?
E o cara responde , desconsolado :
- Ela prefere reformar a cozinha .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Setembro de 2005, 14:45:31
A professorinha para a classe :
-Hoje cada um de vocês vai me dizer do que mais gosta . Vamos começar pela Aninha .
-Eu gosto de meu pai .
E por aí foi . Um gostava de feijão com arroz , outro gostava de nosso senhor Jesus Cristo (tem disso também) até que cheou a vez do Juquinha .
- E voce Juquinha ?
E o Juquinha :
- Eu gosto de tú .
A professorinha ficou emocionada .
-Ai que lindo Juquinha , que coisa bonita . Como recompensa , vou comprar um refrigerante para você . Qual o refrigerante que voce quer ?
- Quero uma Tota Tola .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 10 de Setembro de 2005, 13:24:14
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 11 de Setembro de 2005, 03:13:04
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!

-------------------------

O sujeito entra na loja e pede calças masculinas. Jacó traz várias, de diversas cores e tamanhos e, após experimentar todas, o cliente escolhe uma.
— Para o senhor, eu faço o preço especial de cem Reais! — exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto. Jacó entrega o pacote com a calça e agradece.
— Desculpe, e a nota fiscal? — pergunta o cliente.
— Onde já se viu? Nota fiscal por uma calça? — pergunta Jacó, sem conseguir esconder um sorriso irônico.
— Sinto muito — diz o cliente, mostrando sua identificação da Receita Federal — mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
— Onde já se viu? — repetiu Jacó, sem perder a pose — Nota fiscal por uma calça de presente?

--------------------------------

   
A filha apresenta ao pai seu futuro marido, um rapaz crente.
- Em que área você trabalha? - pergunta o pai.
- Eu não trabalho. - responde o rapaz, sorrindo placidamente.
- E como pretende sustentar minha filha? - indigna-se o pai.
- Deus nos dará tudo o que precisarmos. - responde o rapaz, erguendo os braços aos céus.
- E onde pretendem morar? - o pai prossegue indagando.
- Não temos onde morar - responde o rapaz, sempre com o mesmo sorriso - mas Deus providenciará para nós!
Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e pergunta, ansiosa:
- O que o senhor está achando do meu noivo, pai?
- Eu prefiro não falar o que estou achando dele... mas com certeza ele está me achando um Deus!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Setembro de 2005, 15:43:41
Tem aquela do elemento que chega à farmácia desesperado pois não parava de tossir.
- Olha, veja aí um (tosse) remédio para (tosse) acabar com esta maldita tosse! Urgente, por favor!
- Ah, pois não. O farmacêutico pega um remédio lá no alto. Aquele que tem que pegar com a escadinha, sabe? Ele pega o remédio e entrega ao freguês.
- Mas isso é um laxante fortíssimo, tem certeza que isso vai me fazer parar de tossir?
- Com este remédio, meu amigo, você não vai se atrever a tossir!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 19 de Setembro de 2005, 18:52:58
:lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 19 de Setembro de 2005, 20:31:55
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Setembro de 2005, 09:25:13
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, que eu ainda não terminei de somar tudo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 22 de Setembro de 2005, 11:12:31
VELHINHA NO SUPERMERCADO

 
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais
cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!

Mas moça do caixa lhe disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao
mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.

No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.

A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.

Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro.

E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu
cachorrinho!

No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote
plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse morde-lá.

Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.

Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:

- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!

Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável
ironia:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 22 de Setembro de 2005, 22:31:48
:lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 22 de Setembro de 2005, 23:20:06
Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário?
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, tia. Estou fazendo oito hoje.


Prof.: Jorge, vá até o mapa e ache a América.
Jorge: Aqui está, tia.
Prof.: Certo. Agora, turma, quem foi que descobriu a América?
Turma: O Jorge!


Prof.: Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não
existia há dez anos.
Júlio: Eu!


Prof.: Tomás, por que você está sempre tão sujo?
Tomás: Porque estou mais perto do chão do que a senhora, tia.


Prof.: Porque você está atrasado?
André: Por causa da placa, tia.
Prof.: Que placa?
André: A placa que diz "Escola, Devagar".


Paula: Papai, você sabe escrever no escuro?
Papai: Acho que sim. O que é que você quer que eu escreva?
Paula: Seu nome no meu boletim.


Prof.: Nesta caixa, tenho uma cobra de dez pés.
Pedro: Mentira, tia. Cobra não tem pés.


Prof.: Como você pode se prevenir de mordida de inseto?
Maria: Não mordendo nenhum.


Mamãe: Porque você engoliu as moedas que eu lhe dei?
Joana: Você disse que era para o lanche.


Prof.: Tenho sete laranjas nesta mão e oito laranjas na outra. O que é
que eu tenho?
Mário: Mãos grandes!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Setembro de 2005, 09:01:33
Citação de: Aronax



Prof.: Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não
existia há dez anos.
Júlio: Eu!



Esse deve ser argentino . :D  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 23 de Setembro de 2005, 22:31:17
A FRASE CERTA

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto, chutou o cachorro botou café pro papagaio... deu uma barrigada, tacou o rolo de papel higiênico na privada e deu descarga.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Barata Tenno em 24 de Setembro de 2005, 03:44:20
:histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 24 de Setembro de 2005, 04:03:07
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Perfeito! Cagada pura! Mas perfeito!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 27 de Setembro de 2005, 03:54:04
"eu sou casado!!!", fantástica!!!

Agora é minha vez, que eu estou com um estoque. Segue:

Piadas anticlericais:

Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito..

____________________

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!!

_____________________

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...

______________________

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

____________________

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus

B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... com certeza...era Argentino!!!!

____________________________

Piadas do Joãozinho aeeee!!! A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Mariazinha?
- Da mamãe!
E você, Andrezinho?
- Do papai!
E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo! Escreva 100 vezes na lousa: "eu não devo mais falar palavrão". E leve este bilhete para o seu pai!
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse
ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cu também é uma delicia!


Ok, é isso.

 :oops:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 27 de Setembro de 2005, 04:55:16
pergunta:

vocês escovam o dente direito??




e o esquerdo não?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Setembro de 2005, 09:26:55
Dois amigos se encontram e um deles diz :
-Você tem se desentendido muito com sua mulher ?
-Tenho sim...Ontem à noite , por exemplo , nós brigamos porque eu queria ir ao futebol e ela queria ir ao cinema..
-E então ? Gostou do filme ?

___________________________________________________________ ____

Três pais conversam sobre o futuro dos filhos e um diz :

-Meu filho será advogado pois vive estudando e falando muito .

O segundo emenda :

-O meu filho será veterinário , pois adora tudo quanto é bicho.

O terceiro complementa :

-O meu filho será garçom , porque por mais que a gente o chame , ele nunca vem .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 27 de Setembro de 2005, 15:17:30
ORAÇÃO DA MULHER

"Querido Deus, Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a
paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem ironica. Não
reclamei, não praguejei, não gritei, não tive dores de cabeça nem tive ataques
de ciúmes... Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de
crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a
qualquer minuto... E aí sim...Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! Amém!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 28 de Setembro de 2005, 17:07:43
Citação de: Oceanos
ORAÇÃO DA MULHER

"Querido Deus, Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a
paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem ironica. Não
reclamei, não praguejei, não gritei, não tive dores de cabeça nem tive ataques
de ciúmes... Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de
crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a
qualquer minuto... E aí sim...Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! Amém!"


:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 30 de Setembro de 2005, 09:32:03
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Outubro de 2005, 11:01:47
No velório , a viúva recebe o abraço de um amigo do falecido , que diz :
-Meus pêsames...Ele vinha sofrendo há muito tempo ?
-Sim , desde que nós casamos .

___________________________________________________________ _______

Depois dos problemas acontecidos na Ásia , o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos , que cobre todo o país . O Centro Sismológico Nacional enviou á policia de Iço-có no Nordeste , um telegrama que dizia :
"Possível movimento sísmico na zona . Muito perigoso , superior a sete graus na escala Richter . Epicentro a três quilômentros da cidade.Tomem providências . Informem resultados com urgência ."
Após uma semana foi recebido no Centro Sismológico Nacional um telegrama da polícia de Içó-có que dizia :
"Movimento sísmico totalmente desarticulado . Desativamos a zona e prendemos as prostitutas . O tal Richter tentou fugir , mas foi abatido a tiros . Epicentro , Epifânio e três cupinchas detidos . Só não respondemos antes porque houve um terremoto do cacete por aqui."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 03 de Outubro de 2005, 18:14:59
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Havia muito tempo que ele nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se deu mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 03 de Outubro de 2005, 19:04:31
:rola:  :rola:  :rola:  :rola:  :rola:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 03 de Outubro de 2005, 20:53:01
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 06 de Outubro de 2005, 18:27:37
Jantar na família de canibais. Diz o filho mais velho:
- Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, filho. Come as batatinhas então.

 :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 06 de Outubro de 2005, 20:22:43
:|
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 06 de Outubro de 2005, 23:12:36
Citação de: Nigh†mare
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Havia muito tempo que ele nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se deu mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
:histeria:  :rola:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Outubro de 2005, 09:01:10
Um funcionário passa pela mesa de uma colega e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso .
Imediatamente a mulher vai ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual , e explica o motivo . O chefe fica admirado e lhe diz :
-Mas afinal , qual é o mal de um colega lhe dizer que seu cabelo tem um cheiro gostoso ?
-È que o safado é anão .

___________________________________________________________ _____

Aí então o sujeito procura um psiquiatra e desabafa :
-Doutor eu não aguento mais a minha mulher... Ela está completamente maluga , doida , piradona da cabeça .
-Então me diga...O que ela tem ?
-Ela já tinha 50 gatos e agora adotou mais uns 15 ., e olha que nós moramos num apartamento de apenas 70 metros quadrados . E o pior de tudo é o fedor e o mau cheiro , pois as janelas estão sempre fechadas .
-E porque é que você não abre as janelas ?
-O senhor tá doido ? e se os meus 300 pombos fugirem ?

___________________________________________________________ ___

O médico atende ao telefone e reconhece a voz de um colega de profissão do outro lado da linha , que diz :
-Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro .
O médico desliga o telefone , veste um jaleco branco e sua mulher pergunta :
-O caso é grave ?
-È sim...Tão grave que já há três outros médicos no local...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 10 de Outubro de 2005, 17:02:28
Citação de: Skorpios

O médico atende ao telefone e reconhece a voz de um colega de profissão do outro lado da linha , que diz :
-Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro .
O médico desliga o telefone , veste um jaleco branco e sua mulher pergunta :
-O caso é grave ?
-È sim...Tão grave que já há três outros médicos no local...



BOA!!!

 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 10 de Outubro de 2005, 17:22:11
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de
festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o
balão acabou
entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou
a
bola.
Ficou ali, lendo, enquanto se aliviava. Ao terminar, olhou pra dentro do
vaso e gelou horrorizado. Suas fezes haviam coberto o balão e a
impressão
que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, através do celular, para o seu
amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na
minha
vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com
um
algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu to olhando pra esse "merdel" todo
agora!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta
do
banheiro esperando, branco e tremendo.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que
é isso?
O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora cê tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse material e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e
quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material ... BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes
de
absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o
médico
berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas
peido com casca, nunca!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 10 de Outubro de 2005, 18:06:04
Há! E falando em privada, me lembrei de uma.

O Isaac deixa a loja por um minutinho pra descarregar o atraso no banheiro. Depois de consumado o ato, quando se levantou, deixou cair uma nota de dez reais na privada, no meio da merda.
Num misto de pena e nojo, tentava se decidir se metia ou não a mão na merda pra salvar sua nota.
Então teve uma idéia. Pegou do bolso uma nota de cinqüenta reais e jogou na privada.
- Pronto! Agora vale a pena!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Outubro de 2005, 08:23:46
A mulher chega pro marido e diz :
-Você não sabe o valor de uma mulher como eu .
E o marido responde :
-Não , mas sei quanto custa .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 13 de Outubro de 2005, 16:16:09
Numa viagem a trabalho cheguei no hotel, aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitário e tal e coisa... Resolvi chamar uma destas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartoezinhos que a gente pega no aeroporto ou no hotel.

Olhei o panfleto - era de uma garota chamada Monique. Um pitéuzinho, se curvando na foto. Ela tinha as curvas certas nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e também longas, douradas e roliças pernas... que pernas... vocês sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar...

Juntei o telefone e fui batendo ansioso os números que estavam no cartão...

- "Alô" ela diz.

Nossa! Que sexy o som daquela voz!

- Olá! Eu soube que você faz uma boa massagem, e eu gostaria que você pudesse.... nah ... não é nada disso. Vou ser direto com você. Estou sozinho na cidade e o que eu quero na verdade é sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Você pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e feitiches, seu kit de mágicas - vamos fazê-las todas! Vamos firme e quente noite afora! Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily... o que você quiser, gatinha... Então, o quê você acha?

- Uau, parece ótimo, fantástico! Mas para uma linha externa você tem que discar o nove primeiro...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Outubro de 2005, 17:17:24
Citação de: Nigh†mare
Numa viagem a trabalho cheguei no hotel, aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitário e tal e coisa... Resolvi chamar uma destas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartoezinhos que a gente pega no aeroporto ou no hotel.

Olhei o panfleto - era de uma garota chamada Monique. Um pitéuzinho, se curvando na foto. Ela tinha as curvas certas nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e também longas, douradas e roliças pernas... que pernas... vocês sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar...

Juntei o telefone e fui batendo ansioso os números que estavam no cartão...

- "Alô" ela diz.

Nossa! Que sexy o som daquela voz!

- Olá! Eu soube que você faz uma boa massagem, e eu gostaria que você pudesse.... nah ... não é nada disso. Vou ser direto com você. Estou sozinho na cidade e o que eu quero na verdade é sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Você pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e feitiches, seu kit de mágicas - vamos fazê-las todas! Vamos firme e quente noite afora! Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily... o que você quiser, gatinha... Então, o quê você acha?

- Uau, parece ótimo, fantástico! Mas para uma linha externa você tem que discar o nove primeiro...


 :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 13 de Outubro de 2005, 18:03:38
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 13 de Outubro de 2005, 18:06:12
:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :hihi:  :hihi:  :hihi:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 13 de Outubro de 2005, 20:06:12
hahahahaha... legal.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Outubro de 2005, 10:55:05
USUÁRIO ARREPENDIDO

Prezado Técnico.

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0 ] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê..exe]que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], (Noite_De_Farra 2.5]
ou  Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim
que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Nãoconsi go desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa1.0] quando  estou
rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que
eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona
adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário
Arrependido

RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO

Prezado Usuário.
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um
aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o
sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma
versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos..dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e
não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque
[Esposa1.0]
não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o
sistema para em seguida instalar  a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas
passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos
"CuidadosGerais" referente a Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças"
do software[CASAMENTO].Uma das melhores soluções é o comando
DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar
o
micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa .0],aconselho o uso de
[Flores5.1],[Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3 ]. Os resultados são bem
interessantes.Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de
ter sidoinstalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0]
a orientação seria: NUNCA INSTALE O (ESPOSA 1.0].
Agora... Boa sorte!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 14 de Outubro de 2005, 16:27:42
:histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 19 de Outubro de 2005, 02:22:37
Um advogado estacionou seu Mercedes novinho em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo a seus colegas. Logo que abriu a porta, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado, atordoado, discou imediatamente do seu telefone celular, para o 190. Em poucos minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse a oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente. Afinal, aquele era o Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior e agora estava totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Ele está disposto a processar o motorista, deus e o mundo, fazer e acontecer, pois era doutor, etc,etc... Quando o advogado finalmente se acalmou um pouco, o policial agitou sua cabeça em sinal de desaprovação e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês, advogados, são. Tão focados em suas posses que não notam mais nada.

Volta-se o advogado:
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?

O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Provavelmente ele também foi arrancado quando o caminhão bateu em você.

- Puta que Pariu! Meu Rolex!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 19 de Outubro de 2005, 02:40:39
:histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 19 de Outubro de 2005, 02:55:40
hehehe
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 19 de Outubro de 2005, 04:08:23
Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares. O contador era surdo, por motivos óbvios: não pode ouvir nada, portanto, não pode testemunhar contra a Máfia.

Quando o chefão foi tirar satisfações com o contador, levou junto seu advogado, que também conhecia a linguagem dos sinais. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os dez milhões que você levou?

O advogado, usando a linguagem dos sinais, interrogou o contador, que lhe respondeu:

- Eu não sei de que vocês está falando...

O advogado traduziu para o chefão, que logo sacou sua .45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

-Pergunte a ele denovo...

O advogado sinalizando para o infeliz, que já havia entendido a linguagem da .45:

- E aí?

O contador sinalizou em resposta:

- O dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, cujo endereço está na minha agenda...

O advogado sorriu para o contador, e este, um tanto aliviado, sorriu devolta para o maifioso. O mafioso, então, perguntou ao advogado:

- O que ele disse?

- Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 19 de Outubro de 2005, 05:11:53
:histeria:

Muito boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 19 de Outubro de 2005, 06:31:19
Hehe, viva os advogados.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 19 de Outubro de 2005, 07:52:46
Boa as 2 piadinhas de advogados!!  :D  :D  :D  :D  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 21 de Outubro de 2005, 18:01:07
O Juquinha chega atrasado na escola. A professora, que já anda meia puta da vida com ele, chama-o para uma prova ora:
- Juquinha! O que é que tem asas, bico, faz piu-piu, voa e tem dois chifres?
- Não sei, professora.
- É o passarinho, seu bobo. Eu botei os chifres só pra te confundir. Zero!
No outro dia, a professora se atrasa um pouco. Ao chegar na classe, é abordada pelo Juquinha, que diz:
- Professora! O que é comprido, roliço, tem a cabeça vermelha, duas bolas em baixo e as mulheres adoram pôr na boca?
- Juquinha!
- É o batom, professora. As duas bolas eu botei só pra te confundir.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 21 de Outubro de 2005, 18:04:14
huahuahuauha, boa!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 23 de Outubro de 2005, 01:54:00
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme e fedido. Na mesa ao lado, uma bicha reclama:
- Creeeeeedo! Que vício horrível você tem!
E o cara:
- Bonito é o seu, né?


Notícias boas, ruins e piores ainda.

Boa: Seu filho saiu da adolescência.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Pior ainda: Você também.

Boa: Seu filho fica um tempão trancado no quarto, estudando.
Ruim: Você encontra um monte de vídeos pornô debaixo da cama dele.
Pior ainda: Você e a vizinha aparecem na maioria deles.

Boa: Seu filho está namorando.
Ruim: Com outro homem.
Pior ainda: Esse homem é seu novo chefe.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Kao em 23 de Outubro de 2005, 17:07:33
STJD pode ANULAR VASCO X FLAMENGO



A diretoria do Flamengo deve dar entrada nesta segunda feira em um pedido no STJD (Superior Tribunal de Justiça Desportiva) para a anulação do jogo Vasco X Flamengo realizado no último sábado. A diretoria Rubro Negra, insatisfeita com a arbitrágem, levará fitas do jogo fornecidas pela rede Globo mostrando que no primeiro gol do Vasco da Gama o jogador Junior Baiano estava em clara posição de impedimento.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 23 de Outubro de 2005, 20:06:14
Citação de: Kao
STJD pode ANULAR VASCO X FLAMENGO



A diretoria do Flamengo deve dar entrada nesta segunda feira em um pedido no STJD (Superior Tribunal de Justiça Desportiva) para a anulação do jogo Vasco X Flamengo realizado no último sábado. A diretoria Rubro Negra, insatisfeita com a arbitrágem, levará fitas do jogo fornecidas pela rede Globo mostrando que no primeiro gol do Vasco da Gama o jogador Junior Baiano estava em clara posição de impedimento.

Oy, e isso é piada, é?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 24 de Outubro de 2005, 19:37:40
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
 Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
 - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
 A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar
futebol, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
 - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
 A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o dinheiro investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
 - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

 
 Então o homem pensou, pensou.... (resposta abaixo)
































E casou-se com aquela que tinha a bunda mais bonita!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 25 de Outubro de 2005, 17:57:42
:rola:  :rola:

Isso me lembra de uma.

O cara queria se casar, mas queria uma mulher virgem. Então, saía por aí com suas pretendentes e, dado o momento certo, botava o instrumento pra fora e perguntava para a mulher se ela sabia o que era aquilo. Se a mulher soubesse, então não era virgem, ele concluíra. E assim foi, ele mostrando, e as mulheres dizendo que conheciam, até que achou uma inocente. Se alegrou tanto que resolveu casar imediatamente com a dita cuja.
Na lua de mel, de novo o cara bota pra fora e pergunta:
- Você não sabe mesmo o que é isso?
- Não conheço, não - ela responde.
- Isso aqui, amor, é uma piroca.
E ela:
- Ahh, isso é que é uma piroca? Pensei que piroca fosse grande e preta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 30 de Outubro de 2005, 01:18:37
- 'Fessora, peido pesa?
- Claro que não, Juquinha!
- Eita porra, então me caguei.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Novembro de 2005, 07:01:53
Perguntou, levou!
Durante a aula, em meio às perguntas feitas aos alunos, a professora faz a infeliz indagação:

- Joãozinho, o que você quer fazer quando for grande como eu?
- Uma tremenda dieta, professora!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 02 de Novembro de 2005, 11:59:12
O conto de fadas mais rápido do mundo

Era um vez um rapaz que pediu uma moça em casamento.
Ela disse "NÃO".
Então ele viveu feliz para sempre, podendo sair com os amigos, jogar bola e beber cerveja sempre que quisesse!

FIM
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Carlos Capuchinho em 02 de Novembro de 2005, 12:58:22
:lol:  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Novembro de 2005, 10:07:54
Acho que já vi esta história postada em algum lugar mans acho também que foi no falecido FSTR . De qualquer modo , lá vai ...

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor Documentos mantidos em sigilo
pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentadono Brasil.  O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro.
Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua- símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas
chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os saltaram
e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.



Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil,altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos).
O único avião na >pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.
Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.  O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos há muito tempo.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga.

No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do  estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.

Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!).

Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.

Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serem recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 14 de Novembro de 2005, 23:20:37
O cara foi ao banheiro e esqueceu de fechar a porta, nisso sua filhinha de cinco anos entrou correndo:
-Paiiiiêêê!!
Ele tentou fechar o zíper, não conseguiu então escondeu o troço nas mãos e ficou de costas para menininha.
-Qeu que você quer?? Saí daqui!!
- Ah pai, eu queria.. o que que voce tem ai??
- Nada...sai
- Ah mai pai, me mostra..
- Não..sai daqui
- Então me conta o que é...
- Não é nada..sai daqui
- CONTA CONTA CONTA CONTA CONTA CONTA CONTA..
- Ta bom ta bom..é um passarinho!!
- Porra, pai! que sacanagem! Comendo o cu do passarinho!!

---

Três meninas, com 9, 7 e 5 anos de idade estão passeando por um parque até que vêem uma moita se mexendo. Então a de 9 anos fala:
- Olha só! Tem um homem e uma mulher brincando ali atrás.
A de 7 anos retruca:
- Não estão brincando, estão trepando!
E a de 5 completa:
- E mal!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 15 de Novembro de 2005, 13:39:31
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Junventude pervertida...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 20 de Novembro de 2005, 06:47:26
Um homem , munido de credenciais impecáveis , foi candidatar-se a um cargo num escritório , mas como ele tinha um problema , num dos olhos (piscava constantemente) , o entrevistador falou :
-Teríamos o maior prazer em contratá-lo , mas esse seu piscar é perturbador .
-Espere! Posso parar com isso se tomar duas aspirinas .
-Está bem , então me mostre.
O candidato ao emprego enfiou a mão no bolso , puxou um duzia de preservativos e colocou-os na mesa , antes de encontrar as duas aspirinas.Tomou os comprimidos e parou de piscar.
Falou o entrevistador:
Òtimo...Entretanto não aprovamos a promiscuidade e ela é acentuada no senhor , haja visto o número de camisinhas que leva no bolso.
-Não , não é nada disso....Afinal o senhor já pediu aspirina na farmácia , enquanto pisca um olho ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 20 de Novembro de 2005, 18:17:04
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Novembro de 2005, 17:55:56
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2
meses.  Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de
gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai
um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela,mas cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
 Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:  No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 22 de Novembro de 2005, 18:16:14
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 22 de Novembro de 2005, 18:20:38
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vexille em 22 de Novembro de 2005, 22:01:16
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 22 de Novembro de 2005, 22:58:06
PQP...:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Novembro de 2005, 17:59:16
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

        Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
           Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo , portanto, Paris.
        Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo.
        Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
        Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
        -Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
        -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.
        Pedindo provisões, partiu pron-tamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
        - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
        - Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
        Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: - Pedreiro!
           Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles  primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém  prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
        Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você? Ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma" (???)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 25 de Novembro de 2005, 18:48:04
Hehehe.  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Stéfano em 29 de Novembro de 2005, 13:45:59
Caipira na degustação de vinho
 
- Hummm....
- Hummm...
- Eca!
- Eca? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho aí tá com um gostim istranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um  retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueopariu sô! E o senhor cheirou isso tudim aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheiranon iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me discurpe, mas eu vi o senhor sacudino o copo e enfiano o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha damascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje,por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta.  Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no péduvido, hein, seu fióte di Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agoooora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!!
- Num corre, não, fiadaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Südenbauer em 30 de Novembro de 2005, 01:25:31
Minha cunhada...
 
Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de dez anos, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais velha   dela. A minha futura cunhada tinha 28 aninhos, usava mini saias e grandes decotes.

Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.

Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse:

- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...

Fiquei  atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto á porta da frente. Abri a porta e saí da casa.

Caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.  Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste  Não podíamos  pedir um  homem melhor pra nossa filha.

Bem-vindo à família !

 

Moral da história

Guarde sempre os preservativos no carro.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 30 de Novembro de 2005, 01:46:51
Hahahahahahaha!!! Essa foi boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 30 de Novembro de 2005, 18:01:31
Dizia uma freira para outra...
-Irmã, o padre Alberto mostrou-me o céu está noite. Levantou a batina e disse: "Estás vendo o que é isso? É a chave das portas do céu. E se levantares o teu hábito verás que lá tens a sua fechadura..."
E assim foi irmã, o padre Alberto meteu sua chave na minha fechadura e vi estrelas por toda noite.
-Olha irmã, o padre Alberto disse mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
-Sim, sim.
-Filho da puta, pra mim ele disse que era um apito para chamar os anjos!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 30 de Novembro de 2005, 18:35:11
Mercedes Benz

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.

Este, muito solícito, explicou-lhe:
 Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: Música Sacra!
E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão
dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,
salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita,
desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 01 de Dezembro de 2005, 23:27:19
Citação de: Rhyan
Dizia uma freira para outra...
-Irmã, o padre Alberto mostrou-me o céu está noite. Levantou a batina e disse: "Estás vendo o que é isso? É a chave das portas do céu. E se levantares o teu hábito verás que lá tens a sua fechadura..."
E assim foi irmã, o padre Alberto meteu sua chave na minha fechadura e vi estrelas por toda noite.
-Olha irmã, o padre Alberto disse mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?
-Sim, sim.
-Filho da puta, pra mim ele disse que era um apito para chamar os anjos!


Conheço o final como a trombeta de santo antônio ou algo assim hahaha
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 01 de Dezembro de 2005, 23:40:17
Citação de: OldSkull
Conheço o final como a trombeta de santo antônio ou algo assim hahaha

Haha.
Também fica legal...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 03 de Dezembro de 2005, 23:50:00
"Jesus Cristo: - Pois é banner, você trouxe um grande problema para nós da diretoria do céu. Com esse seu lance de ficar puto da vida, se transformar em Hulk e sair batendo em todo mundo a gente não sabe mais se manda você pro céu ou pro o inferno, já que só metade de você tem culpa das atrocidades. Além do mais esse lance de violência não tá com nada, o negócio é dividir os ossos e tal.

Banner: - Cara, eu não tenho culpa de nada, sofri um acidente com a porra do caralho dos raios gama, não mereço ir para o inferno, eu não tenho controle sobre o que o Hulk faz!

Jesus Cristo: - Que merda! Cê disse "porra do caralho"? tá complicando a coisa pro teu lado, por essas palavras do capeta to começando a ter certeza pra onde você vai.

Banner: - Que porra é essa? Se o Hulk esmaga alguém você ainda fica na dúvida, mas se eu falo "porra do caralho" quer foder minha vida, ou melhor, minha morte! Se eu for para o inferno não encontrarei o Dio!!! Ou será que vou? Merda, essas aulas de italiano estão me confundindo. Ah, vai se fuder seu filho da puta.

Jesus Cristo: - Filho da puta??? Agora se deu mal mané!! Minha mãe é uma santa!!! Tu vai pro lugar mais terrível do inferno! Escutando o André Matos entoando cânticos mórmom pelo resto da eternidade... É impressão minha ou sua roupa está encolhendo?

Banner/Hulk: HHHHHAAAAAAAAAAA, Hulk dividir ossos de cabeludo filho da puta!!!

Jesus: PAI, POR QUE ME ABANDONASTE???"

Tirei do site Toca do Lobo

[]'s

Hendrik
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 04 de Dezembro de 2005, 00:10:47
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: OldSkull em 04 de Dezembro de 2005, 11:53:04
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 04 de Dezembro de 2005, 12:07:20
Que bosta...  |(
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 04 de Dezembro de 2005, 15:43:16
É, foi meio seca.

[]'s

Hendrik
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Dezembro de 2005, 07:06:09
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar . A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta :
-Mãe , por bincadeira  vou trazer aqui amanhã tres mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas irei casar.
A mãe concorda e no dia seguinte ele traz tres mulheres lindíssimas que se sentam no sofá e ficam um bom tempo conversando com a mãe do rapaz .
Depois de horas de conversa ele pergunta á mãe :
-Então mãe , você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar ?
-Claro meu filho . Com a do meio .
O rapaz fica surpreso e pergunta :
-É incrível , mãe....Você acertou . Mas como foi que adivinhou ?
E a mãe responde serenamente :
Não gostei dela.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Dezembro de 2005, 07:10:27
-Doutor , eu tô muito mal...Mal mesmo ! Faz duas noites que eu não consigo fechar o olho . Assim que deito fico só pensando nos problemas .
-Você está só um pouco estressado . Para resolver isso é muito simples...Basta nunca levar os seus problemas para a cama .
-Mas de que jeito , doutor se a minha mulher não dorme sozinha de maneira nanhuma ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Dezembro de 2005, 18:10:46
Recebi por e-mail hoje...

  Prova de redação da UNIP

      Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de
escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV
forma, informa ou deforma?"

      A seleção foi feita pelo professor José Roberto
Mathas.

      1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que
nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação.

      2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir
para nossa formação, informação e deformação.

      3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de
imagens, já desligada não...

      4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa
ficar bastante tempo intertida como também as
vista...( sem comentários...)

      5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um
conto de fábulas e com isso fabrica muitas
cabeças...(como é ??????????)

      6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de
nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte
o seu lado obscuro... ( essa é imbatível)

      7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em
geral. (é praticamente uma tortura)

      8. A televisão é um meio de comunicação, audição e
porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)

      9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

      10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de
transporte é capaz de informar e deformar os homens...
(nunca tentei dirigir uma TV!)

      11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando
informações diárias e porque não dizer horárias. (esse
é humorista, além de tudo)

      12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se
pode dizer que a TV não tem nada a ver com
isso...(hein????????)

      13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
(é muita gente isso,hein?!)

      14. A TV acomoda aos teles
inspectadores...(nooooossa!)

      15. A informação fornecida pela TV é pacífica de
falhas...

      16. A televisão pode ser definida como uma faca de
trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como
deformar ( sensacional!!!!!)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Dezembro de 2005, 06:44:51
Um homem entra numa biblioteca e pergunta á bibliotecária :
-Pode me ajudar a encontrar um livro ?
-Qual é o título ?
-Homens , o sexo forte .
-Então o senhor me desculpe , mas ficção científica é no andar de cima .

___________________________________________________________ __________________________

O sujeito vai ao IML fazer o reconhecimento do cadáver de um parente e o funcionário indaga :
-O falecido tinha algum sinal característico , para facilitar o reconhecimento ?
-Tinha dois : era gago e canhoto .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Dezembro de 2005, 06:51:49
A taxa de natalidade na selva andava muito elevada e os animais resolveram que todos os machos deveriam entregar seus orgãos reprodutores num deposito , onde ficariam guardados .
Depois de algum tempo , como ninguem aguentasse mais , resolveram que era hora de reaver as "jóias da família " . O leão , como é o rei do pedaço , pegou primeiro o seu e em seguida começou a distribuição . Pegou o do tigre e perguntou :
-De quem é esse ?
O tigre respondeu :
-È meu ! E saiu todo contente .
O leão pegou o do elefante e perguntou :
-De quem é esse ?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa :
-Diz que é teu ! Diz que é teu!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Dezembro de 2005, 07:04:07
-Vira meu bem .
-Não viro.
-Pô amor , dixa de onda , vira um pouquinho só . Não levo mais de dois minutos .
-Já disse que não . Não insista , faz favor .
-Mas benzinho , eu estou doido de vontade que você vire...Faz isso pro maridinho , faz !
-Nem pensar.
-Se voce virar agora , depois que eu acabar a gente pode ligar a tevê e assistir aquele filme bacana que vai passar . Se você demorar a virar eu vou perder o começo do filme . Vira logo meu amor...
-Quer parar com isso e me deixar em paz ? Liga logo o diabo da tevê e veja o filme , pombas !
-Assim não dá...Quem está engrossando é você.Se não virar agora por bem eu vou partir prá ignorância . Pela última vez , paixão , vira logo . Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar...Vira agora , vai...
-Só viro quando quiser e agora não quero . Que mania a sua ! È sempre a mesma coisa : acaba antes de mim e ainda fica pedindo prá eu virar . Será que você não tem consideração comigo ? Eu já disse que não viro ! Quem mandou acabar antes de mim ?
-Mas que diabo ! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver  a sessão de esportes.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Dezembro de 2005, 06:54:13
Raquel , 84 anos , Joana , 85 , ambas muito religiosas e sempre muito amigas , como não queriam dar trabalho ás famílias , resolveram viver em casas de repouso , cada uma mantida por uma igreja . Mas passados alguns meses , Joana sentiu saudades da amiga e resolveu visitá-la . E quando se encontram é um festival de choro , beijos e abraços . Passadas as primeiras emoções elas conversam:
 -E aí , Raquel , me diaga , como é a vida nessa casa ?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa , das instalações , das enfermeiras . E depois , com um piscar de olhos , ela confidencia :
-O melhor , Joana , é que arrumei um namorado !
Joana exclama :
-Virgem Santa...Que maravilha! Me conte como é isso!
-Bom..Depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama . Eu deixo ele me tocar em cima , depois em baixo e então nós cantamos canções religiosas dando hosanas. È maravoilhoso !
-Isso é uma verdadeira benção , Raquel . Estou muito feliz por você .
Nisso Raquel pergunta :
-E você Joana ? Como é lá na sua casa de repouso ?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa , das instalações , das enfermeiras . E depois , com um piscar de olhos , ela confidencia :
-E eu também tenho um namorado , Raquel !
-Oh que bom , Joana . E o que você faz com seu namorado ?
Joana sorri e diz :
-Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beira da cama . Eu deixo ele me tocar no alto depois em baixo....
Raquel pergunta , ansiosa:
-E aí ?
E Joana responde ;
-Como não conhecemos nenhuma canção religiosa , trepamos o resto da tarde...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Dezembro de 2005, 07:07:56
Aos 85 anos de idade Morris casou com Ana , de 25 . Devido ao marido tão idoso , ela decide que deverão dormir em quartos separados . Terminada a festa de casamento cada um vai para seu quarto . Ana se prepara para deitar , quando ouve batidas fortes na porta . Ao abri-la ela se depara com Morris , com seus 85 anos , pronto para a ação . Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa , Morris se despede e vai para seu quarto . Passados alguns minutos Ana ouve novas batidas á porta do quarto . È Morris novamente , pronto para a ação .Ela se surpreende , mas deixa-o entrar. Terminada a relação , Morris beija-a carinhosamente e despede-se , indo para seu quarto . Ana se prepara novamente para dormir , quando escuta fortes batidas na porta .
Espantada , Ana abre e depara com Morris , mais do que pronto para a ação , com um aspecto novo e revigorado. Ela diz :
-Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com essa freqüencia . Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam com apenas uma vez . Você , Morris , é um grande amante .
Desconcertado , ele pergunta :
-Eu já estive aqui antes ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 25 de Dezembro de 2005, 15:56:55
Skorpios, troco suas piadas por sua assinatura.  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Dezembro de 2005, 17:55:22
Citação de: Nigh†mare
Skorpios, troco suas piadas por sua assinatura.  :D


As piadas não são minhas . São do jornal da terrinha . Quando tiver tempo de novo vou procurar algumas mais "calientes".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Dezembro de 2005, 18:07:53
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e
falou ao balconista:

- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e
uma para cada um que se encontra neste bar.

Então o balconista atendendo o pedido do cliente
serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e
ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e
perguntou:

- Você não vai pagar as pingas que pediu?

E o bêbado respondeu:

- Eu não tenho dinheiro.

O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado
de porrada.

No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar
e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O
balconista, pensando que após ter apanhado tanto o
bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a
pinguinha para todos novamente.

E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi
abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que
não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe
encheu de porrada novamente.

No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada
que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao
balconista:

- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e
uma para cada um que se encontra neste bar, menos
para você, porque você quando bebe fica muito
nevoso!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Dezembro de 2005, 18:09:07
o pai estava vendo televisão tranquilamente,quando o filho,que brincava à sua frente,surge com uma pergunta:Pai,qual é a diferença entre potencialmente
e realmente?O pai pensa um pouco e responde:
-Filho,faz o seguinte:Primeiro pergunta à tua mãe,se
por 1 milhão de dolares,ela faria amor com o Kevin Costener.Depois,pergunta à tua irmã,se por 1 milhão
de dolares,ela faria amor com o Brad Pitty.E por ultimo,pergunta ao teu irmão,se por 1 milhão de dolares,ele faria amor com o Tom Cruise.Quando você me trouxer as respostas,eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois,o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse,que jamais pensou em te trair,mas que por 1 milhão de dolares e com o Kevin Costener
ela não pensaria duas vezes.
A mana, respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez;dar uma com o Brad Pitty,
e ainda por cima ficar milionária.
E,meu irmão,disse que por 1 milhão de dolares,ele
fazia amor com o Lula,quanto mais com o tom Cruise.
Então o pai respondeu:
Pois então,meu filho é o seguinte:POTENCIALMENTE,
nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dolares.Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e
um viado!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Paulo José em 31 de Dezembro de 2005, 01:43:19
:lol:  :lol:  Esse é o Monopólio Skorpios!
Continue, está muito bom  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 31 de Dezembro de 2005, 02:05:58
Citação de: Skorpios
Pois então,meu filho é o seguinte:POTENCIALMENTE,
nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dolares.Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e
um viado!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Cara, um dia vou vivenciar uma piada assim...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 02 de Janeiro de 2006, 17:46:42
Citação de: Skorpios

Pois então,meu filho é o seguinte:POTENCIALMENTE,
nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dolares.Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e
um viado!



 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Mto boa!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Janeiro de 2006, 15:49:14
Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las
Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um
hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:

"Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora
nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse
distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer
com um cigarro na mão. Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do
hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da
garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão.


PS: "Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Janeiro de 2006, 06:58:51
E a moça , toda dengosa diz ao milionário :
-Eu não tenho tantas propriedades como o senhor . Mas possuo um apartamento tão gostosinho...


___________________________________________________________ ________

A moça pega um blusa de seda da mãe e comenta com ela :
-Veja só , mamãe...A seda , um tecido tão lindo , tão incrível ,nos é fornecido por um verme tão insignificante .
No que a mãe adverte :
-Êpa ! Não fala assim de seu pai.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 11 de Janeiro de 2006, 17:54:53
Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e  estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz de cobrir todas as minhas
180  galinhas.
 Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
 - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
 O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo  no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda....  cai frito. O fazendeiro olha e diz:
 - O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas
galinhas e capotou.
 Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
 - Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me  conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na  terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e diz para o  vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não  presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta maloca, sacou cara!!?
 Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista  nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com os  dizeres: "Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
 - Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por  engano, num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
 O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou fazer com este galo gaúcho?..."
 Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez...
 Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão,... aí  o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
 Oh Trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
 E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o que ele fez?..., e comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir viver para Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai  levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá umas  chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
 No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda
 arrebentada....
 O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando   do Gaudêncio, o cachorro arruinado, . e pensa: Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras
suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro
provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de repente,  à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de chorar !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres  sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãooooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu. Gaudênciooooooo!!! A única   vez que encontrei um galo de verdade.
 E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
 - PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão
quase   descendo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 11 de Janeiro de 2006, 18:08:08
:?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 11 de Janeiro de 2006, 19:33:29
Haja pinto para esse galo :shock:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 11 de Janeiro de 2006, 21:06:44
Sinceramente, essa piada matou toda a minha vontade de fazer piadas infames. :roll:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 11 de Janeiro de 2006, 21:21:48
Citação de: Marcelo Terra
Sinceramente, essa piada matou toda a minha vontade de fazer piadas infames. :roll:


Reconhece a derrota então?  8-)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 11 de Janeiro de 2006, 21:24:14
Citação de: Gabriel dCF
Citação de: Marcelo Terra
Sinceramente, essa piada matou toda a minha vontade de fazer piadas infames. :roll:


Reconhece a derrota então?  8-)


Reconheço. :( Prometo nunca mais fazer piadas infames nos próximos 10 minutos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 16 de Janeiro de 2006, 04:52:46
Posso postar uma de gaúcho? Não vão ficar ofendidos?  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Barata Tenno em 16 de Janeiro de 2006, 10:22:00
Conta conta conta............. :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 16 de Janeiro de 2006, 10:32:07
Citação de: Ricardo M
Posso postar uma de gaúcho? Não vão ficar ofendidos?  :D

Conta logo, não faz doce não.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 16 de Janeiro de 2006, 10:40:50
Citação de: Ricardo M
Posso postar uma de gaúcho? Não vão ficar ofendidos?  :D


Eu sempre fico mas aguento...  Afinal, é piada :) ... a menos que isto se extrapole para fora dela, como aconteceu num tópico do fSTR que se torno pura zombação e um tanto preconceituoso.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 16 de Janeiro de 2006, 12:11:52
Vixi, no fSTR se alguém contasse uma piada de gnomo de conto de fadas a patrulha do politicamente correto já vinha reclamar.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 16 de Janeiro de 2006, 13:51:31
Citação de: Gabriel dCF
Vixi, no fSTR se alguém contasse uma piada de gnomo de conto de fadas a patrulha do politicamente correto já vinha reclamar.

O que me é inesquecível dessas coisas horrendas de fSTR é aquela brincadeira do Orkut que o fórum inteiro ficou bravo... :lol:

Aliás, quem tinha postado aquilo? Foi o Mioto, não foi?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 16 de Janeiro de 2006, 14:13:14
Citação de: Oceanos
O que me é inesquecível dessas coisas horrendas de fSTR é aquela brincadeira do Orkut que o fórum inteiro ficou bravo... :lol:
Aliás, quem tinha postado aquilo? Foi o Mioto, não foi?


Aquela de preferir Isto a Aquilo...? Foi o Grabriel que começou... Eu gostava...  :roll:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 16 de Janeiro de 2006, 14:15:59
Citação de: Unsichtbar
Aquela de preferir Isto a Aquilo...? Foi o Grabriel que começou... Eu gostava...  :roll:

Não, aquela do "Odeio essa pessoa" e mostrava o link pro home do Orkut do cara.. :D

Essa do "preferir Isto a Aquilo" foi o que?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 16 de Janeiro de 2006, 14:18:39
O cara postava o nome de duas coisas... aí o seguinte escolhi uma (rapidamente justificava se quisesse) e na sequência largava outras 2 para o seguinte escolher...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 16 de Janeiro de 2006, 15:44:15
Foi o Mioto, era uma brincadeira que ele dizia que odiava uma certa pessoa do fírum, falava barbaridades sobre a tal pessoa misteriosa e dizia que se quisesse saber de quem ele estava falando que clicassem no link dado, que levava ao perfil no Orkut. Acontece que o link levava sempre cada pessoa a seu próprio perfil. Muita gente não entendeu a pegadinha e ficou revoltado, então imagina só quando o Mr. Hammond e se não me engano até o Wilfredo caíram na brincadeira e levaram a sério? Pior ainda, o Mozart Hasse, ex-editor da STR que já tinha protagnizado o maior escândalo da STR após ter expulsado o Stéfano também caiu feito um patinho e ameaçou expulsar o Mioto :lol: Mesmo qando avisaram para ele que era uma pegadinha ele continuou revoltadinho, dizendo que o fórum não era para esse tipo de coisa e etc... Ah, que saudade desses barracos :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Janeiro de 2006, 18:15:10
Citação de: Ricardo M
Posso postar uma de gaúcho? Não vão ficar ofendidos?  :D

Cadê a piada ? Concordo com o Oceanos . Não faz doce .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 16 de Janeiro de 2006, 18:58:29
Citação de: Unsichtbar
Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e  estava procurando um bom galo para produzir ovos.
.......
 - PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão
quase   descendo...

Piada escrita por um gaúcho. :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 16 de Janeiro de 2006, 20:15:06
Tá bom, mas já vou dizendo que é bem ruim. Hehehe.

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas preciso dizer.... eu também dei a bundinha pra ele.
- Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou a ficar preocupada com a penitência e, com medo e vergonha da situação, saiu do confessionário e foi embora.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho, de Bagé, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é cem Pai-Nossos e cinquenta Ave-Marias.
E o bageense responde:
- A pena até que é justa... Mas bá, tche, além de padre, tu também é vidente?

 :oops:  :D  :lol:  :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 16 de Janeiro de 2006, 20:18:15
Citação de: Oceanos
Citação de: Gabriel dCF
Vixi, no fSTR se alguém contasse uma piada de gnomo de conto de fadas a patrulha do politicamente correto já vinha reclamar.

O que me é inesquecível dessas coisas horrendas de fSTR é aquela brincadeira do Orkut que o fórum inteiro ficou bravo... :lol:

Aliás, quem tinha postado aquilo? Foi o Mioto, não foi?


Citação de: Gabriel dCF
Foi o Mioto, era uma brincadeira que ele dizia que odiava uma certa pessoa do fírum, falava barbaridades sobre a tal pessoa misteriosa e dizia que se quisesse saber de quem ele estava falando que clicassem no link dado, que levava ao perfil no Orkut. Acontece que o link levava sempre cada pessoa a seu próprio perfil. Muita gente não entendeu a pegadinha e ficou revoltado, então imagina só quando o Mr. Hammond e se não me engano até o Wilfredo caíram na brincadeira e levaram a sério? Pior ainda, o Mozart Hasse, ex-editor da STR que já tinha protagnizado o maior escândalo da STR após ter expulsado o Stéfano também caiu feito um patinho e ameaçou expulsar o Mioto :lol: Mesmo qando avisaram para ele que era uma pegadinha ele continuou revoltadinho, dizendo que o fórum não era para esse tipo de coisa e etc... Ah, que saudade desses barracos :lol:


 :lol:  :lol:  :lol:

Saudade mesmo. Muito legal aquele tópico... e já faz mais ou menos um ano. Como o tempo passa!  :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Laudicéia, a Centopéia em 22 de Janeiro de 2006, 14:19:51
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua
casa a tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9
anos trancado no armário do quarto. Um tal de Joãzinho.

Certo dia o marido chegou em casa e o amante
ainda estava lá. Então ela trancou o amante no
armário junto com o Joãozinho.

Eles ficaram lá um tempo, até que o Joãozinho falou:

- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 200,00.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está na casa. O Joãozinho está no armário.
O amante vai pro armário. Eles ficam lá em
silêncio até que o Joãozinho fala:

- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?

O homem lembrando da outra semana:

- Claro, quanto é?
- R$ 300,00.
- Aqui está.

No fim-de-semana o pai chama o Joãozinho :

- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 500,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus
amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto
por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que
você confesse.

Chegando na igreja, o Joãozinho entra na portinha,
se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se
abre para que o padre possa ouvir o menino.

- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te
perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 22 de Janeiro de 2006, 15:42:29
Essa é ótima! Hahaha!  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Janeiro de 2006, 18:32:52
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Janeiro de 2006, 18:54:28
Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de
mulheres"em Brasília, frequentada por todos os políticos. Decide fazer uma
investigação a respeito.
Fala com Madame Cafetina e pergunta:
- Dirceu vem aqui?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa!!!!
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça
com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas. Somente os meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai
embora.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 27 de Janeiro de 2006, 20:45:31
Lula gostou tanto do filme Os 2 Filhos de Francisco que decidiu fazer um filme. Ele e o Dirceu. O nome do filme será Os 2 Filhos da Puta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Snake em 27 de Janeiro de 2006, 23:47:28
:histeria:

Mas ele não tinha dormido no meio do filme ou algo assim?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 28 de Janeiro de 2006, 02:10:29
É.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI802474-EI1118,00.html

"O presidente Luiz Inácio Lula da Silva mandou um recado para a dupla Zezé Di Camargo e Luciano: "Diz pros meninos não ficarem chateados porque vi o DVD pirata deles. Eu nem vi o filme todo. Dormi no meio", falou."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 28 de Janeiro de 2006, 06:40:35
O problema não são as viagens do Lula .

È que ele sempre volta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 28 de Janeiro de 2006, 11:28:46
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 28 de Janeiro de 2006, 19:25:58
O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Diretor do laboratorio em sua sala e lhe pergunta:
"Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".
O Diretor pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o chefe do laboratorio da empresa e faz a mesma pergunta:
"Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?"
dando ao chefe o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o chefe, passa ao assessor que passa a pergunta para o engenheiro sênior e assim vai até chegar no babaca do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que já foi estagiário um dia.
Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
"você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de calcular com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o engenheiro jr. pergunta:
"Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"
Ainda sem parar de trabalhar o estagiario responde:
"Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 28 de Janeiro de 2006, 21:59:59
Citação de: Skorpios
O problema não são as viagens do Lula .

È que ele sempre volta.


Genial!!  :histeria:  :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Fevereiro de 2006, 17:17:40
Explicando política...

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe
trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais"
e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi
ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a
fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a
sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e
viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a
"classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo"
é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na merda!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Fevereiro de 2006, 17:20:31
Tinha um velhinho que tinha que fazer espermograma e foi la na
farmacia e comprou o potinho... ai ele foi ao banheiro e tentou com a direita
tentou com a esquerda e ate com as duas e nao conseguiu.
Entao ele chamou sua mulher e ela tentou com a dir. tentou com a esq. com as duas e ate
com a boca e tambem nao conseguiu e ela chamou a vizinha ....
esta querendo ajudar tentou com a direita com a esq. com as duas maos e pediu licenca e
ate com a boca e nao conseguiu e chamou a filha dela que tinha 18 anos era
a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mao com as duas e ate com a
boca e nao conseguiu.... o velhinho triste voltou a farmacia e devolveu o
potinho e disse:
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É... ninguem la em casa conseguiu abrir o potinho!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 02 de Fevereiro de 2006, 17:50:49
:lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 03 de Fevereiro de 2006, 09:48:22
O Joãozinho acordou porque ouviu barulhos no quarto dos pais. Foi olhar pela fechadura e viu a mãe dele pelada e de 4 dizendo para o pai dele:
"Eu quero um filho, vai! Eu quero um filho!"
Joãozinho ficou um tempo pensando e em seguida foi dormir.
No dia seguinte o pai foi tomar café da manhã.
Ao chegar na cozinha ele ve o filho pelado e de 4 dizendo:
"Pai quero uma bicicleta, vai pai! Quero um bicicleta!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Fevereiro de 2006, 13:53:16
Num congresso internacional de medicina

 O médico alemão diz :

 "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".

 O médico espanhol afirma :

"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um
 transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

 O russo diz :

"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".

O médico grego disse :

"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".

 O médico brasileiro diz orgulhoso :

 "Isso não é nada !!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Fevereiro de 2006, 15:37:38
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa,
carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e
muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesma disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me
abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu "fiofó"
parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
E o pai concluiu:
- Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
centavos???
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 03 de Fevereiro de 2006, 22:22:43
Citação de: Skorpios
Tinha um velhinho que tinha que fazer espermograma e foi la na
farmacia e comprou o potinho... ai ele foi ao banheiro e tentou com a direita
tentou com a esquerda e ate com as duas e nao conseguiu.
Entao ele chamou sua mulher e ela tentou com a dir. tentou com a esq. com as duas e ate
com a boca e tambem nao conseguiu e ela chamou a vizinha ....
esta querendo ajudar tentou com a direita com a esq. com as duas maos e pediu licenca e
ate com a boca e nao conseguiu e chamou a filha dela que tinha 18 anos era
a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mao com as duas e ate com a
boca e nao conseguiu.... o velhinho triste voltou a farmacia e devolveu o
potinho e disse:
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É... ninguem la em casa conseguiu abrir o potinho!!!


 :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 06 de Fevereiro de 2006, 23:40:49
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: 3libras em 09 de Fevereiro de 2006, 04:36:55
UM ATEU CHEGOU NO SEU E ENCONTROU COM SAO PEDRO E UM MONTE DE GENTE...

ELE FALOU: PORRA QUER DIZER QUE ATEU VEM PRO CEU TB?
SAO PEDRO DISSE: CLARO!
AQUELES ALI SAO OS CATOLICOS, A ESQUERDA OS ESPIRITAS MAS ADIANTE OS MULCUMANOS, BUDISTAS... HARI KRISHINAS... HINDUS....
DAI O CARA PERGUNTOU E QUE QUE TEM ATRAZ DESSE MURO ALTO???
SAO PEDRO RESPONDEU:
ATRAZ DO MURO ESTAO OS CRENTES... MAS FALA BAIXO PORQUE ELES PENSAM QUE ESTAO AQUI SOZINHOS!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 09 de Fevereiro de 2006, 11:12:23
"no seu"? :o


Tirando isso, a piada é boa...  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Fevereiro de 2006, 17:51:34

Últimos boletins:


Sobre Ariel Sharon:
COMA PERSISTE, MAS HÁ SINAL DE ATIVIDADE CEREBRAL.
 
Sobre Lula:       
INATIVIDADE CEREBRAL PERSISTE, MAS NÃO HÁ SINAL DE COMA.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Fevereiro de 2006, 17:55:48
1. Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
        - Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
        - Sim, mas apenas oral.
        Joãozinho pergunta:
        - O que é sexo oral?
        O avô responde:
        - Eu digo "foda-se" e ela responde:
           "vá se foder você também".
 
    2. Em Londres, marido e mulher se acomodam
        na mesa de um restaurante.
           O garçom  pergunta:
        - O que os senhores desejam?
        - Eu quero um filé  mal passado! - responde o homem.
        - Senhor....tem certeza?  E a vaca louca?
        - Sei lá, pergunta aí pra ela....
 
    3.   Mulher para na frente do espelho, e diz ao marido:
           - Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
           E o marido responde:
           - Sua visão está excelente!!!!!!!
 
    4.    Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
          - Que idade o senhor me dá?
          - Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar,
            dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo,
            dezessete anos!
          - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
          - Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou
            fazer a soma.
 
  5.   Um casal estava dormindo profundamente como
       inocentes bebês. De  repente, lá pelas três horas da
       manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se
       sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
     - Aaaaaiiiiiii, deve  ser o meu marido!!!
       O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como
       pode pela  janela e cai em cima de uma planta com
       espinhos. Em poucos segundos volta e diz: -
       Desgraçada... teu marido sou eu!!!
       - É, seu corno?!?!? E pulou a janela por quê?
 
  6.  - Sabe querida, quando você fala, me faz lembrar o mar...
           - Puxa amor. Não sabia que te impressionava tanto.
           - Não é que me impressione. É que me enjoa.
 
  7.    Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
           - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua
     vida...
           Ela olha para o babaca e responde:
           - Pode ser... sua cara não me é estranha...


Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 10 de Fevereiro de 2006, 18:04:48

Últimos boletins:


Sobre Ariel Sharon:
COMA PERSISTE, MAS HÁ SINAL DE ATIVIDADE CEREBRAL.
 
Sobre Lula:
INATIVIDADE CEREBRAL PERSISTE, MAS NÃO HÁ SINAL DE COMA.

 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Fevereiro de 2006, 18:05:46
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos.
No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão
esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como
você acha que nascem os taxistas.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 10 de Fevereiro de 2006, 18:06:33
:lol:

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Fevereiro de 2006, 11:25:44
 Saudades do Collor..

 1 )    tinha uma cunhada gostosa
 2 )    falava Português como a gente
 3 )    falava Inglês e Francês também
 4 )    o PC era pelo menos simpático
 5 )    tinha 10 dedos nas mãos
 6 )    bebia Whisky, e não cachaça 51
 7 )    não tomava porre
 8 )    a primeira dama "dava pro gasto"
 9 )    não era petista
 10 )  sabia assinar o nome
 11 )  nem sabia onde era Garanhuns
 12 )  exercia a presidência
 13 )  já trabalhara algum dia na vida
 14 )  cheirava bem
 15 )  pronunciava "sim" sem cuspir
 16 )  não tinha voz de bêbado
 17 )  improvisava sem gafes
 18 )  não era corinthiano
 19 )  não se dizia dono da ética
 20 )  mentia sem xingar nossa inteligência
 21 )  a mãe também nasceu analfabeta, como todas,
         mas o filho não se gabava disso.
 22 )  foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Stéfano em 15 de Fevereiro de 2006, 11:32:03
Citação de: Skorpios
21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas,  mas o filho não se gabava disso.
?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 15 de Fevereiro de 2006, 13:40:18
O velhinho depois de muito tempo foi dar uma transada com a velhinha.
E ele foi logo dizendo:
-Nossa, nonô, como tá grossa a coisa!!!
E o velhinho:
- É que entrou dobrada
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 15 de Fevereiro de 2006, 13:43:06
A Mariazinha chega para a mãe e diz:
- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
- É pequenino, né?
Mariazinha responde:
- Não, é salgadinho...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 15 de Fevereiro de 2006, 16:43:05
Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico. Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO!!!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Stéfano em 15 de Fevereiro de 2006, 16:46:14
Paciente é assim mesmo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Fevereiro de 2006, 16:57:02
Paciente é assim mesmo...

Você também já fez isso ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Stéfano em 15 de Fevereiro de 2006, 17:01:04
Paciente é assim mesmo...
Você também já fez isso ?
Fazer paraplégico sair andando ? Todo mundo com experiência em pronto socorro já fez isso...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Fevereiro de 2006, 17:35:17
Paciente é assim mesmo...
Você também já fez isso ?
Fazer paraplégico sair andando ? Todo mundo com experiência em pronto socorro já fez isso...


:lol: :lol: :lol:

Me passa o número de teu telefone .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 15 de Fevereiro de 2006, 17:47:12
Citação de: Skorpios
21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas,  mas o filho não se gabava disso.
?
Todo mundo nasce analfabeto. O presidente Lula se gabou por vir de família humilde e pela mãe dele ter nascida analfabeta. :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 15 de Fevereiro de 2006, 23:53:09
Casalzinho recém casado em lua de mel, deitados na cama, prestes a consumar o casamento. A esposa diz ao marido:

- Tenho uma confissão a fazer. Não sou mais virgem.
- Bom, não é nada demais...
- Então, eu já transei com um cara.
- Pois foi? Quem?
- O Tiger Woods.
- O Tiger Woods do golfe?
- Pois é.
- Bom... ele é rico, famoso e bonito. Eu entendo porque você dormiu com ele.

Então os dois fazem amor. Quando acabam, o marido levanta e vai até o telefone.

- Que você tá fazendo? - pergunta a mulher.
- Estou com fome, ia ligar pro serviço de quarto e pedir algo pra comer.
- Tiger não faria isso...
- Ah sim? Então que ele ia fazer?
- Ele ia voltar pra cama e transar mais uma vez.

Então o marido recoloca o telefone no gancho e mais uma vez faz amor com sua esposa. Assim que acabam, ele se levanta e vai até o telefone.

- Que você tá fazendo? - pergunta a mulher.
- Continuo com fome, ia ligar pro serviço de quarto e pedir algo pra comer.
- Tiger não faria isso...
- Ah sim? Então que ele ia fazer?
- Ele ia voltar pra cama e transar uma terceira vez.

Então o marido recoloca o telefone no gancho e faz amor com sua esposa pela terceira vez. Assim que acabam, o cara está cansado e esfolado e semi-morto, assim. Ele se levanta e se arrasta até o telefone. A esposa pergunta:

- Que você tá fazendo?

E o marido responde:

- TÔ LIGANDO PRO TIGER WOODS, PRA SABER QUANTO É O PAR DESSE SEU BURACO.

 :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.maximonline.com/jokes/index.aspx?joke_id=178
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Frango em 16 de Fevereiro de 2006, 14:48:24
Hum... eu devia entender de golfe pra achar graça?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 17 de Fevereiro de 2006, 00:12:13
Hum... eu devia entender de golfe pra achar graça?
Pelo pouco que sei, grosseiramente, o Par é o número de tacadas que você tem para acertar o buraco.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 17 de Fevereiro de 2006, 00:17:58
E quando você acerta o buraco, não joga mais nele. Então se o marido queria saber qual era o par do buraco da mulher, era porque ele estava cansado de transar. É por isso que ela tinha namorado o Tiger Woods e não, digamos, o Ronaldo. Está claro?

Cristo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Frango em 17 de Fevereiro de 2006, 05:51:05
Humpf! Esporte de pequeno-burguês... hehehe....
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: 3libras em 17 de Fevereiro de 2006, 13:40:23
"no seu"? :o


Tirando isso, a piada é boa...  :lol:

eita, mais atenção quando digitar com sono sidines aheueah.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 17 de Fevereiro de 2006, 22:24:56
Essa é bem velhinha, mas deve ter gente que não conhece e é muito engraçada:

 ACONTECEU NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Caicó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Caicó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Fevereiro de 2006, 22:42:29
A Importância das Preliminares

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.

O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??

-  Limpei as mãos nas cortinas!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Fevereiro de 2006, 06:20:28
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Fevereiro de 2006, 23:32:39

Manchete  dos sonhos:

 

"Um deputado contraiu febre aftosa.

Será preciso abater todo o rebanho! "

   :apaixonado: :onde: :sneaky: :tease: :rola:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 22 de Fevereiro de 2006, 00:28:39
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 24 de Fevereiro de 2006, 22:24:25
A Importância das Preliminares

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.

O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??

-  Limpei as mãos nas cortinas!!!

:lol: :lol: :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 24 de Fevereiro de 2006, 22:37:30
Crianças, fechem os olhos e pulem essa. :D

Suruba no encontro dos super-herois. Gente transando por todos os cantos, mas ninguém quer chegar perto do Huck, com medo do seu enorme membro. Essa situação, extremamente chata, deixa o coitado realmente triste, o que o faz retirar-se para uma pequena sala, para que os outros não percebam a sua mágoa. Mas eis que lá dentro está a Mulher Maravilha, com as pernas abertas, gemendo e gritando "vai meu putão, agora, aqui, uhhhhh". Huck não podia acreditar, alguém queria provar do seu enorme pintão! Sem pensar duas vezes, foi para cima da moça.

Resultado: No dia seguinte, Homem-Invisível com quinze pontos no cu.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Fevereiro de 2006, 06:15:27
Pedro e Sergio eram amigos de longa data . Pedro era cidadão de um país europeu e Sergio era sul americano , mas se visitavam com frequencia , tinha negócios e outros interesses em comum .
Certo dia , repentinamente , Pedro faleceu . Como não podia deixar de ser , Sergio largou tudo e foi ao velório , onde se deparou com uma cena inusitada . Ao lado do caixão aberto com o cadáver do falecido , uma tina com creme , e todos os que chegavam , metiam a mão na tina e esfregavam o creme no morto .
Meio sem jeito , mas não querendo dar uma mancada , Sergio fez o mesmo . Depois de terminar , dirigiu-se à viúva para expressar os seus sentimentos e disse :
-Desculpe mas para que é o creme ? È alguma tradição ?
Ao que a viúva respondeu :
-Mas então não sabias que o desejo do falecido era ser cremado ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 25 de Fevereiro de 2006, 12:56:16
Crianças, fechem os olhos e pulem essa. :D

Suruba no encontro dos super-herois. Gente transando por todos os cantos, mas ninguém quer chegar perto do Huck, com medo do seu enorme membro. Essa situação, extremamente chata, deixa o coitado realmente triste, o que o faz retirar-se para uma pequena sala, para que os outros não percebam a sua mágoa. Mas eis que lá dentro está a Mulher Maravilha, com as pernas abertas, gemendo e gritando "vai meu putão, agora, aqui, uhhhhh". Huck não podia acreditar, alguém queria provar do seu enorme pintão! Sem pensar duas vezes, foi para cima da moça.

Resultado: No dia seguinte, Homem-Invisível com quinze pontos no cu.
Conheço essa com o super-man.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 25 de Fevereiro de 2006, 21:57:02
Pedro e Sergio eram amigos de longa data . Pedro era cidadão de um país europeu e Sergio era sul americano , mas se visitavam com frequencia , tinha negócios e outros interesses em comum .
Certo dia , repentinamente , Pedro faleceu . Como não podia deixar de ser , Serg....

Mto boa!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Fevereiro de 2006, 08:19:04
A mulher , muito religiosa , tinha feito de tudo para que seu filho fosse padre .Mas não conseguiu , pois ele acabou virando jóquei .
Num certo dia , a mulher estava assistindo a um grande prêmio com uma amiga e se lamuriava a respeito . Foi aí que a amiga disse :
- Não fica assim... de algum modo , afinal , Deus ouviu suas preces . Garanto que o seu filho , como jóquei , faz muito mais gente se arrepender do que se fosse padre .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 28 de Fevereiro de 2006, 17:07:07
Adão e Eva

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto quero que você a beije.
- Sim, Senhor - concorda Adão - Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto. Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. É muito bom! E o Senhor respondeu:
- Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
- Mas o que é uma carícia, Senhor? - perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão
voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que beijo.
- Você está indo muito bem, Adão - respondeu o Senhor - Agora eu quero que você faça amor com Eva.
- O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
–Senhor, o que é dor de cabeça?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 28 de Fevereiro de 2006, 23:23:21
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 01 de Março de 2006, 10:13:40
Citação de: Skorpios
21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas o filho não se gabava disso.
?

Você não soube?

Em um de seus famosos discursos, o excelentíssimo presidente da República Federativa do Brasil fez o seguinte comentário:

"...minha mãe é uma pessa que nasceu analfabeta..."

É um clássico!
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 01 de Março de 2006, 10:17:48

Manchete dos sonhos:

 

"Um deputado contraiu febre aftosa.

Será preciso abater todo o rebanho! "

 :apaixonado: :onde: :sneaky: :tease: :rola:

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 01 de Março de 2006, 11:36:50
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:

- Me dá um penico por favor.

- Penico? O que é penico? - indaga o argentino

- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.

- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?

- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 01 de Março de 2006, 15:27:51
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 01 de Março de 2006, 16:54:07
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 01 de Março de 2006, 17:15:46
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.
De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre- Mas como?
- É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava:
O se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu le... le... leia?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 02 de Março de 2006, 17:52:48
Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu não transei com a minha mulher. Eu sou catolico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, sabe? Por isso eu nao transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 09 de Março de 2006, 22:45:15
Um gay viajava de avião quando disse para seu  namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas. O namorado  disse  que não era 
possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay  insiste dizendo  Que
todo mundo estava dormindo, inclusive a  tripulação, pois, era
Aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado  direto e o avião
estava até  No piloto automático, etc. Para provar que era  verdade  ele se
levanta e pergunta:

 - Alguém aí tem um lenço?
 
 Silêncio total, nenhuma  resposta.

 O namorado se convence, puxa o gay e senta a  vara  nele.

 Duas horas depois uma comissária resolve dar uma  geral no avião e
 Encontra um  velhinho tremendo.

 Ela pergunta-lhe: - O senhor está doente? Está  sentindo alguma coisa?

 E o velhinho:

 - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque  Este ar
condicionado está muito forte.

 E porque o senhor não pediu um  cobertor?

 Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o  cu dele.

 Imagina se eu pedisse um cobertor!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 10 de Março de 2006, 00:03:57
(http://www.velhosamigos.com.br/imagens/Piadas/rollingstones.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 13 de Março de 2006, 23:11:19
Uma de português:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 13 de Março de 2006, 23:20:52
 Advogados e suas Petições ...
Não dá para acreditar!

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme
certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

--------------------------------------------------------------------------

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas
do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

--------------------------------------------------------------------------

" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

-------------------------------------------------------------------------

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

'--------------------------------------------------------------------------

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens
móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

------------------------------------------------------------------------
A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).

-------------------------------------------------------------------------

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·

-------------------------------------------------------------------------
Depoimento numa Delegacia:
O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o
atropelei"

-------------------------------------------------------------------------

De uma certidão de oficial de Justiça:
Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...

------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

------------------------------------------------------------------------

Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."

------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca JNRJ -
sem número de série..."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 15 de Março de 2006, 13:34:24
....
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Março de 2006, 18:13:19
Tenho a impressão de que essa piada já foi postada , mas como não a achei , lá vai...

 Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo
e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o
seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão
 inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha
mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a
firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou CORINTHIANO
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de
positivo?????
- Tenho, H I V...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 17 de Março de 2006, 13:52:06
Estava Jesus Cristo no monte da Oliveira meditando com os seus apóstolos quando de repente se levanta e diz:
"y = x²-3x+5!"
Ao que os seus discípulos perguntam:
"Mas mestre, o que é isso?"
e Jesus Cristo responde:
"Ah! Nada não, é só uma parábola..."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Março de 2006, 09:23:53
O filho do Jacob chama o pai e confessa:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
- Entao, o senhor será avô de uma nao judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim o outro filho do Jacob fala para o pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco do
cabeça?
- Entao, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo e dá dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
-Papai, nao sei como lhe falar, mas estou grávida...
E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Março de 2006, 11:19:10
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,  senta e, indignado, Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.  A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o  atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:  - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
 Utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldecir(churrasqueiro) passa a mão na benga e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:  -Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldecir trabalha aqui!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 31 de Março de 2006, 11:29:28
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 31 de Março de 2006, 11:57:47
Avalie bem antes de tomar uma decisão...

Carta de mulher p/ marido


Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foi um inferno.

O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.

Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e que tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e ate usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou estás me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.

P.S. Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

Tua Ex-mulher

 

Resposta:

Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.

Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!"

Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que nao fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50 e a lingerie ter custado R$ 49,99.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava ! E senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.

Mas quando cheguei em casa, você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, nao terá direito a nada.

Portanto, se cuida.

P.S. Nao sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla.

Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 31 de Março de 2006, 13:34:29
CARTA

Não imagina, meu amor como estamos ca-
minhando alegres, apesar de estarmos esma-
gados nesta luta, estamos indo mesmo à mer-
cê de Deus; nao precisa ficar contraria-
da, minha querida, pois não há priva-
ções, que logo termina a situação marca-
da para tanta gente, todos querem ca-
minhar a frente, vários noivos estao a nave-
gar ao mesmo tempo, é uma lástima, ca-
bos, sargentos, na flor da idade esma-
gados por toda parte, há sem dúvidas fe-
ridos que gemem; moribundos provocan-
do, invadindo lares, estamos atrás de peni-
tenciárias, pedindo ajuda a pobres e ri-
cos de todo o mundo. Abraços de seu noivo que mi-
mosamente olha e bei-
ja a todo instante no seu retrato.

-------------------------

ANÚNCIO COMERCIAL

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade: exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Março de 2006, 13:50:38
CARTA

Não imagina, meu amor como estamos ca-
minhando alegres, apesar de estarmos esma-
gados nesta luta, estamos indo mesmo à mer-
cê de Deus; nao precisa ficar contraria-
da, minha querida, pois não há priva-
ções, que logo termina a situação marca-
da para tanta gente, todos querem ca-
minhar a frente, vários noivos estao a nave-
gar ao mesmo tempo, é uma lástima, ca-
bos, sargentos, na flor da idade esma-
gados por toda parte, há sem dúvidas fe-
ridos que gemem; moribundos provocan-
do, invadindo lares, estamos atrás de peni-
tenciárias, pedindo ajuda a pobres e ri-
cos de todo o mundo. Abraços de seu noivo que mi-
mosamente olha e bei-
ja a todo instante no seu retrato.

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blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
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der desde R$ 1,00. Nossa especialidade: exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 02 de Abril de 2006, 11:57:16
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,  senta e, indignado, Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.  A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o  atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:  - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
 Utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldecir(churrasqueiro) passa a mão na benga e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:  -Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldecir trabalha aqui!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Temma em 03 de Abril de 2006, 00:02:03
Saudades do Collor..

 1 )    tinha uma cunhada gostosa
 2 )    falava Português como a gente
 ...

 14 ) cheirava bem

 ...

 22 )  foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

você não quis dizer cheirava todas?  :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Abril de 2006, 13:30:43
Um urso , um leão e uma galinha se encontram . O urso diz :
-Se eu rugir na floresta , a floresta inteira treme de medo .
O leão diz :
-Se eu rugir no deserto , o deserto inteiro tem medo de mim .
A galinha diz :
- Grande coisa. Eu só tenho que espirrar e o planeta inteiro treme de medo .

___________________________________________________________ ____________________________________

A lapiseira saiu á noite com dois lápis : O lápis rico e o lápis pobre . Passado algum tempo , descobriu-se que a lapiseira estava grávida . E aí apareceu a grande dúvida : Quem foi o culpado ? O lápis rico ou o lápis pobre ? E a dúvida acabou quando a caneta sentenciou :
- Foi o lápis pobre . O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Abril de 2006, 16:44:52
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vito em 05 de Abril de 2006, 17:08:53
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 07 de Abril de 2006, 04:43:03
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 07 de Abril de 2006, 05:24:15
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela arquejando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir… tudinho!

— Então… estude!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 07 de Abril de 2006, 09:22:01
TESTE DA CUNHADA
(Muito boa!... A piada, é claro!)
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
Decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais
Nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias
Com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos
Seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando
Com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa
Interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
Desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu
Fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e
Apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando
Ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da
Frente. Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno
Teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à
família!".



Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 07 de Abril de 2006, 09:59:40
A ninfeta que quase me matou de tesão

Meu nome é Waldemar, tenho 25 anos. Sempre fui uma pessoa muito feliz e saudável, até o dia em que me olhei no espelho e descobri que eu era feio, vesgo, baixinho e corcunda.

Mas isso não me abalou! Depois de 12 anos de terapia consegui superar tudo. Exceto meu pequeno defeito de nascença: nasci sem um dos braços. Até os três anos de idade, nunca me importara com isso, mas depois que tive de amputar as duas pernas e percebi que o meu pau ficava se arrastando no chão o tempo todo, foi que comecei a me sentir um pouco complexado.

Outro dia eu estava pedindo esmola na escadaria da Igreja Nossa Senhora, quando de repente uma ninfeta lindíssima, que já havia sido 5 vezes capa da Playboy, se sentou ao meu lado e me perguntou: "Posso lhe fazer companhia?". Antes que eu pudesse esboçar qualquer palavra, ela tirou a sua calcinha perfumada e começou a se masturbar, olhando-me com volúpia animal e um desejo incansável de ser devorada por um macho viril e forte como eu gostaria de ter nascido.

Ao olhar aquela fenda rosada e úmida, o meu membro ficou entumescido e rijo como uma rocha, e, de repente eu explodi de tesão.

Logo várias ambulâncias e pára-médicos chegaram para juntar os meus pedaços e me levar para o Hospital das Clínicas. Agora, estou na UTI todo remendado, mas feliz, pois os médicos amputaram o que restou do meu pau para que eu nunca mais explodisse de tesão.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Abril de 2006, 18:00:32

Luciana Gimenez entrevista Lula


 
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem
senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha
oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso,
falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma
dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a
bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo
vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que
acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 10 de Abril de 2006, 19:33:12
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 14 de Abril de 2006, 03:41:05
Vi no NumaBoa (http://www.numaboa.com/content/view/350/57/):

Placar até o presente momento do mandato Lula:
CAIXA 2
x
FOME 0
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Abril de 2006, 06:40:27
DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.

- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é
o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino
não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma
besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse
moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?

- É.

- Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não, três dias depois.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de
catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 14 de Abril de 2006, 10:19:02

Luciana Gimenez entrevista Lula


 
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem
senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha
oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso,
falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma
dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a
bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo
vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que
acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.

Hahaha, boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 16 de Abril de 2006, 23:54:39
Vi no NumaBoa (http://www.numaboa.com/content/view/350/57/):

Placar até o presente momento do mandato Lula:
CAIXA 2
x
FOME 0

Muito boa!!!

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 18 de Abril de 2006, 02:56:58
A MORTE DE LULA
Morre Lula e o funeral é no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem uma guarda de soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,..., etc enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados, educadamente a interrompe:
-"Senhora, por favor, não pode fazer o que está fazendo"
A velha, enquanto continua a por comida , responde:
-"O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda?"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 22 de Abril de 2006, 12:32:34

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que "Inseminação Artificial" significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

- Não, ela disse, elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar.

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 22 de Abril de 2006, 19:32:52

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Felius em 24 de Abril de 2006, 23:03:42
 Ouvindo Vozes


No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

— Não, meu nome é Judas!

— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 25 de Abril de 2006, 17:57:35
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: ukrainian em 25 de Abril de 2006, 21:05:30
Dizem que Churchill e Stalin estavam comentando seus passatempos.
Churchill disse que colecionava anedotas sobre ele mesmo e já enchera vários cadernos.
Stalin disse que também colecionava piadas sobre si mesmo.
- Verdade? - diz Churchill - E já tem muitas?
Stalin responde:
- Dá pra encher uns três gulags.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 26 de Abril de 2006, 13:26:37
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 26 de Abril de 2006, 14:16:43
Tem professor que gosta botar charge politica nas provas, e tem quem goste de piada.

Quetao 3:
Dizem que Churchill e Stalin estavam comentando seus passatempos.
Churchill disse que colecionava anedotas sobre ele mesmo e já enchera vários cadernos.
Stalin disse que também colecionava piadas sobre si mesmo.
- Verdade? - diz Churchill - E já tem muitas?
Stalin responde:
- Dá pra encher uns três gulags.
Comente, tendo em vista o contexto geopolitico do sec XX.

(enquanto isso eu olho a sala e dou ponto extra pra quem riu) n:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 28 de Abril de 2006, 14:56:00
VOCÊ VAI SE EMOCIONAR!
>>
>>Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
>>água.
>>Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o
>> último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma
>>lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: "COMPRE UM BILHETE E
>> CONCORRA A DOIS CARROS".
>>
>> O menino pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para meu
>> pai!"
>>Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete.
>>
>> Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o
>> pai..
>>O pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, foi dormir
>> chorando.
>>
>> No outro dia...
>>
>> VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
>> Tinham 2 carros em frente a humilde casa...........
>>
>>
>>
>>
>>Um da Eletropaulo e outro da Sabesp!!!
>>
>> JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA???
>> Paulada no moleque...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 28 de Abril de 2006, 16:19:37
Mto boa:

> >O representante do senso pergunta ao caipira:
>> >- Quantos filhos o senhor tem?
>> >- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
>> >- Então a prole é grande?
>> >- Grande até que não, mas tá sempre dura...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 28 de Abril de 2006, 18:04:23
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.

O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 28 de Abril de 2006, 18:07:16
Dizem que Churchill e Stalin estavam comentando seus passatempos.
Churchill disse que colecionava anedotas sobre ele mesmo e já enchera vários cadernos.
Stalin disse que também colecionava piadas sobre si mesmo.
- Verdade? - diz Churchill - E já tem muitas?
Stalin responde:
- Dá pra encher uns três gulags.
Vou contar na aula de Direito Internacional!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 29 de Abril de 2006, 00:20:48
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a ouvir as reclamações.

A 1ª a apresentar protestos foi a Girafa:

Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o Elefante, injuriado:

Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:

Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a Galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Led Zeppelin em 30 de Abril de 2006, 13:30:19
Hahahahahahahahahahaha... muito boa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Led Zeppelin em 30 de Abril de 2006, 13:32:50
Aí vai uma, não sei se já contaram mas...

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: “Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!” Então a onça parou abruptamente, ergueu as patas para o céu, e disse: “Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Led Zeppelin em 30 de Abril de 2006, 14:58:54
Já que ninguém riu aí vai outra:

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

¨PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA¨

Foi aquele rebuliço. O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito.

¨ADVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA¨?

- Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá! Não pode Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
Então vou fazer novo outdoor... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

¨SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÂO FUGIA...¨
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Maio de 2006, 18:11:25
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
Na mão, aquilo naquilo, aquilo atrás daquilo, aquilo na boca , a boca
naquilo, etc., .

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à
casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava
geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou
mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
Sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
Deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Photo).
Para lá se dirigiu,à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
Preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e  faço tudo o que for
preciso,anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU
SOU?!!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava
seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.  Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. Disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente  e Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que
só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia.
Perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa
tal de tulipa roxa.
Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês ?"
**Afinal, vocês são meus amigos!**


Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 04 de Maio de 2006, 00:14:05
cuzão! cuzão!
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 04 de Maio de 2006, 00:15:25
cuzão! cuzão!
:lol:
Pára de vir só pra ler as piadas!





Poste umas também! :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Maio de 2006, 18:00:41
- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te
   enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu
   tudo.

- O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, o Luizinho ,
   o Donald, o Pluto, o Mickey, todos sabiam do empréstimo... Menos o Pateta.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com
   as vítimas que ele pretende comer.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
  cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
  peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
 
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
   comportamento.
 
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma
  separa.
 
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor
  esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
 
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na
   perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Maio de 2006, 18:02:52
   O amigo chega pro Zé e fala:
   - Ó Zé, sua muié tá te traindo com o Arcides.
   - Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
   - Óia Zé ! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e
      prega ferro nela.
   - Duvido! Ele num teria corage...
   - Mais teve! Pode cunfiri...
     Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro
     do guarda roupa.O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que está
      entreaberta e, logo em seguida vê...
      Sua muié leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem....
      Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o
     Zé relata cabisbaixo:
   - Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu.
   Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou.
   Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo
   cabiluda...
   E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia:
   - Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 05 de Maio de 2006, 19:08:38
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rhyan em 06 de Maio de 2006, 16:29:05
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.

-Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!

FOI ABSOLVIDO NA HORA!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 07 de Maio de 2006, 02:38:59
Todas as piadas que eu conto sao sem graca. A gente tem que reconhecer a autoridade dos meninos.

A proposito, estas ultimas foram OTIMAS, a do Arcides entao!!!! :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Maio de 2006, 23:07:03
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Maio de 2006, 23:08:07
Sabe, acho que as previsões do Nostradamus não são tãaaao furadas assim:

"e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul - (BRASIL) - espalhando desgraça e a miséria -(REFORMA DA PREVIDÊNCIA E TRIBUTÁRIA).

....Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (cadê O DEDINHO?).

....Trará com ele uma horda (PALOCCI, ZÉ DIRCEU E CIA LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (TUCANOS-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano (É NÓIS MESMO)"...

Duvidam? é só dar uma olhada no livro Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade. Pág.102 - Nostradamus, Editora Record

É só pra pensar mesmo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Maio de 2006, 23:11:03
OS MELHORES ANÚNCIOS DOS PLACARDS PAROQUIAIS :

Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placards paroquiais e a fazê-los circular pela Internet ; parece que os textos são reais, escritos em paróquias autênticas - o riso será, certamente, autêntico!

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde : vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência ! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Maio de 2006, 23:13:12
Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Após alguns
momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata
que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostre-me os seus seios

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num
exame detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico lhe diz:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem
leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó....

Mas gostei tanto de ter vindo...!!!

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Maio de 2006, 23:14:03
Pérolas do vestibular (PUC - RIO - 2006):


1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também.
3. O maior matrimônio do País é a educação.
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta.
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal.
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES ......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA (ou estórias...)

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas;
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e
Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?
- "Não entendo nada".
2. No começo os índios eram muito atra zados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol ; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 09 de Maio de 2006, 11:38:05
Pérolas do vestibular (PUC - RIO - 2006):

Lembro-me de ter recebido essas pela primeira vez em janeiro de 2001.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 12 de Maio de 2006, 10:23:48
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol,  da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol,  curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
-  Olá, amiga. Vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
-  Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari? 
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
-  Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir catar coquinho...

Moral da História:

"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!! "Se você  não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 12 de Maio de 2006, 10:26:00
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos usava batom todos os dias e removia o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas naquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador, imediatamente, pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 12 de Maio de 2006, 10:28:02
Por Decreto da Governadora do Rio de Janeiro, Sra.. Rosinha Garotinho, os bairros da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria cidade que passará a se chamar... Tiro de Janeiro!

Os bairros serão:

1. Jardim Do Pânico (Jardim Botânico);
2. Lebronx (Leblon);
3. Coca-bacana (Copacabana);
4. Barra Pesada da Tijuca (Barra da Tijuca);
5. Passafogo (Botafogo);
6. Tiroteio dos Bandeirantes (Recreio dos Bandeirantes);
7. Ilha do Seqüestrador (Ilha do Governador);
8. Assalto da Boavista (Alto da Boavista);
9. Piedade! Não me Mate! (Piedade);
10. Largo do Metralha (Largo do Machado);
11. Corre, Velho! (Cosme Velho);
12. Maria Desgraça (Maria da Graça);
13. Del Gatilho (Del Castilho);
14. Tiro-juca (Tijuca);
15. Atiraí (Andaraí).
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unknown em 12 de Maio de 2006, 10:32:00
Investimentos

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$59,00.

Se tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00.

Agora se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

Mas é importante lembrar:

Quem bebe vive menos:

a)menos triste;
b)menos deprimido;
c)menos tenso;
d)menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pensem nisso...

Ah, outra coisa:
Se for dirigir,não beba!
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Maio de 2006, 18:12:08
FRASE DO SÉCULO

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Maio de 2006, 17:47:45
Dois garotinhos se encontram no zoológico.

- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.

- Roberto - responde o outro.

- Meu pai é contador - diz André - O que é que seu pai faz?

- Meu pai é advogado - responde Roberto.

- Sério? - pergunta André.

- Não. Do tipo comum - responde Roberto.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 15 de Maio de 2006, 19:20:12
Hehehe, boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Maio de 2006, 19:48:33
O selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc.
e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 19 de Maio de 2006, 16:36:46
HHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 19 de Maio de 2006, 16:36:57
"Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final Com
sinceridade e então poderá auto-avaliar sua  moral. Trata-se de uma situação
imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas
alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que
normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um
repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos
(pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as
fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve
pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José
Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela
correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre
lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a
oportunidade única de resgatá-Los. Mas tem também a oportunidade única de tirar
uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te
faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão
famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.


Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade
humanas, que devem ser O forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 19 de Maio de 2006, 18:07:50
:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Maio de 2006, 20:39:17
Desfalque no time do Corinthians!!!!....agora afunda de vez!!!!
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:


(http://i22.photobucket.com/albums/b346/lindaluna/expresso1.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Maio de 2006, 20:40:31
Rumo ao hexa!!!!

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
(http://i22.photobucket.com/albums/b346/lindaluna/Rumo-ao-Hexa.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 20 de Maio de 2006, 21:55:16
Rumo ao hexa!!!!

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
(http://i22.photobucket.com/albums/b346/lindaluna/Rumo-ao-Hexa.jpg)
Teve alguém que se registrou usando isso como nick.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Maio de 2006, 07:13:45
Rumo ao hexa!!!!

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
(http://i22.photobucket.com/albums/b346/lindaluna/Rumo-ao-Hexa.jpg)

Apesar de ser engraçado , na real , é trágico .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 21 de Maio de 2006, 13:25:21
Putz, agora que entendi esse troço.

Tinha visto antes, mas não quis perguntar para não passar vergonha.

Tenho uma cunhada que é professora de Português. Ela vai adorar essa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Maio de 2006, 13:43:58
(http://img.photobucket.com/albums/v344/bijoo/ehtriste.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 22 de Maio de 2006, 22:53:50
Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 25 de Maio de 2006, 22:34:47
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA Huh?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerveja gelada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Maio de 2006, 18:08:53
FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Maio de 2006, 22:09:46
MELHORES AMIGAS

 
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.


Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.


Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 26 de Maio de 2006, 22:58:44
FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!
Não é em cima do Lula que o Maluf fica, é em cima do Pitta!.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 27 de Maio de 2006, 20:36:40
Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!

 :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 28 de Maio de 2006, 06:49:26
Dois sujeitos que trabalhavam preparando cadáveres antes do enterro , receberam o corpo de um homem para ser preparado . Um deles aponta para a virilha do cadáver , arregala os olhos e pergunta :
-Você já viu um destes ?
Ao que o outro responde :
-Eu tenho um igual !
Espantado o primeiro indaga :
-Assim grande ?
-Não . Assim morto .





Logo depois de se mudarem , os netinhos ligam para a vovó :
-Oi vó ! Nós já nos mudamos .
-E que tal é o apartamento novo ?
-È o maior barato ! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã . Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 28 de Maio de 2006, 12:44:43
Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele
entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do
negão e o olha de
cima a baixo.

O negão percebe e fala:
"- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de
pau, o saco pesa
três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro.

O negão entao da uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:

-O que houve cara, porque voce desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?


-Eu disse: " 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centimetros de pau, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

-Ah! Graças a Deus... Eu entendi
FIQUE DE COSTA, SEU VIADO"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 29 de Maio de 2006, 12:53:31
>> Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
>>
>> Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escreveu:
>>
>> "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
>>
>> Foi aquele rebuliço.
>>
>> O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar  porque  não poderia fazer aquilo.
>>
>> Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
>>
>> Desta vez, colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra  solta,  dando tchau.
>>
>> Embaixo estava escrito:
>>
>> "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
>>
>> Novo escândalo, até o Papa foi conversar com o português.
>>
>> Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto  propaganda.
>> Inventa outra coisa...
>>
>> - Então vou fazer novo out-door... pensou o português.
>>
>> Colocou a foto da cruz vazia e embaixo escreveu:
>>
>> "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NAO FUGIA..."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Junho de 2006, 11:22:42
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro
  nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
  Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um
Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu  relógio
movem-se.
  - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
  - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
  - E aquele, é de quem?
  - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,  indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
  - E o Relógio do Lula, também está aqui?
  - Ah! O do Lula está na minha sala.
  - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?
 
- E São Pedro, rindo respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto.
 
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 02 de Junho de 2006, 00:36:54
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro
 nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
 Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um
Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio
movem-se.
 - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
 - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
 - E aquele, é de quem?
 - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
 - E o Relógio do Lula, também está aqui?
 - Ah! O do Lula está na minha sala.
 - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?
 
- E São Pedro, rindo respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto.
 
 

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 02 de Junho de 2006, 10:24:06
Novidade da Medicina

Chega em Londres a nova vedete  da indústria farmacêutica mundial!
Uma pílula metade Viagra, metade Dramin...


Para você comer sua mulher todo dia, a vida toda e não enjoar!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 02 de Junho de 2006, 22:26:17
DIFERENÇA ENTRE BEM, MAL E FODIDO

 :roll: :roll: :susto: :susto: :grito: :grito: :oops: :oops: :oops:
BEM: Decide não ter mais filhos.
MAL: Não encontra a pílula anticoncepcional.
FODIDO: Sua filha tem.

BEM:Seu filho sempre está estudando em seu quarto.
MAL:Você encontra vários filmes pornô em seu quarto.
FODIDO:Você aparece neles.

BEM: Seu filho está maduro, finalmente.
MAL: Se envolve com a vizinha da frente.
FODIDO:Você também.

BEM: Seu marido entende e roupas femininas.
MAL: Ele usa suas roupas.
FODIDO: Ficam melhores nele que em voce.

BEM: Você dá aulas de educação sexual a sua filha.
MAL:Ela te interrompe constantemente.
FODIDO:Fazendo correções.

BEM:Seu filho está saindo com alguém.
MAL: É outro homem.
FODIDO: É seu melhor amigo.

BEM:Sua mulher está grávida.
MAL:São trigêmeos.
FODIDO: Você fez vasectomia a 5 anos.

BEM: Sua filha conseguiu emprego.
MAL:Como prostituta.
FODIDO:Seus companheiros de trabalho são seus clientes.
MUITO FODIDO: Ela ganha mais que você.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 03 de Junho de 2006, 10:28:18
>> Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
>>
>> Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escreveu:
>>
>> "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
>>
>> Foi aquele rebuliço.
>>
>> O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar  porque  não poderia fazer aquilo.
>>
>> Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
>>
>> Desta vez, colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra  solta,  dando tchau.
>>
>> Embaixo estava escrito:
>>
>> "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
>>
>> Novo escândalo, até o Papa foi conversar com o português.
>>
>> Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto  propaganda.
>> Inventa outra coisa...
>>
>> - Então vou fazer novo out-door... pensou o português.
>>
>> Colocou a foto da cruz vazia e embaixo escreveu:
>>
>> "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NAO FUGIA..."



 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 03 de Junho de 2006, 21:28:40
DIFERENÇA ENTRE BEM, MAL E FODIDO
[....]
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 13 de Junho de 2006, 20:56:51
LOIRA RECORDISTA

 
Uma loira está andando no Shopping e vê um cara com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:

- Que livro é esse?

Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!

- Então põe meu nome ai!

Ele pega a caneta e pergunta:

- Qual foi o seu recorde?

- Eu montei um quebra-cabeça de vinte peças em um ano!

Ele assustado diz:

- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!

E a loira retruca, indignada:

- Como não?! Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Junho de 2006, 14:40:40
Funeral à rigor


 Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.   Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão   Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele,   emocionando todos os presentes até as lágrimas.  O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico  para  sempre...
Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.    Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando  surpresa    e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:  - Desculpem-me... por favor... É que eu estava imaginando o meu  funeral...  sou ginecologista.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 14 de Junho de 2006, 22:27:39
PRAZER INFANTIL

 
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...
 :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 15 de Junho de 2006, 21:47:53
NUMA FARMÁCIA, NO INTERIOR...

 
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!

A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 16 de Junho de 2006, 21:41:58
NUMA FARMÁCIA, NO INTERIOR...

 
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!

A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

Ih, vazou a fofoca pela cidade...  :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Junho de 2006, 07:08:53
A moça está com uma saia apretadíssima , e que pegar o ônibus , precisando para tanto subir os degraus e , esse é o problema , pois a saia é tão apertada que ela não consegue . Então ela põe a mão paa trás e baixa o ziper . Ela tenta subir novamente , mas ainda não consegue . Mias uma vez , põe a mão para trás e baixa mais um pouco o ziper .Mas ainda assim não consegue
subir os degraus . E quando ia , pela terceira vez baixar mais o ziper , duas mãos vigorosas a pegam pela cintura e a levantam até o degrau . Assustada e zangadinha , ela olha para trás e vê um sueito a quem pergunta :
-Mas quem lhe permitiu ?
- Bem , depois da segunda vez que você baixou o ziper de minha calça , achei que nós tinhamos intimidade suficiente...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Spitfire em 20 de Junho de 2006, 15:34:06
Citar
O marido estava em casa assistindo Brasil X Austrália, quando sua
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:

- Querido, você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem

Ele olhou para ela e disse:

- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da 'Fiat'
na minha testa?

A esposa então pergunta:

- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está
fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da
'Brastemp' na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada
da porta da frente? Ela está queimada faz uma cara.

E o marido:

- Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da
'Philips' na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a
se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar
para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa viu que o carro da
sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz
da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e
percebeu que a porta fechava sem nenhum problema.

- Querida, como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um
jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de
errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo que
eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer
um bolo.

O marido disse:

- Então que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Alooooouuuuu !!!

Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa?


Moral da História:

Marca que não dá assistência, abre espaço pra concorrência!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Junho de 2006, 15:48:30

>
> 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já
imaginou?)
>

>
> 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
>
> (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas,
não
> émesmo?)
>

>
> 3) O vento é uma imensa quantidade de ar.(Que coisa! Não tinha
pensado
> nisso.)
>

>
> 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
>
> (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
>

>
> 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos
> pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a
eternidade
> desconfortavelmente)
>

>
> 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
>
> (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
>

>
> 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de
> necessidades.
>
>  (A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria
> abundância e não com o cérebro.)
>

>
> 8)O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
se
> afogavam dentro d'água.
>
>  (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves
tinhamvertigem
> eas minhocas claustrofobia.)
>

>
> 9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)
>

>
> 10) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é
carioca).
>

>
> 11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
>
> (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
>

>
> 12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se
temque
> realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
>
> (O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
>

>
> 13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
>
>  (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
>

>
> 14) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para
Trombone de
> Vara... )
>

>
> 15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
>
>  (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos
> índios...)
>

>
> 16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem,
> comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria
família)
>

>
> 17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.
>
> (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
>

>
> 18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive
se
> for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
>

>
> 19) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é
viver ao
> contrário, não é?)
>

>
> 20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais.
> (Melhor pular essa...)
>

>
> 21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
> escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
>
>
>  (É... E ainda faltam várias para comentar...)
>

>
> 22) O Chile é um país muito alto e magro.
>
> (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
>

>
> 23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
>
>  (Para mim, a mais "marcante" de todas.)
>

>
> 24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não
estavam
> de acordo se envenenavam.
>
>  (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
>

>
> 25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
>
> (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
>

>
> 26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
>
>  (Coragem, faltam poucas).
>

>
> 27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
>
> (Que perspicácia! )
>

>
> 28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
>
>  (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
>

>
> 29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
> cuspir.
>
>  (Bem, já cheguei até aqui...)
>

>
> 30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
> Mesopotâmia.
>
>  (Que que é iiiiiiisso ??????? )
>

>
> 31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas.
>
> (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A 's. A frase seguinte é ainda
> pior...)
>

>
>  32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de
> mostrar carteirinha.
>
> (O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão
da
> moçada: "tipo assim...")
>

>
> 33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
>
>  (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de
epidemias,
>
> não é?)
>

>
> 34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar
> detrês minutos.
>
>  (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
>

>
> 35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.
>
>  (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?)
>

>
> 36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
>
> (Graças a Deus, essa foi a ultima....)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Junho de 2006, 15:51:02
 Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Floko em 20 de Junho de 2006, 22:14:30
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

:histeria: :histeria: :histeria:

Muito boa. :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Junho de 2006, 11:19:16
Assaltante Paraibano:

    Ei bichin...
    Isso é um assalto!
    Arriba os braços e não se bula
    Num se cague e não faça mungança...
    Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera no teu bucho
    e boto teu fato prá fora...

    Assaltante Baiano:
    Ô meu rei...( pausa )
    Isso é um assalto...( longa pausa )
    Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
    Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado...
    Vai passando a grana bem devagarinho... ( pausa pra pausa )
    Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado
    Não esquenta meu irmãozinho...( pausa )
    Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

    Assaltante Mineiro:
    Ô sô, prestensão...
    Isso é um assarto uai!
    Levanta os braço e fica quetim
    Quêssi trem na minha mão tá cheimdibala...
    Mió passá logo os trocado que não tô bão hoji
    Vai andando uai!

    Assaltante Carioca:
    Seguiiiinte bicho....
    Tu se ferrô. Isso é um assalto!
    Passa a grana e levanta os braços rapá...
    Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.

    Assaltante Gaúcho:
    O gurí, ficas atento...
    Báh, isso é um assalto!
    Levanta os braços e tê aquieta tchê!
    Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade.
    Passa os pila prá cá!
    E tê manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala...

    Assaltante de Brasília:
    Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
    que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não
    vi nada, sobre o assunto da Telemar, é pura fofoca, mas sei que no
    final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintes tarifas
    para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:
    Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de renda,
    licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,
    ICMS,PIS, COFINS.
    Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz!
    O Brasil é penta, se Deus quiser será hexa, e em fevereiro tem
    carnaval!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Junho de 2006, 11:20:08
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima
de
couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha
no
espelho e diz:
-"Obrigada Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,
enquanto vê sair a ruiva.
Continuou se pintando, quando de repente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,
delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a
baixo e diz:
-"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade
para abrir, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem
e quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a
garota
anterior, corpo escultural,  pele suave, cintura ultra fina, altas e
bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
-"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz:

-"VAI SE FUDER, Mc Donald's!" tt,
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Junho de 2006, 13:46:51
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque
nenhum dos dois quer ficar com ele.

 Sem acordo, pedem a mediadores uma solução,
que decidem por uma proposta obrigatória:
que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

 

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não
sabe o que fazer, quase fica louco.
 
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos
os elementos de oracão e da liturgia.
Dissolve o sistema de assesoria pessoal dos anjos,
tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base
da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um
km quadrado do céu ao inferno.
Nomeia arcanjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicacões aos Santos.
Trocas as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos
para reformar os Dez Mandamentos e dar anistía
a Lucifer.

 

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam
mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não ve a hora de chegar o fim do mês
para mandá-lo para o inferno.

 

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira
aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer
novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a ve-lo.

 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz,
mas logo começou a pensar que, tendo passado
mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o
inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava
acontecendo.

 

Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado
e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Demonio?"   

"-Qual dos dois?", - responde o empregado –
" O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 22 de Junho de 2006, 00:36:05
Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:

— Passaremos uma capanga para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!

Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem. Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:

— Eu tenho! — e colocou todo o seu dinheiro la dentro.

Na vez do segundo ele fala:

— Eu tambem tenho! — e despejou todo seu dinheiro lá também.

E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a capanga caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:

— Eu não tenho nada!

O pastor retrucou de imediato:

— Então pegai, irmão, tudo para você!

O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:

— Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!

— Sim, irmão! — respondeu de pronto o pastor — Mas agora que tens, coloque tudo aí na capanga…
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Junho de 2006, 13:49:57
As frases mais mentirosas :

ADVOGADO: - Esse processo é rapido!!
POLITICO: - Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é o mais importante...
BEBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: agua, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providencias.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM: - Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECANICO: -É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fabrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possí¬vel!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os Últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a útima!
EU: - Esta é a última mensagem que repasso!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 23 de Junho de 2006, 22:57:54
A loira se formou advogada (sabe Deus como?Huh), mas está com uma porção de
dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 23 de Junho de 2006, 22:59:02
 "As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"



HEHEHEHEHEHEHE...................
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 24 de Junho de 2006, 10:28:10
"As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"



HEHEHEHEHEHEHE...................

:histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 24 de Junho de 2006, 10:50:26
Juvenal tava desempregado há meses. Com a  resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego  em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe  perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo,  respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares  por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora  eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de  mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e  uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja  muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte,  visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo  menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque,  etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não  lhe confirmo agora
porque te nho que falar com meu gerente. Mas é praticamente  garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber  um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na  segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar  até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse  nenhum
maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E  Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro  todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de  tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite
a festa  fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,  e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha  gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda  tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze  horas, Juvenal já era o rei do bairro.< BR>Gastaria horrores
para o bairro  encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada,  meio aflita, meio alegre, meio
boba, meio assustada.
Onze horas e  cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco  uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A  banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha  peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta  da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram  água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal  desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano  Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não  resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o  senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os  olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio  t otal.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou,  molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era  geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O  povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai  pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou  mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um  largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar  eufórico...








- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
 
 
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Barata Tenno em 24 de Junho de 2006, 11:27:21
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:

Uma das melhores que eu li nos ultimos tempos
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 24 de Junho de 2006, 14:16:52
Nossa... minha mãe saiu daqui quase passando mal por causa dessa do Juvenal...:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 24 de Junho de 2006, 15:18:59
"As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"



HEHEHEHEHEHEHE...................

 :apoiado:

Aliás, como será que elas......?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 24 de Junho de 2006, 15:22:05
A loira se formou advogada (sabe Deus como?Huh), mas está com uma porção de
dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


Putz... Não fala isso nem de brincadeira. Se uma loira burra dessa conseguir se formar em Direito, vai acabar com a boa fama do curso (que nem sempre é tão boa assim...). É por essas e outras que eu sou totalmente a favor do exame da OAB. Quero um certificado de que eu sei o que estou fazendo e tenho habilidade para advogar. Não é o diploma que vai me provar isso ou provar para os outros...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 24 de Junho de 2006, 21:59:44
GOL DIFÍCIL

 
Eram dois garotões naquela fase de querer se auto-afirmar em relação ao sexo, cada um querendo ser mais gostosão e infalível que o outro.
Pois bem, um dia eles viajaram com suas respectivas namoradas e se instalaram em quartos, lado a lado, no hotel.

- Vamos ver quem consegue transar mais vezes? - sugeriu um deles.

- Boa idéia! - disse o outro - Mas como vamos acompanhar a contagem, se eu estarei em um quarto e você em outro?

O amigo pensa um pouco e tem a sacada:

- Já sei! Cada vez que a gente acabar de dar uma tem que gritar: "Goool"! Assim o outro fica sabendo!

- Boa Idéia! - responde o outro, e ambos vão para seus quartos.

Após o início da competição, o primeiro jovem grita "Goool!" e, após outra meia, hora grita "Goool!" de novo, e mais meia hora... "Goool!". Acaba ficando preocupado com o amigo, que não havia gritado "Goool!" nenhuma vez. Ele resolve ver o que aconteceu.
Mas assim que sai do seu quarto, vê um bilhete pregado na porta dos aposentos do amigo:

"Jogo adiado. Campo encharcado. Estou fazendo embaixadinhas no vestiário".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 25 de Junho de 2006, 01:22:26
"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

Taí. A questão 9 é ótima, vale uma tese. Cadê os universitários?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 25 de Junho de 2006, 08:55:17
"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

[Modo religioso ON]
Não...
Pois mesmo da lama, pode nascer a mais bela flor de todas...

Uma gravidez jamais será um acidente e sempre uma forma do senhor trazer mais uma potencial alma humilde e que encha de esperanças os corações das já padecidas almas cá viventes para que nela vislumbrem os desígnios e o futuro reino de dádivas que os aguarda...
[Modo religioso OFF]

[Modo advogado de porta de cadeia ON]

Não cabe assidente (exato "assidente") de trabalho, mas vamos com uma assão (isso "assão") de paternidade e faremos com que esse irresponçável (é... você leu certo) pague até as cuecas dele para sustentar o seu anjinho... vamos ao Ratinho pedir DNA...

[Modo advogado de porta de cadeia OFF]

Melhor se o pai for o Romário... ultimamente o cara já assume sem nem mesmo contestar quando alguma mulher bate na porta dele dizendo que tem um filho...

Princípios da celeridade e economia processual... :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dark Angel em 25 de Junho de 2006, 12:51:51
"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

Taí. A questão 9 é ótima, vale uma tese. Cadê os universitários?

Os juízes não estão inclinados a atender tais pedidos... Imagina se elas cobrassem adicional noturno e horas extras? Adicional de insalubridade...

Falando sério agora... A prostituição é uma profissão ilícita, portanto, não há que se falar em direito trabalhlistas das prostitutas. É por isso que elas tentam regularizar a profissão (creio eu que nunca vão conseguir...). :P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 25 de Junho de 2006, 22:26:10
 :hihi: :roll: :roll:
(http://fapomatic.com/24/azona.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 26 de Junho de 2006, 01:41:45
Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 26 de Junho de 2006, 02:30:17
Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.
Moralismo. Coisa de religiosos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 26 de Junho de 2006, 11:51:11
Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.
Moralismo. Coisa de religiosos.

Por que deveria ser reconhecida?

-------------

E para voltar a proposta original do tópico:

(Eu ia contar uma piada de gaucho, mas como devem existir muitos gauchos aqui no fórum, vou trocar por "homem verde")

- Como um "homem verde" faz para tirar a camisinha?
R.: Peida


- Eu estava reclamando da vida, quando fui no meu quarto pegar o livro de matemática para estudar um pouco.
Nisso ele vira para mim e fala: "Você ai reclamando da vida. E eu que estou cheio de problemas?"


- O decorador foi no médico. Qual era o problema dele?
R.: De coração
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Dodo em 26 de Junho de 2006, 14:17:52
Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.

Muita gente lucra com a prostituicao, donos de bares, fiscais, policiais.
Lenocinio (lucrar com a prostituição) é crime.
Agora porque é crime cobrar por algo que se pode dar de graça a qualquer momento??
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Junho de 2006, 23:10:57
PESQUISA NA FARMÁCIA

 
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 27 de Junho de 2006, 09:12:25
Juvenal tava desempregado há meses. Com a  resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego  em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe  perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo,  respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares  por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora  eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de  mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e  uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja  muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte,  visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo  menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque,  etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não  lhe confirmo agora
porque te nho que falar com meu gerente. Mas é praticamente  garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber  um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na  segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar  até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse  nenhum
maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E  Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro  todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de  tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite
a festa  fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,  e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha  gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda  tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze  horas, Juvenal já era o rei do bairro.< BR>Gastaria horrores
para o bairro  encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada,  meio aflita, meio alegre, meio
boba, meio assustada.
Onze horas e  cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco  uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A  banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha  peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta  da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram  água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal  desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano  Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não  resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o  senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os  olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio  t otal.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou,  molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era  geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O  povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai  pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou  mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um  largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar  eufórico...








- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
 
 
 

Hahahahahahaha! Muito boa, muito boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 27 de Junho de 2006, 22:23:47
Os pulgos

Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:
- Essa noite quase morri de frio, cara! - diz o primeiro.
- Você dormiu aonde? - perguntou o amigo.
- Dormi no bigode de um motoqueiro!
- Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
- Pois é! Nem me fala...
- Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
- E aí, cara? Fez o que eu te falei?
- Você tava me sacaneando, né? - esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.
- Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
- Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 27 de Junho de 2006, 22:46:40
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Josilene em 28 de Junho de 2006, 13:18:23
Vou tentar.
O Lula foi para a Inglaterra e o Blaer fez uma pegadinha:
- Lula, quem é filho do meu pai e da minha mãe e não é meu irmão?
-Não sei companheiro!
-Sou eu!
 Lula voltou para o Brasil, e antes de viajar de novo fez a mesma charada para Aloisio Mercadante, e disse para ligar quando soubesse a resposta.
 Aloisio perguntou para todos do partido e ninguem soube responder, decidiu apelar:
- Alô Fernando Henrique? Me responde uma coisa:
Quem é filho do meu pai e da minha ma~e e não é meu irmão?
- Oras, é claro que sou eu!
Aloisio todo feliz ligou para o Lula e deu a resposta:
-É Fernando Henrique, presidente.
Lula indiginado:
-Deixa de ser burro, é Tony Blaer
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 28 de Junho de 2006, 19:20:46
("Blair")
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 28 de Junho de 2006, 21:51:24
Essa eu busquei no site do Salvador Nogueira:
http://www.trekbrasilis.net/sn/cgi-bin/viewnews.cgi?category=all&id=1151234406

O mágico e psicólogo Richard Wiseman adora linhas de pesquisa estranhas, difíceis, atraentes e polêmicas. Além do longo trabalho com "psicologia da sorte", ele já produziu estudos sobre como funciona a arte do ilusionismo, tanto no que diz respeito à mágica tradicional como em setores mais sutis, como a percepção de mentiras e engodos.
O psicólogo também fez estudos ligados ao paranormal, testando coisas como percepção extra-sensorial -quase desnecessário dizer que os resultados foram negativos.
Mas provavelmente seu maior feito foi um dos maiores experimentos de psicologia de massa do globo, descobrir a piada mais engraçada do mundo.
(...)
Foram cerca de 350 mil participantes de aproximadamente de 70 países, recrutados pela internet. O Laughlab ("Laboratório do Riso", em inglês) coletou todos os dados pelo site (www.laughlab.co.uk).
(...)

...quanto à piada mais engraçada do mundo? Segundo Wiseman e seus colegas, é a seguinte:


Dois caçadores de Nova Jersey estão na floresta e um deles de repente cai no chão. Parece não estar respirando, com os olhos virados. O outro pega o celular e liga para emergência, desesperado.
- "Acho que meu amigo está morto! O que eu faço?"
A atendente, numa voz calma, responde.
- "Acalme-se. Eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos certificar de que ele esteja realmente morto."
Um momento de silêncio, então um tiro. O cara volta ao telefone e diz:
- "Pronto, e agora?"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 28 de Junho de 2006, 22:02:48
HSette, essa é boa, mas não supera a da "mamãe morreu"...:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: CoqueiroVermelho em 28 de Junho de 2006, 22:10:04
agora que vi essa piada ta no wikipedia sendo a melhor do mundo segundo uma pesquisa ai, vai entender esses gringo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: CoqueiroVermelho em 28 de Junho de 2006, 22:11:01
segundo a wikipedia
2º lugar - A dedução de Watson
    Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
    Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
    _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
    Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
    “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
    Sherlock responde: “Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 28 de Junho de 2006, 22:50:33
HSette, essa é boa, mas não supera a da "mamãe morreu"...:lol:

Onde é que está essa, Diego?

Edit: já achei!
Realmente, muito boa!
 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 29 de Junho de 2006, 22:00:59
Um Gaúcho estava em São Paulo e foi até uma loja para comprar um penico.
 Chegando na loja pediu ao atendente:  - ME vê um penico, por favor.
 - O que?
 - Um penico.
 - O que é isso, senhor?
 - Um penico, oras! Não sabes? Que pode ser usado quando o banheiro está muito lonje..
 - AAAAhhhh sim! Aqui nós chamamos isso de Gaúcho!
 - De quê???
 - Chamamos de Gaúcho. Temos aqui um gaúcho pequeno, para crianças, gaúcho médio e gaúcho grande.. Qual o senhor quer?
 - Bem.. Preciso de um assim que caiba uns 3 paulistas.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 29 de Junho de 2006, 22:02:03
 O que é o paraíso?
Um churrasco feito por gaúchos, organizado por paulistas, em uma praia de Santa Catarina, música pelos cariocas e animação pelos baianos.

O que é o Inferno?
Um churrasco feito por paulistas, organizado pelos cariocas, em um praia do Rio Grande do Sul, música pelos baianos e animação pelos Catarinenses.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 30 de Junho de 2006, 01:23:21
HSette, essa é boa, mas não supera a da "mamãe morreu"...:lol:

Duvido que colocaram aquela no teste.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nightstalker em 01 de Julho de 2006, 20:19:59
Explodiu de inveja!

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 02 de Julho de 2006, 18:23:57
Um brasileiro entra na policia e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que liga Estrela à Lajeado.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
- Não se preocupe ... esses argentinos mentem muito!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 02 de Julho de 2006, 19:25:44
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 03 de Julho de 2006, 08:39:11
Boa!

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Julho de 2006, 16:50:37
Para quem gosta de piadas de gaúcho.....


QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.

O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela Do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.

Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.

Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner.

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim, é Santa Catarina o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa bosta aí de cima!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 03 de Julho de 2006, 18:46:26
Claro que o gaucho vai achar o RJ uma bosta.

Ele detesta mulheres quentes... detesta a praia cheia de mulheres de bikini... detesta o carnaval com mulheres semi-nuas...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 03 de Julho de 2006, 22:14:19
Claro que o gaucho vai achar o RJ uma bosta.

Ele detesta mulheres quentes... detesta a praia cheia de mulheres de bikini... detesta o carnaval com mulheres semi-nuas...
Gaucho adora mulher quente......não tem mais quente e linda que as gauchas....tantro que exportamos algumas misses....inclusive algumas mis RJ..!!!! Praias...?....por  acaso só tem praias no RJ?......aqui no sul, e até no vizinho SC tem melhores....e sem arrastão!!!!
Carnaval ....?...propaganda para estrangeiro imaginar que aqui as mulheres são tudo quase prostitutas!!!!....é disto que vc fala?
Talvez também se deteste tiroteio em favelas....calor insuportável, o fedor do mangue....poluição....etc....etc.....
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 03 de Julho de 2006, 22:43:44
OS MAIS MAIS

 
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:

- Eu sou o menor homem do mundo!!!

A Branca de Neve retrucou:

- Sou a mais bela do mundo!!!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 04 de Julho de 2006, 00:41:59
Claro que o gaucho vai achar o RJ uma bosta.

Ele detesta mulheres quentes... detesta a praia cheia de mulheres de bikini... detesta o carnaval com mulheres semi-nuas...
Gaucho adora mulher quente......não tem mais quente e linda que as gauchas....tantro que exportamos algumas misses....inclusive algumas mis RJ..!!!!
Eu nunca fui no sul, posso estar enganado, mas que eu saiba, mas gauchas são mais comportadas e as mais safadas e sensuais são as cariocas.

As gauchas tem um rosto lindo, sem duvida, mas são magrinhas, por isso são miss e modelos. As cariocas tem mais peito e bunda, não é atoa que temos uma academia em cada esquina.

Citar
Praias...?....por acaso só tem praias no RJ?......aqui no sul, e até no vizinho SC tem melhores....e sem arrastão!!!!
Certo, no sul tem boas praias. SC principalmente. Mas os menores bikinis estão aqui. O melhor topless está aqui (nem sei se tem isso ai). As marcas de bikini estão aqui, porque as sulistas costumam ficar vermelhas e não bronzeadas.

Citar
Carnaval ....?...propaganda para estrangeiro imaginar que aqui as mulheres são tudo quase prostitutas!!!!....é disto que vc fala?
RJ é escola de samba. Fantasias... Celebridades dançando ao lado de lixeiro, peão de obra... É a valorização da mulata, onde o brilho da porpurina ganha destaque... É a alegria e quem chega é bem vindo. Celebramos culturas, pessoas que marcaram a história do Brasil... Não celebramos a cerveja. Quente ainda por cima.  :o

Citar
Talvez também se deteste tiroteio em favelas....calor insuportável, o fedor do mangue....poluição....etc....etc.....

Isso tudo é boato. Querem boicotar a Cidade Maravilhosa. Nunca fui assaltado, nunca vi um tiroteio. Isso é mentira que os sulistas contam para nos desmoralizar.
Já ouvi sulista falando que o Cristo estaria de braços abertos, se rendendo, por conta dos traficantes.
Você se esquece que depois de Cezar Maia, as favelas viraram bairro.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 04 de Julho de 2006, 11:18:50
A melhor piada é a discussão de vocês...;P

Até parece que dá pra decidir melhor Estado com os critérios que vocês estão usando...

Ainda mais baseados em generalizações absurdas...

PS.: A propósito, melhor, MG...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 04 de Julho de 2006, 11:26:04
PS.: A propósito, melhor, MG...

Se o critério for as mulheres, a comida e a bebida, sem dúvida.
Mas se forem as praias... 8-)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 04 de Julho de 2006, 12:13:33
Tour do Carioca:

SC e RS
Os cariocas vão na OCtober Fest e pegam as loirinhas, branquinhas, magrinhas de olho azul e rostinho lindo.

Não sei se é mentira de carioca, se existe muita mulher sobrando no sul, se os sulistas são muito timidos ou enjoaram das loiras e preferem as morenas... Nunca fui no sul, mas sempre ouço histórias de cariocas que se deram muito bem lá.

São fáceis de ficar, no entando, meio travadas quando o beijo começa a esquentar.


MG
É onde se encontram as mulheres para se casar. São prendadas, sabem cozinhar, cuidar do lar... Mas alguns mineiros curtem formar grupos para bater nos cariocas, talvez por ciumes das mulheres de seu estado.
Apesar do pouco número de academias, elas tem um corpo razoavel. Talvez por trabalharem bastante, afinal, o serviço do lar também é exercício.

SP
As mulheres se arrumam muito bem. São inteligentes, simpáticas e se impressionam com a malandragem carioca. O problema é que roupas e maquiagens só conseguem esconder os defeitos do corpo na boite. O carioca nesse estado, precisa ter o olhar clínico. Acho que as paulistas não se preocupam tanto com o corpo porque não tem praias. Existem poucas academias na região.


CE
Muito cuidado com elas. Fazem de tudo para engravidar, achando que isso prende homem.


PR
Esse é o único lugar que carioca não pega mulher. É incrivel. Aqui é frio, não tem academia e as mulheres são imunes ao nosso poder de sedução.


RJ
Mais fáceis que as paranaenses, mas muito mais dificeis que sulistas, mineiras e paulistas. Elas gostam de seduzir, usar bikini pequeno, mostrar o corpo. Temos uma academia a cada esquina e quase todos se preocupam com o corpo.
São mercenárias em sua maioria.

Elas tem a mania de dar mole para o cara e quando ele chega, da fora. E da fora mesmo, não costumam ser educadas.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 04 de Julho de 2006, 14:27:01
:|
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 04 de Julho de 2006, 15:38:02
:hein:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 04 de Julho de 2006, 15:46:24
Isso era para ser engraçado?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 04 de Julho de 2006, 16:31:17
Vão começar uma competição bairrista aqui??? Eu quero é ler piadas nesse tópico, pô!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 04 de Julho de 2006, 16:31:30
Isso era para ser engraçado?

Parece mais auto-afirmação.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Julho de 2006, 17:59:46
Se eu soubesse que ia começar uma discussão besta dessas não tinha postado a piada . Vamos ver se essa não causa outra discussão ...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel
onde
passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a
mulher
não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro
endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, que na tela poderia se ler:
querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas
por  e-mail, mas agora tem
computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas
ueridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo
qpreparado
para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e
espero

que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a >minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Julho de 2006, 18:06:35
LANÇAMENTOS CINEMA:

    O Alvo - com Dida;
    Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
    Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
    Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
    Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
    Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
    O Último Imperador - com Adriano;
    Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
    Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
    Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
    Esqueceram de Mim - com Robinho;
    Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
    A Espera de Um Milagre - com Parreira;
    O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
    O Iluminado - com Zidane
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 04 de Julho de 2006, 19:47:54
PR
Esse é o único lugar que carioca não pega mulher. É incrivel. Aqui é frio, não tem academia e as mulheres são imunes ao nosso poder de sedução.



Mulher paranaense... e principalmente de Ctba é foda mesmo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 04 de Julho de 2006, 21:29:03
Isso era para ser engraçado?
Desculpe Alenonimo, mas acho que o senso de humor dos humanos é um pouco inferior ao dos demônios.
Preciso ler mais seus quadrinhos para aprender a ser engraçado.

*Espero que não estejam levando a sério nenhuma dessas brincadeiras. Eu e o Skorpios estamos nos sentindo avontade em escrever, por se tratar de um tópico de piadas.

Parece mais auto-afirmação.
1º- Não é auto-afirmação porque sou carioca e elogiei a mineira.
2º- Foi uma brincadeira que começou com o Skorpios e eu embarquei na esportiva. Meu texto é óbviamente uma irônia. Já fui assaltado 6 vezes e declarei que RJ era seguro.

Skorpios - Estou de acordo com você. Não imaginei que nossa brincadeira fosse causar esse mal estar.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Eyer em 04 de Julho de 2006, 21:45:17
PR
Esse é o único lugar que carioca não pega mulher. É incrivel. Aqui é frio, não tem academia e as mulheres são imunes ao nosso poder de sedução.



Mulher paranaense... e principalmente de Ctba é foda mesmo.

Hauehuahae... Tem um texto interessante que fala das curitibanas: http://www.dicasdesexo.com.br/padrao.asp?materia=curitibanas

Nesse site tem uns textos bem interessantes e engraçados sobre mulheres de cada região...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 04 de Julho de 2006, 21:59:34
Claro que o gaucho vai achar o RJ uma bosta.

Ele detesta mulheres quentes... detesta a praia cheia de mulheres de bikini... detesta o carnaval com mulheres semi-nuas...
Gaucho adora mulher quente......não tem mais quente e linda que as gauchas....tantro que exportamos algumas misses....inclusive algumas mis RJ..!!!!
Eu nunca fui no sul, posso estar enganado, mas que eu saiba, mas gauchas são mais comportadas e as mais safadas e sensuais são as cariocas.

As gauchas tem um rosto lindo, sem duvida, mas são magrinhas, por isso são miss e modelos. As cariocas tem mais peito e bunda, não é atoa que temos uma academia em cada esquina.

Citar
Praias...?....por acaso só tem praias no RJ?......aqui no sul, e até no vizinho SC tem melhores....e sem arrastão!!!!
Certo, no sul tem boas praias. SC principalmente. Mas os menores bikinis estão aqui. O melhor topless está aqui (nem sei se tem isso ai). As marcas de bikini estão aqui, porque as sulistas costumam ficar vermelhas e não bronzeadas.

Citar
Carnaval ....?...propaganda para estrangeiro imaginar que aqui as mulheres são tudo quase prostitutas!!!!....é disto que vc fala?
RJ é escola de samba. Fantasias... Celebridades dançando ao lado de lixeiro, peão de obra... É a valorização da mulata, onde o brilho da porpurina ganha destaque... É a alegria e quem chega é bem vindo. Celebramos culturas, pessoas que marcaram a história do Brasil... Não celebramos a cerveja. Quente ainda por cima. :o

Citar
Talvez também se deteste tiroteio em favelas....calor insuportável, o fedor do mangue....poluição....etc....etc.....

Isso tudo é boato. Querem boicotar a Cidade Maravilhosa. Nunca fui assaltado, nunca vi um tiroteio. Isso é mentira que os sulistas contam para nos desmoralizar.
Já ouvi sulista falando que o Cristo estaria de braços abertos, se rendendo, por conta dos traficantes.
Você se esquece que depois de Cezar Maia, as favelas viraram bairro.
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Julho de 2006, 18:19:34
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois
de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e
fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e >o
que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
- Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui
subir na cama?!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Julho de 2006, 18:20:08
A FITA
 
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
 pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou
jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então pegou a fita de uma
coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou para não
molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o
casamento
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa no
traseiro com a inscrição: "Jamais te esqueceremos:
Vagner, Moises, Renato, Rafael,
Douglas e a galera da faculdade." Enchi ela de porrada!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Julho de 2006, 18:20:46
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico teve 60 fodas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês...
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram com a mesma vaca!!!
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 05 de Julho de 2006, 21:05:41
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico teve 60 fodas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês...
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram com a mesma vaca!!!

:histeria::histeria::histeria::histeria::histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Julho de 2006, 18:00:52
A Mulher e O Gênio

 

Havia uma mulher corcunda que vivia magoada com seu terrível

calombo nas costas. Ela andava curvada, rastreando os cantos

com seus olhos tristes, mal-humorada, até que um dia encontrou

um objeto mágico onde há séculos vivia um Gênio, que se

materializou na sua frente oferecendo-lhe quatros pedidos em

sinal de gratidão por sua libertação.

A mulher fez o primeiro:

- Eu queria ter uma casa mais bonita do que a chata da Dona

Maria, aquela mulher fofoqueira...

Zás! - Apareceu-lhe uma casa maravilhosa.

Veio o segundo pedido:

- Eu queria ter um carro muito mais bonito, possante e moderno

do que o infeliz do Seu Zé.

Zás! - Surgiu em sua frente um carro sensacional.

Assim fez o terceiro pedido:

- Eu queria ter mais jóias do que a Dona Joana, aquela

intragável.

Zás! - Apareceram-lhe jóias maravilhosas.

Foi a vez do quarto e último pedido:

- Agora, Gênio, eu quero que você realize meu último pedido:

- Que desapareça aquilo que trás as amarguras da minha vida,

meu desgosto, meu maior defeito...

E Zás!!!

Sumiu-lhe a língua...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Julho de 2006, 00:17:01
PREVISÃO DO TEMPO

 
Em um bairro de classe média, haviam três vizinhas que
sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Ana, Marta, e Brigite. Todas as vezes que chovia, Ana e Marta tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Ana para Marta, certa vez - Como será que a Brigite faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- É fácil! - disse Brigite, que ouviu a conversa, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincando! - exclamou Ana, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o bilau dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 08 de Julho de 2006, 12:27:34
Meio bobinha, retirada da Mad:

(http://img173.imageshack.us/img173/5747/0236nk.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Julho de 2006, 18:15:49
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

-------------------------------------

Domingo pela manhã, o homem cortava
sua grama calmamente quando sua vizinha
loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com
força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a usa loira
Voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e
voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta
queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que Minha
caixa de correio está cheia!



------------------------------------


Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, Sentada
na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a
classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto
para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair
da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita,
estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que
deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o
Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando
para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito Para
a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!



------------------------------------



Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
Costurar!



------------------------------------



Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?


Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 10 de Julho de 2006, 23:02:13

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?


:histeria::histeria::histeria:

humor negro dos bons essa!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Julho de 2006, 13:21:57
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas
coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver ou morrer.
Então eu lhe disse , "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vê nesse estado, desliga os
aparelhos que me mantém vivo "

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja !!!.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 11 de Julho de 2006, 15:00:14
O pastor orava no centro da praça, bem embaixo de uma grande árvore.

— Irmãos! Abençoado seja tudo o que vier do céu! Pois tudo que vem do céu, é sagrado… É coisa do senhor!

E, neste momento, uma pomba caga na bem na cabeça do pastor. Um ateu grita:

— Não reclama! É coisa do senhor!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 12 de Julho de 2006, 17:01:55
Os Simpsons sentados no jardim de sua casa, vendo uma chuva de meteoros. Homer:

"Oh... queria que Deus estivesse vivo para ver isto."

Ou quando Homer lançou uma musiquinha para o Natal, que virou sucesso e não parava de tocar nas rádios. Homer:

"Nunca pensei a vir odiar minha própria criação. Agora sei como Deus se sente."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 12 de Julho de 2006, 23:23:30
A FREIRA E A LOIRA

 
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma flamante loira lhe ofereceu boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A Freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um luzidio casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? - diz ela - Vai te catar! Você e tuas balinhas de menta!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 12 de Julho de 2006, 23:36:01
 3 políticos estavam em campanha, em seus palanques, um ao lado do outro.
Um repórter perguntou a eles: SE voce fosse casar hoje, que mulher escolheria?
O primeiro respondeu: Eu casaria com a Gisele Bundchen pq ela é a mulher mais bonita do Brasil!
E o público aplaudiu, respondendo: Está certo, é a mais bonita!
O Segundo político então respondeu: Eu casaria com a minha esposa,pq eu a amo!
E o público aplaudiu, respondendo: Está certo, o amor é o mais importante!
E então Lula respondeu: Eu casaria com o Brasil!
E o público aplaudiu, respondendo: Isso aí! Fudeu, tem que casar!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 12 de Julho de 2006, 23:36:49
Descoberto o que Materazzi disse a Zidane antes de tomar a chifrada. Ele disse:

- Vc vai jogar no curintias... não vai???
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 16 de Julho de 2006, 21:37:40
BURRA MAS HONRADA

 
Uma garota passada de burra, e com aquela cor de tinta no cabelo, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou para sair, voce vai; ele vai te levar para jantar, voce vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, voce vai; ele vai te oferecer uma bebida, voce aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; voce vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, voce tira; ele vai te pedir para deitar na cama, voce deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de voce para desonrar sua família, voce não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...

- Você foi saiu da cama, né, filha? - Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! EU trepei em cima e desonrei a família dele! :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 17 de Julho de 2006, 22:53:09
HISTÓRIA FANTÁSTICA

 
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:

- Croc-croc, Ferro 9.

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:

- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

A rã respondeu:

- Croc-croc, Rã da Sorte!

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- O que você acha, rã? - perguntei.

- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí perguntei à rã:

- Legal. E agora?

Ela respondeu:

- Croc-croc, Las Vegas!

Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar"s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei... pus todas as minhas fichas. Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.

A rã replicou:

- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício. Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".

(Um advogado às vezes precisa ser criativo...) :histeria:  :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 18 de Julho de 2006, 23:39:42
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?**
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!!!
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 19 de Julho de 2006, 03:55:31
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 19 de Julho de 2006, 08:12:38
(http://daphne.palomar.edu/mlane/ATHEIST/088.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Julho de 2006, 18:03:55
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?**
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!!!
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:


 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Julho de 2006, 18:05:07
Doze Coisas de Viado!! (que você precisa saber) !


01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você  é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a  barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais  importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..


02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala  serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão,  AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de  caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de  viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do  vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com  dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem  permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele  lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter pe embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se  metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer  lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa  de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no  máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a  manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas  de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é  sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar,  pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode  dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da  mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado  enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo  coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece:  Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e  guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está  vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu  amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele  ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema  é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de  Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou  seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos  terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é  passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa  ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro  da mamãe... VIADÃO!


12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir  este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e  apaga sem repassar aos amigos!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Unsichtbar em 21 de Julho de 2006, 12:58:07
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois sabonetes no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
" Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o pinto do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
"Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pinto do padre, e nada, e puxou... e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:
- Deus seja louvado!!! Tem até sabonete líquido!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 21 de Julho de 2006, 14:35:07
Infame.. :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 23 de Julho de 2006, 12:36:17
infame mesmo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 23 de Julho de 2006, 14:49:53
Durante a aula, Joãozinho estava mascando chiclete do modo mais escandaloso possível: nhac, nhac, nhac... Entediado com aquela aulinha (repetiu o primeiro ano pela terceira vez). A professora começa a fazer as perguntinhas de praxe:
- Aninha, que animal ruge?
- Leão, querida professora.
- Muito bem...
E Joãozinho no nhenc-nhec...
- Victor, que animal croacha?
- O sapo, psôra.
E continuava o nhec-nhec...
- Lisa, Que animal muge - além da diretora?
- Vaca, fessôra.
E o nhec-nhec encheu...
- Joãozinho! Levanta e cospe!!
- Car****o, fessôra.

Levou uma suspensão pelo atrevimento, mas um sete pela resposta :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 23 de Julho de 2006, 14:57:42
Um árabe foi morar nos Estados Unidos logo após o 11 de Setembro e, como foi muito hostilizado, decidiu comprar uma arma pra se defender. Chegou pro vendedor e:

- Aquela pistola...

- Tá vendida!! - respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.

- Aquele 38...

- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!

O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.

- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?

- Vou lá ver!

O amigo foi na loja.

- Amigo, quanto custa aquela arma ali?

- Um preço camarada, e com 50% de desconto.

- E aquela 38?

- Mesma coisa, e com 50% de desconto.

- Posso te perguntar uma coisa?

- Claro!

- Você tem algo contra árabes?

- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 23 de Julho de 2006, 15:07:39
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir  este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e  apaga sem repassar aos amigos!!

Essa parte não está certa. Ficar repassando piadinha por e-mail é que é coisa de viado. Piada se posta em fórum para quem quiser ver, e não ficar espalhando por e-mail para encher as caixas de entradas dos outros. Corrente e animações de PowerPoint são coisas de viados também.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 23 de Julho de 2006, 17:26:11

- Você tem algo contra árabes?

- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada...

:histeria:
mto bom!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 23 de Julho de 2006, 18:10:24
 :histeria: :histeria: :histeria:

A tirada final é impagável!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 24 de Julho de 2006, 13:30:43
Contas pagas

Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
 E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o "corno" é ele!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 24 de Julho de 2006, 18:01:38
O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 24 de Julho de 2006, 20:57:27
O Dunga vai ser o novo técnico da seleção :histeria:

(peraí, não é piada não... :medo: )
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Julho de 2006, 00:41:21
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Julho de 2006, 00:42:33
 A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer
uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa:

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita, mastigando chiclete com a boca aberta:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cospe esse chiclete e cala a boca, Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos de uma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:

- Cospe o chiclete e cala a boca, Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!

Joãozinho emocionadíssimo, disse, mastigando o chiclete com o bocão aberto:

- Eu bem que avisei seus sacos de m(*), 3 a 0!!!

A professora de saco cheio grita:

- Joãozinho!!! Levanta e cospe!!!

Joãozinho responde:

- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora cansada grita:

- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde:

- A menstruação, tia. 6 a 0, se f(*) seus otários!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Julho de 2006, 08:30:38
Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai!

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para
lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa. Topa, pode topar. Depois me liga e me conta o que se passou.

20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:

- Então? Como foi? O que se passou

- O filho da mãe jogou 100 reais no chão.... em moedas de R$ 0,50...Já tá dando a segunda...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Julho de 2006, 08:32:42
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem!

Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 26 de Julho de 2006, 10:48:45
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"

:hein:
^
Ãhn?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 26 de Julho de 2006, 11:32:35
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem!

Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...

Esse foi esperto pra caralho!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Julho de 2006, 16:35:44
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"

:hein:
^
Ãhn?
Vc não gostou da piada.....ou não entendeu?....hehehehehehe
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Julho de 2006, 16:36:55

A importância do leite
 
A mãe do Bush disse:
- Sabe, quando o George Bush nasceu, eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfala.
Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...
Por sua vez, a mãe do Puttin disse:
- Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu neném com leite de ursa.
Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...
Aí a mãe do Lula retruca:
- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia.
Por isso é que ele é assim: um cagão e só faz merda. :'( :'( :'( :chorao: :chorao: :chorao: :chorao:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 26 de Julho de 2006, 16:38:53
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"

:hein:
^
Ãhn?
Vc não gostou da piada.....ou não entendeu?....hehehehehehe

Será que essa piada não foi mal traduzida do inglês? "I'm cumming!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Aronax em 26 de Julho de 2006, 17:16:16
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"

:hein:
^
Ãhn?
Vc não gostou da piada.....ou não entendeu?....hehehehehehe

Será que essa piada não foi mal traduzida do inglês? "I'm cumming!"
Pode ter sido, não conheço ela no original...se é que é ingles....mas mesmo que tenha sido...está perfeita assim....e muito engraçada!!!.....imagine a cena.....deduzo que vc entendeu o que estavam dizendo com "estou indo"..... :hihi: :hihi:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 26 de Julho de 2006, 19:24:28
Joãozinho chega na escola com um olho roxo. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que foi que aconteceu?
- Ah, fessora, é que hoje eu fui dormir na cama dos meus pais, meu pai tinha perguntado se eu estava dormindo,eu falei que não, e ele me bateu...
- Ai, Joãozinho! Da próxima vez, é só não falar nada, que ele não te bate...
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, dizendo que foi novamente o pai que lhe bateu. A professora de novo fala:
- Mas Joãozinho, eu não te disse pra vc não falar nada?
- Eu fiquei quieto, fessora. Mas aí meu pai disse "Amor, eu tou indo...", e a minha mãe: "Eu também tou indo...", aí eu gritei : "NÃO ME DEIXEM SOZINHO AQUI NÃO!!!!!!!!"

:hein:
^
Ãhn?
Vc não gostou da piada.....ou não entendeu?....hehehehehehe

Eu não entendi, na verdade... :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 26 de Julho de 2006, 19:34:08
Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 26 de Julho de 2006, 19:39:16
Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.

I´m comming...

Ahhhhnnnnnn...
Entendi...

Já havia imaginado que fosse isso, mas achei muito sem noção... :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 26 de Julho de 2006, 20:56:50
Não é "comming" é "cumming", de to cum, que é gozar é inglês. Cum sozinho é um termo chulo para esperma.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 27 de Julho de 2006, 10:53:37
Não é "comming" é "cumming", de to cum, que é gozar é inglês. Cum sozinho é um termo chulo para esperma.

Mas o "cumming" é parecido com o "comming" de ... "Tô chegando"...(ou tô indo da piada, sei lá)

Hehehe... tá sabendo tudo de filme pornô hein Willy...?

Muito tempo livre?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 27 de Julho de 2006, 16:29:09
Desde quando em filme pornô eles ensinam como se escreve essas coisas? Não, esse conhecimento é dos mangás hentai que eu lia quando era mais novo :biglol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcelo Terra em 27 de Julho de 2006, 18:00:40
Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.

Sinceramente:

- Vem! Vem! Vem!
- Vou! Vou! Vou!

ou

- Vem! Vem! Vem!
- Estou indo!

Vamos conversar seriamente pessoal. "Vem!" quer dizer "estou quase gozando e esperando por você para gozarmos juntos", aí o outro sinaliza "Estou indo!" ou "Tá quase!".

Agora o que chateia mesmo as mulheres é quando ela diz "Vem!" o cara "vai" e depois diz "Fui!". hahahahahahaha E nem um telefonema. Sacanagem, né? huahuahuahua
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 27 de Julho de 2006, 18:11:28
Voltando às piadinhas...

Um ateu sofre uma parada cardíaca e é levado com urgência para o hospital mais próximo, onde passa por uma cirurgia. Ao acordar ele percebe que está internado em um hospital católico sob os cuidados de freiras.

Após já estar bem recuperado uma freira vai ao seu quarto para perguntá-lo como ele iria pagar pelo tratamento. Ela perguntou se ele tinha plano de saúde. "Não, não tenho plano de saúde", respondeu ele. A freira perguntou se ele tinha fundos no banco e ele respondeu "Não, também não tenho nada no banco". Finalmente a moça perguntou se ele tinha algum parente que pudesse ajudá-lo, ao que ele respondeu "Eu não tenho ninguém, só uma irmã encalhada que resolveu virar freira..." Se sentindo ofendida, a freira gritou, nervosa, "Freiras não são encalhadas, nós somos casadas com Deus!", então o paciente respondeu "Ah, então pode mandar a conta para o meu cunhado!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 27 de Julho de 2006, 23:47:57
Conto Erótico Turco
> >
> > Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar
dinheiro.
> > Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de
gostosa.
> > Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia
o
> > jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e
ficou
> > ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> >          > Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
> >          > Bateu na porta:
> >          > - Jacira, você esta tomando banho?
> >          > - Estou seu Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Mas seu Salim, estou nua !
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
> >          > Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
> >          > - Jacira, quer foder com Salim ?
> >          > - Mas seu Salim..., eu não sei ....
> >          > - Jacira, quer foder com Salim?
> >          > - Sim, quero sim, seu Salim.
> >          > Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro
e
> diz:
> >          > - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
> >
> >
>  :biglol: :biglol: :biglol: :|
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 28 de Julho de 2006, 23:12:43
Assunto: Pense
> > >
> > >
> > > Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para se livrar da geladeira
> > > velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso
> > > dizendo:
> > > "De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la."
> > > A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos
> > >
> > > passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas
> > > não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para
> > > ser verdade, e ele então mudou o aviso, que passou a ser:
> > > "Geladeira à venda por R$50,00".
> > > No dia seguinte, alguém a tinha roubado. Cuidado!
> > > Esse tipo de gente vota!
> > > =====================
> > > Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que
> > > lado
> > > era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse
> > > todas as
> > >
> > > manhãs. A corretora perguntou:
> > > "O sol nasce no norte?"
> > > Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás há um bom
> > > tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse:
> > > "Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de
> > > coisa". Ela também vota!
> > > =====================
> > > Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de
> > > atendimento a
> > > clientes. Um dia recebi um telefonema de um sujeito, que perguntou em
> > > que horário o centro de atendimento estava aberto.
> > > Eu disse a ele:
> > > "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias
> > > por
> > >
> > > semana."
> > > Ele respondeu:
> > > "Pelo horário de Brasília ou pelo horário aqui de Manaus?"
> > > Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi:
> > > "Horário de Manaus."
> > > Ele vota!
> > > =====================
> > > Meu colega e eu estávamos almoçando em nosso restaurante
> > > self-service, quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes
> > > administrativas
> > >
> > > falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de
> > > carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um conversível, mas "não
> > > pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
> > > Ela também vota!
> > > =====================
> > > Minha irmã tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma
> > > ferramenta
> > > projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar enredada nele.
> > > Ela guarda a ferramenta no porta-malas.
> > > Minha irmã também vota!
> > > =====================
> > > Meus amigos e eu fomos comprar cerveja e notamos que
> > > os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa
> > > grande,
> > >
> > > compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos
>deu
> > > um desconto de 20 por cento.
> > > Ele também vota!
> > > =====================
> > > Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a
> > > um
> > > brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse "Será que a
>corrente
> > > não
> > >
> > > dá um puxão a cada vez que ela vira a
> > > cabeça? " Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
> > > mesma distância, independentemente de para que lado a pessoa vira a
> > > cabeça.
> > > Minha amiga também vota!
> > > =====================
> > > Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto.
> > > Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que
> > > minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me
> > > preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas
> > > mãos. "Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?"
> > > Ela também vota!
> > > =====================
> > > Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo
> > > pedido de
> > >
> > > uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo
> > > perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 pedaços
> > > ou em 6. Ele pensou
> > >
> > > durante algum tempo antes de
> > > responder:
> > > "Corte só em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para
> > > comer
> > > 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota.
> > >
> > > Agora você sabe QUEM elege os políticos que temos!
> > >
> > > Recebi esse texto por email. Se é verdade, eu não sei... mas que
> > > explica, explica!
> > >
> > > x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x.
> > > ELEJA! NÃO REELEJA!
> > > "Os políticos, assim como as fraldas, devem ser trocados
> > > constantemente. E
> > >
> > > sempre pelo mesmo motivo !"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 28 de Julho de 2006, 23:24:13
Mas o cara da geladeira não cometeu nenhuma burrice ué... acho que puseram essa na lista por engano.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 29 de Julho de 2006, 08:59:38
Mas o cara da geladeira não cometeu nenhuma burrice ué... acho que puseram essa na lista por engano.
A burrice não é do cara dono da geladeira, é da pessoa que só roubou quando havia um valor nela.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 29 de Julho de 2006, 09:14:42
ah, mas aí é ladrão... bom... ficou esquisito, de qualquer forma...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 29 de Julho de 2006, 10:08:24
ah, mas aí é ladrão... bom... ficou esquisito, de qualquer forma...
A geladeira era para levar mesmo. Só que enquanto o cara não escreveu que estava vendendo, ninguém quis levar. Ele acabou sendo “roubado”.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 29 de Julho de 2006, 15:12:33
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. O médico pergunta: "Você bebe?", ao que responde o paciente "Só uma duas ou três tacinhas de vinho pela manhã e um uisquinho à noite.", o médico continua "Fuma?", "Um charuto de vez em quando.", responde. "E sexo?" ... "Duas ou três vezes por mês." O médico deixa escapar um "Só isso? Eu faço duas ou três vezes por semana!" e o paciente responde constrangido "Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas fica difícil numa diocese pequena no interior..."


Um casal estava jogando golfe num campo chique rodeado por mansões. Antes da mulher fazer a sua tacada o marido diz para ela "Querida, tome cuidado para não acertar um vidraça, deve custar uma fortuna para consertar." mas mal ele termina a frase e ela dá uma tacada certeira numa vidraça que se estilhaça toda. O marido se desespera, mas decide ir com a mulher até a mansão que ela acertou para pedir desculpas. Ao chegarem vêem pela janela quebrada um homem sentado no sofá e os cacos de vidro espalhados no chão, além de uma garrafa quebrada. O homem pergunta se foram eles que quebraram a vidraça e os convida a entrar. "Olha, nós sentimos muito pela vidraça, mas pode ter certeza de que vamos pagar por ela...", "Isso não vai ser necessário - disse o homem - na verdade eu quero agradecê-los. Eu sou um gênio que estava preso nessa garrafa a centenas de anos e vocês me libertaram. Posso conceder três pedidos, dou um para o senhor, um para a senhora, e o terceiro guardo para mim." o marido excitado diz "Uau! Eu quero ganhar um milhão de dólares por dia pelo resto da minha vida!" a mulher grita "E eu quero uma mansão em cada país do mundo!", o gênio então diz "Muito bem, vosso desejo está atendido. Agora é a minha vez. Olha, só, eu estou preso nessa garrafa a tanto tempo, sem uma mulher, sem carinho... Eu desejo fazer sexo com a sua esposa!" o homem fica surpreso, mas pondera com a mulher "Bem, querida, ele já nos deu tanta coisa... Acho que não é demais ir você transar com ele..." O gênio leva a mulher para o quarto e passa três horas com ela, experimenta todas as posições e faz com ela coisas que ela nem sabia que existiam. Depois de terminar, o gênio olha para ela e pergunta: "Quantos anos você tem?" "Vinte e cinco.", "E o seu marido?" "Vinte e oito.", "Hmm... E vocês ainda acreditam em gênios?"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 01 de Agosto de 2006, 14:09:26
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada - choraminga ela - Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
- Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 03 de Agosto de 2006, 18:04:41
No Convento
==============

A Madre Superiora convocou as 100 internas para uma reunião de emergência.

Madre Superiora: Foi cometido um pecado mortal aqui no Convento essa noite.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca no fundo do quintal.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E eu também encontrei uma camisinha.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E ela estava usada!

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E ela estava furada!

99 Freiras: Hee, hee, hee, hee, hee, hee!.....

1 Freira:  Oh, Não!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Buckaroo Banzai em 04 de Agosto de 2006, 02:17:25
Em nossa igreja, as crianças também compartilham do vinho e do pão durante a comunhão. Após uma missa, o padre me levou para um canto para falarmos do meu filho de 7 anos.
_ Diga a Connor, por favor - pediu ele, com toda a gentileza - , que a resposta apropriada ao tomar o vinho é "amém", e não "oba!"

- Linda Walker, Canadá




Minha neta de 4 anos estava louca por um irmãozinho. Um dia, perdiu à mãe:
_ Quem sabe deus vai nos ouvir se rezarmos bastante?
Elas rezaram juntas, e depois que terminaram, minha neta perguntou:
_ O que deus disse, mamãe?
A mãe explicou que deus não dava respostas instantâneas e que provavelmente elas teriam que esperar um pouco para saber se ele lhes atenderia.
_ O quê? - respondeu a menina. -- Quer dizer que rezamos esse tempo todo para uma secretária eletrônica?

- German Wong, México



Numa missa de domingo, minha irmã, Yvonne, levou com ela o filho de 4 anos, Brandon, para frente do altar na hora da comunhão. Brandon prestou muita atanção quando o padre dise "o corpo de cristo" e deu a hóstia a Yvonne. Quando voltavam aos seus lugares, Brandon puxou o suéter da mãe, chamando:
_ Mãe! Mãe!
Ela tentou fazê-lo calar, mas ele insistiu mais alto.
_ O que você quer? Perguntou Yvonne.
_ Quero saber que parte do corpo você ganhou, mãe! - respondeu Brandon.

Louise Gotell, Canadá
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Agosto de 2006, 07:22:58
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na
periferia. Irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado é o primeiro que recebemos!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 04 de Agosto de 2006, 23:28:55
(http://www.orapois.com/br/arquivos/29052006115534g.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Agosto de 2006, 06:49:04
O casal visita o médico . Depois de examinar a mulher , o médico chama o marido de lado e diz :
-Não gostei do aspecto de sua mulher .
E o marido responde :
-Eu também não , mas o pai dela é muito rico .

___________________________________________________________ ___________________________________

O marido chega para a mulher e pede :
-Você me promete que quando eu morrer você casará com o Antonio ?
Espantada a mulher questiona :
-Não te entendo . Ele não é o seu maior inimigo ?
-Por isso quero que ele se dane .
___________________________________________________________ ____________________________________

A secretária de um deputado era apaixonada por ele , que não percebia . Um dia , depois do expediente , ela entrou na sala dele , com um vestido bem provocante , decotado , fechou a porta atras de si , caminhou lânguidamente até a mesa e perguntou :
-Deputado , vamos fazer uma sacanagem ?
Imediatamente ele respondeu :
-Vamos . Onde eu assino ?

___________________________________________________________ __________________________________

O sapo foi consultar uma cartomante que lhe disse :
-Vejo uma moça loira , muito bonita e inteligente , querendo saber tudo sobre você .
E o sapo perguntou :
-Quando é que eu vou conhecer essa gatimha ?
E a cartomante esclarece :
-Semestre que vem , na aula de biologia .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 06 de Agosto de 2006, 21:35:20
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 06 de Agosto de 2006, 21:41:05
Citar
A secretária de um deputado era apaixonada por ele , que não percebia . Um dia , depois do expediente , ela entrou na sala dele , com um vestido bem provocante , decotado , fechou a porta atras de si , caminhou lânguidamente até a mesa e perguntou :
-Deputado , vamos fazer uma sacanagem ?
Imediatamente ele respondeu :
-Vamos . Onde eu assino ?

 :histeria:

Tem também a versão dos advogados:


Sexta-feira, fim de expediente, um calor infernal.
Os dois advogados estão saindo do escritório.

Um diz para o outro:

- E aí, vamos tomar alguma coisa?
- Vamos. De quem?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 06 de Agosto de 2006, 21:44:07
é verdade, existem muitas piadas que são equivalentes. A estrutura é a mesma. Eu chamo isso de "teoria das piadas isomórficas parametrizáveis"

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 07 de Agosto de 2006, 15:35:37
Essa é do Ziraldo:

O turista brasileiro em Cuba chegou na porta de uma boate e ficou matutando um jeito de entrar de graça.

Lá pelas tantas, chegou um sujeito com uma barba enorme, um charuto na boca, dizendo:
- Membro do Comitê Revolucionário.

Na mesma hora o porteiro abriu a porta e o sujeito entrou.

Daí a pouco, outro. Barba enorme, charuto na boca:
- Membro do Comitê Revolucionário.

O porteiro abria a porta e o sujeito entrava.

E outro, e outro, e outro, no mesmo esquema.

O brasileiro então entrou na fila. Quando chegou a sua vez, falou:
- Membro do Comitê Revolucionário.

E o porteiro:
- Qual é? Cadê a barba e o charuto?

O brasileiro baixou as calças e a cueca e disse:
- Sou do Serviço Secreto.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 07 de Agosto de 2006, 15:47:18
Não lembro onde vi esta:

Jesus resolve testar a fidelidade de alguns discípulos:
- Botelho, beija meu joelho! (e foi atendido)
- José, beija meu pé! (e foi atendido)
- Simão, beija minha mão! (e também foi atendido)
- Nicolau! porque foges?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Agosto de 2006, 23:07:44
Pessoal...aqui vai uma piada.....meio....mas é só piada......
 :hihi: :hihi: :hihi:
Um homem estava fazendo um transporte de bolas de boliche em seu caminhão, mas não tinha nenhuma documentação, era um transporte clandestino.
La foi ele pela estrada quando encontrou menininhos negros de bicicleta pedindo carona.. como não tinha espaço na frente, deixou que os dois meninos entrassem no caminhão atrás, junto com as bolas de boliche.
Mais a frente ele cruzou por uma barreira policial e teve que estacionar. O policial perguntou : o que voce está carregando aí? Com medo, o motorista respondeu: Ovos de negro!
O policial não acreditou e quiz ver o que ele carregava. Ao abrir as portas do caminhão gritou: " Corre! Corre! Que dois já chocaram e já roubaram duas bicicletas!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Agosto de 2006, 23:08:47
Esta é infame.....mas real....hehehehehe
 :biglol: ::)

Que adianta ser nova, bonita (Raica) e comer o Ronaldinho.
Melhor é ser velha, feia (Marilia Gabriela) e comer o Gianecchini
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 08 de Agosto de 2006, 10:08:37
Esta é infame.....mas real....hehehehehe
 :biglol: ::)

Que adianta ser nova, bonita (Raica) e comer o Ronaldinho.
Melhor é ser velha, feia (Marilia Gabriela) e comer o Gianecchini
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Agosto de 2006, 23:10:23
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
Câncer, senhora, câncer.

-------------------------------------------------

Outra velha loira pergunta à sua netinha:
Chiquinha, me fala: Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
Alzheimer, vovó...

-------------------------------------------------

Uma loira pergunta à outra:
Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

-------------------------------------------------

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

-------------------------------------------------

O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!

-------------------------------------------------

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

-------------------------------------------------

Duas loiras peruas se encontram.
Menina, que blusa linda você está usando!
Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confecciona-la!
Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

-------------------------------------------------

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna..
É...
Ta mais magra... Bonita...
É...
Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
Eu to fazendo quimioterapia.
Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Agosto de 2006, 23:11:36
1) Como dobrar o valor de de um FIAT?
R: Encha o tanque.

2) Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para
encher o air-bag.

3) Quntas pessoas sao necessarias para fabricar um FIAT?
R: Quatro. Duas dobram e duas passam a cola.

4) Qual a aceleracao maxima de um FIAT?
R: 9,8 m/s... em queda livre!

5) Por que dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se
encontram?
R: Eles se viram de manha na oficina.

6) Qual a diferenca entre o FIAT e a AIDS?
R: A AIDS da pra passar adiante.

7) O que esta na pagina 39 do manual do FIAT?
R: O horario do onibus.

Cool O que e um FIAT no alto de um morro?
R: Um milagre.

9) E o que sao dois FIAT no alto de um morro?
R: Ficcao cientifica.

10) E tres FIAT no alto de um morro?
R: Lugar esquisito para uma fabrica da FIAT.

11) E mil FIAT no alto de um morro?
R: Um ferro velho.

12) Quantos quilometros duram os pneus dianteiros do FIAT?
R: 150.000 Km. Eles nao sofrem desgaste quando o carro e guinchado.

13) Por que nao se troca o oleo do FIAT?
R: Porque a primeira revisao e com 20.000 Km.

14) Qunto tempo se perde com um FIAT na vistoria anual?
R: Nao se sabe. Nunca nenhum chegou la.

15) Qual a semelhanca entre um FIAT e uma bengala branca?
R: So cego e que compra.

16) O que significa FIAT em portugues?
R: Fui Iludido Agora e Tarde.

17 E em Ingles?
R: Fix It Again Tony.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Agosto de 2006, 09:57:17
Uma loira lindíssima ia se jogar no rio, no cais do porto de Itajaí, quando aparece um marinheiro que diz:

- Moça, não faça isso!

E sem dar muita bola pro marinheiro, a loiraça explica:

- Vou me jogar, pois minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda achar que a sua vida é droga, pelo menos terá conhecido a Europa, terra dos teus antepassados...

A moça achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e, é claro, dedicava um tempão ao amor. Assim foi até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a moça. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento por ter salvado a minha vida, eu dedico um tempo de amor para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

E foi aí que o capitão explicou:

- Falta muito sim, moça, pois por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí - Navegantes...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Agosto de 2006, 09:59:03
O cara chega em casa e a sua esposa toda chorosa que já vai dizendo:

- Fui insultada! Tua mãe, minha sogra, me ofendeu!

- De que jeito, querida, se ela mora pra mais de 500 quilômetros daqui?

- É, mas acontece que hoje chegou uma carta dela pra você e eu abri...

- E daí? Cadê o insulto?

- Olha só o que ela colocou no final da carta: "Querida nora, não esqueça de entregar esta carta pro meu querido filho, tá?"

___________________________________________________________ ___________________________________

Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:

- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor...

- Fazendo o quê, por exemplo?

- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 09 de Agosto de 2006, 19:35:22
1) Como dobrar o valor de de um FIAT?
R: Encha o tanque.

2) Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para
encher o air-bag....

Meu Mille Fire anda mais q muito carro 1.0 por ai  |(
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 09 de Agosto de 2006, 22:36:25
Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando copiosamente. Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.

Ela disse:

- Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...

E perguntei:

- Então por que é que a senhora está chorando?

E ela respondeu:

- Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde...

Eu repeti a mesma pergunta:

- Mas por que é que a senhora está chorando?

E ela respondeu:

- Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã...

Eu perguntei:

- Pois, e então por que cargas d"água é que a senhora está em prantos?

Ao que ela me respondeu:

- PÔ!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE MORO!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 09 de Agosto de 2006, 22:59:09
Mais uma pérola do Sr. Luiz Inácio:

  Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..." Mas, segundo o Zé Simão, coluna de hoje (02.08) é muito fácil definir: "Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."
 :enjoo: :enjoo:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 10 de Agosto de 2006, 08:03:34


  Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..." Mas, segundo o Zé Simão, coluna de hoje (02.08) é muito fácil definir: "Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."


:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 10 de Agosto de 2006, 22:00:47
sabia porque a policia prendeu a bateria do celular?
porque ela tava viciada

porque a loira não toma remedio?
pq na caixa ta escrito mantenha sempre fechado

porque a loira toma leite dentro do mercado?
porque na caixa esta escrito abra aqui

porque a policia prendeu a agua?
pq ela matou a sede

o que é um ponto amarelo no meio do mar??
Ruffles a batata da onda!!

Tinham 2 impressoras, aí caiu uma folha, e umas das impressoras
perguntou:
- Essa folha é sua ou é impressão minha?

o que o galo foi fazer na delegacia?
soltar a franga

o menino pergunta:
-pai o que e boquete?
e o pai responde:
_cala a boca e continua chupando

que animal mais caga no mundo?
o dinossauro pois ele tem milhoes de anus

o que o tijolo falou para o outro?
há um ciumento entre nós...

quem é o tio da parede?
e o tiojolo

porque a mata e virgem?
porque o vento e fresco

o que é branco anda de costas e come criancinhas?
michael jacson
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Spitfire em 12 de Agosto de 2006, 20:28:25
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada
procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um
segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pit-bull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem
conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do
homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...
o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.

- Me empreste o cachorro?

- Entre na fila...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 13 de Agosto de 2006, 18:30:10
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada
procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um
segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pit-bull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem
conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do
homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...
o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.

- Me empreste o cachorro?

- Entre na fila...

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 14 de Agosto de 2006, 14:52:29
Dois amigos estavam conversando, até que um deles disse:
- Cara,eu acho que o meu cachorro é corinthiano!!!
- Corinthiano? -perguntou o outro.
- É, quando o corinthians perde, ele fica quieto, vai pra casinha dele e não brinca o dia todo... quando o corinthians empata ele já abana o rabinho e fica um pouco feliz..
- E quando o corinthians ganha?
- Não sei, só tenho o cachorro há um ano!!!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 14 de Agosto de 2006, 15:04:25
Um senhor que tinha uma perna de pau estava em um ponto de ônibus quando se aproxima um homem com seus 10 filhos que tambem iriam pegar o ônibus.
Depois de um certo tempo, o ônibus chega, e na hora em que o senhor de perna de pau tenta subir no ônibus, o homem e seus 10 fihos passam na frente do senhor de perna de pau ocupando todos os bancos, deixando-o de pé.
Durante a viagem, quando o ônibus andava, o homem dava passinhos pra frente batendo a perna de madeira no assoalho do ônibus fazendo um barulho (tec tec tec ) e sempre que o ônibus freiava ele batia a perna de pau também fazendo o mesmo barulho.
Aquele barulho começou a incomodar o pai de 10 filhos que ali estava. Quando o homem já não agüentava mais o barulho disse para o senhor:
-Ô meu senhor, porque o senhor não coloca uma borrachinha na ponta desse pau ai para parar de fazer barulho?
O senhor enfurecido responde:
-Se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau, teria lugar para eu e todo mundo que está aqui viajarmos sentados!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Agosto de 2006, 18:11:24



DO TIPO

A morena vinha gingando pela calçada com um corpo de entortar bigode de português. Nas pernas, apenas um short apertadíssimo. Acima do umbigo aparente, uma camiseta que, certamente, daria com folga numa criança de três anos. De repente ela entra no bar e se faz um silêncio daqueles que daria até pra ouvir pensamento ou a grama crescer. Ela vai até ao balcão e pede leite e pão, com o charme de mulher que sabe estar sendo observada - e gostando muito disso. É aí que um dos bebuns presentes diz:

- Sinto que ela tem a minha medida.

Seu companheiro de mesa de bar complementa antes de levar um copo à boca:

- Eu também.

Já um antigo freqüentador do bar, um velhinho de 91 anos, depois de tomar uma golada de chope e limpar os beiços, sentencia suspirando:

- Eu também sinto... Sinto muito mesmo.


INFERNO (1)

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

- Você quer ir pro inferno brasileiro ou pro inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

- Qual é a diferença?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20kg de esterco no café da manhã, no almoço e no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

- Ei! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de esterco e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20kg!

E a resposta é clara:

- Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata, no outro falta esterco, no outro o diabo não vem, no outro é feriado e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai... E é só festa... Olé, olé, olá, a turma dos sanguessugas está botando pra quebrá...

INFERNO (2)

Depois de um baita diz-que-diz-que-não-diz em Cuba, Fidel morre. Pega suas malas e vai para o céu. São Pedro o recebe avisando que o lugar dele é no inferno. Fidel segue seu caminho e chega no inferno onde é muito bem-recebido. Aí constata que esqueceu suas malas no céu. Satanás logo disponibiliza dois diabinhos para buscá-las. Lá chegando, os dois batem à porta e ninguém aparece para atender. Então, resolvem pular o muro e entrar. Eis que, sobre uma frondosa árvore, estão dois anjinhos que ao verem os diabinhos comentam:

- Foi só o tal de Fidel vir aqui e já estão chegando refugiados. É mole?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Agosto de 2006, 18:05:42
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais, responde o turco. - Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já
estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira
encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
respiração, mordeu o lábio e... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro..
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Agosto de 2006, 18:07:21
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e
descubro..... que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que,
além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...
" Amooooor ! ", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....
Cacete! Sou também veado.....!
" Foi você quem pegou a minha seringa? "
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
Nãoooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
" Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum
trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando
se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado,
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque........ porque sou
gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor....
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta e cardíaco, sou também favelado.....
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
" Amooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT....
"


NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 15 de Agosto de 2006, 19:06:56
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 15 de Agosto de 2006, 19:49:28
Essa é velha, eu devia ter 6 ou 7 anos:

Um francÊs, um americano e um brasileiro estão andando de avião e o francÊs põe a mão pela janela (ok, ok, é só uma piada sem nexo) e diz:

 - Aaaa... Estamos passando por Paris!
 - Como é que vocÊ sabe?
 - Bati o braço na torre Eiffel!
 (só uma piada sem nexo, não falem nada)

E depois o americano:

 - Aaaa... estamos passando por Nova York! Bati o braço na Estátua da Liberdade

E por fim o brasileiro:
 - Estamos passando pelo Rio de Janeiro!
 - Bateu o braço no Pão de Açúcar?
 - Não, roubaram meu relógio!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 16 de Agosto de 2006, 07:27:42
Tavam dois amigos passeando à beira de um lago num dos frios países europeus. Era inverno e a água estava gelada. Nisso os dois amigos vêem três pessoas na outra margem, um françês, um americano e um brasileiro [como sabiam quem era o que não vem ao caso].

Um dos amigo diz pro outro: aposto 100 Euros que faço os três pularem no lago. O outro amigo topa na hora, claro. Com o frio que está e a água mais fria ainda, ninguém é doido de pular nela.

Então o outro vai à outra margem, fala um bocado com o Françês, que pula, depois com o americano, que pula e por fim com o brasileiro, que pula.

Ao voltar para cobrar os 100 Euros, é indagado pelo amigo como conseguiu a proeza.

"Fácil", diz ele, "disse ao françês que era moda, ao americano que era lei e ao brasileiro, que era proibido."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 16 de Agosto de 2006, 07:41:34
um françês, um americano e um brasileiro [como sabiam quem era o que não vem ao caso].

Fácil: camisa da seleção.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 16 de Agosto de 2006, 16:36:25
O velho judeu muito rico estava à beira da morte, rodeado pelos três herdei... quer dizer, filhos.
Nesse momento, entra uma mosca no quarto, zumbindo alto. O moribundo percebe e começa a mexer os olhos à procura do inseto.
Ao que o filho mais velho chega mais perto e diz:
Ei pai... não vá se distrair...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Agosto de 2006, 16:42:40
Virtuosa, a mulher começou sua carreira ainda muito jovem... Morava ao lado de um quartel, mas ela não era desonesta, não, e, para o amor, pedia sempre em troca apenas um canivete suíço, daqueles de mil e uma utilidades. Após colecionar 5.286 canivetes, eis que lhe aparece um protetor que diz:

- Você é uma moça tão jovem, tão bonita, devia pedir dinheiro em troca para garantir o seu futuro... Afinal, um dia isso vai acabar!

No que a moça explica:

- Por ser tão jovem e tão bonita é que não peço dinheiro. Já pensou quando eu for velha, feia, desdentada, o que é que um escoteirinho não será capaz de fazer por um canivete suíço? Pois é...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 17 de Agosto de 2006, 09:09:20
Dois amigos encontram-se depois de alguns anos e, papo vai, papo vem, um deles informa:

- Minha mulher me converteu e hoje sou crente.

- Como foi isso?

- Olha, com o casamento me convenci de que o inferno existe.

___________________________________________________________ ____________________________________

E a filha disse para o pai, depois do vestibular:

- Sabe da última? Sou eu!

___________________________________________________________ __________________________________

O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro. Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:

- Como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!

E o careca, passando a mão na cabeça:

- É... Você tem razão... Tá parecendo mesmo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Agosto de 2006, 09:58:59
Lula e Jesus

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para Vs.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 18 de Agosto de 2006, 12:57:50
:histeria::histeria::histeria::histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 18 de Agosto de 2006, 12:59:15
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Douglas em 18 de Agosto de 2006, 13:07:35
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Agosto de 2006, 13:16:11
País do PC

Coincidência ou não, mas desde o descobrimento, o Brasil é um país
ligado a PC .

01. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
02. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
03. É conhecido como PC (País do Carnaval);
04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC ( Pau no ....), enquanto  outros PC (Políticos Corruptos)acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa- dois)!!!   
11. Ainda mais, hoje, sendo governado por um outro PC (Pé de Cana)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Buckaroo Banzai em 18 de Agosto de 2006, 17:57:09
e essa piada é lida em diversos PCs ao longo de todo o PC (país continental)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Buckaroo Banzai em 18 de Agosto de 2006, 18:04:22
O policial perguntou : o que voce está carregando aí? Com medo, o motorista respondeu: Ovos de negro!
O policial não acreditou e quiz ver o que ele carregava. Ao abrir as portas do caminhão gritou: " Corre! Corre! Que dois já chocaram e já roubaram duas bicicletas!"


não é politico-corretismo, mas achei sem graça
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Agosto de 2006, 18:06:43
e essa piada é lida em diversos PCs ao longo de todo o PC (país continental)

,
:ok:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Hendrik Van Dingenen em 21 de Agosto de 2006, 11:49:19
Ha-ha-ha!

(http://sinfest.net/comikaze/comics/2006-08-21.gif)

SINFEST (http://www.sinfest.net/)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 21 de Agosto de 2006, 12:10:39
O louco do Sinfest é a VOZ DE DEUS, ela sempre aparece com esse tipo de fonte, é uma sacada genial :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Agosto de 2006, 07:18:01
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de
treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei
boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aerobica e modelo
de 26 anos.
Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai
transcrito a seguir :

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso,
lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour,
mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois
de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta
mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício.
Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez
que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos !!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O
sorriso arrebatador que Nádia deu-me convenceu de que todo exercício valeu a
pena... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a
escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi
fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava
impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um
pouco aguda a essas horas da manhã e, quando gritava, me incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.
Para que merda alguém inventa um treco para se escalar, quando isso já está
obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em
forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.
A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se
distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador
me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..e me
ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover
sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa
desgraçada. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É
UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me
colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei
na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de
alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua
vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a
vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria
força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do
controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a  desgraçada de
minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um
tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata....

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 25 de Agosto de 2006, 08:42:28
Duas velhinhas estavam assistindo TV.
- Genoveva, olha que vergonha! Sexo explícito na televisão! É um filme pornô!
- Que filme pornô que nada, Clotilde. Aquilo é o Lula comendo uma banana...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Agosto de 2006, 08:51:15
Os dois amigos que moravam no mesmo prédio se encontram na entrada do elevador às três e meia da manhã. Um deles questiona:

- O que é que a tua mulher diz quando você chega numa hora dessas em casa?

- Eu não tenho mulher. Não sou casado. Eu moro e vivo sozinho!

- Tá bom... Mas então me explique: qual a razão que você tem pra chegar tão tarde assim?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Agosto de 2006, 07:36:48
Uma jovem esposa desesperada vai ao psicanalista e diz:

- Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

A jovem esposa seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy. O marido então chega em casa à noite e, ao ver a cena no quarto, perguntou:

- Por que você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Agosto de 2006, 07:37:42
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade pro pai:

- Hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis, nossos exemplos de vida, e eu escrevi sobre você!

O pai, emocionado, comenta:

- É verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que era seu herói!

E o filhão, mais do que ligeiro, esclarece:

- É que eu não sei como se escreve Arnold Schwarzenegger...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 29 de Agosto de 2006, 09:53:59
COMO SE BRINCA:
 
Ateísmo - O fabricante de brinquedos não existe.
Capitalismo - Quem morrer com mais brinquedos, ganha.
Hare Krishna - Quem brincar com mais brinquedos, ganha.
Judaísmo - Quem comprar brinquedos pelo menor preço, ganha.
Catolicismo - Quem não se permitir mais brinquedos, ganha.
Anglicanismo - Os brinquedos eram nosso primeiro.
Ortodoxia Grega - Não, eram nossos.
Davidianismo - Quem morrer brincado com os maiores brinquedos ganha.
Politeísmo - Há muitos fabricantes de brinquedos.
Evolucionismo - Os brinquedos se criaram sozinhos.
Cientologia - Nós somos os brinquedos.
Comunismo - Todo mundo ganha o mesmo número de brinquedos, e você vai direto para o oposto do céu se a gente te pegar vendendo os nossos.
Baha'í - Todos os brinquedos são igualmente bons para nós.
Amish - Brinquedos a pilha são pecado.
Taoísmo - A boneca é tão importante quanto o caminhão de lixo.
Mormonismo - Os meninos podem ter tantos brinquedos quanto quiserem.
Vudu - Me empresta essa boneca um minutinho?
Hedonismo - Deixe as regras pra lá. Vamos brincar!
Adventismo do Sétimo Dia - Quem brinca aos sábados, perde.
Igreja de Cristo - quem tiver um brinquedo que toca música perde.
Batistas - quem brincou uma vez brincou para sempre.
Testemunhas de Jeová - quem vender mais brinquedos de porta a porta vence.
Pentecostalismo - Quem tiver um brinquedo que fala ganha.
Existencialismo - Brinquedos são ilusões.
Confucionismo - Uma vez que se ponha o brinquedo na água, ele já não está mais seco.
Não-denominacionalismo - Não interessa de onde vieram os brinquedos, vamos brincar.
Amway - Venda brinquedos para todos os seus amigos.
Fundamentalismo Islâmico - Vamos quebrar todos os brinquedos.
Santo Daime - Esse brinquedo dá barato?
Evangelismo Cristão - Entregue 10% de todos os seus brinquedos.
Misticismo - O brinquedo é um novo paradigma holístico.
Astrologia - Eu sei o que vai acontecer com o seu brinquedo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 30 de Agosto de 2006, 07:51:19
Batendo papão a caminho do trabalho, um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:

- Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.

No que o outro amigo já emendou:

- Também tive um sonho estranho. Estava dormindo quando uma loura e uma morena, dois tremendos aviões, me acordaram com carícias incríveis e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

No que o outro já indagou:

- Ora, por que não me chamou?

E a resposta veio pronta:

- Chamei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões, oras
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Setembro de 2006, 07:29:39
Como a época era de política (como agora), um jornalista foi entrevistar um daqueles eternos candidatos e perguntou:

- Como o senhor começou a sua carreira política?

- Foi com nove anos, nos tempos da escola primária, quando um dia meu pai disse que, cada vez que eu tirasse uma nota dez, ele me daria mil cruzeiros, que era a moeda da época.

- Tá... E daí?

- Daí que no dia seguinte eu falei pra professora: a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 01 de Setembro de 2006, 08:54:35
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta... É bucha!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 01 de Setembro de 2006, 09:04:04
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta...
boa! frase sua?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 01 de Setembro de 2006, 09:23:53
Citação de: Gui
boa! frase sua?
Não... meu alcance intelectual humorístico não chega a tanto... Recebi por e-mail e resolvi compartilhar com os colegas.... :ok:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 01 de Setembro de 2006, 09:30:19
Eu queria saber o autor pra poder creditar... mas obrigada.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Setembro de 2006, 09:36:19
Eu queria saber o autor pra poder creditar... mas obrigada.

Essa frase já está na internet a alguns dias . Cheguei até a pensar em usá-la como assinatura , mas a preguiça venceu .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: L. Duran em 01 de Setembro de 2006, 11:57:08
Eu queria saber o autor pra poder creditar... mas obrigada.

Eu vi no Kibe Loco http://kibeloco.blogspot.com/

(http://www.imagensdokibe.blogger.com.br/Caso-Plutao.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 01 de Setembro de 2006, 14:55:13
E a variação:
Foi só mandar um petista para o espaço e já sumiu um planeta!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Setembro de 2006, 08:59:26
O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada, quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo, e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão, e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

E o delegado indignado comenta:

- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 07 de Setembro de 2006, 17:25:54
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Buckaroo Banzai em 07 de Setembro de 2006, 17:57:29
Fidel Castro morreu, e então se dirigiu às portas do céu. São Pedro o barrou, dizendo que ele não estava na lista, que o lugar dele mesmo era o inferno. Para lá ele foi, e chegando lá, notou que esqueceu as malas. O diabo disse, "não precisa se preocupar, mando dois diabinhos irem lá buscar para você..." e mandou.

Os diabinhos foram, mas chegando no céu, os portões estavam fechados, e as malas de Fidel, do outro lado. Tocaram a campainha, mas como ninguém veio, decidiram pular os portões. Ao longe São Pedro via a cena, os diabinhos pulando para dentro dos portões do céu, e exclamou  "Mas o Fidel mal acaba de chegar ao inferno, e já tem refugiados aparecendo aqui!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Setembro de 2006, 13:45:46
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

O homem, empolgado, responde de imediato:

- Claro!

E a mulher emenda rapidamente:

- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 08 de Setembro de 2006, 14:02:52
Três senhores de meia idade conversavam:
- Eu dou 4 todo o dia. Comigo não tem essa de broxar!
- Eu também. Comigo escreveu não leu, o pau comeu! Tem vezes que dou até 5 numa noite!
O terceiro foi mais sincero:
Eu não vou mentir. Consigo dar só uma de quinze em quinze dias. E isso, só porque faço um chá com as folhas daquele arbusto que tenho no lado de casa.
E se despediram.
 No outro dia, quando foi procurar as folhas no arbusto, estava só o toquinho...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 11 de Setembro de 2006, 12:14:58
Diz o médico:
Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos!
Por acaso eu disse ter 40 anos?
Quantos anos você tem, então? indaga o médico.
Fiz 55 em Abril desse ano !
Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
81!
81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
Eu disse que ele morreu?
Sinto muito. E quantos anos ele tem?
103, e está muito bem de saúde!
Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
Agora já é demais! - diz o médico revoltado
Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Vinte e Dois em 12 de Setembro de 2006, 15:26:01
O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz:

- Sabe, doutor, é que eu sou homossexual.

- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Renato Russo foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho de merda muito do safado, entendeu?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Setembro de 2006, 18:08:36
 Não se trata de um causo, e sim de um fato verídico. Foi obtida junto
às
correspondências históricas da AGRUPA de Tupanciretã/RS
 
 
    Passo Fundo , 10 de abril de 1978.   
    Senhor Gerente do Banco Banrisul S/A
 
 
    Prezado Senhor:
 
    Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes devo, a qual
me dizem que estranham que a mesma não tenha sido paga em seu devido tempo;
também anunciam que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam
causar-me sérias dificuldades.
 
    Em contestação,lhes direi o seguinte:
    No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria.     Em 1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma escopeta e
um litreiro para vinhos. Também um revólve r Colt, tudo pelo maldito
    plano de pagamento a prazo.
 
    Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filho-da-puta, que deixou
    morrer de fome.
 
    Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um ladrão de
cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que pagar 85 mangos
    para evitar que o bastardo fizesse parte de minha família.   
    Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para os testículos
e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a vida.
    Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caiaque e perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha visto em minha vida, além
de afogarem-se dois dos meus filhos (nenhum dos quais era o capado).   
    Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que costumava rondar os
arredores de minha casa, porém antes de se irem, deixaram um par
    de guampas de recuerdo.   
    Nessa situação, me casei com a empregada para reduzir os custos. Como
foi muito difícil levá-la para a cama, consultei um especialista que me indicou que ela necessitava de emoções violentas. Porém, quando chegou o
momento propício, tomei a escopeta e disparei um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se toda     sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri uma hérnia com o
coice da arma e, ao mesmo tempo, com o disparo, matei a melhor vaca     que tinha e que era a única que me dava leite.   
    Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente me restasse um
relógio no bolso e uma enorme dor nos rins. Por algum tempo, a única coisa
que eu fazia era dar corda no relógio, olhar a hora e     correr para mijar.   
    No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto, adquiri uma
Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira, também pelo maldito plano de
pagamento a prazo. Então, veio um ciclone que levou tudo para o caralho.   
    A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou o cú com uma
espiga de milho que eu havia preparado com veneno para os ratos e um
filho-da-puta castrou o melhor touro que eu possuía.   
    Neste momento, se cagar custasse um níquel, eu teria que vomitar merda.
E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que podem me causar
sérias dificuldades. Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que
tentar introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de um javali furioso,
com cravador quente, de sapateiro.
    Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem.   
    Atenciosamente,
 
    Juvêncio Dinarte
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 14 de Setembro de 2006, 08:40:12
Poder de persuasão



O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma
Das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados,
ao que o Lula se vira pro Bush: - Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença
Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
O Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele
parar.... Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem
conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o
Que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar
E lá foi ele falar com o Diabo.
Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião.
E sumiu...

Bush e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 14 de Setembro de 2006, 14:32:09
Dois garotos conversam:
- Meu pai diz sempre que é melhor dar do que receber..
- Ha! Ele é evangélico?
- Não! É lutador de boxe...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Setembro de 2006, 07:42:36
A mulher acorda o marido no meio da madrugada e diz:

- Amor, estão batendo à porta. Vai ver o que é...

O sujeito vai atender e, ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado e que, com voz pastosa, pede:

- Será que dá para você dar uma empurradinha?

O sujeito reclama, revoltado:

- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!

E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era e o marido informa:

- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.

- E por que você não ajudou?

- Ah... É que ele está bêbado...

Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:

- Ei, você ainda quer a minha ajuda?

- Quero sim!

- Mas onde é que você está?

- Estou aqui no balanço...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Setembro de 2006, 23:59:05
Dois brasileiros e um portugues conversavam sobre suas esposas:

O brasileiro 1 disse: "A minha mulher e' tao burra, mas tao burra, que ela comprou um livro mas nao sabe ler!"

O brasileiro 2 disse: "E a minha mulher e' tao burra, mas tao burra, que ela comprou um carro mas nao sabe dirigir!"

E o portugues, todo orgulhoso: "Isso nao e' nada! A minha mulher e' tao burra, mas tao burra, que vai viajar com o chefe e comprou 100 camisinhas, mas ela nem tem penis!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Setembro de 2006, 23:59:42
Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima.

No dia seguinte...

— Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora.

— Lavem o canguru com a flor no cu.

A professora, indiguinada, pede para ele refazer.

No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho:

— Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Setembro de 2006, 07:42:45
Dentro de um hospital estavam dois meninos perdidos pelos corredores. Em determinado momento, ao entrarem em uma das salas, deparam-se com uma equipe de médicos atendendo a uma paciente em trabalho de parto natural. Ao verem a criança sendo tirada pelo médico e levando as tradicionais palmadinhas, um deles comenta:

- Caramba, você viu o que aquele médico fez? Bateu na criança!

Então o outro amiguinho conclui:

- Também, não é por nada que ela apanhou. Você viu só onde ela foi brincar de se esconder?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 22 de Setembro de 2006, 11:19:03
O político assiste ao parto da esposa. O médico retira a criança e dá três palmadas, bem dadas.
- Ei doutor! não é uma palmada só pra fazer chorar?
- Claro!  Mas as outras é porque ele queria roubar o meu relógio...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 22 de Setembro de 2006, 13:58:09
Poder de persuasão



O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma
Das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados,
ao que o Lula se vira pro Bush: - Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença
Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
O Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele
parar.... Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem
conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o
Que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar
E lá foi ele falar com o Diabo.
Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião.
E sumiu...

Bush e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...



:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Setembro de 2006, 14:59:55
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele é médico. - E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay! - Como assim? pergunta a professora, surpresa. - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso??? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT , mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 22 de Setembro de 2006, 15:14:58
HAHAAHAAA!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 22 de Setembro de 2006, 19:34:56
Muito boa!!!

:rola:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Setembro de 2006, 07:37:29
   

O sujeito ao ser atendido pelo médico já vai dizendo:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Você já viu um psicólogo?

- Não, não. Só crocodilos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Setembro de 2006, 07:41:45
PENSANDO BEM

A tal Lei do Cão-Guia, assinada com estardalhaço pelo presidente Lula, tem sentido. Afinal, ele não vê nada!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Setembro de 2006, 07:13:09
Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

- Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

- Ah, faça-me o favor... Pára de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a pururuca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

- É assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

- Ah, meu Deus! Você aqui de novo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Setembro de 2006, 07:14:07
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

Espantada, a moça pergunta:

- Você quer tirar uma foto minha pelada?

- Sim, querida... Assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 28 de Setembro de 2006, 00:48:54
O Lula é como um bode pendurado num poste:

(http://charges.uol.com.br/bobagens/bode.jpg)


Então tudo o que você tem a fazer é ajudar a tirá-lo de lá.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 29 de Setembro de 2006, 10:49:25
hahahah, boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Setembro de 2006, 12:59:18
Um menino de seis anos examinava seus testículos enquanto tomava banho, quando perguntou à mãe:

- Mãe, isso é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Setembro de 2006, 14:58:42
IBOPE  DIVULGA:

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos que as pessoas que
não tem empenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a mão apoiada no mouse....
Nem adianta tirar a mão agora.
Está comprovado!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Paulo Valentino em 29 de Setembro de 2006, 15:17:06
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola vocêfreqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
                   
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Lorentz em 01 de Outubro de 2006, 01:04:39
Essa eu recebi por email.

Vote 45:
http://img157.imageshack.us/img157/2950/vote45ft9.jpg
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: n/a em 01 de Outubro de 2006, 11:48:59
Haha! :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 02 de Outubro de 2006, 23:50:49
Joãozinho era um menino muito peralta; jogava bola na rua, não fazia as tarefas da escola, não
gostava de estudar e só tirava notas vermelhas.
A mãe, muito preocupada com o futuro do menino, resolveu colocá-lo num colégio de freiras pra ver se melhorava.
Chegando em casa depois do primeiro dia de aula, Joãozinho vai direto para o quarto fazer as tarefas.
A mãe o chama para o jantar e, Joãozinho, calado, retorna rápido aos estudos.

No dia seguinte a cena se repete: Joãozinho no quarto, compenetrado, estudando. O primeiro boletim chegou e só tinha nota 10.
A mãe estava entusiasmada com o comportamento do filho e resolveu perguntar:

- Puxa, filho, estou tão feliz que você mudou tanto! Mas estou  notando que você anda calado, não brinca mais, só fica no quarto estudando... Diz pra mim: o que está acontecendo?

E Joãozinho, com o semblante preocupado, responde:

- Mãe, é que lá as freiras pegam pesado! Desde o primeiro dia de aula que eu vi aquele moço pregado no sinal de mais, eu  vi que elas não estavam brincando!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 05 de Outubro de 2006, 15:56:20
Só para constar.

Chegando um matuto no centro da cidade, logo lhe vem a vontade de sair comprando tudo naquela cidade maravilhosa. Ao chegar em uma loja ele diz:

-Moço, por favor, me dê aquela bicicleta "biqui" ali.

E o vendedor diz:

-Meu amigo não é "biqui" não. É Bike (Pronunciando “Baique”).

O matuto:

-Ah ta certo. Então me dê aquele sapato ali.

O vendedor:

-Qual?

O matuto:

-Aquele macho! Aquele com o nome "niqui".

O vendedor:

-Meu amigo não é "niqui" não. É Nike. (Pronunciando “Naique”).

O vendedor com vergonha de constantemente chamar “meu amigo”, perguntou:

-Qual o seu nome mesmo, amigo?

O matuto:

-Rapaz, na minha terra é Chico, mas acho que aqui se chama “cháico”.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Outubro de 2006, 18:06:03
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Outubro de 2006, 01:09:09
O pai vai registrar a criança no cartório. Chegando lá, o escrevente pergunta:
- Qual o nome da criança?
- Etomate
- Quê? Mais isso não é nome que se possa colocar em alguém!
- Claro que pode! O meu vizinho tem um filho que chama Emílio!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Outubro de 2006, 01:09:37
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
-Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
-Uma garrafa térmica - responde ela.
-E o que faz? - pergunta o chefe.
-Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - Responde a loira.
O chefe pergunta:
-E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
-Duas xícaras de café e um suco gelado.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Outubro de 2006, 01:11:33
Horóscopo cruel.... :hihi: X-D

ÁRIES
Você se acha muito honesto, integro, independente é poderoso... Bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.
Os arianos são ótimos juízes, pastores evangélicos e lutadores de jiu- jitsu.

TOURO
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

GÊMEOS
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras mesmo. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

CÂNCER
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

LEÃO
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada.
Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca.
Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

ESCORPIÃO
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, mandão, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você só ama a sua mãe e a si mesmo.
O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, militar (os altos escalões de filhos da puta), dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é realmente necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados.
São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência em atingir metas não está em equilíbrio com seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando...
Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas, economistas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você vive se enganando e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Barata Tenno em 08 de Outubro de 2006, 00:43:01
 Piada machista
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os
3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu
a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o
que
fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres
se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo,
ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
-Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais
rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára
por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...

O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco,
mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o
mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a
mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... Não
faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês
nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
Envia esta piada para todos os homens da tua lista para uma boa
gargalhada e para todas as mulheres com sentido de humor...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 09 de Outubro de 2006, 16:59:43
Essa é mêi veia, mas é bem legal.


Um garoto chegou em casa e disse pro pai:

- A professora mandou fazer um trabalho sobre economia do Brasil e eu não sei porra nenhuma disso;

- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:

Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo;
Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
Nossa empregada, que se lasca de trabalhar para as nossas comodidades, é a classe operária;
Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
E você é o povo.

Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.

O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada “morto de feliz” ...(Tirando o atraso...)
Bateu na porta e o pai nem aí. De novo e o pai nem aí.

No outro dia sua professora pediu que apresentasse seu trabalho. Então, com suas conclusões do dia anterior, ele disse:
 
-Professora é o seguinte:

“Enquanto o governo dorme profundamente, o capitalismo fode a classe trabalhadora de tudo que é jeito, o povo é totalmente ignorado e o futuro da nação continua todo cagado”.


Após essas lindas e verdadeiras palavras ele tirou dez!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 09 de Outubro de 2006, 17:09:18
Diz que eram dois leões que fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para as matas da Tijuca e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões de todo jeito mas ninguém encontrou. Tinham sumido, que nem o leite.

Vai daí, depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas da Tijuca. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado do PTB que arranjasse vaga para ele no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido assim.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade quando, lá um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para as florestas da Tijuca disse pro coleguinha: — Puxa, rapaz, como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para as matas da Tijuca, tive que pedir arreglo, porque quase não encontrava o que comer, como é então que você... vá, diz como foi.

O outro leão então explicou: — Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartição pública. Cada dia eu comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

—  E por que voltou pra cá? Tinham acabado os funcionários?

Nada disso. O que não acaba no Brasil é funcionário público. É que eu cometi um erro gravíssimo. Comi o diretor, idem um chefe de seção, o rapaz da administração, o coordenador, funcionários diversos, até aí ninguém sentiu falta. O problema foi minha burrice de comer o cara que faz o cafezinho... aí sentiram falta e me pegaram.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Outubro de 2006, 18:13:20
Em um hotel cinco estrelas, o camareiro, muito solícito, pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:

- Mais alguma coisa, senhor?

- Não, obrigado.

- E sua esposa não precisa de nada?

- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão-postal que eu quero enviar pra ela...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Outubro de 2006, 18:03:26
"Uma vez que o Presidente Lula se comparou a Cristo e a Tiradentes, gostaríamos que ele optasse por um destes para sabermos se devemos crucificá-lo ou enforcá-lo!"
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 11 de Outubro de 2006, 13:49:57
Um menino de seis anos examinava seus testículos enquanto tomava banho, quando perguntou à mãe:

- Mãe, isso é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não!
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Outubro de 2006, 18:04:25
Só rindo pra não chorar...

 
Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:

- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan
''Chega de malas, vote em Bouças''

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é... ''Tudo Pela Dinha''

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C;
na hora H, vote em Gê''

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
 ''Não vote sentado, vote em Pé''

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu,
''Aquele que dá o que promete''

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
''Com a minha fé e as fezes de vocês,
 vou ganhar a eleição'
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 12 de Outubro de 2006, 02:00:31
Citar
Religion
A dyslexic agnostic doesn't believe in Dog.
It's hard to be religious when certain people are never incinerated by bolts of lightning.
In the beginning there was nothing. And God said, 'let there be light,' and there was still nothing; but everybody could see it.
When did I realize I was God? Well I was praying, and I suddenly realized I was talking to myself.
There is nothing two people can't do as long as one of them is God.
A christian is a man who feels repentant on a Sunday, for what he did on Saturday and will do again on Monday.
A man without religion is like a fish without a bicycle.
We'll get along just fine as soon as you realize I'm God.
Puritanism: The haunting fear that someone, somewhere may be happy.
If triangles had a God, He'd have three sides.
Celibacy is not hereditary.
Where am I going? And why am I in this HANDBASKET?
When you do a good deed, get a receipt, in case heaven is like the IRS.
Faith is not faith until it's all you're holding on to.
668: the neighbor of the Beast.
A Frisbeterian believes that when you die, your soul goes up to the roof, and you can't get it back down.
God is real, unless declared as an integer.
God's noblest work? Man. Who found it out? Man.
Hail to the sun god, he sure is a fun god, Ra, Ra, Ra!
Save sinners! You can redeem them for prizes at the front desk.
There was a time when all people believed in God and the church ruled. This time was called the Dark Ages.
The government has proof without any certainty. Creationists have certainty without any proof.
Sin lies only in hurting other people unnecessarily. All other sins are inverted nonsense.
That was Zen. This is Tao.
The meaning of life: we are all here because it was too crowded where we were supposed to go.
Atheism is a non-prophet organization.
Follow God and he’ll lead you where you should be.  Follow me and we’ll probably get lost a few times, and wind up on the other side of the galaxy.
God created man in his image. Being a gentleman, man did the same to God.
Jesus SAVES! Jordon gets the rebound, he shoots, he SCORES!
Heresy, Hare-a do.
It's all fun and games until some divine creature strikes you down with a bolt of lightning.
The dyslexic theorist suffering insomnia is still up all night pondering if there is a Dog.
You say heretic like it's a bad thing.
3 best things about heaven.  Location.  Location.  Location.
Love me, or BURN FOREVER. But you get a choice in the matter. Cool, eh? (God)
VISA is the mark of the beast. VI = 6 in Roman numberals. S = 6 in Greek, and supposedly A = 6 in Babylonian. So VISA = 666. Cute.
My Karma ran over your Dogma.
God loves everyone, but probably prefers "fruits of the spirit" over "religious nuts."
Welcome to the Church of the Holy Cabbage. Lettuce pray...
Religion gives me hives.
God made hundreds of millions of planets and wonderful species. But, by the time he got to us, he was scraping the bottom of the barrel.
If you don't pray in my school, I won't think in your church.
Deja Vu - When you think you're doing something you've done before, it's because God thought it was so funny, he had to rewind it for his friends.
The dyslexic pagan: not only does he believe in Dog, but believes in many other dogs as well.
Fonte: http://mutedfaith.com/funny/religion.htm
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diegojaf em 12 de Outubro de 2006, 07:53:24
When did I realize I was God? Well I was praying, and I suddenly realized I was talking to myself.

Boa... :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 14 de Outubro de 2006, 23:37:24
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Tash em 14 de Outubro de 2006, 23:53:16
"God is real, unless declared as an integer. "

UHAuAHuAHuaHuHAuahuAHUhauhuah
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 15 de Outubro de 2006, 04:47:07
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!


:histeria: :histeria: :histeria: :histeria:

genial!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Outubro de 2006, 06:25:19
Os noivos estão em plena lua-de-mel. Estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:

- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?

- Mas é claro, querido, sempre te amarei...

- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você?

- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei...

- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica do papai e ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?

A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:

- Sempre te amarei meu docinho de coco, e você não imagina a falta que você me fará...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 18 de Outubro de 2006, 23:13:14
Leão, tigre e a galinha
Um belo dia um leao, uma galinha e um tigre se encontraram e estavam disputando quem colocava mais medo na floresta:
O leão disse:
- Se eu rugir a savana treme de medo!

O tigre disse:
-E se eu rugir a selva toda fica com medo!

Nisso a galinha responde:
-Grande merda esses rugidos! Se eu espirrar o mundo inteiro se pela de medo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Outubro de 2006, 07:35:36
   

A noite havia sido um desastre na cama e a mulher, resoluta, na manhã seguinte, reclama do sujeito:

- Sinto dizer isso, mas você não correspondeu às minhas expectativas no que diz respeito ao sexo.

O cara sem se abalar, com calma, responde:

- Eu sei e você tem razão. Mas quando eu falei que iria preencher o vazio da tua vida, jamais pensei que fosse tão grande!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Outubro de 2006, 07:36:10
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes numa azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom resolve ajudá-la.

- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

Exausta, a loira concorda:

- Pode tentar... Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa. Foi o que bastou para a loira comentar:

- Ah, não valeu! A azeitona já estava cansada!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Marcell em 19 de Outubro de 2006, 08:39:02
Antigamente, o corno era o último a saber. Depois do Lula, ficou sendo o penúltimo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 19 de Outubro de 2006, 08:41:42
:histeria:

E tem o novo programa de governo do lula: PLURAL ZERO
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 19 de Outubro de 2006, 09:55:25
Rapidinha:

Uma senhora chega à farmácia e diz:

-Me dê um supositório.
-Está aqui.

A mulher olhou o supositório, e olhou, e olhou, chegou para o cara do balcão e perguntou:

-Ei, como é que usa isso mesmo, hein?

O cara ficou todo sem jeito, mas rapidamente pensou e respondeu:

-Olha, a senhora coloca o supositório na testa, vai levando para trás, vai levando para trás e no primeiro buraco que a senhora encontrar é só depositar.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 20 de Outubro de 2006, 07:10:50
O Joãozinho chega correndo pra mãe e informa:

- Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!

- Puxa, que desgraça!

- Desgraça por quê, mamãe? O espelho era muito caro?

E a mãe comenta:

- O espelho não é nada. O problema é que ela vai ter sete anos de azar!

Pouco depois o pai chega em casa e o pivete já vai dizendo:

- Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro!

- Puxa, que desgraça!

- Desgraça por quê, papai? O espelho era muito caro?

E o pai então também comenta:

- O espelho não é nada. O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 20 de Outubro de 2006, 20:42:45
THE BEST OF JOÃOZINHO
>>>
>>>   A professora pergunta a seus alunos:
>>>   Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em
>>>   um, quantos sobram?
>>>   Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com
>>>   barulho do tiro.
>>>   A professora fica surpresa com a resposta: - Não era
>>>   essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
>>>   pensar.
>>>   Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
>>>   - Pode, Joãozinho.
>>>   - Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
>>>    Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está
>>>    mordendo.
>>>   Qual delas é a casada?
>>>   A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
>>>   - A que está chupando.
>>>   - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do
>>>   seu jeito de pensar...
>>>                                                        -x-
>>>
>>>   Na escola, a professora falava dos animais:
>>>
>>>   Para que serve a ovelha, Marcinha?
>>>   Pra nos dar a lã, fessora...
>>>   E para que serve a galinha, Marquinho?
>>>   Pra nos dar os ovos..
>>>   E para que serve a vaca, Joãozinho?
>>>   Pra nos passar o dever de casa...
>>>                                -x-
>>>   Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado
>>>   no quadro.
>>>  Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e 
>>> começa  a aula.  No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
>>> maior.  Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
>>>  No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e
>>>  embaixo  ela   lê os   seguintes dizeres:
>>>
>>>   "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
>>>
>>>                                               -x-
>>>  Como lição de casa a professora pede para os alunos  fazerem uma
>>> rima.
>>>   No dia seguinte...
>>>   -  Diga a sua rima Joãozinho:
>>>   - Lá vem o canguru com uma flor no cú.
>>>   A professora indignada pede pra ele refazer.
>>>   No final da aula...
>>>   Diga novamente sua rima Joãozinho:
>>>   - Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no
>>>   cú a professora não deixa.
>>>                                                   -x-
>>>
>>>   A professora pergunta ao Joãozinho:
>>>   Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
>>>   Não sei, fessora.
>>>   E com ironia ela diz:
>>>   Te peguei.
>>>   Ele também faz uma pergunta:
>>>   Fessora, quantas tetas tem uma porca?
>>>   Não sei.
>>>   Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas
>>>   tetas!!!
>>>                                           -x-
>>>  O professor começa a sua aula:
>>>  Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números  pares.
>>>  Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
>>>  Mariazinha, dê outro exemplo de orgãos pares.
>>>  As orelhas - responde Mariazinha.
>>>  Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
>>> O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
>>>  Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
>>>  O pinto, professor.
>>>  Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!
>>>  O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra
>>>   fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
>>>                                               -x-
>>>
>>>  A professora fala para o Joãonzinho:
>>>  Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
>>>  Isso não podia ter acontecido"?
>>>  Preservativo imperfeito, professora!
>>>                                              -x-
>>>
>>>  A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.  Na
>>> queda, o seu vestido sobe até a cabeça.  Levanta-se imediatamente,
>>> ajeita-se, e interroga os alunos:  Luisinho, o que você viu?
>>>  Seus joelhos, professora.
>>>  Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
>>>   Suas coxas, professora.
>>>   Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
>>>   Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: Bom, galera
>>>  até o  ano  que  vem...
>>>
>
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Outubro de 2006, 05:53:49
No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos. Então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu foi roubar um ovo de uma galinha. De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:

- Pô! Pô!

Aí, a nova mãe respondeu:

- Não, meu filho, você tem que dizer piu, piu!

E o pintinho balançou a cabeça e continuou:

- Pô! Pô! Pôxa... Como faz frio aqui!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 22 de Outubro de 2006, 18:06:58
THE BEST OF JOÃOZINHO

>>>  A professora fala para o Joãonzinho:
>>>  Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
>>>  Isso não podia ter acontecido"?
>>>  Preservativo imperfeito, professora!


:histeria:

mto boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 23 de Outubro de 2006, 00:44:14
Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.

Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.

Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.

- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.

Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:

- Ele vai demorar, não pode ser comigo?

Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:

- Descolas?

E o homem, assustado:

- Hã... Espere o Josenildo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Outubro de 2006, 06:49:50
Uma mulher leva a sua filha de 17 anos ao médico e diz:

- Minha filha fica tendo desejos, está ganhando peso e fica enjoada...

O médico examinou minuciosamente a garota e fala pra mãe:

- Bem... Não sei como lhe dizer, mas sua filha está grávida de uns três meses...

A mulher, indignada, diz:

- Não pode ser... Ela nunca ficou sozinha com um homem!

E olhando pra filha pede a confirmação:

- Não é mesmo, minha filha?

E a moça, meio sem jeito, confirma:

- É mãe... Eu nunca beijei um homem...

O médico escuta tudo, vai até à janela e fica lá parado olhando fixamente para fora durante um bom tempo. Ele ainda estava lá parado, quando a mãe pergunta:

- Tem algo errado aí fora, doutor?

E a resposta vem pronta e franca:

- Não senhora... É que justamente na última vez que algo assim aconteceu como o que está acontecendo com a sua filha, uma estrela apareceu no leste do céu e três reis magos vieram pela colina... Eu seria um louco se perdesse a oportunidade para ver isso...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Outubro de 2006, 06:51:26
O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som ao farmacêutico:

- Eu quero uma caixa de camisinhas grandes porque hoje vou virar a noite mandando aquela brasa maravilhosa, gostosa e de endoidar qualquer um e a todos...

Desconcertado, o farmacêutico chama o rapaz e diz:

- Desculpe-me rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma. Pega mal!

- Sim, mas como é que tenho de fazer então?

- Você pode usar metáforas... Por exemplo: use marcas de carro. Se você sair com uma garota, peça um Gol; se for sair com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?

O rapaz confirma e depois de uma semana volta e pede em voz alta:

- Me dá um Jipe aí ô...

O farmacêutico intrigado questiona:

- Jipe?

E o rapaz explica:

- É sim... Um Jipe... É que hoje vou virar a noite mandando aquela brasa maravilhosa, gostosa e de endoidar qualquer um e a todos e não quero me atolar...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 24 de Outubro de 2006, 07:25:09
O sujeito vai ao médico com fortes dores no estômago. O doutor examina e solicita que seja feita uma endoscopia, exame de fezes, de urina... Neste momento o sujeito interrompe:

- Espera aí, doutor... Eu sou veterinário e só de examinar já sei qual é o problema e o senhor quer esta bateria toda de exames?

Irritado, o médico responde:

- OK, então tome este remédio três vezes ao dia. Dentro de uma semana você retorna, caso não tenha melhorado vamos sacrificá-lo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 24 de Outubro de 2006, 08:36:48
Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.

Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.

Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.

- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.

Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:

- Ele vai demorar, não pode ser comigo?

Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:

- Descolas?

E o homem, assustado:

- Hã... Espere o Josenildo!

:histeria:

muito boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 25 de Outubro de 2006, 07:38:33
An American said:

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

 

A Brazilian replied:

"We have Lula da Silva, no wonder, no hope, and no cash..."
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 25 de Outubro de 2006, 23:39:11
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa

Pergunta o motivo. O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

******

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem respondeu:

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta.

2º) Ela era minha esposa.

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim !!!

Foi ABSOLVIDO !
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Outubro de 2006, 06:55:59
PERSPECTIVAS

- Não é verdade que homens casados vivem mais que os solteiros. Apenas parece mais demorado.

- As mulheres nunca serão iguais aos homens enquanto não puderem andar pela rua carecas e ainda pensarem que são lindas.

- Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado.

DOIDURA

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:

- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente maluca!

- Hum... Diga-me o que ela tem.

- Ela adotou 50 gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!

- Hum... Mas por que você não abre as janelas?

No que o paciente responde histericamente:

- Tá louco? Vou deixar os meus 100 pombos fugirem?

NA ESPREITA

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

- Não, padre! Só estou curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

HERANÇA

No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja, até que o padre foi tentar consolá-lo:

- Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!

- É, mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!

- Sim... Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...

- Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...

- Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?

- Eu não sou da família...


BURRICE

No tribunal, a vítima aponta para o acusado.

- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!

- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?

JEITINHO

O paquerador chega para a moça e diz:

- Puxa, como você é bonita!

E ela responde:

- Pena que eu não posso dizer o mesmo!

E ele, sem perder o rebolado:

- Faça como eu, minta!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 26 de Outubro de 2006, 14:30:24
Coisas de Mulher

  Se ela está te dando mole, é feia!
  Se é bonita, tá acompanhada!

  Se está sozinha, você está acompanhado!
  Se é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta!

  Se é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta!
  Se você faz piadas, te chama de bobo!

  Se fala sério, diz que você é ranzinza!
  Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.

  Se fica na sua, você é imaturo que nao sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
  Se você fala da ex-namorada, ela faz um escandalo e nao quer nem ouvir falar daquela vadia.
  Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.

  Se vc se atrasa, você é um irresponsavel!
  Se ela se atrasa, "é pra dar um gosto de saudade"


Lógico que eu te darei a solução:

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 26 de Outubro de 2006, 14:34:33
Poema de cacófatos.

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vaga-lumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois que a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.
:histeria:

 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Outubro de 2006, 14:56:26
E tem aquele do

O Soldado Japonês

Foi numa tarde , tarde sombria
Em uma aldeia Seflu
Um ser pequeno nascia ,
Tomando o nome de Oku

Aos nove anos de idade
Inteligente pra chuchu
Todos se admiravam
Da inteligência de Oku

Quando foi para o quartel
A general foi nomeado
e todo o Japão aclamava
Oku , valente soldado.

Quando para a guerra partiu
Esse grande soldado chorava
Não era por ser covarde
Oku da mãe se lembrava .

Mas foi numa grande batalha
Numa aldeia Chanchu
Veio uma bala perdida
E entrou no olho de Oku.

Os soldados japoneses
Numa carga derradeira
Vendo seu general caído
Taparam Oku com a bandeira.

E logo assumiu o comado
O capitão Van Vu
Que gritou para os soldados
Todos devem olhar Oku.

No dia do enterro
O capitão Van Vu
Fez um discurso comprido
E colocou uma medalha em Oku.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 26 de Outubro de 2006, 15:04:29
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Nesse queijo, a soma da área da parte que possui queijo é equivalente soma da área dos buracos.
 
Esse queijo é aumentado proporcionalmente.
Se cada buraco ocupa uma parte que deveria ser queijo, logo, quanto mais buracos menos queijo. Se aumentarmos o queijo, aumentaremos a quantidade de buracos, logo, quanto mais queijo, menos queijo! :stunned:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 26 de Outubro de 2006, 21:00:06
Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:

-O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!

- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião - Será que ele sofreu?

- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes para mijar!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Outubro de 2006, 06:38:28
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio! Por que será que não consegue achar trabalho?

- Sei não, senhora! Acho que é pura sorte!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 27 de Outubro de 2006, 08:31:54
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio! Por que será que não consegue achar trabalho?

- Sei não, senhora! Acho que é pura sorte!

Deixa de usar a filosofia do meu irmão! Isso é plágio! :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Outubro de 2006, 08:46:03
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio! Por que será que não consegue achar trabalho?

- Sei não, senhora! Acho que é pura sorte!

Deixa de usar a filosofia do meu irmão! Isso é plágio! :histeria:

Do irmão ?  ::)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 27 de Outubro de 2006, 08:55:15
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio! Por que será que não consegue achar trabalho?

- Sei não, senhora! Acho que é pura sorte!

Deixa de usar a filosofia do meu irmão! Isso é plágio! :histeria:

Do irmão ? ::)
É porque meu irmão é um cara trabalhador que só ele... corajôôôso... :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 28 de Outubro de 2006, 18:45:31
Saga de um o Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...



Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao
cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu era cobrador de ônibus!



Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um c...!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.



Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!



A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado,

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!



Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.

O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois heim!?



Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e
pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!



Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua,

toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.



Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!



Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto
e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz
acendeu

sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!



Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando
o seu

relógio; se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem,
lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 29 de Outubro de 2006, 05:43:10
E a mulher explica ao policial quando está sendo levada pra delegacia:

- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...

- Ah, não? E o que é que você vende, então?

- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 30 de Outubro de 2006, 07:41:08
Um indivíduo vai ao médico e mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e diz:

- Doutor, olhe para isto... Foi um leão...

- Um leão? Onde é que isso aconteceu?

- No Rio de Janeiro.

- No Rio.

E mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis, o paciente comenta:

- E isto aqui foi um urso que fez...

- Um urso? Onde aconteceu isso?

- No Rio?

E mostrando a perna cheia de feridas e completamente estropiada, o paciente complementa:

- E olhe esta perna... Esta foi um tigre!

- Um tigre? Onde? Não me diga que também foi no Rio.

- Foi no Rio sim, doutor... E digo-lhe mais! Se não parassem o carrossel a tempo, ainda acabava por me matar ali mesmo!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 30 de Outubro de 2006, 07:41:33
Um velhinho, bem velhinho, entra num elevador, onde uma linda mulher, loira e gostosa, de corpo deslumbrante pergunta:

- Sobe?

E a resposta vem pronta:

- Quem me dera, minha filha... Quem me dera!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 30 de Outubro de 2006, 11:40:06
Saga de um o Bêbado

 :histeria:
A junção ficou ótima. :histeria:
 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Eremita em 31 de Outubro de 2006, 04:02:02
Piadinha comum entre marxistas:

Marx morreu e foi pra porta do céu.
São Pedro, lendo os registros da vida dele, pergunta: "Marx, como você não acredita em Deus?"
Marx: "Deus? Deus não existe!"
São Pedro: "Então vai pro inferno, já que não crê!"

Duas semanas depois, quem aparece na porta do céu é o Diabo. Estropiado e com olheiras "desse" tamanho.
Diabo: "Pedroca, tira o Marx do inferno, PELAMORDEDEUS!!! Depois que ele apareceu lá tá todo mundo reivindicando melhores condições de vida, fizeram uma revolução e me tiraram do poder! Pasme, o inferno ficou confortável, como vai ser lugar de punição desse jeito?"
São Pedro pensa e... "Ok, Marx vai fazer um test-drive no céu pra gente ver como ele se comporta."

Mais duas semanas, o diabo reaparece. Sem olheiras, feliz da vida, mas curioso.
Diabo: "E aí Pedroca, como tão as coisas aí com o Marx?"
São Pedro: "Ah, Marx foi ótima aquisição pro céu! Um sujeito bacana, culto, inteligente, visa a igualdade..."
Diabo: "Tá, mas deus não ficou contrariado?"
São Pedro: "QUE DEUS, DIABO??? DEUS NÃO EXISTE!"
__________________________________
Mas a saga do bebum é melhor, com certeza!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nigh†mare em 31 de Outubro de 2006, 04:33:41
Um indivíduo vai ao médico e mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e diz:

- Doutor, olhe para isto... Foi um leão...

- Um leão? Onde é que isso aconteceu?

- No Rio de Janeiro.

- No Rio.

E mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis, o paciente comenta:

- E isto aqui foi um urso que fez...

- Um urso? Onde aconteceu isso?

- No Rio?

E mostrando a perna cheia de feridas e completamente estropiada, o paciente complementa:

- E olhe esta perna... Esta foi um tigre!

- Um tigre? Onde? Não me diga que também foi no Rio.

- Foi no Rio sim, doutor... E digo-lhe mais! Se não parassem o carrossel a tempo, ainda acabava por me matar ali mesmo!
Não entendi essa piada...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Outubro de 2006, 06:52:03
Não entendi essa piada...

O sujeito foi andar num carrossel , onde os brinquedos , ao invés dos tradicionais cavalinhos eram animais ferozes , e sofreu um acidente .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 31 de Outubro de 2006, 07:38:11
O marido chega em casa revoltado com a mulher e vai falando:

- Acabei de saber que você está me traindo. Quero saber com quem!

A mulher tenta acalmar a fera:

- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

O marido insiste:

- Quero saber! E é agora. Quero o nome deles. De todos. Um por um. Agora! Vai, fala!

Ainda com calma, a mulher explica:

- Mas, amor, tem gente que você nem conhece...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 31 de Outubro de 2006, 07:54:47
Não entendi essa piada...

tb não..
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 31 de Outubro de 2006, 09:22:10
Não entendi essa piada...

tb não..
Vcs não tiveram infância mesmo.
Nem todo carrossel é feito de cavalinhos. Alguns tem bichos de todos os tipos, hm. O cara estava parado e oo carrossel girando, e os "cavalinhos" iam batendo nele. Duh.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 31 de Outubro de 2006, 09:49:53
Vcs não tiveram infância mesmo.
Nem todo carrossel é feito de cavalinhos. Alguns tem bichos de todos os tipos, hm. O cara estava parado e oo carrossel girando, e os "cavalinhos" iam batendo nele. Duh.

Ahh, nem vem...

A piada foi fraca mesmo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Tash em 31 de Outubro de 2006, 12:07:24
Eu achei a piada do carrossel excelente!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 01 de Novembro de 2006, 22:43:57
Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
  Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japonês no colo.
  Ele foi tirar satisfações e ela disse :
  - Ele nasceu branco como nós , mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
  Eu deixei e ele ficou assim...
  O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.
  E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
  - Mas claro que é possível!
  Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
  Eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá CHIFRUDO desse jeito !
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 01 de Novembro de 2006, 22:45:34
e não é que foi mesmo

"O presidente não será reeleito por aqueles que lêem os jornais, mas sim pelos que limpam a bunda com eles"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 01 de Novembro de 2006, 23:04:45
Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
  Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japonês no colo.
  Ele foi tirar satisfações e ela disse :
  - Ele nasceu branco como nós , mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
  Eu deixei e ele ficou assim...
  O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.
  E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
  - Mas claro que é possível!
  Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
  Eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá CHIFRUDO desse jeito !
:histeria::histeria::histeria::histeria:
Rina, eu juro por deus, essa salvou meu feriado :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Novembro de 2006, 13:08:18
O cara chega no balcão do bar, chama o barman e diz:

- Pegue um copo baixo de uísque, coloque três pedras de gelo dentro, dá uma chacoalhada e joga elas fora. Em seguida, pegue um pano levemente umedecido em álcool e passe pelos lados de dentro e de fora. Na seqüência, pegue uma garrafa de uísque e me sirva.

Diante do espanto do barman, o cliente já foi explicando:

- É que eu sou especialista em uísque e tenho as minhas exigências para beber. Uma delas é beber uísque puro!

Ato contínuo o sujeito pega a garrafa, coloca uma dose de uísque no copo e tapa o nariz com dois dedos, bebendo todo o conteúdo numa só golada. E, seqüencialmente, repete o ato até terminar a garrafa. Em seguida pede a conta e paga. Quando ia saindo do bar, o barman não se agüentou e perguntou:

- Por que é que toda vez que o senhor bebeu o uísque, tapou o nariz?

E a resposta foi esclarecedora:

- É que eu gosto tanto de uísque puro que, se eu sentir o cheiro dele, já me dá água na boca. E se misturar com essa água da boca, o uísque já não é mais puro...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Novembro de 2006, 13:08:51
onversa entre uma mãe muito preocupada e uma filha bastante despreocupada:

- Minha filha, quem era aquele homem que estava te agarrando e te beijando na boca ontem no meio da rua?

- A que horas, mãe?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Novembro de 2006, 13:09:19
No momento do casório, o padre faz a tradicional pergunta:

-Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?

Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:

- Eu sei...

E o amigo, também sussurrando:

- Então por que você não fala?

- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 02 de Novembro de 2006, 13:22:19
e não é que foi mesmo

"O presidente não será reeleito por aqueles que lêem os jornais, mas sim pelos que limpam a bunda com eles"

minha assinatura a algumas semanas!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 02 de Novembro de 2006, 23:26:51
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!!)

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??

E o sábio responde:

-É preciso karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

-Karatê, mestre ??

- Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 03 de Novembro de 2006, 05:29:25
A maioria das piadas da Rina são retiradas do site Charges.com.br (http://charges.com.br/). ;P

Nada contra, mas copiar as piadas de um site e não citar a fonte é muito… Kibeloco.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 03 de Novembro de 2006, 08:49:31
A maioria das piadas da Rina são retiradas do site Charges.com.br (http://charges.com.br/). ;P

Nada contra, mas copiar as piadas de um site e não citar a fonte é muito… Kibeloco.

kibeloco é o rei mesmo...

E ele ainda fode, colocando sempre o logo dele no começos dos videos... na foto...
pau no cu mesmo
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Novembro de 2006, 09:03:21
No restaurante, Manoel se abre pro seu melhor amigo:

- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

O amigo estranha a afirmação e questiona:

- E por que você está falando isso justo agora?

- Ah, ontem eu fiquei em casa de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

- Continuo sem entender...

- Calma, me deixa terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia na porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 03 de Novembro de 2006, 09:04:06
Uma senhora de idade vai ao supermercado e diz para a balconista:

- Me dê a melhor ração para gato.

A balconista responde:

- Só posso lhe dar se a senhora comprovar que tem um gato - respondeu a balconista.

- Por quê?

- Porque há casos de idosos que compram rações para animais e acabam comendo a ração para processar o supermercado.

A velhinha foi para casa, voltou ao mercado com o gato e comprou a ração. No outro dia a velha, de novo, vai ao supermercado e diz:

- Hoje eu vou querer ração para cachorro.

E a balconista explicou de novo a conversa toda e a velhinha voltou e pegou seu cão. No outro dia, a velha já veio com uma caixa escura e falou para a balconista:

- Bote a mão ali dentro.

- Eu não... Vai que tenha uma cobra...

E a velha, com convicção, afirma:

- Pode botar que eu garanto que não é uma cobra...

A balconista botou a mão dentro, tirou devagar, esfregou os dedos, levou ao nariz e disse:

- Mas isso é cocô!

E a velha já emendou:

- E então, posso comprar quatro rolos de papel higiênico?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 03 de Novembro de 2006, 09:57:46

E a velha já emendou:

- E então, posso comprar quatro rolos de papel higiênico?



:histeria:

mto boa!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 03 de Novembro de 2006, 16:52:13
A maioria das piadas da Rina são retiradas do site Charges.com.br (http://charges.com.br/). ;P

Nada contra, mas copiar as piadas de um site e não citar a fonte é muito… Kibeloco.

kibeloco é o rei mesmo...

E ele ainda fode, colocando sempre o logo dele no começos dos videos... na foto...
pau no cu mesmo

Se ele só pegasse ou se inspirasse no trabalho dos outros, ou se concentrasse em linkar mais ou menos como faz o Boing Boing (http://boingboing.net) até estaria tudo bem. Mas ele copia descaradamente e coloca sua assinatura em tudo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 03 de Novembro de 2006, 20:47:38
Um cobrador, chamado Adamastor Dias, bateu na porta do barraco onde morava Joãozinho, cujo pai estava desempregado há dois anos. Quando o menino abriu a porta, Dias logo pediu pra falar com o chefe da casa.

- Meu pai não está! - respondeu o Joãozinho.

- Então, chame a sua mãe.

- Ela também não está.

- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Dias esteve aqui. Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

- Se eu fosse o senhor, não voltava, não... - disse Joãozinho, num tom ameaçador.

- Ora essa... Por que, meu filho?

- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora, no novo governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 04 de Novembro de 2006, 02:40:17
A Rina fez de novo! Copiou outra piada do Charges.com.br! E sem citar a fonte! :hmph:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 04 de Novembro de 2006, 16:12:06
ahahahahahahah.....a piada é de dominio publico, num site publico, e raramente alguém aqui dá uma fonte para piadas.......
Porque só eu tenho de colocar a fonte?...
me erra Alenonimo..... ;P ;P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 04 de Novembro de 2006, 18:26:49
ahahahahahahah.....a piada é de dominio publico, num site publico, e raramente alguém aqui dá uma fonte para piadas.......
Porque só eu tenho de colocar a fonte?...
me erra Alenonimo..... ;P ;P
Eu concordo. Pedir fonte de piada é ser muito pau no cu. :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Novembro de 2006, 06:37:31
Duas da madruga, o telefone toca e a mulher implora ao pediatra:

- Doutor! Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!

O médico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez com a mulher, bem mais tranqüila, informando:

- Doutor, desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rodion em 05 de Novembro de 2006, 06:38:31
é verdade, isso de citar fonte de piada não tá com nada.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 05 de Novembro de 2006, 07:02:06
Se vocês dizem, então tá bom… Aqui vai uma:

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar.

Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

  — Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

  — Ocêis? — Disse o caipira, espantado.

  — Sim, você e Deus!

  — É verdade… — disse o caipira, coçando o queixo — Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

PS: Vou começar a postar piadas no meu blog (http://alenonimo.com.br/blog/), para ver se ganho algumas visitas. Piadas não levam nem 5 minutos para editar. Comecei jogando esta lá.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 05 de Novembro de 2006, 22:43:14
Se vocês dizem, então tá bom… Aqui vai uma:

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar.

Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

  — Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

  — Ocêis? — Disse o caipira, espantado.

  — Sim, você e Deus!

  — É verdade… — disse o caipira, coçando o queixo — Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

PS: Vou começar a postar piadas no meu blog (http://alenonimo.com.br/blog/), para ver se ganho algumas visitas. Piadas não levam nem 5 minutos para editar. Comecei jogando esta lá.
Muito boa ....hehehehehehe :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Fabulous em 05 de Novembro de 2006, 23:34:37
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?


:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 06 de Novembro de 2006, 08:00:06
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?


:histeria:

Mto boa mesmo!

E eu tinha deixado passar em branco essa!

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 06 de Novembro de 2006, 12:33:32
Rapidinha:
O amigão.

Um amigo chega para outro e diz:

-Amigo, se vc tivesse dois carrão vc me dava um?
-Mais é claro amigo.
-Se vc tivesse duas mulheres boazudas vc me dava uma?
-Mais é claro amigo. O que acha que eu sou?
-E se vc tivesse duas mansões? Vc me daria uma?
-Mas é claro amigão.
-Ei... amigo...
-Que foi?
-E se vc tivesse cinco camisas vc me daria uma?
-Aí não compadre.
-Mas por quê?!!!
-Porque cinco camisas eu tenho.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Novembro de 2006, 23:04:23
A Cebola e a Árvore de Natal



Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho
Pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai,  um tanto surpreso,
responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos
a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30
aos 40 anos os seios são como pêras, ainda belos porém um
pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

 - Sim.
Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto
Nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um
pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
aos 20 anos o pênis é como um pé de jacarandá,
respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão,
flexível mas confiável e aos 50 anos o pênis fica como uma árvore de
Natal...

E a filha:
- Árvore de Natal???!!!

E a mãe:

- Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas
como
decoração!!!

E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Novembro de 2006, 23:07:05
Já teve início a corrida por novos cargos no governo Lula


Agora que a eleição terminou, vamos ver se o bom humor volta a reinar no país. A coluna do Agamenon, feita pela turma do Casseta & Planeta, dá a sua contribuição na edição de "O Globo" ao afirmar que já começou a corrida pelos novos cargos no "Governo Lula 2 - A Revanche". São eles:

- Churrasqueiro da Casa Civil
- Churrasqueiro da Casa Militar
- Coordenador-geral do Molho à Campanha
- Procurador-geral das Lingüiças
- Secretário-geral da Caipirinha
- Comandante das Forças Mamadas
- Procurador-geral de Desculpas
- Ministro do Interior da Cueca
- Ministro do Anterior (só para falar mal do FHC)
- Ministro da Defesa
- Ministro do Meio-campo
- Ministro do Ataque
- Ministro do Mensalão Social
- Ministro das Propinas e Energia
- Presidente da Caixa 2 Econômica Federal
- Ministro das Delações Interiores

Os currículos devem ser enviados para o Palácio do Planalto.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Novembro de 2006, 23:12:49
QUANDO O PAPA JOÃO PAULO VEIO AO BRASIL PELA PRIMEIRA VEZ,

NÓS ESTAVAMOS EM TRANSIÇÃO DO REGIME MILITAR PARA A DEMOCRACIA. O PRESIDENTE

ERA

JOÃO BATISTA DE OLIVEIRA FIGUEIREDO.

O PAPA PERGUNTOU A ELE PORQUE TANTOS MINISTROS? ELE DISSE, SENHOR,

JESUS TINHA 12 APOSTOLOS , PORTANTO EU TENHO 12 MINISTROS.

RECENTEMENTE, DURANTE A VISITA DE LULA E D. MARISA AO VATICANO, O PAPA

BENTO XVI

PERGUNTOU AO LULA PARA QUE TANTOS MINISTROS? ELE RESPONDEU:

SENHOR,

ALI BABA TINHA 40 LADRÕES, PORTANTO...

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Novembro de 2006, 08:05:37
O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade e, quando já estava tirando a multa, o motorista falou:

- Mas seo guarda... Eu posso explicar...

E o policial, no entanto, é taxativo:

- Fique quieto ou vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!

E o motorista insiste:

- Mas, por favor, eu só queria dizer...

E o policial em atitude imediata, esbravejou:

- Agora chega! Você está preso!

Horas mais tarde o policial foi checar a situação do prisioneiro e disse:

- Sorte sua que o chefe foi no casamento da filha dele. Ele vai chegar aqui de bom humor.

No que o motorista prisioneiro já emendou:

- Duvido muito... É que eu sou o noivo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Novembro de 2006, 08:06:07
Depois de exaustivas brigas, o marido grita para a mulher:

- Eu não te agüento mais! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa. Você fica com o outro!

E a esposa concorda imediatamente:

- Tudo bem! Eu fico então com o lado de dentro, e você, com o de fora!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 08:23:00
Duas loiras se encontram e uma delas está grávida. A que não está grávida, pergunta:

- É pra quando?

- É pra dentro de duas semanas, mas o problema é que são gêmeos.

No que a loira que não está grávida comenta:

- Gêmeos? Mas isso é magnífico. Qual é o problema?

- O problema é que não sei quem é o pai do segundo
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 08:23:36
Um brasileiro está tomando o café da manhã quando um argentino mascando chicletes senta-se ao lado dele e pergunta:

- Você come esse pão inteirinho?

- Claro que sim.

- Nós, não. Comemos só o miolo, juntamos a casca em caçambas, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado e o argentino pergunta de novo:

- Você come essa geléia com pão?

- Claro que sim.

- Nós, não. Comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos as cascas e bagaços em caçambas, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Já meio de saco cheio com pegação de pé do argentino, o brasileiro vai direto aos finalmentes e pergunta ao gringo:

- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Jogamos fora!

E o brasileiro então arremata:

- Nós, não. Vamos guardando tudo em caçambas, depois transformamos tudo em chiclete e vendemos para a Argentina...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 08:24:24
Um sujeito do tipo certinho foi ao médico se queixando de terríveis enxaquecas e o doutor então estabelece a conversação de consulta:

- O senhor costuma beber?

- Imagine... Nunca botei uma gota de álcool na boca.

- Fuma bastante?

- Que é isso? Cigarro faz mal à saúde.

- Muito sexo?

- Jamais. Só uma vez por semana, com minha mulher.

- Come muita carne?

- Eu sou vegetariano.

Com calma, diante das respostas, o médico diagnostica:

- Ah, então já sei qual o seu problema... A sua cabeça dói porque a sua auréola de santo está muito apertada!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 08:24:50
Dois garotinhos contando vantagem:

- Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelas portas!

O outro rebate:

- O meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

E o primeiro garoto insiste:

- Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

- Não pode comer iogurte? Como assim?

- É que se um dia ele comeu e, quando o iogurte chegou ao estômago, já tinha passado o prazo de validade!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 08:25:21
A mulher atende a porta da frente da casa e vê dois garotos com uma lista na mão. Um deles explica:

- Moça, estamos numa brincadeira de caça ao tesouro e precisamos de três grãos de trigo, um osso de costeleta de porco e um pedaço de papel carbono usado, pra ganharmos 100 reais.

A mulher, espantada, comenta:

- Puxa vida! Quem mandou vocês numa caçada tão difícil?

- O namorado da nossa babá que tá lá em casa visitando ela...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 09 de Novembro de 2006, 08:48:10

- Puxa vida! Quem mandou vocês numa caçada tão difícil?

- O namorado da nossa babá que tá lá em casa visitando ela...

:histeria:

mandou bem!!

Se um dia começar dar uns pegas numa baba, ja sei a manha! :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 09 de Novembro de 2006, 09:15:57
Um sujeito do tipo certinho foi ao médico se queixando de terríveis enxaquecas e o doutor então estabelece a conversação de consulta:

- O senhor costuma beber?

- Imagine... Nunca botei uma gota de álcool na boca.

- Fuma bastante?

- Que é isso? Cigarro faz mal à saúde.

- Muito sexo?

- Jamais. Só uma vez por semana, com minha mulher.

- Come muita carne?

- Eu sou vegetariano.

Com calma, diante das respostas, o médico diagnostica:

- Ah, então já sei qual o seu problema... A sua cabeça dói porque a sua auréola de santo está muito apertada!
Eu conhecia essa onde o diagnóstico era:

-Então pra que tu "quer" viver, porra?!  ;P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Novembro de 2006, 16:37:29
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes
balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava pra cá,chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no
banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada
ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a
bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam
coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo,pelo celular,
para o seu amigo que era médico:
- "Geraldo, eu enchi a privada de bosta.
Nunca vi tanta assim na minha vida! Ta quase passando do limite do vaso!"
"Acho que eu devo estar com um algum problema sério!"
- "Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!"
- "Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel "
todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!"
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!"
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta o
banheiro esperando.
- "Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... -NOSSA MÃE DO CÉU!!! que é isso??!
O que você comeu, criatura?!"
- "Não falei?! Agora tá acreditando, né?!"
- "Nossa! Isso é inacreditável!"
- "E então, será que eu tenho algum problema sério?!"
- "Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!"
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do
material..., BUMMM !! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- "Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas
peido com casca, nunca !!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 09 de Novembro de 2006, 16:53:35
 :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:

Tu queres minha demissão?!!!!!

Eu quase chorei de rir na frente da galera da minha sala!!!!!!! Tentei me segurar, mas não deu não...

PQP, essa foi de sair água do zói!
 :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:  :histeria: :chorao:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 10 de Novembro de 2006, 23:59:24


O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
-Presidente filho duma puta!
-Ô presidente filho duma puta!
-Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
 Um policial federal,que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
-Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado!

 Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
-Ué, porque tô em cana?
O policial:
-Pô, tá chamando o presidente de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
 -Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu
time,  o Curingão, aquele turco safado!
 O policial:
 -Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 12 de Novembro de 2006, 01:24:10
A filha entra no escritório do pai com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

E o pai responde prontamente:

- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Novembro de 2006, 06:32:46
   
 
Logo depois que Adão e Eva dormiram juntos pela primeira vez, Deus se aproximou de Adão e perguntou:

- E aí Adão, gostou?

- Bom demais.

- E a Eva gostou?

- Acho que a Eva se amarrou nisso também.

- E cadê a Eva?

- Acho que ela está no rio se lavando.

- Oh, não... Como é que você deixou isso?

- E qual é o problema, Senhor?

- É que o cheirinho que tinha colocado nela era de maçã e agora eu não vou conseguir nunca mais tirar aquele cheiro dos peixes...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Novembro de 2006, 06:35:07
Um jovem estava encostado no muro do colégio onde estudava com o dedo enfiado no nariz e nisso passa uma moça que diz:

- Limpando o salão pro baile, hein?

O rapaz, pego em flagrante, sem se abalar, responde:

- Sim, mas mulher de vida fácil não entra!

A moça, enraivecida, responde:

- Seu sem-vergonha. Vou falar isso pro meu namorado!

No que o rapaz já emenda:

- Não adianta... Corno também não entra!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Suyndara em 13 de Novembro de 2006, 13:49:42
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Suyndara em 13 de Novembro de 2006, 13:55:45
Concurso de Policía
 
Foi organizado um concurso para conhecer a eficiência das equipes de policiais de âmbito internacional e participaram FBI, CIA e Equipe de PM de Diadema.

Regra do Teste:
Soltaremos um coelhinho no mato e cada equipe deverá resgatá-lo sendo que a equipe que fizer a prova em menor tempo ganhara o PREMIO.

1.a Equipe: FBI.
Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada. Em seguida a equipe do FBI movimentando seu pessoal de terra, helicopteros, veiculos especiais, radares, computadores, etc. conseguiu resgatar o coelhinho em 45 segundos.

2.a Equipe: CIA.
Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada, em seguida a equipe da CIA movimentando seu pessoal de terra, helicopteros, veiculos especiais, radares, computadores, etc. conseguiu resgatar o coelhinho em 39 segundos.
3.a Equipe: PM de Diadema.
Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada, em seguida a equipe de PM de Diadema entrou no mato com seus homens e em 15 segundos depois voltaram com um porco todo ensanguentado que dizia:
"Eu sou um coelhinho ... Juro que sou um coelhinho." 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 14 de Novembro de 2006, 10:38:14
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

 :histeria:

:histeria::histeria::histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Novembro de 2006, 17:18:51
Três monges meditam no Himalaia. Depois de um ano de silêncio absoluto e um deles fala:

- Frio aqui, hein?

Passa-se outro ano e o segundo diz:

- É mesmo.

Um ano depois, quando o terceiro se levanta e começa a descer a montanha, os outros dois perguntam:

- Aonde você vai?

- Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Novembro de 2006, 17:19:33
A mocinha espantada depois da primeira experiência como modelo de estúdio de um pintor, pergunta:

- Você transa com todas as suas modelos?

- Não, você foi a primeira.

- Ah, jura? E quantas modelos você já teve antes de mim?

- Três: uma fruteira, uma jarra antiga e aquela ponte que você vê da janela
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Novembro de 2006, 17:20:04
Uma jovem interiorana chega deslumbrada no Rio de Janeiro e logo arranja um namorado que a leva de carro para admirar o luar na Barra. Param em um local bem ermo e ela confessa estar encantada com a paisagem.

- Não é maravilhoso tudo isto? Você está ouvindo os grilos?

No que o namorado esclarece:

- Não são grilos. São zíperes.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 16 de Novembro de 2006, 17:21:00
Um sujeito entra no bar, com os dois braços engessados, e pede:

- Por favor, uma cerveja...

O garçom abre e cerveja e o sujeito pede:

- Será que o senhor pode segurar a cerveja para eu beber?

O garçom bota o copo na boca do coitado. Quando termina, o cara fala:

- Será que o senhor pode pegar o lenço no bolso da minha camisa e limpar a espuma do meu bigode?

O cara do bar pega o lenço e limpa o bigode do infeliz, que pede:

- Agora o senhor pode pegar o dinheiro no meu bolso e cobrar a cerveja?

Ele pega o dinheiro e o cara pede:

- Será que o senhor pode fazer o favor de guardar o troco no bolso da minha calça?

O cara do bar atende e o sujeito pergunta:

- Onde é o banheiro?

E mais do que depressa o cara do bar diz:

- Aqui não temos banheiro, não senhor!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nina em 18 de Novembro de 2006, 16:13:01
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma  americana e parte logo para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a  gritar:

-- "Once more, once more, once more"

E o mineirinho responde, aflito:

-- "Beozonte, Beozonte, Beozonte,  uai!"
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 18 de Novembro de 2006, 18:22:18
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma  americana e parte logo para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a  gritar:

-- "Once more, once more, once more"

E o mineirinho responde, aflito:

-- "Beozonte, Beozonte, Beozonte,  uai!"

:histeria::histeria::histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 19 de Novembro de 2006, 19:56:38
AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA
 
 
AULA 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por  um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.
 
AULA 2
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor.
As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
 
AULA 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
 
AULA 4
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente
 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nyx em 19 de Novembro de 2006, 21:17:42
Quem diria, piadas também são cultura  :ok:

No caso, cultura trabalhista.

 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 20 de Novembro de 2006, 06:28:19
Tinha um velhinho que não tomava jeito mesmo. Com mais de 80 anos inventou de casar com uma mocinha com pouco mais de 20. Mas o velhinho andava meio inseguro. Achava que já não era mais o mesmo de antigamente. Procurou um amigo que era médico e falou:

- Sabe, doutor, ando com medo de que as coisas não saiam como espero. O que você acha que devo fazer, hein?

E o médico, tirando um sarrinho do velhinho, responde:

- Acho que o jeito é o senhor arrumar alguém pra morar com vocês e servir de amante.

Depois de alguns meses, o velhinho torna a encontrar o doutor e diz:

- Sabe da maior? A minha mulher está grávida.

E o médico questiona:

- Então o senhor seguiu o meu conselho sobre amante, hein?

- Pois é... E o pior é que ela também está grávida!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 20 de Novembro de 2006, 06:29:23
Marido e mulher tomam café da manhã. O marido lê o jornal e fala:

- Tá havendo uma promoção de impressoras coloridas. Vou comprar.

- Pra que você quer uma impressora se você nem tem computador?

- Deixe de implicar, mulher... E eu reclamo quando você compra um sutiã novo?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 20 de Novembro de 2006, 11:00:59
O marido chega pra esposa e diz:

-Mulher, vamos passar uma temporada na fazendo de um amigo meu esse fim de semana, certo?

-Ta bom, mas só vou se levar a mamãe.

-Minha mulher... não é uma semana de tortura não...

-Mas só vou se levar a mamãe!

-Ta bom... leva esse diabo...

Chegando na fazenda, já de noitinha, houve um apagão. E a sogra vê um vulto andando pela casa, fica desesperada e vai ao quarto da filha.

-Minha filha! Milha filha! Eu vi um vulto.

E o marido responde:

-Vá dormir seu filhote do cão.... vem me atrapalhar logo a gora que ia dá "na cara do osama"... vá dormir vá...

E sogra disse:

-Olhe, eu sou muito mulher e vou saber quem é esse vulto!

Aí a sogra se escondeu no cantinho da porta, bem abaixadinha e lá vem o vulto de novo... Essa mulher deu um pulo e agarrou o zovo deste pobre miserável e disse:

-Diga quem é vc, diga!

E nada do cara responder. Ela dá mais um aperto e diz:

-Vamos diga o seu nome miserável!

E nada desse cara dizer nada... Este pobre rapaz começou a suar, se tremer, gemer, mas nada de dizer nada... Aí essa mulher dá outro aperto, um puxão, uma girada de 360°e diz:

-Vamos! Diga o seu nome, infeliz!!!!! (Apertando ainda mais o pobre do zovos do rapaz...)

E o miserável grita:

-É Severino! O mudinho!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 20 de Novembro de 2006, 19:22:59
Marido e mulher tomam café da manhã. O marido lê o jornal e fala:

- Tá havendo uma promoção de impressoras coloridas. Vou comprar.

- Pra que você quer uma impressora se você nem tem computador?

- Deixe de implicar, mulher... E eu reclamo quando você compra um sutiã novo?

hahahahahaah

isso é suicidio falar!!! :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 20 de Novembro de 2006, 19:23:54
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Felius em 20 de Novembro de 2006, 21:25:34
Tinha um velhinho que não tomava jeito mesmo. Com mais de 80 anos inventou de casar com uma mocinha com pouco mais de 20. Mas o velhinho andava meio inseguro. Achava que já não era mais o mesmo de antigamente. Procurou um amigo que era médico e falou:

- Sabe, doutor, ando com medo de que as coisas não saiam como espero. O que você acha que devo fazer, hein?

E o médico, tirando um sarrinho do velhinho, responde:

- Acho que o jeito é o senhor arrumar alguém pra morar com vocês e servir de amante.

Depois de alguns meses, o velhinho torna a encontrar o doutor e diz:

- Sabe da maior? A minha mulher está grávida.

E o médico questiona:

- Então o senhor seguiu o meu conselho sobre amante, hein?

- Pois é... E o pior é que ela também está grávida!

Velho potente esse em? Isso ou o ricardao ta tendo uma noite cheia.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Novembro de 2006, 07:01:16
Onze horas da noite e o Juquinha e a Rosinha, de sete e seis anos respectivamente, chegam pro avô que retornava da fazenda, usando botas, e falam:

- Vô, bate o pé com força no chão!

- Não, pois é tarde e faz barulho!

- Ah, vai, vô... Só um pouco... Bata, por favor...

- Já falei que não. É muito tarde!

- Ah, bate uma vez só...

E o velhinho entregou-se e, pra aquietar os netinhos, bateu com os pés no chão. As crianças felizes agradecem e o vô questiona:

- Mas por que vocês me pediram pra fazer isso, crianças?

- É que nós escutamos o papai falar que quando você bater as botas a gente vai conhecer a Disney...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Novembro de 2006, 07:22:26
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:

- São cinqüenta paus!

- Cinqüenta reais? Mas isso é um absurdo! Você sabia que eu não ganho isso como professora?

- E porque a senhora acha que eu parei de dar aula?

___________________________________________________________ __________________________________

A mulher confessa:

- Ontem nós brigamos feio, senhor padre.

- Não se preocupe, minha filha... Fique tranqüila que logo as coisas se acalmam.

- Tá certo, mas enquanto isso o que é que eu faço com o corpo dele?
___________________________________________________________ __________________________________

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 21 de Novembro de 2006, 09:05:14
- É que nós escutamos o papai falar que quando você bater as botas a gente vai conhecer a Disney...

:histeria::histeria::histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Barata Tenno em 21 de Novembro de 2006, 11:40:27
Piadinha
Se encontraram no inferno Lula, George W. Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II.
Bush contou à rainha da Inglaterra que havia um telefone celular no inferno e que ele ia pedir ao diabo uma autorização para usar o telefone. Então, Bush se levantou e pediu permissão para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois de sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo falou que a chamada custou US$ 3 milhões. Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a US$ 10 milhões.
Obviamente que Lula ficou intrigado e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo falou que era US$ 3,50.
O próprio Lula ficou atônito, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, Lula perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil. O diabo respondeu:
- É chamada local.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Novembro de 2006, 13:14:02
Morreram ao mesmo tempo um playboy , um intelectual e um decorador gay . Quando chegaram à recepção do céu , São Pedro lhes disse :
-Está tudo lotado hoje , não tem como deixa-los entrar . O que posso fazer por vocês é mandá-los de volta , mas só como uma coisa , um objeto , não como pessoas .
-Está bem , responderam eles , se não tem outro modo...Mas queremos escolher o que vamos ser .
-Certo , respondeu São Pedro . E para o playboy :
-Pode escolher .
-Eu quero voltar como uma Ferrari esporte vermelha .
São Pedro pensou consigo mesmo : Tinha que ser . Se isso é um exemplo do que vem por aí , eu não devia ter deixado eles escolher . E para o intelectual :
-E você ?
-Eu quero voltar como uma biblioteca cheia de bons livros.
-Ótimo , muito bom .
E para o decorador gay :
-Sua vez .
-Ai São Pedrinho , eu quero ser uma ambulância .
-Uma ambulância ? Mas que desejo mais nobre . Mas porque você quer ser uma ambulância .
-Ai , Pedrinho , só imagina , eu todo branquinho , com uma cruzinha vermelhinha nos lados , uma luzinha vermelha piscando encima , com uma sirene gemendo e chegarem dois enfermeiros e me enfiarem um homem inteiro atrás .   

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 21 de Novembro de 2006, 17:33:24
Rapidinha:

Depois do avanço da internet... ... o tio chega na casa do irmão e vê o sobrinho de 7 anos fumando todo largadão... e pergunta:

-O que isso menino?! Onde foi que vc aprendeu essas coisas?!
-Sei não ó... mas lembro que foi depois da minha primeira relação sexual.
-O quê?!!! E quando foi isso?!!!!
-Como é que vou saber, se eu tava bêbado pra caralho...?!

Quando se mal espera o menino solta suas filosofias:

-Mas é melhor fumar do que dá "fiofó"!

O tio:

-Por quê?

Menino:

-Ora... fumando vc mancha o pulmão e dando fiofó vc mancha o nome da família todinha...


Isso é progresso da internet hehe.  :hihi:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Novembro de 2006, 08:07:41
Um grupo de estudantes vai visitar uma indústria que produz acessórios de borracha e o gerente explica:

- Nesta unidade produzimos bicos para mamadeiras. O barulho do sopro é dos bicos sendo moldados por pressão e o som de assobio é dos furos que estão sendo feitos.

Caminham mais um pouco e o gerente explica de novo:

- E aqui neste local fabricamos camisinhas. O som do sopro é dos preservativos sendo moldados.

De repente um dos alunos nota que tem outro som também e questiona:

- E esse barulho de assobio?

- Ah, é o som das camisinhas sendo furadas.

- Furadas? Mas isso não traz prejuízo para o fabricante?

- Não, não... Você se esqueceu da nossa fábrica de bicos de mamadeira?

___________________________________________________________ __________________________________

Um médico chama um técnico pra consertar seu aparelho de tevê. Quando o técnico pede R$ 100 pelo conserto, o médico protesta:

- Você está cobrando mais do que cobro pra consertar pessoas.

- Eu sei... Mas acontece que o senhor sempre trabalha no mesmo modelo.
___________________________________________________________ __________________________________

Diante da rapidez na evolução dos sistemas, também a tecnologia masculina é atualizada constantemente. Confira aí:

Você sabe o que é um marido CD? É o marido que só Come e Dorme.

E um marido CD+R? É aquele que Come, Dorme e Ronca.

E um marido DVD? É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Assim, como dizem as mulheres, saudosas, nada como os antigos VHS... Aqueles de Várias Horas de Sexo...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Atheist em 22 de Novembro de 2006, 09:24:42
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:

- São cinqüenta paus!

- Cinqüenta reais? Mas isso é um absurdo! Você sabia que eu não ganho isso como professora?

- E porque a senhora acha que eu parei de dar aula?


:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 23 de Novembro de 2006, 07:23:16
Mais uma vez, rola aquele típico barraco. O marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa, ele lança mão do seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e prepara-se para atirar no tal Ricardão. É quando a mulher interrompe o estrago, dizendo:

- Pára! Pára! Não faça isso! Por favor!

O marido pára furioso e grita indignado para a dita cuja:

- Me dê uma só razão para eu não acabar com este sujeito!

A fofa responde-lhe:

- Este sujeito é o pai dos seus filhos!
___________________________________________________________ _________________________________________________

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres. Aí um deles comenta:

- Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

O outro responde:

- É... Elas são mesmo umas ingratas! Nos tiraram uma costela e nos devolvem um par de chifres!

___________________________________________________________ __________________________________________________

Assim que o sujeito chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo de ele colocar a maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.

Espantado com a atitude inusitada da esposa, ele questiona:

- O que é isso, querida?

- É inacreditável como cinco uísques transformam você!

- Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!

- Eu sei! Quem tomou fui eu!
___________________________________________________________ _________________________________________________

Naquele clima de conquista, diz o rapaz à mulher amada:

- Minha querida, por você eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...

Ela simplesmente se levanta, vai embora e deixa o cara falando sozinho. Ele então reclama:

- Ei! Mas... Mas eu não te convenci?

Ela continua andando e responde:

- Eu, hein? E pra que eu quero um marido que não pára em casa?

___________________________________________________________ _________________________________________________

O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- É porque ele me chamou de gorda!

E a mãe então comenta:

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Thufir Hawat em 25 de Novembro de 2006, 15:24:19
Piadinha cretina, de físico pra físico:

Heisenberg  dirige pela estrada quando passa em alta velocidade em frente a um posto da polícia rodoviária. Prontamente um policial se põe a perseguir o carro do físico e faz sinal para que este pare no acostamento.

policial)-Habilitação e documentos do veículo.

Heisenberg)-Pois não seu guarda. Mas qual é o problema?

Policial)- o senhor tem idéia da velocidade a que estava?

Heisenberg)- Não. Mas eu sei exatamente aonde estou! 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 25 de Novembro de 2006, 18:18:26
Vou contar uma que ouvi ontem e pensei em vocês. Quase morri.

Diz que o Manuel encontrou seu amigo de infância, Joaquim. Papo vai, papo vem, Manuel contou que estava estudando Lógica.
- Mas pois, Manuel, que é Lógica?
- Vou lhe dar um exemplo, Joaquim. O que carregas aí consigo?
- Uma coleira.
- Então... deves ter um cachorro!
- Pois tenho, Manuel!
- Pelo tamanho do pacote, imagino que seja uma coleira grande... tens um cachorro grande!
- Pois tenho, Manuel!
- Se tens um cachorro... deves morar em casa, com quintal!
- Pois moro, Manuel!
- Pois se um homem jovem mora numa casa com quintal... deves ter se casado!
- Pois casei, Manuel!

E Joaquim seguiu achando Lógica uma coisa da hora. Semanas depois, encontrou seu amigo João. Papo vai, papo vem, Joaquim contou que estava estudando Lógica.

- Mas pois, Joaquim, que é Lógica?
- Vou lhe dar um exemplo, João. Tens cachorro?
- Não.
- Então... és VIADO!

 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 25 de Novembro de 2006, 18:27:03
Peço desculpa se alguém já postou essa....

POLÓNIA 1944

As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refém a população.

Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de
imediato seguido por um SS.

A certa altura o SS leva a arma à cara e prepara-se para abater o jovem
polaco.

De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:

- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.

Perplexo o alemão responde:

- Sim Senhor. E eu??

Responde Deus:

- Serás a seguir.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 25 de Novembro de 2006, 18:58:48
:lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 25 de Novembro de 2006, 20:05:01
:histeria:

mto bom as 2 piadas!! :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Novembro de 2006, 06:36:58
São Pedro está na porta do céu entrevistando uma linda princesa que acabou de chegar e pergunta:

- Você é virgem?

- Claro que sou!

- É que aqui no céu nós somos muito exigentes e a senhorita precisa se submeter a exames. Um anjo médico vai conferir se é mesmo virgem.

Depois de alguns exames, um anjo dá o diagnóstico:

- Ela é virgem sim, mas tem sete pequenas ranhuras...

São Pedro pensou um pouco e achou que isso não era problema. Deixou a jovem princesa entrar e foi preencher a ficha dela, perguntando:

- Qual o seu nome?

- Branca de Neve...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Panthera em 26 de Novembro de 2006, 11:39:02
:biglol:

Skorpios, essas tuas piadinhas às vezes me salvam o dia.  :ok:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 26 de Novembro de 2006, 17:15:24
 :histeria:

Ai que boa!!!! Adooooro rir!   :biglol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Novembro de 2006, 08:56:41
O garoto chega no meio da aula e diz:

- Desculpe o atraso, professora.

E a professora questiona:

- Atrasado novamente? Por que isso? É sempre assim: se não chega atrasado, falta na aula. O que é que você pretende ser no futuro comportando-se desse jeito?

E a resposta do garoto vem pronta e cheia de esperanças:

- Deputado federal, professora!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 27 de Novembro de 2006, 23:10:53
VALE DO PARAÍBA



Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano (não é piada):



Questão: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"



Resposta de um aluno:



(Sic) "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 28 de Novembro de 2006, 06:54:51
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:

- O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa, a minha mulher vai ficar histórica de novo!

O outro corrige:

- Histérica!

O sujeito ri e acrescenta:

- Não! Histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas se lembrando de todas as promessas que eu fazia quando nós éramos noivos.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Tarcísio em 29 de Novembro de 2006, 12:05:33
Citação de: Achei em outro forum
Não sou racista e não menosprezo quem tem problemas, seja qual for a sua natureza, mas piada eh piada... e essas que seguem, são muito boas hehehaeha
são muitas, mas a grande maioria muito engraçadas


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Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e
dá-lhe uma palmada no

rabo. O puto não reage, então o medico com o puto agarrado pelos pés
começa a bater com ele

contra a parede. A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto,
etc... A mãe do puto grita

ainda mais:
- ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
- Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!
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Maria tinha ido ao médico para fazer alguns exames, um tempo depois o
marido vai no hospital

para buscar os resultados. Chegando lá o médico explica a situação
para ele.
-É que o hospital passou por uma reforma e temos exames de duas Marias
aqui. O problema é

que uma tem Alzhaimer e a outra tem Aids.
Marido: - E agora doutor o que que eu faço? Ou a minha mulher tem AIDS
ou Alzaimer???
Médico: - Bom, quer um conselho, faz o seguinte: pega sua mulher de
carro e leva ela pra um

lugar bem longe da sua casa. aí vc tira ela do carro e deixa ela lá,
se ela voltar pra casa

nunca mais transe com ela.
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A menina queria muito viajar e foi pedir dinheiro ao pai. Ele negou, e
ela, desesperada,

apelou:

- Eu faço qualquer coisa pelo dinheiro?

- Qualquer coisa? - Perguntou o pai, já abrindo a braguilha -
Então paga um boquete aqui no

velho.

Mal ela ajoelha e abocanha, faz uma cara de nojo e diz.

- Eca, pai. Teu pau tá com um gosto de cocô!

- É que teu irmão pegou o carro emprestado mais cedo.
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DUAS CRIANÇAS SENDO UMA RICA E OUTRA POBRE.
-OLHA EU TENHO UM CARRINHO E VOCE NÃO TEEEEM.
-OLHA EU TENHO UM BONEQUINHO DO HEMAN E VOCE NÃO TEEEEM.
-OLHA EU TENHO UM BALANÇO SÓ PRA MIM E VOCE NÃO TEEEEM.
-OLHA EU TENHO UM FERRORAMA E VOCE NÃO TEEEEM.

E O MOLEQUE POBRE RESPONDE:
-HAHA,SE TEM CANCER E EU NÃO TENHOOOO
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A menina entra na cozinha enquanto a mãe prepara o almoço com o dedo
ensanguentado.
-Que é isso muiha filha
????que que aconteceu???Você se cortou????grita a mãe desesperada!!!!
-Não - responde calmamente a filha olhando pro dedo - é que a moleira
do bebê é tão

molinha...
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Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na
merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- E pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espetacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um grande bocada?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça
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a menina xega toda animada pro pai...:
-pai pai pai, me dá uma bicicleta de natal ?
no que o pai responde secamente...:
-pra q minha filha se vc já tem uma cadeira de rodas?!?!?!
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um bispo tinha uma macieira, só q todo ano 3 mulekes da cidade
roubavam as maças, eis q um

ano o bispo passou oleo no tronco da arvore, durante a missa de domingo
ele estava olhando

por um dos vitrais q dava de frente para a macieira.
no meio da missa os mulekes apereceram e tentaram roubar as maças, mas
não conseguiam por

causa do oleo, o bispo viu e começou a rir, no entanto uma hora os
mulekes conseguiram e

começaram a levar tdo.
o bispo viu e gritou enquanto o padre estava no seguinte momento da
missa.
Padre:- qdo maria viu jesus crucificado disse.
Bispo, q tinha visto os mulekes roubando:
- DESCE JA DAI FILHA DA PU**.
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houve uma guerra nuclear e só sobraram no mundo 10 homens e 1 mulher.
Como naum tinha nada o

q fazer, os 10 homens, todos os dias PIMBA na mulher! E assim foi... Na
primeira semana

estava tudo tranquilo, todos a comiam e ficavam felizes. Na segunda
semana a coisa começou a

piorar... Na terceira estava quase insuportável, e na quarta já
estava impossivel!

Um dos carinhas virou pro outro e disse:
- É, cara... Agora a gente vai ter q enterrá-la...
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Um casal de favelados consegue seu quarto filho querido. Um dia depois
eles vão felizes pro

hospital pesar a criança, antes que ela morresse de bala perdida como
os outros. Chagando

lá, a verba tinha sido desviada e eles estavam sem balança no
hospital... A solução foi

levar a criança no açougue logo em frente.
No balcão, com a criança nos braços o pai falou pro açougueiro que
queria saber o quanto

pesava o bebezinho. O açougueiro pega a criança com todo cuidado, vai
lá pro fundo do

estabelecimento, e cinco minutos depois volta cum um saquinho de carne
na mão:

- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
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Aniversário do Carlinhos, como ele tinha câncer , a mãe dele armou a
maior festa, pois

aquela podia ser a última. Tudo correu bem, até a hora de cantar
parabéns. Todo mundo seguui

o coro:
"PARABENS PRA VOCÊ,
NESSA DATA QUERIDA,
MUITAS FELICIDADES,
LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ LÁLÁ!
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Eustáquio era um garotinho de 8 anos, em plena vida escolar, mas tinha
um probleminha... Era

paraplégico... Sua cadeira de rodas era linda... Num belo dia,
Eustáquio chega em casa todo

eufórico, "pulando" de alegria... A mãe curiosa pergunta:
- O que foi meu filho?
- Mãe, mãe, eu brinquei de pega-pega hj !!!
- De pega-pega filho??
- É mãe, de pega-pega!!!
- Mas filho, isso não é possível, vc n pode correr...
- Não mãe, eu brinquei, eu brinquei!!!
- Não filho... calma, vc deve estar confundindo as coisas...
- Não mãe, eu brinquei !!! Eu era o piqui"
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Mamãe,Mamãe, posso usar sutiã??
Não,não pode.
Ahh Mamãe, deixa usar sutiã??
eu já disse que não marcos!
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Tio Michael.....
...o que é tarado???

Calaboca e continua chupando....
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Esta é cruel
Qual a diferença entre um caminhão carregado de bolas de boliche e um
carregado de bebês

mortos?
- Você não pode descarregar as bolas de boliche usando uma foice...
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Cremacao da sogra!!
Após a cerimonia de cremação da velha, estavam todos os famíliares
e
Amigos da mesma ao redor da urna contendo as cinzas. O genro, depois de
beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar, sobe
numa
cadeira e diz:

- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
rsrsrsrsrs!!
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o que tem 100 pernas e nao anda?

50 crianças de cadeira de roda
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DOIS MÉDICOS NO HOSPITAL
-DE QUEM É ESSA ORELHINHA?
-DE QUEM É ESSE PEZINHO?
-DE QUEM É ESSE OLHINHO?
DAI UM VIRA PRO OUTRO E FALA
-AHH NUNCA VAMOS DESCOBRIR,ESSE NECROTÉRIO INFANTIL TÁ UMA ZONA MESMO
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A filhinha chega pra mae e diz...
-mamae, mamae, ficou bom meu vestido de 15 anos?
-ficou minha filha, cobre certinho a cadeira de rodas!!!
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A familia jantando..
O filho se vira e diz:
- mamae mamae, eu nao gosto da vovó!!!

a mae responde:
- tá bom filho, entao poe ela no cantinho do prato e come só as batatas !!
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O que é um leproso em uma banheira de água quente?

-Uma canja.
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eu não sou racista porq racismo da cadeia e cadeia é coisa de nego

sabe a diferença de um nego com uma lata de merda ?
R: A lata

sabe porque nego naum come diamante negro?
R:Pra naum morde os dedo
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Mamãe mamãe, pq eu estou andando em circulos?
- Cala a boca muleque, senão eu prego o outro pé...
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Jesus Cristo, coitado, sofreu muito com sua morte. Mas antes de morrer, passou uma velhinha

que o viu e disse:
- Sr. Jesus, meu mestre, o sr. pregado aí nessa cruz! Que faço eu pra aliviar a sua dor?
- Nada minha filha! Siga o seu caminho e vá!
- Ah não!! Vou tirar essa coroa de espinhos da sua cabeça!!! Thoc!
Um minuto depois passou um velhinho e disse o mesmo:
- O que faço eu pra aliviar a sua dor?
- Nada, meu filho!! O Pai quis assim!! Siga o seu caminho e vá!
- Ah não!! Vou tirar esse prago da sua mão esquerda! Thoc!!
De repente aparece um preto
- Nossa mestre, rabi, que faço eu pra aliviar a sua dor?
- Nada! Nada mesmo! Siga seu caminho e QUEIMA O CHÃO DAQUI!
- Ah não!! Vou tirar esse prego da sua outra mão!!! Thoc!!
Jesus ainda pregado pelos pés, caindo para frente, exclama!!!!

- ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ O PRETO FIDUMA PU**!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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essa é a melhor!
uma menina riquinha e mimada estava fazendo aniversário, daí o pai dela mandou escolher um

presente:
- Pai, eu quero um menininho de etiópia.
-Mas filha... u menininho da etiópia.. é mto difícil de achar
-não quero saber pai! eu Quero e pronto!
-tá bom então.. vai fazer suar compras de aniversário que eu vou dar um jeito aki
e a menina foi... quando ela voltou, ao entrar em seu quarto olhou e num cantinho escondido

lá estava o menino da etiópia todo encolhidinho...olhando pra ela e mexendo a boca sem

parar.. a menina grita para o pai:
-Pai. o menininho tá me xingando... daí o pai disse
- quebra os braços e as pernas dele filha! que insolente!
a menina quebrou os braços e as pernas do menininho e mesmo assim ele não parou de mexer a

boca
- o paiê.. ele não paro de me xingar!
- então chega pertinho dele pra saber do q ele está te xingando!
e a menina colocou a orelha perto do menininho e ouviu uma voz fraquinha:
- Parabéns pra você....
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Quando Jesus nao deixa os outros apedrejarem a prostituta....
ele pergunta:
Quem nunca errou que atire a primeira pedra...

Um portugues manda uma banda de tijolo na cara da pu**....

todo mundo olha pra ele!
ele diz:
Desta distância eu nunca errei....
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>O menininho volta da escola todo contente e pergunta a sua mãe:
_Mamãe, mamãe o que eu vou ser qnd crescer?
>E então a mae calmamente responde:
_Nada meu filho, vc tem AIDS....
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O cutoco foi com os amigos pra praia,ai deixaram ele na areia...a maré foi

subindo,subindo...e chegou no pescoço dele.
E ele debatendo o cutoco !
Ai chegou um bêbado,pegou o cutoco e colocou de baixo do braço...só q o bêbado foi em

direção ao mar....qndo o bêbado chegou no fundo jogou o cutoco bem longe e disse:
VAI TARTARUGUINHA,VAI !
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q passou pela cabeça do Ayrton Senna na hora do acidente?
a barra de direção


qual a diferença entre jesus e um quadro
e que o quadro so presisa de um prego pra ser pendurado


qual a diferença entre Ayrton Senna e o vento?
resp: o vento fez a curva!


oq é amarelo por fora e vermelho por dentro?
resp: o capacete do Senna!


oq Senna estaria fazendo agora se estivesse vivo?
resp: batendo na tampa do caixão...


quando o Senna morreu...
o Damon Hill...


oq cai em peh q corre deitado??
uma criança paralitica!


o Leonardo chega na farmacia e pede um band aid cor da pele e o cara responde..
- Po cara.. fita isolante soh lah na esquina...


Pq Hitler odiava os judeus?????
Pq nao conhecia os argentinos!!!!!!


qual a semelhança do japones e 99reais??
os dois sao quase 100 pau!!


porque inventaram o cavaquinho?
pra preto toca algemado


A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...


> > Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório
> > quando o cozinheiro lhe pergunta:
> > - Quer uma torta, professor?
> > - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 29 de Novembro de 2006, 19:35:31
as 1ªs são exelentes! :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 29 de Novembro de 2006, 21:27:38
João, José e o Padre


Zé: - Bênça padre.

Padre: - Deus o abençoe meu filho.

Zé: - Padre, o Sr.lembra do João pintor?

Padre: - É claro meu filho.

Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: - Que pena, morreu de quê?

Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: - Coitado, morreu de acidente.

Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: - Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.

Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: - Coitado, morreu desfigurado.

Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.

Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: - Zé, você matou o João?

Zé: - Claro, o miserave tava destruindo minha casa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 30 de Novembro de 2006, 06:42:42
Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- Qual?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 30 de Novembro de 2006, 11:38:06
Essa do HSette é ótima!!!!!!! :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 30 de Novembro de 2006, 12:14:20
João, José e o Padre

Padre: - Zé, você matou o João?

Zé: - Claro, o miserave tava destruindo minha casa.


:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 01 de Dezembro de 2006, 07:58:16
Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas, apenas as duas, para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas, elas entram mata adentro. Subitamente uma delas é picada por um inseto. A mulher sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. A outra loira pega o celular (sim, deu sinal, mas isso é uma piada), liga para o serviço de emergência e diz:

- Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta.

Vem um silêncio. Logo depois o atendente ouve, pelo telefone, o som de um tiro. A voz da loira volta à linha com uma pergunta:

- Ok, está morta... E agora?
___________________________________________________________ _______________________________

A garota tinha ido a um aniversário e voltou pra casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe que a esperava e que já foi falando:

- Minha filha... Onde você esteve? Já liguei para todo mundo, teus amigos e colegas e estava quase ligando para a polícia. Por que você demorou tanto?

- Você nem vai acreditar mãe... Mas eu estava saindo da festa lá por volta da uma hora da madrugada, quando apareceu um rapaz elegante, todo perfumado, bem falante, que sacou uma arma e a apontou pra mim, dizendo: ou dá ou morre!

- Meu Deus do céu... E o que você fez minha filha?

- É claro que eu morri, né mãe...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Fabulous em 01 de Dezembro de 2006, 09:50:37
João, José e o Padre

Padre: - Zé, você matou o João?

Zé: - Claro, o miserave tava destruindo minha casa.


:histeria:

:?: Eu não entendi... me explica vai.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 01 de Dezembro de 2006, 10:12:17
Ora se o cara quebrou geladeira, fogão e etc da casa do cara, o que tu queria que ele fizesse? Só dando um tiro mesmo!  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Dezembro de 2006, 15:02:14
Se você está casado há muito tempo e quer saber se a sua mulher está feliz, lhe adora e concorda com o seu tipo de vida e de agir, basta conferir aí se ela costuma lhe dizer uma dessas frases:

- Você tem razão. Minha mãe é uma chata mesmo!

- É sábado, querido... Fique dormindo... Pode deixar que eu levo o carro pra trocar o óleo e calibrar os pneus.

- Que arroto sexy que você dá...

- Vem ver, querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

- Por que você não esquece essa história do Dia dos Namorados e compra uma coisa pra você?

- Eu prefiro ficar em casa assando uma carninha pra você enquanto você bebe umas cervejinhas. Fazer compras no shopping é programa de índio.

- Francamente, eu acho que cabelo na bunda é charmosíssimo.

- Pra ser diferente, vamos chamar uma amiga minha hoje à noite.

- O pessoal do escritório ligou da boate. É pra você estar lá em 10 minutos.

- Você não acha que a minha irmã está um tesão?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Dezembro de 2006, 15:06:52
O médico está em casa e atende ao telefone, reconhecendo a voz de um colega que lhe diz:

- Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro.

 médico desliga o telefone, veste um jaleco e a sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É sim... Tão grave que já tem três outros médicos no local.
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Dois amigos se encontram e um deles diz:

- Como vão as coisas?

- Eu vou ser pai pela primeira vez!

- Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?

- Por enquanto está, mas na hora que ela souber, com certeza vai ficar uma fera.

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Numa ação trabalhista contra uma empresa de transporte coletivo urbano, o juiz, ao interrogar um funcionário, perguntou:

- O senhor exerce cargo de direção na empresa?

E a resposta veio rápida:

- Agora sim, mas na época eu era apenas cobrador.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Nyx em 03 de Dezembro de 2006, 19:31:57
Metódo rápido para ganhar dinheiro.  :ok:

PS: Só funciona se você for uma garota bonita.  ;P ;P


Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!



Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Dezembro de 2006, 07:20:36
O cara chega pro pai da moça e diz:

- Sua filha disse que me ama e que não pode viver sem mim. Ela quer se casar comigo.

- E você está pedindo a minha permissão pra casar com ela?

- Não! Estou pedindo pro senhor fazer alguma coisa pra ela me deixar em paz.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Dezembro de 2006, 12:09:54
 :histeria: :histeria: :histeria:
Mulheres desesperadas!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Dezembro de 2006, 07:07:15
Era um índio velho que foi morar à beira mar e que ficou famoso por sua previsão do tempo. Um grupo de turistas chega e um deles pergunta:

- Como vai estar o tempo amanhã?

- Chuva. Muita chuva...

No dia seguinte chove a cântaros. Outros turistas chegam e um deles pergunta como vai estar o tempo no dia seguinte e o índio responde:

- Frio. Muito frio...

À noite chega uma frente fria e o dia seguinte amanhece na temperatura mais baixa dos últimos tempos. Mais turistas, e outra vez querem saber do tempo. O índio responde:

- Não sei. Rádio pifou.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 05 de Dezembro de 2006, 07:07:48
Em uma palestra sobre sexualidade humana, o instrutor, muito sério - se não for, com um assunto desses, a coisa descamba pra baixaria... - começou a discutir vários itens de um relatório divulgado pela ONU e disse:

- O homem, em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro, mas as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.

A audiência ficou ligadíssima e o palestrante continuou:

- No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que teve centenas de orgasmo numa única sessão de sexo!

Imediatamente uma voz masculina pergunta:

- Quem é essa?

Mas uma voz feminina emenda com:

- Oras, quem é ela não interessa! Quero saber quem é ele!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 05 de Dezembro de 2006, 12:45:40
A do índio é ótima!   :histeria:

Agora...a outra....valha-me deus!!    :o
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 06 de Dezembro de 2006, 18:22:03
Cena no psiquiatra:

    --- Doutor, tenho complexo de feia.

    --- Que complexo, que nada!



Depois de algumas horas na praia, a mulher fica furiosa com os olhares do namorado para o corpo das garotas que passam na frente do casal e reclama, aos gritos:

    --- É impressionante! Vocês, homens, são mesmo todos iguais!

E a resposta vem pronta:

    --- Querida, não somos todos iguais. O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!



Um médico estava fazendo uma ronda no hospital e um jovem com um grave caso de queimadura solar foi internado. O pobre rapaz estava queimado da cabeça aos pés e estava numa só agonia quando perguntou ao médico:

    --- Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terrível, principalmente das pernas e da barriga?

O médico, com sabedoria e calma, responde:

    --- Eu vou prescrever alguns Viagras para você.

O rapaz estranha:

    --- Viagra? Como isso poderá me ajudar com minhas queimaduras?

No bate pronto o médico esclarece:

    --- Para suas queimaduras não vai servir para nada, mas vai ajudar a manter os lençóis afastados, principalmente das coxas e da barriga.



A mulher, agitadíssima e feroz, grita pro marido:

    --- Você não passa de um idiota. Aliás, não apenas você… Todos os homens do mundo são idiotas.

No que o marido já emenda:

    --- Todos, não. Alguns ainda não se casaram.

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 06 de Dezembro de 2006, 20:59:28
 :histeria: :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 06 de Dezembro de 2006, 22:28:34
otimas!

:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 07 de Dezembro de 2006, 05:05:30
Qual a semelhança entra a borboleta e o elefante?

Os 2 voam, exceto o elefante.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 07 de Dezembro de 2006, 15:08:17
 :o Essa foi horrível!
 :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 07 de Dezembro de 2006, 17:51:03
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve aquela "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri? - perguntou ela ao Criador.
-Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.-respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga... enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade
a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 07 de Dezembro de 2006, 17:59:37
Dois jovens amigos conversam e um deles pergunta:

- O noivo da tua irmã é rico?

- Acho que não... Sempre que o meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."



Título: Re: Piadinhas
Enviado por: rizk em 08 de Dezembro de 2006, 07:30:23
Qual a semelhança entra a borboleta e o elefante?

Os 2 voam, exceto o elefante.

YEEEEAAAAAHHHHHH!!!!!!
:clap::clap: :clap:  :dedos: :louva:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 08 de Dezembro de 2006, 12:35:52
Eu só conheço piadas pesadas (Conheço poucas “normais”... hehe), por isso vai ser assim:


[size=06pt]Em um avião se encontra um rapaz e uma bicha sentados um ao lado do outro, no que a bichinha, mostrando o "ganha pão" (Fiofó), diz:

-Êi... tem coragem...?

O cara responde:
-Ta doido, viado?! Se bem que... se não tivesse tanta gente olhando (No avião)...

-Mas ninguém ta olhando, meu filho. Todos estão dormindo.

No que a bicha diz isso, sai andando e pedindo, bem abaitoladamente:

-Me dá um cigarro?! Alguém tem um cigarro?!

Fazendo isso a bicha provou para o cara que todos estavam dormindo... então o cara disse:

-Bem... já que ninguém está vendo mesmo, vira o fiofó de ladinho aí.

A bicha:
-Só se for agora.


Bem... tome rola pra cá... tome rola pra lá... e a viagem cessa. Quando o avião pára um velhinho, matuto que estava viajando pela primeira vez de avião, grita, tremendo de frio, para a aeromoça:

-Eu tô pra passar mal, minha filha! Tô morrendo de frio!

Aeromoça:

-Mas por que vc não pediu um cobertor? Eu lhe atenderia imediatamente.

Aí o velhinho diz:

-Tá doida?! O outra rapaz ali pediu um cigarro e comeram o c* dele...[/size]
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 08 de Dezembro de 2006, 14:53:21
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve aquela "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri? - perguntou ela ao Criador.
-Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.-respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga… enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade
a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

 :histeria: :histeria: :histeria:
Adoooorei....sou mesmo uma boba "alegra"!!!  :biglol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 08 de Dezembro de 2006, 15:11:11
Eu só conheço piadas pesadas (Conheço poucas “normais”… hehe), por isso vai ser assim:


[size=06pt]Em um avião se encontra um rapaz e uma bicha sentados um ao lado do outro, no que a bichinha, mostrando o "ganha pão" (Fiofó), diz:

-Êi… tem coragem…?

O cara responde:
-Ta doido, viado?! Se bem que… se não tivesse tanta gente olhando (No avião)…

-Mas ninguém ta olhando, meu filho. Todos estão dormindo.

No que a bicha diz isso, sai andando e pedindo, bem abaitoladamente:

-Me dá um cigarro?! Alguém tem um cigarro?!

Fazendo isso a bicha provou para o cara que todos estavam dormindo… então o cara disse:

-Bem… já que ninguém está vendo mesmo, vira o fiofó de ladinho aí.

A bicha:
-Só se for agora.


Bem… tome rola pra cá… tome rola pra lá… e a viagem cessa. Quando o avião pára um velhinho, matuto que estava viajando pela primeira vez de avião, grita, tremendo de frio, para a aeromoça:

-Eu tô pra passar mal, minha filha! Tô morrendo de frio!

Aeromoça:

-Mas por que vc não pediu um cobertor? Eu lhe atenderia imediatamente.

Aí o velhinho diz:

-Tá doida?! O outra rapaz ali pediu um cigarro e comeram o c* dele…[/size]

 :histeria: :histeria: Sempre tem um de "pescoço" que dorme com um aberto e outro fechado!!!!hahahahah!
Ai! como é bom rir!!!!!!   
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 08 de Dezembro de 2006, 15:28:39
Êi, Skorpios! Posta umas do "seu Lunga" aí, cara! :ok:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 08 de Dezembro de 2006, 16:46:17
Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, chega no quarto e diz à mulher:

- Pronto, querida… Trouxe aqui o seu comprimido.

- Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça.

- Que bom… Oba!
___________________________________________________________ ______________

O filho do galo, o pintinho, chega à beira do rio muito triste e joga uma pedra. Logo depois um peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:

- O que é que você tem pintinho?

- Oh, meu Deus, eu tenho até vergonha de falar. Descobri que minha mãe é uma galinha!

Daí o peixinho se vira e responde:

- Não se preocupe, a minha é uma piranha!

___________________________________________________________ ______________

A mulher bronzeada e o frango assado têm uma coisa em comum: a parte branca é a melhor.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 08 de Dezembro de 2006, 19:25:16
:histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Dezembro de 2006, 05:06:38
Uma mãe grávida pergunta ao seu filho de seis anos:

- Então filho, o que é que preferes? Um irmão ou uma irmã?

- Mãe... Pra falar a verdade e se não doer muito, eu prefiro um pônei!
________________________________________________________

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o policial:

- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda e não é que ela virou mesmo?
______________________________________________________

É um casal que gosta de passar os fins de semana num barco. Depois de um tempo, o marido, que sempre ficou no leme, se preocupa com o que pode acontecer numa emergência. Ele chama a mulher e pede para pegar o leme, dizendo:

- Olha querida, vamos fingir que eu estou tendo um infarto. Você precisa levar o barco à terra.

A mulher vai ao leme e consegue levar o barco são e salvo até o porto. À noite, eles estão assistindo televisão e a mulher diz para o marido:

- Querido, vá até a cozinha. Vamos fingir que estou tendo um infarto. Você põe a mesa, prepara o jantar e lava a louça.
______________________________________________________

Dois bebuns conversam num bar e um deles diz:

- Na minha profissão, nunca sei o que vai acontecer amanhã.

- Qual a sua profissão?

- Metereologista!
______________________________________________________

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 09 de Dezembro de 2006, 22:47:22
Fico chateado quando usam a Internet para informações que não procedem!!!

Passaram-me hoje uns e-mails dizendo que O sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É Muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Tem que passar informações corretas!

Todo mundo sabe que O sangue do homem é do tipo B-bum e O de seu eleitorado é AB-estado!
_________________
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 12 de Dezembro de 2006, 12:46:43
Para quem não conhece, “SEU LUNGA” é um personagem folclórico nordestino, famoso por suas respostas mal humoradas.


Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando seu Lunga? ". O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar:
"Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a porra da minhoca a nadar?!".

Outra vez a mulher do Seu Lunga, à noite, passando mal, diz:

-Lunguinha tá me dando umas coisa ruim aqui...
Seu Lunga, bem humorado que só ele, diz:
-Então aceite, porra.
-Mas é umas coisa ruim, Lunguinha...
-Então jogue fora e deixe eu dormir, ora porra...

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo que eu bebo, seu fi de rapariga!!!


Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga joga a sopa no corpo e diz:
-Não, tô tomando banho!!!! Tarrendo não?!!!!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir ao jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho?
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
- Aquele perto da trave, ali ó!!!!
- Pô... onde...?
Então Seu Lunga "P" da vida pega um tijolo e arremessa em direção a cabeça de um dos jogadores e diz:
- Ta vendo aquele todo ensangüentado e que começou a chorar?!!! Pois é... é aquele, porra...

Seu Lunga entrando em uma agropecuária, pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem. Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui, ora porra!!!!!



Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Seu Lunga: Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha, porra.


Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??

Quando seu Lunga ouve uma blasfêmia dessa, joga o leite no chão e diz:
- NÃO, é pra lavar a calçada!!! Traz a vassoura, mulher!


Um sujeito chega até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
-   Procure naquela caixa. (Sendo que a caixa estava cheia de alfinetes)

E o sujeito começou a procurar com um pedaço de ferro na mão e disse:

- Seu Lunga, não tem porca aqui não...
Indignado, Seu Lunga mete a mão nos alfinetes. Mexe, mexe, mexe e encontra a porca, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa de alfinetes, embaralha tudo com as mãos e diz:
 
-Agora procura de novo direito que você acha, porra!!!

Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.


Um sujeito chega para Seu Lunga, que estava coçando a cabeça por cima do chapéu, e diz:

-Seu Lunga! Ta doido?! Coçando a cabeça por cima do chapéu?!
Seu Lunga responde indignado:
-E quando tu vai coçar a bunda, tu tira as calça, é porra?!!!

No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!


Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, são todos peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...


Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Seu Lunga: Não, é uma pegadinha do Faustão!


Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e fiquei com vontade de participar dela!!! Dá logo essa porra!

Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos
dizendo...
- Nããão, porra. Ta ardendo agora!!!

 
Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou
de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao
consultório, o médico foi logo perguntando. "O que é que o senhor tem?".
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. "Se eu soubesse
não estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta”!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 13 de Dezembro de 2006, 10:37:24
hehehehehehe!!!! :histeria: Tá doido! Seu Lunga é foda!hahahahahah!!!! :histeria:
Gostei.   |(
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 13 de Dezembro de 2006, 18:19:25
ORAÇÃO DE NATAL  2006

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
                                         Senhor, tende piedade de nós

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
                      Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
                                         Senhor, tende piedade de nós

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
                                        Senhor, tende piedade de nós
 

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
                                         Senhor, tende piedade de nós
 

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
                                       Senhor, tende piedade de nós
 

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
                                        Senhor, tende piedade de nós


Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
                                         Senhor, tende piedade de nós


Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
                                       Senhor, tende piedade de nós
 

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
                                     Senhor, tende piedade de nós
 

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
                                      Senhor, tende piedade de nós
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 13 de Dezembro de 2006, 18:36:28
Gostei.   |(  <=
Pegando o espírito do Seu Lunga, muié?!  :biglol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 13 de Dezembro de 2006, 19:27:27
Gostei.   |(  <=
Pegando o espírito do Seu Lunga, muié?!  :biglol:



hahahahah! Ele está entre nós! Amém.


"ORAÇÃO DE NATAL  2006"

Muito boa!   :biglol:  De quem é?


Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 13 de Dezembro de 2006, 23:00:37
Marisa perguntou a Luis Inácio:...

- Meu bem, o que é leptospirose?...

E Lula respondeu na bucha:....

- Copanhêra, é uma doença que só ataca as elite, os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 14 de Dezembro de 2006, 10:24:28
 :biglol:

Tão mazinha você Rina!…
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 14 de Dezembro de 2006, 11:27:44
 :histeria: :histeria: :histeria:     :o

" O perigo de cagar no mato"

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 14 de Dezembro de 2006, 12:29:38
:histeria: :histeria: :histeria:     :o

" O perigo de cagar no mato"



coloca no youtube (se ja não tem) e vai pro topico de videos engraçados ;)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Dezembro de 2006, 17:47:19




"ORAÇÃO DE NATAL  2006"

Muito boa!   :biglol:  De quem é?


[/quote]

Não sei . Recebi por e-mail e a pessoa que me mandou ainda comentou que também gostaria de saber o autor . :)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 15 de Dezembro de 2006, 17:55:53
A vovó foi visitar a netinha recém casada , e a mesma começou a mostrar-lhe , toda orgulhosa , a casa nova , a cozinha nova , a sala nova , o quarto novo , onde a vovó fez uma pergunta :
-Diga minha filha , aqui dormem só você e seu marido , não é ?
-Claro vovó . Porque ?
-É que eu não entendi porque tem três travesseiros na cama .
-Bom , vovó , é o seguinte... Quando a gente namora , depende como se coloca esse travesseiro extra , a gente ganha mais um centímetro de prazer .
A vovó ficou calada , imersa em pensamentos e a neta perguntou :
-O que foi ,vovó ? Ficou chocada ?
-Não minha filha .Vivendo e aprendendo .Pena que eu não sabia isso antes . Fiquei pensando em quantos quilometros perdi em minha vida.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 17 de Dezembro de 2006, 14:39:31
Um cara estava mal por seu “jubileu” ser muito grande. Consultou o doutor... nada. Então resolveu ir na macumba. Chegando lá ele explica  situação para o “pai-de-santo”:

-“Pai-de-santo”  me ajude. Eu estou com 50cm de pau e quero diminuir, pois isso interfere muito em minha vida.

-Mas isso é muito fácil oxe-sarava! Pegue este sapinho e vá para casa. Quando chegar em casa faça esse sapinho dizer a palavra “não”.

Pois bem... o cara pensou, pensou, pensou , pensou em uma maneira de fazer o sapinho dizer “não”. E logo lhe veio à cabeça:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

O sapinho imediatamente:

-Nããããããããooooo...

Depois de dito isso o “jubileu” do cara diminuiu 10cm. Aí ele ficou feliz demais... e tentou de novo:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

De novo o sapinho imediatamente diz:

-Nããããããoooo...

Dito isso o “jubileu” do cara diminuiu mais 10cm. Aí ele pensou: “Vou tentar só mais uma vez e ficarei com o “jubileu” do tamanho que eu tanto sonhei. E disse:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

Aí o sapinho disse:

-Nããããoooo.... quando digo não é não, ora.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 17 de Dezembro de 2006, 18:32:37
 :biglol:   :biglol:   bem feito!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: HSette em 17 de Dezembro de 2006, 18:39:14
Citar
-Nããããoooo…  quando digo não é não, ora.

 :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Dezembro de 2006, 08:27:09
Muito boa.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 18 de Dezembro de 2006, 08:59:56
:histeria: :histeria: :histeria:     :o

" O perigo de cagar no mato"



coloca no youtube (se ja não tem) e vai pro topico de videos engraçados ;)

Ai! Eu não sei fazer isso de colocar no youtube...como é que faz? Quem mandou essa para mim foi uma colega do "reino de deus".....já não tenho ela gravada no meu computador, só aqui.   :stunned:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 18 de Dezembro de 2006, 09:04:33
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 18 de Dezembro de 2006, 21:01:16
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!

não entendi...
tem como explicar???
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alenônimo em 18 de Dezembro de 2006, 21:27:41
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
Tá faltando um pedaço da piada.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 19 de Dezembro de 2006, 03:32:01
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta:

- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e aleé disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Dezembro de 2006, 06:41:54
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta:

- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e aleé disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.

Isso . Desculpem a mancada . É no que dá fazer as coisas com muita pressa .
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 19 de Dezembro de 2006, 07:08:32
Um homem foi fazer um teste para conseguir um emprego em uma loja de carros. Então o empregador perguntou:

— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

— É um carro! — respondeu o candidato.

— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?

— É uma moto.

— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

— Ué! Eu não sei! Está escuro!

— Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?

— Diga! — respondeu o empregador, seco.

— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

— Ora. É uma prostituta.

— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 20 de Dezembro de 2006, 14:44:18
José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.

- Ah ah ah, não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá.

José urina no potinho e o entrega ao doutor. O medico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:
-----------------------------------------------------------------
José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ------------------------------------------------------------------
José exclama:
- O que??? Como essa máquina fez isso??!!! Eu não acredito!!! Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.

José vai então para casa. No dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e o leva ao médico, que o coloca no computador para processar... Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
------------------------------------------------------------------
José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito -------------------------------------------------------------------
- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá outro pote!!
Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico. José pensa: "eheheh agora quero ver esse computador,ehehehe". O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
-------------------------------------------------------------------
José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses O carro precisa trocar o óleo E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 21 de Dezembro de 2006, 09:57:33
Rapidinha:

Cêis sabem que Manaus é lugar estranho… vc chega na mesa, pega o cardápio e logo encontra:

1.Curimatã
2.Baiacu
3.Tucunaré
4.Cuiucuiu

Logo se conclui que: Ôôôôôôôô povo pra gosta de…














… de peixe. Ave Maria.


Isso é estranho, pois ou tem um "cu" no começo ou no meio ou no fim.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 21 de Dezembro de 2006, 12:29:12
hahahahahah!!!
As duas são ótimas!! Tava mesmo precisando de rir hoje... :ok:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 21 de Dezembro de 2006, 14:38:19
Rapidinha:

Cêis sabem que Manaus é lugar estranho… vc chega na mesa, pega o cardápio e logo encontra:

1.Curimatã
2.Baiacu
3.Tucunaré
4.Cuiucuiu

Logo se conclui que: Ôôôôôôôô povo pra gosta de…
… de peixe. Ave Maria.
Isso é estranho, pois ou tem um "cu" no começo ou no meio ou no fim.



nem sei o que pensar dos manauenses de agora em diante… :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 21 de Dezembro de 2006, 15:02:41
Um homem levou o seu pai velhinho para
um asilo de idosos.

Lá chegando, sentou o velhinho num sofá,
na sala de espera, e foi à recepção falar
com os atendentes.

O velhinho começou a pender, vagarosamente,
para a esquerda. Um médico passou por
perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou vários travesseiros no
lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo
a manter-se ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente,
para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais
diversos travesseiros no lado direito ele.

O velhinho começou a pender para frente. Então,
passou por ali uma enfermeira que empilhou
vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos...
Só não deixam a gente peidar!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 21 de Dezembro de 2006, 15:14:15
 :histeria:  :histeria: :chorao: :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 21 de Dezembro de 2006, 17:06:20
 :histeria: :histeria: :histeria:

Aaaai!!! é tão bom rir!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 21 de Dezembro de 2006, 19:13:57
Exterminador...

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 21 de Dezembro de 2006, 19:23:17

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos…
Só não deixam a gente peidar!


ótima!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Dezembro de 2006, 22:30:28
Vida De Casado

Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:

- Amor já estou voltando...

- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor?

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, americanas, mexicanas,etc. 

 

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a conversa e fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?

- Quer salgadinho meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... As piadas, os palavrões tudo aquilo...

- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!

 

 
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 21 de Dezembro de 2006, 22:33:19
"O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA COM COURO DE JACARÉ, MAS NENHUM ORGÃO REPRIME A
CONFECÇÃO  DO BOLSA FAMÍLIA COM O COURO DA CLASSE MÉDIA".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Oceanos em 21 de Dezembro de 2006, 23:44:19
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
:lol: :lol: :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Dezembro de 2006, 07:01:01
"O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA COM COURO DE JACARÉ, MAS NENHUM ORGÃO REPRIME A
CONFECÇÃO  DO BOLSA FAMÍLIA COM O COURO DA CLASSE MÉDIA".

 :ok:

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 22 de Dezembro de 2006, 07:04:24
Quatro freiras vão se confessar.
Em fila a primeira diz ao padre:
- Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo.
E o Padre diz: - Filha lave seus olhos naquela bacia de agua benta e seus pecados estão perdoados.
A segunda diz: - Padre eu pequei ao ajudar a irmã dar banho no doente eu vi e peguei no seu sexo.
E o padre diz: - Minha filha lave a mão e os olhos naquela bacia de agua benta e estará perdoada de seus pecados.
A quarta freira percebendo o andamento da situação, se vira pra terceira e fala: - Vamos trocar de lugar?
E a terceira pergunta: - Por que?
Em resposta a quarta diz: - Como eu vou lavar minha boca depois que você lavar a bunda?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 22 de Dezembro de 2006, 10:58:50
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
:lol: :lol: :lol:

hahahahah!!! :ok:
E assim começa o tormento da vida de casado...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 22 de Dezembro de 2006, 11:01:03
Quatro freiras vão se confessar.
Em fila a primeira diz ao padre:
- Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo.
E o Padre diz: - Filha lave seus olhos naquela bacia de agua benta e seus pecados estão perdoados.
A segunda diz: - Padre eu pequei ao ajudar a irmã dar banho no doente eu vi e peguei no seu sexo.
E o padre diz: - Minha filha lave a mão e os olhos naquela bacia de agua benta e estará perdoada de seus pecados.
A quarta freira percebendo o andamento da situação, se vira pra terceira e fala: - Vamos trocar de lugar?
E a terceira pergunta: - Por que?
Em resposta a quarta diz: - Como eu vou lavar minha boca depois que você lavar a bunda?

 :histeria: :histeria: :histeria:

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Luz em 22 de Dezembro de 2006, 11:04:35
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
:lol: :lol: :lol:

hahahahah!!! :ok:
E assim começa o tormento da vida de casado…

Deus me livre, que trabalheira... tem um jeitinho de encurtar essa piada:

- Onde você vai meu docinho…? (com expressão de recém-casados).

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

- Então vamos!    :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 22 de Dezembro de 2006, 12:22:03
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
:lol: :lol: :lol:

hahahahah!!! :ok:
E assim começa o tormento da vida de casado…

Deus me livre, que trabalheira… tem um jeitinho de encurtar essa piada:

- Onde você vai meu docinho…? (com expressão de recém-casados).

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

- Então vamos!    :lol:


 :ok:    heheheheheh
E tenho dito!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 25 de Dezembro de 2006, 10:36:54
Ventania

Um homem estava a muito tempo tentando engravidar sua mulher.
Tentava, tentava e nunca conseguia. Sempre que surgia um principio de gravidez eles iam ao médico e sempre o mesmo diagnóstico: "São apenas gazes."

Como o casalzinho  morava em uma cidade do interior, não demorou muito para o homem pegar o apelido de "Ventania".
Era todo mundo chamando o coitado de ventania. Ventania pra cá, ventania pra lá.
Até que o homem não se aguentou mais q comprou uma arma e jurou matar o próximo que lhe chamasse de ventania.

O padre da cidade, sabendo da história e da compra da arma, não tardou em chamar ventania pra uma conversa na igreja.
Lá ele conversou horas com o homem, e conseguiu tirar da cabeça do homem a idéia de matar alguem só por ser chamado de desonroso apelido.
O padre aliviado, liberou o ventania para ir para casa. Mas não tardou 10 segundos o padre ainda no confessionário escutou 3 tiros: "Pá pá pá"

correu até a entrada da igreja, e lá estava ventania com a arma em punho e a sua frente e um homem estendido no chão, todo ensanguentado ao lado de uma bicicleta.
O padre exclamou:
- Pô meu filho, vc não tinha prometido matar ninguem a poucos segundos???

E ventania responde:
- Mas seu padre, me chamar de ventania tudo bem!
Mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta já é sacanagem!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 26 de Dezembro de 2006, 08:55:23
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- E tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra.
Portanto quero que você a beije.
- Sim, Senhor - concorda Adão - Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.
E Adão tomou a mão de Eva e a levou atras de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. é muito bom!
E o Senhor respondeu:
- Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que
você faça umas caricias em Eva.
- Mas o que é uma caricia, Senhor? - perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma caricia e
Adão voltou atras do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão
voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que beijo.
- Você está indo muito bem, Adão - respondeu o Senhor - Agora eu
quero que você faça amor com Eva.
- O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor
e Adão levou de novo Eva para atras do arbusto. Só que desta vez ele
voltou depois de poucos segundos.
- Senhor, o que é dor de cabeça?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 26 de Dezembro de 2006, 17:55:53
Um pouco pesada:

O delegado prende dois rapazes, um ladrãozinho outro dependente químico. Depois de um ano e devido a lotação ele faz a seguinte proposta:

“Eu vou deixar vcs livres se vcs tirarem outras pessoas desse caminho que vcs vivem”.

Os dois aceitaram e três dias após se apresentam para o delegado e contam seus feitos. O delegado pergunta ao dependente químico:

-E aí?! Quantos pessoas vc conseguiu tirar dessa vida de drogas?

-Delegado... eu consegui tirar 50 pessoas dessa vida.

-Cinquenta?!!!!!! Como foi isso?!

-Foi o seguinte: “Eu desenhei um círculo gigantesco e um círculo pequeno e disse a eles “olhem, estão vendo esse círculo gigantesco? Pois é... isso é o seu cérebro antes de entrar no mundo das drogas. Estão vendo esse círculo pequeno? Pois é... isso é seu cérebro depois de entrar no mundo das drogas.

-Muito inteligente.

Logo após o delegado pergunta ao outro:

-E vc? Conseguiu quantos?

-200.

-Duzentos?!!!!!!! Mas como foi isso?!!!!!!

-Foi quase do mesmo jeito do colega aí... Eu desenhei um círculo gigantesco e um círculo pequeno e disse para eles: “Ta vendo esse círculo pequeno...? Pois é... Isso é seu c antes de ser preso...”
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 27 de Dezembro de 2006, 06:59:14
Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!

Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.

Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.

Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.

Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba.

Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Sua amiga, Elza.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 27 de Dezembro de 2006, 10:19:30
Ô situação.  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 28 de Dezembro de 2006, 14:02:53
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 01 de Janeiro de 2007, 20:14:52
As porcas

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas porque queria começar uma criação de suínos na fazenda e assim produzir presuntos, bacons, etc...

Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.

O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou de novo as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.

Bem, teria que fazer tudo de novo...

Colocou mais uma vez as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

"Não", disse ela... "estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..."
                                            :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 01 de Janeiro de 2007, 20:24:54
:histeria: dá pra visualizar a porquinha buzinando cara...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 02 de Janeiro de 2007, 14:51:18
A loira pobre, mas gostosa, queria ligar pra sua mãe mas não tinha telefone. Entao ela foi ao Posto Telefônico e disse :
- Quanto fica pra fazer uma ligação interurbana?
- Fica vinte reais. Respondeu o telefonista.
- Ah! Eu não tenho esse dinheiro todo...Mas eu faço qualquer coisa pra ligar pra mamãe - disse a loira.
O telefonista analisou o material e, como não era bobo nem nada, levou ela ate os fundos, disse pra ela ficar de joelhos baixou o ziper e disse:
- Vai em frente!
A loira pegou no troço e levou ate perto da boca e disse;
- Alô mamãe? Alô mamãe ?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 02 de Janeiro de 2007, 18:24:16
 :histeria: :histeria: :histeria:
Isso que é falar no microfone!!!!!!hahahahahaha!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 03 de Janeiro de 2007, 16:40:49
Diferença de foco
 
A Diferença entre "Foco no Problema" e "Foco na Solução"   :?:

Quando a NASA iniciou o lançamento de
astronautas, descobriram que as canetas não
funcionariam com gravidade zero.

Para resolver este "enorme" problema,
contrataram a Andersen Consulting, hoje
Accenture.

Empregaram uma década e 12 milhões de dólares,
conseguiram desenvolver uma caneta que
escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça,
debaixo d`água, em praticamente qualquer
superfície incluindo cristal e em variações
de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de
300 Celsius...

Os russos utilizaram um lápis.    :idea:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Diego em 03 de Janeiro de 2007, 20:38:15
Diferença de foco
 
A Diferença entre "Foco no Problema" e "Foco na Solução"   :?:

Quando a NASA iniciou o lançamento de
astronautas, descobriram que as canetas não
funcionariam com gravidade zero.

Para resolver este "enorme" problema,
contrataram a Andersen Consulting, hoje
Accenture.

Empregaram uma década e 12 milhões de dólares,
conseguiram desenvolver uma caneta que
escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça,
debaixo d`água, em praticamente qualquer
superfície incluindo cristal e em variações
de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de
300 Celsius…

Os russos utilizaram um lápis.    :idea:


ja ouvi falar dessa história... mas será q é verdade??
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 03 de Janeiro de 2007, 21:45:12
Essa historinha é velha. E que eu saiba é só piada mesmo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 04 de Janeiro de 2007, 01:18:26
pena... http://www.snopes.com/business/genius/spacepen.asp
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 04 de Janeiro de 2007, 10:51:14
Rapidinha:

A mulher está no elevador, dá aquele vontadezinha de "se libertar do capêta", olha para o lado, olha para o outro, não tem ninguém e solta aquele velho pêido. Ela estava chegando próximo a um andar e o diabo do "aroma" não acabava mais... Imediatamente ela tirou o seu perfume e tentou amenizar a catinga... Chega no andar, um senhor pára na porta do elevador e diz:

-Hummm... estranho...

A mulher toda nervosa, pois era a única dentro do elevador:
-Estranho o quê?

-Não... é porque parece que tem um cara cagando debaixo de um pé de Jasmim...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 11:57:49
Essa historinha é velha. E que eu saiba é só piada mesmo.

Bem, se é verdade ou não......mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos...é só uma piada.   :)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 04 de Janeiro de 2007, 12:09:54
Rapidinha:

A mulher está no elevador, dá aquele vontadezinha de "se libertar do capêta", olha para o lado, olha para o outro, não tem ninguém e solta aquele velho pêido. Ela estava chegando próximo a um andar e o diabo do "aroma" não acabava mais… Imediatamente ela tirou o seu perfume e tentou amenizar a catinga… Chega no andar, um senhor pára na porta do elevador e diz:

-Hummm… estranho…

A mulher toda nervosa, pois era a única dentro do elevador:
-Estranho o quê?

-Não… é porque parece que tem um cara cagando debaixo de um pé de Jasmim…


:histeria: boa boa
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 04 de Janeiro de 2007, 12:24:42
Bem, se é verdade ou não….mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos…é só uma piada.   :)

Eu não quis dizer que essa piada não é engraçada. É que para mim já era velha, já ouvi milhões de vezes! Mas da primeiar vez eu também rolei de rir :)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 12:28:07
besteira...
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem... Eu choro por qualquer besteira...
 :chorao:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 12:30:45
Bem, se é verdade ou não….mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos…é só uma piada.   :)

Eu não quis dizer que essa piada não é engraçada. É que para mim já era velha, já ouvi milhões de vezes! Mas da primeiar vez eu também rolei de rir :)

Ahn bobão! eu não falei pra você!! Falei para o Diego! ;P
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 04 de Janeiro de 2007, 12:31:13
besteira…
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem… Eu choro por qualquer besteira…
 :chorao:

uhuhuhu

isso me lembrou uma coisa que um amigo dizia.

"Se a gente sente falta até de um cachorrinho quando some, imagina uma pessoa que vai embora..."

Não sei porque as pessoas detestam essa comparação :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 12:36:16
Deve ser porque se acham mais importantes que um animal…heheheh…
As vezes eu sou mais um cão…do que muita gente nesse mundo.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 04 de Janeiro de 2007, 12:46:31
besteira…
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem… Eu choro por qualquer besteira…
 :chorao:
Lembrou-me uma:

O bêbado chega no bar e diz:

-Bota 1000 litros de cachaça aí, porra!
O dono do bar:
-1000?! Vc tem dinheiro para isso, ora...?
-Tenho sim, ora. Coloque logo essa porr* aí!

Nisso chega um policial e diz:
-Ta querendo fazer baderna aqui, bêbado? Vá para casa.

Bêbado:
-Eu tenho dinheiro até para comprar o governador! Então coloque logo os 1000 litros de cachaça.

Policial:
-Está preso por desacato!

Enquanto o policial estava levando o bêbado para a viatura, um colega dele, também "cheio do mel", diz:

-Êpa, êpa. O que é isso aqui? Por que estão levando ele preso?
Imediatamente o bêbado diz:

-Só por eu ter dito que iria comprar o governador. Só por isso ele quer me prender!

O colega:

-Ah cara... mas também quando tu tem dinheiro quer comprar qualquer merda....
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 04 de Janeiro de 2007, 13:12:26
Certa feita, rolava uma sessao espirita na sede da congregacao. Com o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pe`, em torno de uma mesa. La` fora, as criancas brincavam, enquanto la` dentro os pais tentavam o contato com o Alem. O lider
- Irmaos, vamos nos concentrar para que um irmao de se faca presente. Todos de maos dadas, numa corrente esoterica, para que um irmao de luz penetre nossos corpos.
Nesse momento, encontrando a porta entre-aberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridao, tacou o dedo no cu do sujeito mais proximo da porta. O individuo entao bradou:
- POR AI` NÃO, IRMÃO !
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 13:36:33
 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
São ótimas, aiaiaiai!!! ainda morro de rir..hahahaha!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 13:37:50
 :o
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Mussain! em 04 de Janeiro de 2007, 14:38:31
- POR AI` NÃO, IRMÃO !
  :histeria: :chorao: :histeria::histeria: :chorao: :histeria::histeria: :chorao: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Carlos Capuchinho em 04 de Janeiro de 2007, 15:01:30
(http://www2.uol.com.br/allansieber/cartuns/piadas2.jpg)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 15:33:40
 :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 04 de Janeiro de 2007, 18:50:46
O cachorro mais esperto

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto, um era engenheiro, um era contador, um era químico e um era funcionário público.

Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faz aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...

Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

O químico disse que aquilo não era nada...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz?
O funcionário público ordena:
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: uiliníli em 04 de Janeiro de 2007, 18:56:00
Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.

O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar uma TV de plasma e um celular novo. Se ela nao gostar da TV, ela vai gostar do celular.

E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
Ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 04 de Janeiro de 2007, 19:03:35
Gostei! :lol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 07 de Janeiro de 2007, 14:20:11
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 07 de Janeiro de 2007, 16:00:54
 :histeria:
Que loura mais esperta!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 08 de Janeiro de 2007, 23:08:11
O marido comenta com a mulher:

- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

*********

Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Janeiro de 2007, 06:41:30
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena
madrugada:
- Aqui e` o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada nao, doutor! Eu so queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mes passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...mas
ele
morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaco, puxando a
carroca dagua.
- Puxando a carroça dagua? Que agua?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela la em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velorio!
- Velorio?!
- E` o velorio da sua mae... ela chegou la de madrugada sem avisar e
eu atirei nela, pensando que era um ladrao!
* Do outro lado da linha ouve-se o barulho de alguém caindo...
* Alô, alô...
* A esposa do fazendeiro pega o telefone e diz: Ele morreu, ele
morreu
...
E o Aristides diz prá ela:
* Puxa, não pensei que o doutor gostasse tanto do papagaio.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 09 de Janeiro de 2007, 06:44:20
Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
- Estamos fritos! - disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.
- Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
- Calma, papai! - diz a moca, com voz suave. - Nem tudo esta perdido. Veja isso...
Então, um tanto quando constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
- Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 09 de Janeiro de 2007, 12:21:14
 :histeria: :histeria: :histeria:
hahahahahaah! muito boas!!!!!!!!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 10 de Janeiro de 2007, 06:10:19
"Casamento é igual a piscina gelada. O primeiro idiota que pula sempre fica falando que a água tá boa."
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 10 de Janeiro de 2007, 10:38:21
"Casamento é igual a piscina gelada. O primeiro idiota que pula sempre fica falando que a água tá boa."


 :histeria: :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 10 de Janeiro de 2007, 18:03:42
"Casamento é igual a piscina gelada. O primeiro idiota que pula sempre fica falando que a água tá boa."


Já reparou na minha assinatura ? :hihi:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 10 de Janeiro de 2007, 18:05:34
Já reparou na minha assinatura ? :hihi:

ahan... segue o estilo... :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: ukrainian em 10 de Janeiro de 2007, 18:09:27
 :histeria: :histeria:  :histeria:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: ukrainian em 10 de Janeiro de 2007, 18:11:24
Stálin perde seu cachimbo favorito. Em poucos dias, Lavrenti Béria - o poderoso lugar-tenente de Stálin - telefona para o chefe e pergunta:
- Você achou seu cachimbo?
- Sim, o encontrei debaixo do sofá - responde Stálin.
- Impossível - exclamou Béria. - Três pessoas já confessaram este crime.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: danieli em 10 de Janeiro de 2007, 18:57:54
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura em mãos uma Bíblia, então a senhora pergunta ao bêbado:
- O senhor que ser testemunha de Jeová?
O bêbado inteligentíssimo diz:
- Porque? Ele está sendo processado?

___________________________________________________________ ____________________________________

Um português vinha dirigindo seu carro pela rua quando de repente é abordado por um ladrão, nisso o ladrão com a arma na mão grita com o português:
-Pare!!!
O português responde:
- Impare!!!
O ladrão sem saber o que dizer diz:
- Mas isso aqui é um assalto
Então o português responde:
- Assalto? Ahh, então eu não brinco mais!

___________________________________________________________ ____________________________________

Um pai tinha 3 filhos todos eles tinham algum problema físico, uma não tinha um braço, o outro sem duas pernas , o outro só o tronco , então o pai se revoltou e decidiu que teria um filho perfeito tentou uma vez nasceu com problema tentou de novo nasceu sem as orelhas.
Tentou, tentou, tentou ai piorou mais ainda , certo dia ele no hospital veio a enfermeira:
- Tenho uma má noticia seu filho tem problema
Ai o pai chorou e chorou gritando:
- Meu Deus por queeee
Então a enfemeria falou:
-Seu filho é um olho gigante
O pai se questionava e perguntava porque, então ela virou e disse:
- E você não sabe o pior ele é cego...

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Felius em 10 de Janeiro de 2007, 21:50:24
Um pai tinha 3 filhos todos eles tinham algum problema físico, uma não tinha um braço, o outro sem duas pernas , o outro só o tronco , então o pai se revoltou e decidiu que teria um filho perfeito tentou uma vez nasceu com problema tentou de novo nasceu sem as orelhas.
Tentou, tentou, tentou ai piorou mais ainda , certo dia ele no hospital veio a enfermeira:
- Tenho uma má noticia seu filho tem problema
Ai o pai chorou e chorou gritando:
- Meu Deus por queeee
Então a enfemeria falou:
-Seu filho é um olho gigante
O pai se questionava e perguntava porque, então ela virou e disse:
- E você não sabe o pior ele é cego…

Porra quem esse cara to comendo? Um clone feminino dele?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 10 de Janeiro de 2007, 22:47:15
Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com
jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos
animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- Ô bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino
animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tão espalhando
doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que
esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Worf em 10 de Janeiro de 2007, 23:02:01
Essa piada do Emir me lembrou as histórias do Nasrudin.


Um filósofo, tendo marcado um debate com Nasrudin, foi até sua casa na hora combinada e não o encontrou. Furioso, pegou um pedaço de carvão e escreveu no portão de Nasrudin: "Imbecil".
Assim que chegou e viu isso, o Mullá correu até a casa do filósofo.
- Eu tinha esquecido que você viria, disse ele. Peço desculpas por não estar em casa. Logicamente, lembrei-me do nosso compromisso assim que vi seu nome assinado no meu portão.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Worf em 10 de Janeiro de 2007, 23:04:54
Nasrudin e a Fronteira

Nasrudin passava todos os dias por uma fronteira com o seu burro carregado de caixas, objetos e muitos outros pertences dos mais variados tipos. Como neste lugar era bastante freqüente a prática de contrabando, os guardas da fronteira tornaram-se especialistas em descobrir esconderijos e flagrar os contraventores.

Certos de que Nasrudin não seria diferente, a cada dia examinavam exaustivamente a bagagem de seu burro; reviravam sua carga, desmontavam peça por peça, mas nunca achavam nada que pudesse ser classificado como contrabando.

Depois de muito tempo de pesquisa ineficiente e infrutífera, resolveram perguntar a Nasrudin qual era, na verdade, a natureza de seu contrabando, já que afinal sabiam que ele fazia como todos os outros.

Então, Nasrudin respondeu que contrabandeava burros.



Two sides of a river

Nasrudin sat on a river bank when someone shouted to him from the opposite side:
- "Hey! how do I get across?"
- "You are across!" Nasrudin shouted back.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 11 de Janeiro de 2007, 07:42:01
Então, Nasrudin respondeu que contrabandeava burros.

Eu tinha ouvido essa com uma velha que contrabandeava motos... Acho que a piada fica mais verossímil se ele só der essa resposta anos mais tarde, quando encontrasse um funcionário da alfÂndega já aposentado num barzinho... :D
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 11 de Janeiro de 2007, 16:24:36
 :histeria: :histeria:
Gostei de todas! :biglol:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Janeiro de 2007, 18:09:29
O sujeito vira-se para o amigo e comenta:

- Você sabia que existe dicionário para masoquistas?

- Para masoquistas? Como assim?

- É igual aos outros, só que as palavras não estão em ordem alfabética!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Janeiro de 2007, 18:10:55
Tudo começou quando a turma de Direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A frase era a seguinte: "Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Animada pelo fato, a turma de Psicologia fez outra frase:

"Não adianta fazer direito, tem que fazer gostoso".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, gostoso, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer direito e gostoso se não souber administrar o que tem!".

O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, gostoso e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!".

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, gostoso, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?".

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, gostoso, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?".

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, fazer gostoso, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?".
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 11 de Janeiro de 2007, 18:11:27
A mulher desliga o telefone e o marido pergunta-lhe:

- Você está bem, querida?

- Estou... Mas por que a pergunta?

- Você ligou para Beth e só ficou 20 minutos no telefone!

- Não, meu amor. Não era a Beth.

- Não? Mas você acabou de dizer que ia ligar pra Beth. E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!

- Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 11 de Janeiro de 2007, 18:15:52
Tudo começou quando a turma de Direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A frase era a seguinte: "Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Animada pelo fato, a turma de Psicologia fez outra frase:

"Não adianta fazer direito, tem que fazer gostoso".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, gostoso, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer direito e gostoso se não souber administrar o que tem!".

O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, gostoso e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!".

Acha que terminou por aí? Nem pensar… Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, gostoso, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?".

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, gostoso, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?".

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, fazer gostoso, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?".

ai!!!

Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Rina em 12 de Janeiro de 2007, 00:23:39
Depois de uma longa e intensa noite de amor... o homem... como sempre tira um cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo...

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro...

Ela diz:

- Deve haver alguma coisa aí... na gaveta da mesinha de cabeceira...

Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem...

Preocupado, pergunta:

- É seu marido?

- Não, tontinho! - responde ela... se aconchegando mais amorosamente...

- Então... é seu namorado?

- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele...

- Bem... então... quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado...

Serenamente a moça responde:

- Sou eu... antes da operação...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 12 de Janeiro de 2007, 09:17:59
eu não sei porque mas não achei graça nessa daí...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 12 de Janeiro de 2007, 12:51:05
 :histeria: :histeria: :histeria:
Liga não Guilhotine!!Leva na esportiva!!O Pedroac também não deve gostar nada das piadinhas de português.... :)
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Guinevere em 12 de Janeiro de 2007, 12:58:58
Mas as piadas de Português você pode trocar por outra coisa, como outras nacionalidade ou "cara burro", quer dizer, se você ignorar que estão chamando Português de burro, você tem ainda uma piada de alguma besteira que alguém fez/falou.

Mas e essa? Um cara descobre que a menina é trans. E...? Qual a graça?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Alegra em 12 de Janeiro de 2007, 15:07:00
Então....toda piada tem um ladozinho cruel...eu também "não gosto" quando a piada é denegrindo a mulher (e outras) por exemplo...
Tem que levar na boa...se não fica velha antes do tempo! Fica assim não... :sorriso:
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Janeiro de 2007, 18:09:25
O médico geriatra chega pro velhinho depois do exame e diz:

- O senhor sofre de gazes.

Mais do que ligeiro o velhinho emenda:

- Mas como é que eu sofro de gazes? É o único prazer que ainda tenho.
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Janeiro de 2007, 18:09:57
O sujeito foi ao médico pruma consulta nos olhos, pois estava com problemas generalizados de visão. Depois de examinar os olhos com uma série de aparelhos, o doutor lhe falou:

- Neste moderníssimo exame da íris, o diagnóstico é que você está com hemorróida...

Irritado, o sujeito interrompe o médico e retruca:

- Tá bom, então agora examina a minha bunda e veja se estou com catarata, conjuntivite, tersol...
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Janeiro de 2007, 18:10:25
Certo o dia o adolescente chega mais tarde da escola e a mãe pergunta:

- Onde você estava meu filho?

- Mãe, vou te confessar... Transei com uma garota da escola depois da aula...

- Estou desapontada com você. Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake.

No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e confessa:

- Mãe... Fiz amor com a filha do vizinho!

E foi novamente recompensado com um milk-shake.

No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a mãe começa com a mesma lengalenga, o pai pega a frigideira e a mãe implora:

- Não bata nele. Pelo menos ele disse a verdade.

- Eu não vou bater em ninguém. Eu vou é fritar um bife para ele... Quanto tempo você acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: Skorpios em 12 de Janeiro de 2007, 18:10:51
Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:

- Padre, o senhor precisa fazer alguma coisa pela Candinha... O senhor sabe que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel...

O padre, condoído, responde:

- Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?

A mulher diz:

- Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 600 por mês. Então ela está devendo R$ 1,8 mil.

O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:

- Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?

- Não, padre... Eu sou a proprietária do imóvel!
Título: Re: Piadinhas
Enviado por: ukrainian em 12 de Janeiro de 2007, 21:05:49
Stalin, Khrushchev e Brezhnev estavam todos viajando juntos em um trem, quando inesperadamente o trem parou. Stalin colocou sua cabeça para fora da janela e gritou, "Executem o motorista!". Mas o trem não começou a andar. Khrushchev então gritou, "Reabilitem o motorista!". Porém ainda não se mexia. Brezhnev então disse: "Camaradas, camaradas, vamos fechar as cortina