SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY: Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias
SINTOMA: Chupar pirulitos.
NÍVEL GAY: Viadagem!
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.
SINTOMA: Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado teria um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".
SINTOMA: Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro.
NÍVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga onde estiver.
SINTOMA: Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares.
NÍVEL GAY: Bicha
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Puto!
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, poderia me dar duas porções de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
SINTOMA: Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY: É muito gay. Putinho!
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... porque um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.
SINTOMA: Adorar dançar
NÍVEL GAY: Bichona!
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram.
NÍVEL GAY: Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
SINTOMA: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
NÍVEL GAY: Viadaçoo!
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava bonita.
SINTOMA: Checar a validade em todos os produtos.
NÍVEL GAY: Bicha!
OBSERVAÇÕES: Vira homem, deixa de ser puto! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos
he he he he ...
será que tem alguem ai com esses sintomas.....
Tópico: Detector de Gays (Lida 1425 vezes)