Tópico: Aqui jaz.... frases para todo tipo de pessoas.

[Spitfire]

 · O Agnóstico: Deus é grande, mas não é dois.

· O Ansioso: Uma cueca limpa, por favor.

· O Ateu: Tão bem vestido e nenhum lugar para ir...

· O Britânico: Morri, presumo.

· O Cego: Aqui onde?

· O Cinéfilo: From Here to Eternity

· O Comunista: O Paraíso não existe. Avisem Karl Marx. Pensando bem,
  Karl Marx também não existe. Esquece.

· O Cri-cri: Volto a insistir: para mim isso foi só um desmaio.

· O Decorador: Aqui repousa Fabinho Darling num caixão lindíssimo de
  mogno perolado, com luxuosas alças douradas em estilo Luiz XV.
  Acima, mármore de Carrara marrom, combinando com o vaso de
  cerâmica marajoara. As flores são manufaturadas em papel crepom
  multicolorido e pintado à mão.

· O Doente de hemorróidas: Ainda bem que não enterram a gente
  sentado.

· O Editor: Fora de catálogo.

· O Ejaculador precoce: Eu já esperava por isso, mas não tão rápido.

· O Empreiteiro: Este mausoléu é mais um empreendimento da
  Construtora Odebretch & Corleone, com o apoio do Governo Federal,
  Estadual e Municipal. Consulte nosso corretor.

· O Enrustido: Aqui jaz Sebastião. Tião, para o pessoal da obra. Sebás,
  para os íntimos.

· O Esportista: Asa delta, nunca mais.

· O Favelado: Aqui, mais uma casa própria entregue pela Nossa Caixa,
  Nosso Banco.

· O Feirante: Olha o cadáver fresquinho, dona freguesa!

· O Fotógrafo: Velei.

· O Geólogo: É pau, é pedra, é o fim do caminho.

· O Impotente: De pé, nunca mais.

· O Juiz: Isso não é justo.

· O Mal-humorado: Não incomodem.

· O Místico: À margem do rio Piedra eu sentei e dancei.

· O Pagodeiro: Favor não batucar na lápide.

· O Paranóico: Ta olhando o quê?

· O Proctologista: Tomei no cu.

· O Punk: Enfim, podre.

· O Segurança: Favor deixar o crachá visível.

· O Telegrafista: Fim da mensagem Pt.

· O Workaholic: Podem continuar rezando, que meu celular está
  tocando.

· O Zumbi: Aqui jazia.

[Oceanos]

O geek: </life>

[Wolfischer]

- O espírita: Fui, mas já volto.

- O músico: Aqui jazz, pagode é do outro lado.

- O bancário: Estamos com uma queda no sistema, favor aguarda.

[Thufir Hawat]

O geek: </life>

A melhor de todas!

[Contini]

"Aqui jaz Manoel, ótimo pai e esposo, péssimo eletricista caseiro"

[Ricardo RCB.]

O geek: </life>

A melhor de todas!

Muito boa mesmo.

[Unknown]

Da ninfomaníaca: Ui, esses vermes vão me comer todinha!
Do bêbado: Enfim sóbrio.
Do rico: Enfim duro.
Do maldoso: Chega aí!
Do chefe: Bata antes de entrar.
Do funcionário público: Dirija-se ao túmulo ao lado.
Do judeu: Alugo vagas.
Do crente: Fui! ... Pro Céu!
Do policial: Circulando! Circulando!
Do prevenido: Abrir de hora em hora.
Do comerciante: Fechado pra balanço.
Do sambista: Sambei!
Do bailarino: Dancei!
Do viciado: Do pó ao pó.
Do folgado: Não perturbe!
Do político: Procurem meu advogado!
Do paquerador: Você vêm sempre aqui?
Do desastrado: Desculpa qualquer coisa!
Do bombeiro: Apaguei!
Do açougueiro: Desencarnei!
Do arquiteto: Fiz a passagem!
Do sapateiro: Bati as botas!
Do terrorista: A morte é uma bomba.
Do humorista: Não achei graça!
Do piadista: E agora, vão rir de quê?
Do inadimplente: Amanhã eu pago!
Do gordo: Enfim magro.
Do naturista: Preferia estar vivo, nem que fosse em São Paulo!
Da bichinha: Virei purpurina!
Do mano: Rapei fora!
Do cagão: Morri de medo!
Do ignorante: Si matei-me!
Do torcedor: Flamengo até morrer.
Do confeiteiro: Acabou-se o que era doce!
Do ginasta: Consegui! Dei um salto mortal!
Do jóquei: Cruzei o disco final.
Do maluco: Tô só fingindo!
Do crítico: Não gostei!
Do Elvis Presley: Não morri.
Do advogado: Isso não é justo!
Do juiz: Caso encerrado.
Do eletricista: Foi um choque!
Do obstetra: Parto sem dor.
Do espermatozóide: Onanista miserável!
Do mineiro: Trem ruim sô!
Do sindicalista: Greve por tempo indeterminado!
Do hipocondríaco: Não falei que eu tava doente?