Tópico: A lista das gafes

[Arcanjo Lúcifer]

Só para descontair e como aqui é o lugar de jogar conversa fora...

Como todo mundo na vida  já deu algum furo, passou algum vexame , falou besteira quando devia ficar quieto,  foi visto enquanto olhava os peitos da noiva de alguém na festa de casamento, falou mal do defunto no velório ou já fez algo pior...

Qual foi seu momento de ter vontade de sumir de fininho?

[Nyx]

  Uma que ocorreu essa semana:


Tenho um amigo militar, o Almir. Essa semana ele estava lamentando no MSN que logo ele teria que ir em uma inauguração no centro da cidade, onde por motivos políticos ele não poderia faltar.

Para animá-lo, eu disse:

- Olhe pelo lado positivo, ao menos você se divirtirá vendo a cara dos idiotas no palanque.

Nisso, simpaticamente ele responde:

- Mas EU estarei no palanque.




  Eu queria achar um buraco para me esconder.


  Mas ele é bacana e encarou como uma brincadeira.

[Arcanjo Lúcifer]

Vou falar uma das minhaS...

Certa vez  fui até a casa de uma cliente após ser chamado, cheguei lá e estava ela  e algumas pessoas da familia (Mãe, irmãos..) .

Acontece que a fulana que tinha seus 25 anos, casada ,não era de se jogar fora  e estava  com tudo a mostra em um dia de verão com uma camiseta sem manga e uma mini saia curtissima. Propositalmente  a dois passos de distancia ela ainda ficava puxando a alça do sutiã  na minha frente..puxava e soltava..pléc!....puxava e soltava..pléc!..


Eu como sou  homem e hétero fazia o que podia  para não dar vexame já que a mãe e os irmãos dela  estavam de olho em mim o tempo todo.

Certa hora ela pediu que a acompanhasse  e saiu andando na minha frente que  como todo cara hétero costuma fazer , acabei dando uma conferida na paisagem...

Pois a FDP* estava fazendo de sacanagem...olhei para frente e ela me olhava com cara de riso por um espelho do outro lado da sala em que estávamos.

Na hora foi f*... até a mãe dela se tocou.

[Luz]

Eu faço desenho de projetos. Uma vez, um cliente novo me procurou para fazer um desenho de entrada de energia que precisa ser aprovado pela concessionária local, no caso, a CEMIG.

Muitas vezes os projetos são reprovados, porque o pessoal da aprovação é muito exigente, não deixa passar nada - uns chatos, na opinião dos engenheiros. De tanto ouvir a gente costuma repetir, não é?

Pois bem, o cliente pediu que fizesse o desenho em escala reduzida, menor que a exigida pela norma, pois estava prestando favor a um amigo e queria que desse o menor número de formatos possíveis.

Eu sabia que seria reprovado e cada entrada para aprovação exige três cópias de cada desenho. Ele ia acabar tendo mais prejuízo, com aquela economia à base da porcaria. Então, boca grande que sou, aconselhei: olha, o pessoal da CEMIG é chato, não vão aprovar dessa forma. Eles criam caso por qualquer besteira.

Ô desgraca!    O filho da mãe me olhou e disse: eu trabalho na área de aprovação. Pode fazer dessa forma que eu garanto.

___________


Bom, depois da vergonha inicial a coisa virou comédia. O projeto não foi aprovado. Ele voltou com o projeto para eu consertar. Aí, não dá, perco o cliente, mas não perco a piada e briquei: falei que o pessoal da aprovação era chato! 

[Oceanos]

Sabe que eu nem ligo para as minhas? Eu sou tão estranho que viver é praticamente uma gafe constante, então eu me acostumei e fico mais calmo nessas horas.. hehe. No caso da Luz, eu emendaria um: "pois é, por isso que eu to falando que eles são chatos!!".. hehe

[Luz]

Sabe que eu nem ligo para as minhas? Eu sou tão estranho que viver é praticamente uma gafe constante, então eu me acostumei e fico mais calmo nessas horas.. hehe. No caso da Luz, eu emendaria um: "pois é, por isso que eu to falando que eles são chatos!!".. hehe

Falei nada, fiquei só olhando para a cara dele, provavelmente, com cara de idiota. 

[Thufir Hawat]

Uma vez eu estava com meus pais e por acaso eles encontraram um casal de amigos que não viam há muito tempo.
Aí foi um tal de "beijinhos, há quanto tempo, tudo bem, esse é meu filho mais velho" e tal... até que meu pai olha pra barriga da moça e fala:

- Poxa que legal, você finalmente tá grávida!
E a moça:
- Não...(sorriso amarelo)... estou gorda mesmo.

Meus pais simplesmente congelaram enquanto eu quase estourava de segurar as risadas. E o pior é que o marido da moça tava se acabando de dar risada!

[Danieli]

Uma vez eu estava com meus pais e por acaso eles encontraram um casal de amigos que não viam há muito tempo.
Aí foi um tal de "beijinhos, há quanto tempo, tudo bem, esse é meu filho mais velho" e tal... até que meu pai olha pra barriga da moça e fala:

- Poxa que legal, você finalmente tá grávida!
E a moça:
- Não...(sorriso amarelo)... estou gorda mesmo.

Meus pais simplesmente congelaram enquanto eu quase estourava de segurar as risadas. E o pior é que o marido da moça tava se acabando de dar risada!

Essa aí da gravidez, putz já me aconteceu, quando eu peguei catapora e tinha recém voltado a trabalhar, eu resolvi ir com roupa de mulher grávida, um cliente idoso olhou pra mim, com uma cara de desespero e falou: - Menina, mas como você grávida foi pegar rubéola! Teu filho vai nascer doente! E você tá infectando todo mundo!!!

Aff

[Luz]

Ah, essa da gravida eu também já dei. Puxa vida! E o pior é que a mulher vinha tentando engravidar e não conseguia. Fiquei muito satisfeita de ver a barriga, já cheguei perto dela fazendo festa. 

[Luz]

Tem uma do meu marido que é divertida. Não é bem uma gafe, mas cabe aqui.

Há uns anos minha filha choramingou à noite e meu marido foi até lá. Era madrugada de lua cheia, levantei da cama e subi no sofá atrás da cortina para ver a lua pelo basculante da janela.

Quando escutei os passos dele voltando, fui saindo de trás da cortina, sem a menor intenção de assustá-lo, mas ele ficou parado no meio do quarto. Eu podia ver sua sombra, aquele marmanjo de 1,90m balançando a cabeça de um lado para o outro tentando enxergar o que estava ali e perguntei o que era.

Puts, ele tomou um susto. Achou que eu estava deitada. Teve a impressão que a cortina estava crescendo para cima dele e respondeu: é você, diaba? Com um tom de medo na voz.

 

[Luz]

E tem a do gato, do meu marido também. Eu ainda infarto o coitado. 

Tem uma mureta que fica depois da minha janela, na altura da janela. Era noite, eu estava assistindo TV deitada na cama e meu marido descobrindo as funções do celular que tinha acabado de comprar, muito entretido com o brinquedinho novo.

E um gato branco passou rápido pela mureta. Só vi o vulto e naquela fração de segundo que você pensa em tudo rapidamente, lembrei que estávamos todos dentro de casa com as portas trancadas - só podia ser alguém que não era da casa. Dei um grito, com o coração aos pulos. Aliás, eu virei um coração, sentia o corpo todo pulsando de susto.

Meu marido gritou de susto com o meu grito, daqueles gritos que vão crescendo:

- aaaaaa. É o gato!

[Caio1985]

Trabalho no Forum aqui da minha cidade, e em determinado dia o juiz estava no ofício em q eu trabalho.

O cara que senta na mesa do lado da minha é um gordinho q leva uma maletinha q a gente chama de "Kit Barro Nervoso". São vários papéis higiênicos e gibis, pq parece q esse cara tem q cagar 2 vezes por dia durante o horário de trabalho, sem falta.

Nesse dia eu tive q ir ao banheiro, e pelo fato de o gordinho não estar do meu lado, imaginei que pudesse estar no banheiro. Tentei abrir a porta, estava trancada. Na certeza de que ele estava lá, encostei a cara na porta e falei: "CAGÃÃÃO!"

Fui tomar um café enquanto esperava o rapaz sair do banheiro, e quem sai? O Juiz...

Fui pra minha mesa, coloquei uma enorme pilha de processos na minha frente e fiquei c/ cara escondida lá até ele ir embora. Até hj não sei se ele ficou bravo...

[Nigh†mare]

Quando da tragédia com a explosão da base de Alcântara, uma amiga comentou comigo, com tom triste, mas não o suficiente para eu me controlar, dizendo:

- Puxa, você viu o que aconteceu em Alcântara?

Eu não lembrei que um tio dela morreu naquele acidente, e respondi:

- Ao menos eles coneguiram realizar o grande sonho de ir para o espaço!

Ela desandou a chorar e só aí é que eu lembrei do tio dela.

[Arcanjo Lúcifer]

Essa que contei acima foi apenas UMA das minhas gafes...

Tb teve a vez em que eu estava andando de carro pelas ruas do meu bairro e vi na rua uma mulher porcamente enfiando o dedinho no fundo do  ouvido...

 Gritei um "Tenta com um desentupidor de pia!" e continuei  meu caminho rindo  com o pessoal que estava comigo no carro.

Uns tempos depois me chamaram para fazer um orçamento e eu não cohecia os donos da casa..toquei a campainha e quem atendeu?

Dei sorte..ela não  viu minha cara quando passei com o carro.

[FZapp]

(...)
  Eu queria achar um buraco para me esconder.


  Mas ele é bacana e encarou como uma brincadeira.

Você poderia ter respondido: 'então, é o que quis dizer: olhe para os lados!'

[Dr. Manhattan]

Eu cometo tantas gafes que nem me incomodo mais. A maioria é daquelas bobas mesmo (tipo tentar elogiar sinceramente uma mulher
dizendo: "puxa, eu achava que você fosse mais velha!") Mas a gafe mais clássica que já cometi tem a ver com meus dedos.

Explico: meus dedos sao cabeludos. Os das maos, mas principalmente os dos pés. Posso até pentear os cabelos dos dedos dos pés.
Um belo dia, vários anos atrás, eu estava em uma loja de CDs, procurando algum que fosse interessante. A vendedora, ao me
ver "folheando" os CDs e talvez numa tentativa de paquera, disse: "Nossa, como os seus dedos sao cabeludos!"
Eu, naturalmente pensando nos dedos dos pés, disse:

"Ah, isso nao é nada. Você precisa ver aqui embaixo!"

Sorri e voltei a olhar os CDs. Só 20 minutos depois percebi o motivo da cara de susto que ela fez...

[Luz]

Dr. Manhattan, você não fez isso! 

[zizu]

Não foi comigo, mas vale a pena.
Estudo fora e moro sozinho em um prédio afastado da cidade, perto do campus. Lá não há nenhum comércio a não ser os bares, assim pra comprar um pão é preciso "ir pra cidade". Como a maioria de meus vizinhos não tem carro (e sou uma alma bondosa), costumo convidá-los quando vou ao mercado ou algo assim.
Um dia, no final semestre passado, eu precisei comprar dvds virgens e chamei uma vizinha pra irmos ao Wal Mart, o supermercado mais próximo da faculdade. Ela aceitou e pediu-me se não esperaria ela comprar "umas coisinhas". Assenti, mas como destesto supermercados, disse que só ia pegar meus dvds e a esperaria na banca de revistas do estacionamento. Uns 20 minutos depois ela apareceu empurrando um daqueles carrinhos pequenos, de "dois andares", mas vazio. Ela me disse:
- Desculpa. Demorei?
Eu, sem entender exatamente o que estava acotecendo, respondi:
- Não... já acabou?
- Já, era pouca coisa. Vamos?
- Pouca coisa mesmo. Certeza que você não esqueceu nada? - perguntei, apontando o carrinho vazio.
- Não, eu... merda! Larguei as compras no caixa!
Eu mal conseguia andar de tanto rir. Voltamos ao supermercado (fiz questão de acompanhá-la desta vez) e na porta cruzamos com um segurança carregado de sacolas (as compras dela). Ele ria:
- Desculpa, moça, já vi muita coisa nesse serviço mas essa é nova pra mim.
Antes de sair olhei pra dentro do supermercado: vários caixas e clientes gargalhavam.

[zizu]

Tinha combinado com uns amigos da minha sala de irmos ao cinema ver Homem Aranha 3. Cheguei ao shopping uns 15 minutos antes do começo do filme mas não encontrei ninguém. Dei algumas voltas pra tentar localizá-los mas nada. Liguei pra um deles (cujo apelido é Roma):
- Roma? Onde você tá cara?
- Em casa... por que?
- E o Homem Aranha?
Por sorte ele não se tocou e respondeu:
- Opa, confirmadíssimo, amanhã a gente tá lá.
Fiquei me sentindo o maior imbecil da Terra mas mantive a serenidade:
- Beleza então. Amanhã a gente se fala.
Acabei assistindo a outro filme...

[Arcanjo Lúcifer]

Tb já dei uma dessas...marquei um compromisso e estava em casa lendo um jornal e apenas esperando dar a hora de sair para não chegar muito cedo...o telefone toca:

"_Aqui é a Fulana de Tal, só queria confirmar se vc vem  mesmo!"

"_Já estou para sair, te encontro logo no local daqui uns trinta minutos!"

"_OK!"

Coloquei o telefone no gancho e ele tocou na minha mão ainda, era um amigo que havia batido o carro em um cruzamento e perguntava se eu podia ir até lá.

Na hora deu um daqueles brancos em que vc esquece o que estava falando dois minutos antes...

"_OK, vou pegar meu carro e já apareço por aí!"

E assim foi..acabei esquecendo por completo que havia uma cliente nova esperando em um apartamento vazio e que ela tinha ido lá só para falar comigo.

Fui lembrar  do tal compromisso umas três semanas depois e nunca mais ela telefonou...

[Oceanos]

Eu cometo tantas gafes que nem me incomodo mais. A maioria é daquelas bobas mesmo (tipo tentar elogiar sinceramente uma mulher
dizendo: "puxa, eu achava que você fosse mais velha!") Mas a gafe mais clássica que já cometi tem a ver com meus dedos.

Haha.. Recentemente, um amigo, num encontro, soltou uma parecida: "Poxa, pensei que nosso encontro seria pior!".

Mas essa não foi a pior da noite. Hehe.. A garota estava apertada para ir ao banheiro, então ele levou ela ao banheiro de um bar que tem aqui na cidade. Ela foi e tal, voltou, então ele disse: "Ahhh!! Agora já temos algo em comum", ela: "o quê?", ele: "Eu já sei como te esvaziar!". Hhauhauhau... Eu ri até altas horas com isso.

Off:

"Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput."

Você quer matar esse fórum inteiro?!!?

[gogorongon]

"Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput."

Você quer matar esse fórum inteiro?!!?

Testei uns tradutores online e nenhum conseguiu traduzir isso. É alemão mesmo?

[Oceanos]

Não traduza!!! Não cometa esse erro!!!

[Nyx]

  Se a parte dada...



  Mais tarde vou ver se minha mãezinha consegue traduzir. 

[rizk]

Fui tomar um café enquanto esperava o rapaz sair do banheiro, e quem sai? O Juiz...

Que fórum democrático! No meu, os juízes usam um banheiro privativo de juízes, e os defensores públicos têm banheiro também, e os funcionários também têm, mas é muito sujo e o papel sempre acaba.

E o meu juiz, que me perguntou se eu tinha batido o carimbo, e eu disse "uai, dr, nunca me disseram que eu tinha que bater carimbo antes de juntar termo, achei que só a assentada já servisse", mas fui confirmar com o chefe e ele disse que eu tinha razão, e que há muitas DÉCADAS não se faz isso; aí fui contar pro juiz e ele comentou "que bom, é que eu não entendo muito como se faz hoje em dia, antigamente precisava"...
E eu: "Nossa, excelência, o senhor pode ser da época em que se batia carimbo, mas agora o senhor tá todo modernoso e tem até assinatura digital! "

Aí eu disse que tinham me chamado lá fora e saí correndo.

 

Eu pago uns micos muito fortes com o meu juiz. Felizmente, ele ri de mim e fica tudo bem.

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Não traduzam, peloamordedeus. Eu amo muito a vida.