8 celebridades que são nerds e você não sabiaComo qualquer nerd pode confirmar, ser mais inteligente que os outros tem um preço. Poucas habilidades sociais, estar absurdamente acima do peso, ser terrível em qualquer esporte. Problemas de pele, de visão… só pra ter idéia. Apesar disto há uma classe inteira de nerds que quebram esta regra universal, de de alguma forma se tornaram mais inteligentes que nós e que, mesmo assim, são tão bons em atividades físicas ou em beleza que conquistam legiões de fãs incondicionais. O fato é que é injusto que estas pessoas existam, reunindo o melhor de dois mundos.
Estamos falando de pessoas como…
8. Natalie Portman
Quando a ganhadora do Golden Globe Natalie Portman tinha 10 anos, uma representante da Revlon a encontrou em uma pizzaria e perguntou se ela gostaria de ser modelo. Natalie recusou a proposta e disse que, considerando tudo, ela preferia ser atriz.
Natalie só tirava 10 no 2º grau, embora ela estudasse em colégio público. Podemos afirmar em primeira mão que a maioria do que ensinam nesta instituição envolve sexo antes do casamento e como manter sua pistola adequadamente lubrificada.
(nota do editor: este texto tira sarro da realidade americana, mas se você acha que no Brasil a coisa é diferente, leia isto) Enquanto ela representava a Rainha Amidala em
Guerra nas Estrelas: A Ameaça Fantasma, ela faltou à Premiere do filme para estudar para as provas. Isto, por sinal, a fez entrar em Harvard.
Natalie era assistente de pesquisa no laboratório de psicologia e dedicou bastante de seu tempo trabalhando para o mais jovem professor de direito da história de Harvard, Alan Dershowitz. Você talvez lembre dele como membro do “
dream team” de advogados do O.J. Simpson, o que lhe faz ganhar permanentemente um lugar na história como alguém com quem você nunca vai ganhar uma discussão, nunca. Ele inclusive a colocou nos agradecimentos de seu livro “
The Case for Israel”.
Quando ela se formou, ela tinha estudado quatro línguas além do hebraico, sua língua natal; publicou dois artigos em revistas científicas, matou uma porrada de aliens e geralmente fazia os humanos comuns (nós) parecerem pilhas de bosta em forma de gente. Sério, quando a gente tem 10 anos queremos ser médicos, cowboys do espaço ou, pelo menos, bombeiros. E o máximo que a gente consegue é um daqueles capacetes de brinquedo vermelhos.
Recentemente Natalie voltou ao assunto de seu trabalho junto a Dershowitz quando estrelou como a aprendiz de anarquista Evey Hammond na fábula terrorista
V de Vingança. Isto a fez ser convidada pela Universidade de Columbia para uma palestra sobre terrorismo e anti-terrorismo e, mais importante ainda, ser um elo de ligação entre a aparentemente eterna rixa de nerds de HQ e nerds de Star Wars.
7. O vocalista do Offspring Dexter Holland
Bryan “Dexter” Holland é o tipo de cara que, se não consegue entrar num show de rock, pega um camarada e cria o Offspring. Meia década depois ele havia assinado com a Epitaph Records do NOFX e Rancid, com quem sua banda é parcialmente creditada por trazer o punk rock de volta aos corações em angústia dos adolescentes suburbanos que não tem muito o que reclamar na verdade a não ser sobre o vazio de suas inertes vidas de classe média. Para chegar ao seu objetivo, contudo, ele teve de desistir de uma carreira certa de trabalho duro que provavelmente lhe presentearia com um excelente material de trabalho para canções.
Quem diria que Dexter, nasceu nos subúrbios de classe alta de West Garden Grove, Califórnia.
Ele freqüentou a escola em Pacifica High School e, ao invés de incêndios em propriedades públicas e declarações de anarquia, ele seguiu adiante e se formou como primeiro da turma. Ele foi para a University of Southern California, se tornou estudante de medicina e eventualmente conseguiu um Mestrado em biologia molecular. Ele estava a caminho do Doutorado antes de desistir para seguir seu sonho de jogar suas próprias gotas de moléculas biológicas em platéias histéricas noite após noite.
Em seu tempo livre ele decidiu também tirar brevê de piloto de aviões e voar ao redor do mundo. Ei, por que não?
5 & 6. Os astros de Underworld Kate Beckinsale e Kevin Grevioux
Vamos falar de Kate Beckinsale primeiro. Bem, ela tem aquele sotaque elegante e atraente. Tem aquele corpo “esculpido da argila divina e ganho vida após orações aos deuses e a suave descendência de uma coluna de luz”. Tem também aquele rosto maravilhoso. Ah, e tem isso:
Então como alguém se prepara para estrelar em uma ridícula franquia tipo “Matrix-com-lobisomens-e-vampiros”? Oras, se tornando um prodígio literário e dominando várias línguas, obviamente. Kate escreveu contos e poemas ganhadores de prêmios (levando para casa o W.H. Smith Literary Award duas vezes seguidas). Este amor pela linguagem literária a levou à Oxford University, onde ela aprendeu Francês, Alemão, Russo e enfiou seu nariz em textos em Francês e Russo empoeirados pela eternidade com referências sobre “quem diabos é Baratynsky e porque só eu dou a mínima para ele”. Ela estava a caminho de se tornar a bibliotecária mais sexy do mundo na mais vazia de todas as bibliotecas do mundo quando finalmente desistiu para se tornar estrela de um filme sobre uma guerra entre vampiros e lobisomens.Enquanto isso o lobisomem maior e mais mauzão do filme era este cara aqui…
Kevin Grevioux, que representou Raze. Este cara, que parece ter nascido para representar monstros de filmes de terror, foi pesquisador assistente no mundialmente famoso National Institute of Health e se graduou em microbiologia pela Howard University. Enquanto buscava o mestrado em engenharia genética, Kevin Grevioux descobriu que estava mais interessado em cinema e se mudou para Los Angeles. O papel de Raze foi perfeito para ele porque, bem, ele escreveu o filme.
Eu gostaria de ter sido uma mosca durante as filmagens, para ver Kate Beckinsale citando poesias russas e Kevin Grevioux rabiscando curas para o câncer em seu tempo livre. Daí eles eram interrompidos para poder voltar a representar lobisomens e vampiros.
4. Vin Diesel
Seu nome verdadeiro não é Vin nem Diesel (é Mark Vincent), mas é sabido que criaturas como ele não tem nomes, mas títulos. Ele é geralmente mais conhecido pelo filme
Operação Babá (cujo título de trabalho era “Caralho, o que é isso que eu estou assistindo? Ah, cacete. É isso que eu estou assistindo”), e não conhecido, graças à Deus, por sua tentativa de comédia em
Find Me Guilty. Mas é impossível não se mencionar o nome Vin Diesel sem se lembrar de carótidas rasgadas e pescoços quebrados.
Multifacial, um curta que ele produziu por apenas US$3.000 (e que surpreendentemente não é um filme pornô) ganhou a atenção de Steven Spielberg, que o colocou em
O Resgate do Soldado Ryan. Isto iniciou a carreira de Vin Diesel em uma série de filmes onde ele representa personagens grosseiros, de poucas palavras olhar intimidante sem mesmo tentar e com uma contagem de corpos (enorme) e número de Oscars (zero) para rivalizar o melhor de Arnold Schwarzenegger.
E durante este tempo ele jogava o RPG
Dungeons and Dragons. Tem jogado por mais de 20 anos. É sério, em algum lugar de seu corpo ele tem uma tatuagem do nome do personagem dele no jogo. Isso que é jogador hardcore.
A sua nerdice foi ao céu quando ele abriu sua própria produtora de RPG, Tigon Studios, só porque ele estava cansado de pessoas fazendo jogos porcaria baseados em filmes. O próprio tecido da existência foi rasgado em pedaços quando, para o susto e choque dos críticos especializados, o jogo
The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay, foi o primeiro game baseado em um filme desde
007: Goldeneye que não era apenas melhor que o filme, mas simplesmente melhor que qualquer outro game lançado aquele ano. Sua pontuação média pela crítica é de 90 por cento, de acordo com o MetaCritic.
3. A Estrela Pornô Asia Carrera
A estrela pornô aposentada Asia Carrera, cujo verdadeiro nome é Jessica Steinhauser, é uma figura lendária na indústria pornográfica. Com medidas 36-26-36, ela atuou em embasbacantes 400 filmes durante a carreira e trocou uma quantidade inimaginável de fluidos corporais. Ela também é mãe de duas crianças.
Ela apelidou a si mesma de “a nerd do pornô,” e achávamos que isto era um tipo de piada interna até conhecermos seu CUrrículo mais a fundo. Aqui está alguém que estudou piano quando criança e que, aos 14 anos tocou no Carnegie Hall.
Aos 16, ela foi para o Japão e deu aulas de inglês. Ela foi campeã estadual de soletração, foi da Liga Nacional de Matemáticos, membro da Spanish National Honor Society, teve colocações nas Olimpíadas Americanas de Geografia, Letras e Matemática, e é membro da Mensa. Foi um pulo até a Universidade Rutgers, onde ela se formou em Administração e Japonês. Isto naturalmente inspirou sua mudança de nome para Asia e a se tornar uma empreendedora na indústria de mais rápido crescimento nos EUA: o entretenimento adulto.
Seja isso ou seu já declarado ódio à pressão que seus pais faziam por seu sucesso acadêmico fizeram ela se rebelar e cavalgar de costas em caras aleatórios na frente das câmeras. E que cada um faça o que lhe faz se sentir bem. Quando ela e o irmão estão no mesmo quarto, ela admite que é geek o bastante para preferir trocar mensagens via MSN do que ter uma conversa de verdade. As vidas íntimas de alguns dos membros de nossa equipe são, pra ser sincero, bastante semelhantes, então sabemos o que ela quer dizer. O ápice de sua nerdice, contudo, é seu amor por LAN parties e Unreal Tournament (nick: megabitchgoddess).
Agora que ela não está mais recebendo jorros na cara deitada em cima de mesas de sinuca, você pode esperar continuar a vê-la agindo tão forte e rapidamente no mundo virtual. Confira baixo as skins que ela mesma criou, ou as baixe neste
link.
2. O guitarrista do Queen Brian May
Caso seu conhecimento musical não alcance antes dos anos 90, saiba que Brian May tocava guitarra, escrevia músicas e às vezes era vocalista do Queen. Foi ele que colocou as palavras “We Will Rock You” (surpreendentemente), “Who Wants to Live Forever” (ironicamente) e “Fat-Bottomed Girls” (sem surpresas aí) na boca de Freddie Mercury.
No começo dos anos 70 ele graduou em Ciências com honras pelo Imperial College of London e estava no meio de seu doutorado estudando como a luz se reflete pela poeira flutuando no espaço e o movimento desta poeira pelo sistema solar. Enquanto achamos que o coração de Brian May batia de animação quando ele se inscreveu na matéria, admitimos que você provavelmente teria de estar lá para dar alguma importância a este fato.
Brian May aparentemente também se cansou do assunto, pois neste ponto ele deu uma pausa de 30 anos no doutorado para se tornar milionário, um dos melhores guitarristas do mundo e membro de uma das maiores bandas de rock da história.
Quando ele não estava ocupado arrebentando na guitarra, Brian May se ocupava com astrofísica, foi co-autor de dois artigos científicos e do livro
Bang! - The Complete History of the Universe com Christ Lintott e Patrick Moore. Ele também se tornou convidado regular do programa deste último,
The Sky at Night por anos. Finalmente, após estar satisfeito de espremer todo o rock de seu ser por uma vida inteira, ele voltou à Universidade e conseguiu seu doutorado no inverno de 2007.
Daí ele foi apontado como Chanceler da John Moores University de Liverpool, o que significa que agora temos um cara que pode levar em consideração tanto Albert Einstein quanto Eddie Van Halen e se perguntar porque eles não fizeram mais em suas vidas.
1. Dolph Lundgren
O Sr. Lundgren era um quase-superstar nos anos oitenta, tendo atuado como o heróis de HQ’s Justiceiro (na versão de 1989) e até como He-Man (1987). Mas suas grandes conquistas cinematográficas são bater em Apollo “O Doutrinador” Creed até transformá-lo em algo semelhante a geléia de uva, inspirando assim a maior montagem de Rocky de todos os tempos.
Por incrível que pareça, este monumental monstro louro que, no filme
Rocky IV casualmente disse a Sylvester Stallone “Eu vou arrebentar você,” deve provavelmente ter, de fato, calculado de cabeça a quantidade de esforço (em libras de força por polegada quadrada e em gastos de Joules) necessária para fazer exatamente aquilo.O cara supostamente tem um QI de 160. Ele se formou no Royal Institute of Technology da Suécia, conseguiu um mestrado de engenharia química e ganhou a Bolsa Fulbright para estuda no MIT. Após apenas duas semanas lá, seu intelecto superhumano o permitiu calcular matematicamente que uma vida gasta inventando produtos químicos para salvar vidas, conteria menos UAU! que poder ser o He-Man em um único filme.
Ei, eu contei que ele fala cinco línguas (francês, sueco, alemão, inglês e italiano)? Ou, que ele é capitão da equipe de pentatlo e ex-guarda florestal? E faixa-preta de terceiro grau?
Então, na verdade, para representar uma máquina super-humana de destruição em Rocky IV, ele teve de se conter um pouquinho. Diabos! O homem teve até de se conter pra interpretar He-Man!
Artigo traduzido e adaptado de
Cracked.comhttp://tecnopop.info/pop/?p=697
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