A indústria descobre o retrossexual
Empresas miram um novo tipo de consumidor: o machão moderno, que gosta de roupas clássicas e escuras, anda de picape e nem quer ouvir falar de grife, design, cosméticos...
Bom, não sei se me acho machão, apenas macho, e só no sentido XY(sem nada subentendido). Gosto de roupas clássicas? Só na medida em que me agradem, e sim, sóbrias, escuras(pra não aparecer se tiver alguma sujidade até). Não ligo pra pick up mais que pra funcionalidade. Grife, cosméticos... é legal se se traduz em qualidade com custo benefício válido. Design é intrinsecamente legal!
Por Christian Carvalho Cruz
Você vai ao barbeiro, jamais ao cabeleireiro. Compra suas roupas na mesma loja há anos.
Vou em ambos sem distinção, é só fazerem o serviço adequadamente. Compro roupas onde ela estiver sendo vendida, sem fidelidade à essa ou aquela loja.
Manicure?
Faço se for preciso.
e de jeito nenhum encosta a barriga (ele tem barriga, sim, algum problema?!) no balcão do bar para pedir uma Smirnoff Ice. Ele vai é de uísque — duplo e sem gelo.
Não, não bebo não.
Em suma, trata-se do velho macho. A palavra retrossexual, aliás, vem de “retrô”. Ela indica uma volta ao passado, um resgate dos valores masculinos tradicionais.
Não voltei a passado nenhum, eu sou o mesmo desde sempre...
“Ele entra na loja e sabe exatamente o que quer.” Ao contrário do metro, o retrossexual detesta provadores.
Que bobagem, provadores são uma comodidade.
kit churrasco, dominó, pijamas, carteiras de couro, cachaças, conhaques, charutos e...pochettes (o retrossexual é um ser prático, ora!).
Não me vejo comprando kit churrasco, a não ser o que eu mesmo monte um e o que era aleatório vire um. Não uso carteira, nem pochettes.
“É uma maravilha trabalhar com esse público”, diz Rosalba. “Ele é decidido, não se interessa por marcas e, se acha que determinado produto vai ser útil, gasta sem dó.”
Um dos principais fornecedores da Azzurro é uma empresa retrossexual por excelência: a Victorinox, que no Brasil distribui seus famosos canivetes suíços e os isqueiros Zippo, objetos que macho nenhum pode se dar o direito de não ter.
hahaha não ligo pra esses multicanivetes, prefiro um que tenha uma faca funcional e pronto, também isqueiro não me interessa, no máximo teria um daqueles à base de querosene bem tradiconal.
O retrossexual também preza muito a hereditariedade de certos hábitos, costumes familiares. Por isso, ele faz a barba à moda antiga, num demorado ritual matinal, como seu pai e seu avô. Aí quem manda é a Bozzano, da Revlon. A empresa produz creme e espuma de barbear.
faço a barba aleatoriamente, as vezes em intervalos de dois dias, as vezes semanais, as vezes mensais, anuais. Mas não uso creme de barbear não, vai no sabonete mesmo, ou no detergente de cozinha... Também não me detenho em minúncias, é pá e pum.
A fabricante também tem dois tipos de loção pós-barba – uma líquida, com bastante álcool, e outra em gel, sem álcool. O placar das vendas mostra 85% contra 15% a favor da com álcool. Sabe por quê? Ora, retrossexual que é retrossexual tem que sentir a pele arder, senão o produto não é eficaz. E estamos conversados.
Loção pós barba que nada, só água corrente e pronto. E pele ardem também não, se arder que arda e a ardencia passe o quanto antes.
O código do retrossexual
• Um retrossexual não apenas come carne vermelha como ele mesmo mata a sua carne vermelha.
Nesse quesito já fui mais retrossequissuau quando criança/adolescente, quando matei um gato para fazer uma cozinhada com batatas, com a turma do meu bairro. Hoje tenho um pouco de remorso. Pra comer um franguim prefiro comprá-lo já defunto.
• Na seção de produtos de higiene pessoal do supermercado, tudo o que o retrossexual precisa está em uma única prateleira – no máximo em duas, se você considerar as lâminas de barbear.
Já eu prefiro ver todas as prateleiras do mega supermercado ou várias lojas só pela diversão de avaliar.
• Um retrossexual sabe como fazer um nó Windsor na gravata. E só o nó Windsor.
Pode ser, se for chiquetê.
• Um retrossexual só pode chorar na morte de um ente querido, de um animal de estimação (peixinho de aquário não conta) ou se perder uma parte importante do corpo.
Chorar desestabiliza qualquer um.
• Os filmes favoritos do retrossexual são “Duro de Matar”, “O Poderoso Chefão I, II e III”, “Apocalypse Now” e todos do Clint Eastwood (menos “As Pontes de Madison”).
Todos é todos, e ai eu incluiria além de todos do Clint, todos os outros(é claro os que eu gostar).
• Um retrossexual sabe afiar suas próprias facas.
Boa coisa.
• Um retrossexual não precisa de contrato. Um aperto de mão é suficiente.
Ai depende.
