Tópico: Eu, Ivoé.

[Max, o Fiscal]

(Realismo Fantástico de baixo calão)

- Ei.
- Mas que voz ribombante! Quem está aí no meu teto?
- Sou eu, Ivoé, sou o seu deus. E não estou no telhado, estou nos céus.
- Ó, honorável Javeh! Estais a me chamar por uma falta minha!!! Concedei-me o teu divino perdão!!!
- Deixa de frescagem. E quem falou que meu nome é Javeh? Puta nome feio, porra. Me chama de... de Mário.
- Mário? Mas que Mário?
- ...  ... Ivoé, o papo é reto: vou arregaçar com essa porcaria, detonar geral.
- Como assim, catso? Destruir tudo, tudo? E pra quê tá me contando essa merda?
- Respeita senão tu vai junto, porra. Seguinte: vou encher essa cuia de areia com água. Até o topo...
- Mas Jav... Mário...
- Cala a boca, porra! Você acha que é fácil tomar uma decisão dessas? Prestenção: vou meter quarenta dias de chuva, sem parar. Quero ver se isso aí não enche.
- É, bem. Permita-me discordar: aqui é mó areião seco. Até essa terra parar de chupar água, vai aí uns, sei lá, uns vinte dias?
- CALA A BOCA, PORRA! Quem é o deus aqui? Vai encher, vai subir cinco mil metros e tampar o Ararat...
- PUTA MERDA!!! O ARARAT???!!! Conta outra, véi. Tem noção de quanta água precisa pra subir cinco mil metros? Na Terra inteira? Vai mijar essa água toda, eminência?
- Na Terra toda, toda... É, bem. Então vou mandar só aqui. Concentro tudo e o Ararat fica debaixo d'água. Pronto.
- Vixe! Ma tu é burro, hein? Que água é essa que não escorre nem pro Mediterrâneo e nem pro Negro? Vai acabar com o mundo na base da gelatina? E quem me garante que não tem mais gente espalhada mais pra lá?
- Cara chato, puta que p... É sério: essa bagaça vai virar mar e tu vai fazer um barco...
- Pirou!!! Bebeu gasolina e comeu a garrafa!!! Mário, Seu Mário, Arquiteto do Universo: eu sou um c-a-m-p-o-n-ê-s, capiche? Tô aqui, no meio dessa areia seca, com minha véia, meus filho inútil... Rezei pa pôrra pra você me dar uma família decente, mas vamo tocando, certo, véi do car... Seguinte: não tem uma gota d'água nessa roça! Da onde você tirou essa que eu sei fazer barco, pelo amor de Mário!!!
- Eu lhe dou inspiração divina. Daí pega madeira, corta tudo em tábua, prega tudo com... com... umas cinco toneladas de prego deve dar, faz um esquemão da hora e enche a arca com casais de animais de toooodo o planeta, porque só eles e a sua família que merecem sobreviver.
- Nós e os peixes.
- Claro, os peixes.
- Só isso.
- Só.
- Baba. Pra amanhã isso, né?
- Cem anos. Te dou cem anos. Uma migalha no tempo para mim.
- Beleza. Vou passar cem anos da minha vida miserável serrando e batendo prego... Ninguém merece... E a comida dessa bicharada? E a água potável? E quem vai juntar o estrume?
- Quer saber? Vai tomar no seu cu. Vou chamar o Noé.
- HUASHUASHUASHUASHUA!!!! O Noé? Cara, o Noé Lôco é quinhentenário, tá ná 30ª idade... Ele não paga mais passagem nem pra ir daqui até a Lua. Ó, se liga. Vô falar: desiste dessa babaquice, não fala mais disso por aí não, porque senão a galera vai te zuar. É sério.
- Fui, Ivoé. Vai morrer afogado, panacão.
- E vai gritar no ouvido da tua vó, palhaço.