"Kim Il-Sung praticamente mexeu fundo na psique dos norte-coreanos. Seu culto à personalidade fez de um país comunista que seguia o ateísmo dialético de Karl Marx numa nova religião, em que ele, o Glorioso Líder, era o Messias. A própria Constituição do país cimenta que as ideias de Kim Il-Sung são o único princípio orientador do Estado e suas atividades como a única herança cultural do povo. Não que seja uma religião, mas se você não demonstrar o merecido respeito, com certeza sofrerá sanções que fariam as condenações infernais da Igreja Católica um passeio no parque. Este culto ao poder dos Kim (o sobrenome vem na frente) foi o que garantiu a sucessão hereditária daquela família de psicopatas.
Todas as principais publicações, como jornais, livros didáticos etc. deviam incluir “palavras de instrução” de Kim Il-Sung. Não, Kim Il Sung. Quem escrevesse errado, quebrasse a frase em duas linhas, não demonstrasse o verdadeiro respeito ao escrevê-las e coisas similares que a paranoia governamental achasse que você estava desrespeitando o Grande Líder que derrotou os japoneses sozinho (de acordo com a versão oficial) era executado.
Sai um psicopata, entra outro. Kim Jong-Il, a Estrela Guia do Século XXI, General Glorioso que Desceu do Céu, Comandante Sempre Vitorioso de Vontade Férrea e mais uns 90 títulos assumiu o poder. Kim Jong-Il nasceu numa humilde cabana de madeira na Montanha Sagrada de Paektu. Uma andorinha foi vista no céu, assinalando a chegada da primavera antes da hora. Uma nova e brilhante estrela apareceu no céu e um arco-íris duplo foi avistado nas proximidades. Ao jogar golfe, Kim Jong-Il não conseguiu um hole-in-one, quando se acerta o buraco com uma tacada só. Uma pessoa comum conseguiria isso, mas o Grande Líder conseguiu 11 desses. Os seguranças confirmaram e ninguém no clube teve motivos para negar isso. Os chatos do Comitê Para Segurança do Estado, mais conhecido pela temida sigla KGB, dizem que ele apenas nasceu na Sibéria e nada de mais notável ocorrera na época.
Para vocês terem uma ideia da maluquice que é a psique norte-coreana, quando um grupo de oftalmologistas fez trabalho voluntário lá, restaurando a visão de várias pessoas, elas se recusaram a tirar as bandagens enquanto não estivessem de frente para uma foto de Kim Jong-Il, pois era a primeira coisa que eles queriam ver. medo da polícia secreta? Verdadeira devoção? Não se sabe. A Coreia do Norte é algo estranho. Por lei, as pessoas têm que viver um longo luto, afinal, os Grandes Líderes morrem, como assim ficar alegre? Por isso que em todas as fotos, as pessoas expressam choro, mesmo em companhia do Grande Líder de então.
Saiu um, ficou mais um. Assumiu Kim Jong-Un, que foi eleito como personalidade da revista Time, com uma ajudinha do 4Chan, claro. O sujeito é tão certinho da cachola que já mandou matar gente só porque não alimentaram direito suas tartarugas. O problema é que esqueceram que tinha que ter comida, mas isso é detalhe, e o Grande Líder não gosta de detalhes. E agora, a Melhor Coreia anuncia que fizeram testes com uma Bomba H. O país tão avançado que combate o capitalismo ocidental enquanto ganha de presente toneladas de alimento da ONU. Sim, claro que explodiu uma bomba, Kim.
A Coreia do Norte afirmou hoje que realizou um teste de bomba de hidrogênio “bem sucedido”. Segundo comunicado estatal, a explosão provocou um terremoto magnitude 5,1 quando explodiu às 10h, hora local, em Punggye-ri, no nordeste do país. De acordo com o United States Geological Survey (USGS), o epicentro foi a 19 km a leste-nordeste de Sungjibaegam, a uma profundidade de 10 km. Curiosamente, já ocorreu um abalo semelhante mais ou menos na mesma área em 12 de fevereiro, de 2013. Mas, claro, dessa vez foi a bomba-H. Vamos à transmissão oficial, com cortesia da BBC (bônus track: a tiazinha animada apresentando o comunicado):
Uma bomba de hidrogênio é basicamente um caldeirão atômico que se usa para “derreter” núcleos de isótopos de hidrogênio mais pesados, como deutério e trítio. A diferença entre eles é que enquanto o hidrogênio “normal” tem apenas um próton em seu núcleo, o deutério tem um próton e um nêutron. Uma água feita com esse isótopo de hidrogênio é chamada “água pesada” e é usada em usinas nucleares para “frear” nêutrons que ficam zanzando, de forma a garantir reações controladas. Quimicamente, possui as mesmas características que a água “comum”.
A bomba de fissão é uma bomba em que um núcleo instável é bombardeado com nêutrons, se separando em dois núcleos distintos, liberando mais 2 nêutrons, os quais atingirão outros núcleos, iniciando uma reação em cadeia. Uma bomba de fusão segue o caminho contrário. núcleos mais leves se fundem gerando grande quantidade de energia, mas para que isso ocorra, é necessário também grande quantidade de energia. Só uma coisa pode prover rapidamente essa quantidade de energia instantaneamente: uma mini bomba de fissão.
Assim, enquanto uma pequena cápsula de fulminato de mercúrio faz detonar uma granada feita com TNT, uma pequena bomba de fissão é o estopim de uma bomba de hidrogênio. Mas isso tem um problema: bombas de fissão são muito fáceis de fazer (em termos de engenharia). Sua baixa eficiência (relativa) as faz não serem mais interessantes, mas uma bomba de fusão é o máximo, mas um inferno para ser produzida em termos de logística, material e recursos humanos. Estamos falando de um país faminto, cujo próprio governo teme fome em grande escala por causa da seca de 2015 que acarretou numa perda de produção de cerca de 50%. Isso é muita coisa, ainda mais num país atrasado tecnologicamente.
Dessa forma, é pouco provável que eles realmente tenham uma, e eu tenho plena certeza que ninguém na OTAN perderá o sono por causa disso, exceto o estagiário, que terá que ficar fazendo relatórios e mais relatórios.
Mas vindo do povo que efetivamente descobriu um ninho de unicórnios, quem sabe…
Fonte
Tópico: Coreia do Norte anuncia teste com bomba H (Lida 832 vezes)