PARTE I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . ..
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . ..
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá
os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .. .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
PARTE II
Glória de Cotoco
Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer
outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou
destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a
prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até
que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?
PARTE III
Aventuras no circo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .....
ecorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, !!!
Cotoco IV – ELE É FODA MESMO
Dizem que isso aconteceu lá pelos lados de Varginha Grande do Norte, no interior de Minas. Lá se falava de um tal de Cotoco, que tinha matado um leão de circo a dentadas. Virou o herói da cidade, e eu fui testemunha de que havia mesmo, lá no meio da praça, uma estátua sem pernas nem braços, que nem aquelas da Grécia, sentada encima de um leão. Havia, na cidade, até o Dia-de-São-Cotoco, padroeiro dos domadores e dos funcionários públicos.
Depois da façanha, parece que Cotoco se tornou um grande esportista e revolucionou todas as modalidades onde nem se pensava que alguém sem braços nem pernas poderia participar: inventou o esgrima de nariz, o lançamento de pelota com a barriga, o nado de orelhas, o ski-barriga e até o arremesso de amendoim com a orelha, modalidade onde o único a bater ele entrou para o Guiness. Depois de ganhar muita popularidade com a carreira de esportista, ele percebeu que tinha adquirido fama mundial.
Quando ficou velho demais para os esportes, Cotoco retornou para Varginha Grande, onde tinha matado o leão, e se candidatou a prefeito. Ganhando com 116 votos no 1o turno, a maioria absoluta, ele começou sua carreira política. Empurrou com a barriga e com a bunda os negócios do governo, elevando Varginha Grande ao status de Centro Nacional de Pouso de Óvnis. Fez fortuna, casou-se com uma pagodeira boazuda e criou sua própria marca de João Bobos, a Cotoco SA.
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