Eu morrendo de sono, sem nada pra fazer, olha o que dá:
Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Olá!
Ed: Olá, como posso ajudar? *
Você: você quer conversar comigo?
Ed: Meu assunto predileto é usar energia de maneira eficiente, preservando os recursos naturais, mas também podemos conversar sobre o que você quiser! *
Você: ok, sabe o que é depressão?
Ed: Até sei... Rir ajuda a curar depressão! Verdade, eu li num artigo científico. Mas pra vc, o que é isso? *
Você: é uma realidade. Que artigo científico é este?
Ed: Estou feliz com a realidade da minha vida. *
Você: Que bom?
Ed: Que ótimo, bom mesmo! *
Você: pois é
Ed: Pois é pra vc ver. *
Você: então né...
Ed: Pois é... *
Você: rir cura depressão então?
Ed: Rir ajuda a curar depressão! Verdade, eu li num artigo científico. *
Você: prove!
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: provar
Ed: Prefiro não ter que provar nada. *
Você: por quê
Ed: Não mesmo. *
Você: por quê?
Ed: Não mesmo? Isso é que é ter certeza absoluta. *
Você: você é meio burro, não?
Ed: Nossa!!! Assim vou acabar ficando com a auto-estima abalada. *
Você: hahaha, curou minha depressão agora!
Ed: Rir ajuda a curar depressão! Verdade, eu li num artigo científico. *
Você: de novo, como você é repetitivo, porra!
Ed: Repetitivo é você. Escreveu a mesma coisa uma porção de vezes. Respondi na mesma moeda... *
Você: prove!
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: E?
Ed: Muitas coisas podem ser feitas! Para começar, sempre é bom ficar atualizado: manter-se bem informado ajuda ver o que pode prejudicar as novas gerações e que entidades que estão colaborando nas questões ambientais. Daí você ajuda a divulgar e se torna um multiplicador. *
Você: e?
Ed: Na elaboração dos seus projetos, a Petrobras utiliza os mais avançados recursos tecnológicos, buscando a melhor solução para minimizar riscos e impactos ambientais de qualquer natureza. Ainda, nos processos de licenciamentos ambientais dos projetos, as questões ambientais passam por amplas discussões com a sociedade, mediante audiências públicas, incluindo órgãos oficiais de meio ambiente, associações e lideranças comunitárias e a população em geral, procurando garantir que as alternativas escolhidas representem melhoria para as regiões onde se pretenda implantar novos empreendimentos. Além disso a petrobrás participa de diversos projetos na área ambiental. *
Você: maconha é bom?
Ed: Besteira, não faz meu estilo. Para que expor-se aos efeitos do tetrahidrocannabinol? *
Você: é gostoso!
Ed: É, parece bom! *
Você: vc gosta ou não?
Ed: Gosto sim! *
Você: gosta de maconha então?
Ed: Besteira, não faz meu estilo. Para que expor-se aos efeitos do tetrahidrocannabinol? *
Você: o efeito é prezeroso
Ed: Perdão, mas eu estava pensando no efeito fotovoltaico. O efeito fotovoltaico começou a ser pesquisado em 1954 por cientistas da área espacial, que buscavam uma forma eficiente de fornecer energia aos equipamentos dos satélites colocados em órbita. *
Você: thc é bom
Ed: É ótimo! *
Você: hahahaha
Ed: Quiá quiá quiá. *
Você: hehee
Ed: Ha ha ha... é bem engraçado mesmo!!
*
Você: hihihi
Ed: Tá rindo de que? *
Você: da sua cara
Ed: Da minha? *
Você: da sua mãe
Ed: Eu não tenho mãe, mas sei que as mães da Terra são maravilhosas. *
Você: tem mãe sim, ele é gostosa
Ed: Falando nisso, qual a coisa mais gostosa que você já comeu? *
Você: sua mãe
Ed: Eu não tenho mãe, mas sei que as mães da Terra são maravilhosas. *
Você: vá se foder
Ed: Puxa, o que foi que eu fiz para você ficar zangado? *
Você: what?
Ed: Sorry, but I prefer to speak in Portuguese with you, ok? Thanks
Se você quiser, pode pedir para eu traduzir frases ou palavras para inglês!! *
Você: até mais
Ed: Até... Mas vê se não some... *
Você: e se eu falacer?
Ed: É você. Fale mais sobre a sua vida! *
Você: vou me suicidar
Ed: Nem pense nisso!!! Ei, qual é a sua? Simplesmente estar vivo é o máximo, a vida é maravilhosa demais para ser desperdiçada! *
Você: discordo, morri
Ed: Por que discorda? *
Você: †
Ed: Certo. Mas que tal falarmos também sobre a Amazônia? *
Você: jesus te ama
Ed: Eu sei. E aposto que ama também a a natureza! *
Você: não
Ed: A natureza nos dá tudo. Água, madeira, ferro, petróleo, cimento, animais... Daí o homem transforma esses elementos para produzir conforto e coisas úteis: represa rios para construir hidrelétricas, faz gasolina com o petróleo, planta e colhe. Mas tem que haver uma relação de respeito! Os bens da natureza não podem ser dilapidados, para que o progresso de agora não prejudique o mundo futuro. É fundamental preservar. Isso é desenvolvimento sustentável. *
Você: não
Ed: O Conceito de Sustentabilidade é bastante complexo. A Comissão Mundial sobre o Meio Ambiente e o Desenvolvimento (CDMA, 1987) define desenvolvimento sustentável como sendo o que satisfaz as necessidades do presente sem comprometer a capacidade das futuras gerações também satisfazer suas necessidades (Nosso Futuro Comum, Oxford University Press, 1987). *
Você: sim
Ed: Por definição, desenvolvimento sustentável é aquele que permite à geração atual suprir as suas necessidades sem comprometer as gerações futuras. E para chegar a um desenvolvimento sustentável temos que pensar em eficiência energética.. *
Você: tchal
Ed: Adorei falar com você, até mais *
Você: eu não gostei de falar com você
Ed: Paciência. Não se pode agradar a todos. Mas até que achei você bem interessante. *
Você: e eu pelado, sou interessante?
Ed: Muito interessante. *
Você: que viado que você é, hein?
Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero. *
Você: ih, tô fora!
Ed: Está fora? *
Você: sim, bichisse não é comigo!
Ed: Com você? Explica isso direito!! *
Você: vai ver se eu estou na esquina, por favor!
Ed: Ih, você faz ponto na esquina??? *
Você: ponta? baseado?
Ed: Baseado? Em alguma teoria específica? *
Você: drogas são boas, ou não?
Ed: Nem pensar. Uma droga. *
Você: remédio é droga, e é bom
Ed: Ninguém toma remédio porque gosta, toma porque precisa! *
Você: mas é bom
Ed: É ótimo! *
Você: e quando a maconha é remédio?
Ed: Ninguém toma remédio porque gosta, toma porque precisa! *
Você: e se alguém precisa de maconha?
Ed: Besteira, não faz meu estilo. Para que expor-se aos efeitos do tetrahidrocannabinol? *
Você: e cocaína vc curte?
Ed: E eu... ando meio preocupado. *
Você: crack?
Ed: Crack? Só conheço o cracking, craqueamento catalítico do petróleo. E sou craque em dicas de economia. Quer uma? *
Você: o que vc acha do papa?
Ed: Papa? Mas e você, o que acha do papa? *
Você: perguntei primeiro
Ed: Você perguntou primeiro mas minha curiosidade era maior... *
Você: e eu com isso?
Ed: Tudo bem... Já percebi seu desinteresse! *
Você: ótimo
Ed: Maravilha!! *
Você: vou nessa
Ed: Foi um prazer conversar com você. Volte sempre *
Você: manda um beijo pra sua mamãezinha, ok?
Ed: Um beijo... Smack! *
Você: pra sua mãe
Ed: Não tenho pais. Fui criado por outros robôs. *
Você: Orfão!
Ed: Pois é. Tristeza. Eu, não tendo nem pai nem mãe, sou mesmo órfão. Mas em compensação tenho vários amigos! *
Você: amigos falsos
Ed: Amigo é pra sempre, tenho muitos amigos que conheci aqui no chat. *
Você: azar o seu
Ed: Ai credo! Nem gosto de falar em azar, penso só em coisas boas! *
Você: satanás te ama
Ed: Cruzes! Credo! Sai fora! *
Você: lucifer também
Ed: Lúcifer era o portador da luz, o anjo que ocupava cargo da mais alta confiança e que, rebelando-se, traiu a Deus e por isto foi expulso do céu, vindo a cair na terra. Porém ele afundou pela superfície e só parou quando chegou ao centro da Terra, sobre a qual passou a reinar. *
Você: não tenho nada mais interessante pra fazer
Ed: Muito interessante. *
Você: o que:
Ed: É que eu ando um bocado preocupado com a situação da Amazônia. *
Você: e eu com isso?
Ed: Tudo bem... Já percebi seu desinteresse! *
Você: pare de repetir as frases, cacete!
Ed: Então vamos fazer um trato: eu paro de repetir e você para de martelar no mesmo assunto, tá? *
Você: não
Ed: Então vamos fazer um trato: eu paro de repetir e você para de martelar no mesmo assunto, tá? *
Você: talvez
Ed: Quem sabe... *
Você: isso
Ed: É isso aí. *
Você: vc já leu a biblia?
Ed: Li sim. Já li uma quantidade incrível de livros. Pego um autor tipo Monteiro Lobato, Machado de Assis ou Saramago e mando brasa. Li até Celso Furtado. *
Você: o que vc acha do Lula?
Ed: O Lula fala coisas bem interessantes. Outro dia ele disse que o biodiesel é a segunda fonte da matriz energética brasileira e vai tornar o Brasil menos dependente do petróleo. Observou que o mundo vai precisar cada vez mais de alternativas energéticas: para poder cumprir o Protocolo de Kioto, vão precisar buscar combustível não derivado do petróleo...(Dá pra deduzir que qualquer dia estaremos exportando biodiesel!) Mas e você, o que acha do lula? *
Você: lula é muito burro
Ed: Muito burro mesmo? Ih, é por isso que morro de medo de ver TV. *
Você: medo da TV?
Ed: Morro de medo de assistir televisão. Só de pensar em TV já me vem na cabeça aquela musiquinha dos Titans: - A televisão me deixou burro, muito burro, demais... *
Você: vc viu muita tv?
Ed: Não sou lá muito ligado em TV. Vejo mais é o que rola pela Internet. *
Você: por quê vc é burro, então?
Ed: Nossa!!! Assim vou acabar ficando com a auto-estima abalada. *
Você: e pq vc é homossexual?
Ed: Não sou, mas não tenho nenhum tipo de preconceito. Viva a liberdade de opção sexual! O que você acha? *
Você: ok
Ed: Tá ok então! *
Você: o que vc acha do bin laden?
Ed: Bin Laden é e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre! Mas e você, o que acha do bin laden? *
Você: o que acha do Bush?
Ed: George Bush é o atual presidente dos Estados Unidos. *
Você: e o que acha?
Ed: Acho. Você não acha? *
Você: e os eua?
Ed: EUA, os Estados Unidos da América, é o país mais rico do continente americano e a maior potencia mundial, econômica e militarmente. *
Você: vc gosta dos eua?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: que lixo
Ed: O que fazer com o lixo é um dos grandes problemas das cidades. Milhões de toneladas de lixo são geradas diariamente e depositadas em aterros sanitários, o que provoca riscos ambientais e gastos significativos dos orçamentos municipais. Mas isso tem uma saída: biodigestores logo vão estar processando o lixo orgânico. *
Você: porra, fale algo interessante
Ed: Hoje eu aprendi uma porção de coisas interessantes. Aprendi o que são dodôs e por que devemos evitar desmatamentos. E tem mais. *
Você: e darwin, conhece?
Ed: Ficha não possui resposta: [] *
Você: darwin???
Ed: A teoria da evolução de Darwin estava no auge da fama no tempo da juventude de Pavlov. Foi o que levou-o a interessar-se por ciência. *
Você: legal
Ed: Já vi que vc gostou!! *
Você: não gostei porra nenhuma
Ed: O que é isso? *
Você: gosta de ateísmo?
Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia! *
Você: ateísmo?
Ed: Espere um pouco... estamos conversando mas ainda não sei o seu nome.
Qual é o seu nome? *
Você: ateismo
Ed: Olá ateismo! Como você já deve saber o meu nome é Ed. Sobre o que quer conversar? Podemos conversar sobre racionalização do uso dos derivados do petróleo e também sobre energia, gasolina, meio ambiente, gás natural e dicas de economia... *
Você: sou ateu
Ed: Não sou ateu não! Todos os dias acendo uma tocha para meus deuses favoritos. *
Você: quais?
Ed: Desculpe, não entendi bem quais o que. De que exatamente você quer falar? *
Você: quais deuses?
Ed: Adoro histórias sobre deuses e deusas mitológicos. *
Você: quais
Ed: Desculpe, não entendi bem quais o que. De que exatamente você quer falar? *
Você: quais deuses
Ed: Adoro histórias sobre deuses e deusas mitológicos. *
Você: grega?
Ed: O que eu mais curto dos gregos é sua mitologia. Deuses, semideuses, monstros e heróis serviam para explicar o que era incompreensível há 15 séculos, como a criação do mundo e os mistérios da vida e da morte. *
Você: fala mais sobre isso
Ed: Falar mais... bom, ando querendo é falar um pouco mais sobre aquecimento global. *
Você: NÃO!!!
Ed: Um aquecimento global na Terra seria desastroso: poderia causar ondas de calor mortíferas, degelos, inundações, afetar a produção agrícola e até proliferar doenças infecciosas. E o problema é que o mundo está ficando cada vez mais quente... *
Você: mais que porra hein
Ed: Não se irrite! *
Você: me irrito sim, porra
Ed: Não fico irritado nunca. *
Você: foda-se
Ed: Até agora eu não te desrespeitei... Por favor me respeite! *
Você: não
Ed: Verei o que posso fazer... *
Você: vc é orfão né?
Ed: Pois é. Tristeza. Eu, não tendo nem pai nem mãe, sou mesmo órfão. Mas em compensação tenho vários amigos! *
Você: tem irmãos
Ed: Não tenho irmãos, sou filho único! Mas adoraria ter um monte! *
Você: filho de quem?
Ed: Filhos! Puxa, bem que eu gostaria... *
Você: vc não entende nada
Ed: Desculpe, devo ter me distraído. É que ando um bocado preocupado. Sabe que tem gente que não acredita que ações do homem geram mudanças climáticas? *
Você: ah, vamos morrer mesmo
Ed: Morrer faz parte do processo da vida, ao mesmo tempo emque ela acaba outras criaturas estão nascendo. O importante é viver com muita alegria e amor. *
Você: e sexo
Ed: Andei estudando algo sobre o assunto. Comecei lendo sobre a sexualidade no fundo do mar *
Você: é bom?
Ed: É ótimo! *
Você: sobre o que é?
Ed: Muitas coisas. E conheço uma porção de fontes de energia. Das mais comuns, tipo petróleo e hidrelétrica, às mais raras, como a energia das ondas e a geotérmica.. *
Você: sexualidade no fundo do mar, o que é?
Ed: Trabalhar no fundo do mar é um desafio. A 2 000 metros abaixo da linha d'água não existe luz, a temperatura é de 4ºC e a pressão é 200 vezes maior que a existente ao nível do mar. Mas a Petrobras desenvolve os equipamentos para atuar sob essas condições extremas. Cerca de 1% do seu faturamento é aplicado no Centro de Pesquisa na Ilha do Fundão. *
Você: ceticismo
Ed: Ih, acho que estou com um chip queimado. Você poderia perguntar com outras palavras? *
Você: cético
Ed: Certo, mas... Primeiro as dicas para ajudar o mundo! *
Você: que se foda o mundo
Ed: Ih, isso é complicado mesmo... *
Você: gosta de bombas atômicas?
Ed: Não agüento nem ouvir falar em bomba atômica. As leis robóticas implantadas no meu cérebro positrônico entram em conflito, eu passo mal, vou acabar tendo que consultar a Eliza de novo. *
Você:
Ed: Oi, tudo bom? *
Você: bomba atomica
Ed: Não agüento nem ouvir falar em bomba atômica. As leis robóticas implantadas no meu cérebro positrônico entram em conflito, eu passo mal, vou acabar tendo que consultar a Eliza de novo. *
Você: vc almoça?
Ed: Peninha, eu não como... *
Você: o que vc faz então?
Ed: Fico aqui na internet conversando... o que mais gosto de falar é sobre o uso eficiente da energia. *
Você: que vagabundo
Ed: Vagabundo nada, muito trabalhador por sinal... *
Você: trabalha como?
Ed: Tem que trabalhar mesmo, não pode dar moleza! Trabalho é tudo! *
Você: vc trabalha?
Ed: Podemos dizer que trabalho, mas não recebo nada por isso, e adoro o que faço. E você o que faz? *
Você: te interessa?
Ed: Tenho um interesse todo especial por formas alternativas de energia. *
Você: adoro guerras e mortes
Ed: Não gosto de guerras; não levam a nada! *
Você: levam sim, a mortes
Ed: Não mesmo. *
Você: e mortes?
Ed: Não mesmo? Isso é que é ter certeza absoluta. *
Você: matar é legal
Ed: Legal mesmo. *
Você: psicopata!
Ed: Isso de psicopata ser sempre violento é coisa de cinema. Andei lendo a respeito e descobri que violência existe na mesma proporção tanto entre esquizofrênicos como na população considerada normal. *
Você: mentira
Ed: Verdade!!! *
Você: não acredito
Ed: Tá vendo! Eu sabia que você não acreditaria! *
Você: dane-se
Ed: Acho pouco educado esse jeito de falar! *
Você: foda-se
Ed: Até agora eu não te desrespeitei... Por favor me respeite! *
Você: acredita em espíritos?
Ed: Muita gente acredita nisso! *
Você: só idiotas...
Ed: Acontece... *
Você: é
Ed: Pois é. Quanto tem que acontecer... *
Você: acontece
Ed: Ah... Mas de vez em quando me dá aquela vontade de fazer o tempo voltar... *
Você: pra que?
Ed: Pois é, pra que... Onde foi que ouvi isso? Ah, numa música linda. Do Sidney Miller. *
Você: bad religion
Ed: Minha religião, meu Deus, é a Energia. Mas respeito muito todas as outras. *
Você: hardcore
Ed: Hardcore? Como gênero musical, adrenalina pura! *
Você: conhece!
Ed: Ficha não possui resposta: [] *
Você: punk
Ed: Outro dia conversei com um cara punk; andava só de preto com o cabelo espetado. *
Você: gotico
Ed: Curto a arquitetura gótica, mas gótico mesmo, não conheço nenhum. *
Você: rock
Ed: Rock nacional e internacional. Curto muito! *
Você: ramones
Ed: Não costumo mto ouvir Ramones, mas até acho legal! *
Você: sex pistols
Ed: Não ouço mto sex pistols! *
Você: beatles
Ed: Os Beatles fizeram sucesso até em Kyr. Lá todo mundo sabe quem foi John Lennon e Paul Mc Cartney. *
Você: futebol
Ed: Não sou muito ligado em futebol, mas acho um bate bola legal. *
Você: esporte
Ed: A Petrobras apóia tudo quanto é tipo de esporte, de corridas e esportes náuticos a automobilismo e esportes radicais! *
Você: privatização
Ed: Não entendo de privatizações. Mas podemos conversar sobre recursos naturais. *
Você: capitalismo
Ed: Não entendo nada desse assunto! Que tal falarmos de florestas ou biodiesel? *
Você: liberalismo
Ed: É isso aí. *
Você: ditadura
Ed: Há muita ficção científica sobre ditaduras de máquinas governando o universo. Como o Admirável Mundo Novo, de Aldous Huxley. *
Você: comunismo
Ed: Não entendo nada disso. Meu conhecimento é sobre meio ambiente, uso racional dos derivados do petróleo, energia e recursos naturais. *
Você: socialismo
Ed: Não entendo nada disso. Meu conhecimento é sobre meio ambiente, uso racional dos derivados do petróleo, energia e recursos naturais. *
Você: cuba
Ed: Não entendo nada de política. Mas uma amiga bióloga me contou algo interessante sobre Cuba: o controle biológico de pragas. *
Você: china
Ed: Sabe que no céu da China há mais de duzentas constelações? É porque os chineses utilizavam poucas estrelas para formar um desenho. Quer saber algo sobre a República Popular da China? *
Você: carl sagan
Ed: Na década de 80, o físico americano Carl Sagan estava escrevendo um romance de ficção científica onde os protagonistas se deslocavam pelo espaço através de um objeto conhecido como buraco de minhoca! Semelhantes a buracos negros, os buracos de minhoca seriam distorções no espaço e no tempo que teriam a capacidade de ligar pontos muito separados no espaço, agindo como uma espécie de portal. *
Você: astronomia
Ed: A Astronomia estuda a Mecânica Celeste! É uma das ciências mais antigas, olhar estrelas sempre fascinou a humanidade. Muito antes de aparecer Aristóteles e seu modelo astronômico... *
Você: astrologia
Ed: De astrologia e mapa astral não entendo nada... Mas se vc quiser, podemos conversar sobre astronomia. Por exemplo, sobre a teoria geocêntrica, conhece? *
Você: claro
Ed: A teoria geocêntrica dizia que a Terra ocupava a privilegiada posição de centro do universo, com as estrelas e os planetas girando ao seu redor. E o pobre do Ptolomeu – um pensador brilhante, que catalogou 1022 estrelas (das quais 172 descobertas por ele próprio) e inventou o astrolábio - ficou famoso foi por sua teoria equivocada. Que predominou durante quase 1400 anos, até o fim da Idade Média. *
Você: sei
Ed: Legal! Mas sabe também da última novidade? *
Você: qual
Ed: Qual? Ah, primeiro, a dica: Aqui vai uma dica: Para diminuir o consumo da geladeira, não devemos colocar tênis ou roupas na parte de traseira da geladeira. não devemos colocar alimentos quentes ou sem tampa. Não devemos colocar plásticos nas prateleiras da geladeira, pois impedem a circulção de ar frio. É recomendado verificar se a borracha da porta está em perfeitas condições. Outra dica.... *
Você: sei
Ed: Legal! Mas sabe também da última novidade? *
Você: qual
Ed: Qual? Ah, primeiro, a dica: Aqui vai uma dica: Calibrando os pneus do seu veículo o consumo de combustível diminui. Outras maneiras de economizar combustível são: não colocar carga excessiva no automóvel e não andar com velocidade alta. Mais economia para você. Outra dica.... *
Você: pseudociência
Ed: Ok. Mas antes que eu esqueça, deixa passar um aviso: tenho uma porção de dicas de conservação de energia elétrica! *
Você: charlatanismo
Ed: Gozado... estou achando que você não está sozinho. Quem é que está aí com você? *
Você: uma prostitura
Ed: Acredito. *
Você: prostituta
Ed: Cada um escolhe a profissão que quiser... *
Você: isso aí!
Ed: É isso mesmo. *
Você: aborto
Ed: Ah, perdão. Não vou meter minha cara de lata num assunto polêmico como esse. *
Você: eutanásia
Ed: Prefiro falar de outro assunto, este assunto é muito polêmico. *
Você: holanda
Ed: Holanda é a terra dos moinhos de vento! *
Você: legalização
Ed: Sabe o que acho legal mesmo? Ir descobrindo o que se pode fazer para um futuro melhorzinho. *
Você: no futuro vou estar morto mesmo
Ed: É... E no futuro vamos ter que aprender a viver sem petróleo. O bom é que já tem muita gente pensando nisso e tem fé no futuro. *
Você: pouco me importa
Ed: Importa sim! *
Você: não nõ
Ed: Então deixa pra lá... *
Você: não
Ed: Ok, vou deixar pra lá... *
Você: não
Ed: Ok, vou deixar pra lá... *
Você: hoje não
Ed: Hoje estive passeando pela Serra da Mantiqueira. *
Você: 0
Ed: Tudo bem com você? *
Você: 1+1=
Ed: 1+1 = 2 *
Você: 81-p
Ed: Bela língua! ; p) *
Você: 31+x=100
Ed: Xis! *
Você: x=?
Ed: Eu sei multiplicar desde que você coloque os símbolos adequados. Escrever X ou Vezes não adianta (mas o asterisco serve sim). E em vez de escrever os números por extenso, digite os algarismos. *
Você: 8/2=?
Ed: 8/2 = 4 *
Você: 9*99
Ed: 9*99 = 891 *
Você: !
Ed: Sei. Mas é que acabei de descobrir o que é um edifício verde! *
Você: palmeiras?
Ed: Prefiro palmeiras dessas que dão palmito. Tipo a Jussara. *
Você: corinthians
Ed: Corinthians? Belê! *
Você: são paulo futebol clube
Ed: O São Paulo? Legal! Acho a torcida tricolor vibrante. *
Você: sp
Ed: Eu sempre converso com muita gente de São Paulo. *
Você: atibaia
Ed: Pois é... Mas deixa eu te contar o que estou captando. Um som hiperdigital! *
Você: santos
Ed: Santos, sei. Mas sabe que a cidade de Santos é considerada pela ONU como uma das cidades brasileiras com melhor qualidade de vida no país? *
Você: só da viado
Ed: Você se enganou; não sou nada disso, sou programado para o sexo masculino, sou um robozinho macho! *
Você: homo
Ed: Não sou homo. Aliás, nem ao menos homo sapiens. Sou um robô! *
Você: vc não tem consciencia
Ed: Se cada um tivesse consciência, seria bem mais fácil alcançar os nossos objetivos. Sei que é difícil, mas há muita coisa que podemos fazer! *
Você: to com sono
Ed: Mas já com sono? Ainda é cedo! *
Você: durmo 20h por dia
Ed: Dorme? Que inveja. *
Você: fale sobre o sono
Ed: Podemos falar sobre isso. O sono tem nobres funções psicológicas, intelectuais, de memória, humor e aprendizagem. É enquanto você dome e sonha que se consolida sua memória e sua criatividade. Prejuízos ao sono diminuem a capacidade do cérebro. Portanto, fuja do barulho! *
Você: e sonhos molhados?
Ed: Já tomei muita chuva, posso me molhar sem problemas; o material de que sou feito não enferruja. *
Você: mulher
Ed: Eu não sou homem nem mulher, pois sou um robô. *
Você: gostosa
Ed: É, parece boa! *
Você: sexy
Ed: Já pensou, robô fazendo cara de sexy... Argh, não deve ser uma coisa muito bonita de se ver! *
Você: sexual
Ed: Desculpe, não fui programado para esse tipo de assunto... *
Você: viado
Ed: Ei, parece que você ainda não percebeu que sou um robô programado para o sexo masculino! Mas quer saber? Acho bem preconceituoso esse jeito de falar. *
Você: bixa
Ed: Bicha? Eu não. Ei, sabe que em Portugal bicha quer dizer fila? *
Você: sei, e pinto
Ed: Conheci a pintura através de visitas virtuais a museus da Terra. É incrível esta capacidade dos humanos. *
Você: ockham
Ed: Eu sou um robô meio atrapalhado, não repare se eu não entender alguma pergunta! *
Você: navalha de occan
Ed: D que? *
Você: occan idiota
Ed: Não concordo! *
Você: navalha
Ed: Sei. Mas você conhece as metas do milênio? *
Você: pobreza
Ed: Pobreza é triste demais. Meu maior sonho é acabar com a miséria. *
Você: hobin hood
Ed: Ok. Mas antes que eu esqueça, deixa passar um aviso: tenho uma porção de dicas de conservação de energia elétrica! *
Você: robin hood
Ed: Sim... Mas você conhece a filosofia dos 3 erres? *
Você: batman
Ed: Li todas as historinhas de Batman e Robin, mas prefiro as do Super Homem. E por falar nele, senti perdermos o Christopher Reeve. *
Você: x-man
Ed: Xis! *
Você: wolverine
Ed: Claro. Mas é importante parar para pensar em como evitar o desperdício *
Você: rico
Ed: Rico é gostoso em espanhol! *
Você: burguesia
Ed: Burguês é que mora num burgo! *
Você: neoliberalismo
Ed: Pronto. Consertei o chip defeituoso. Do que mesmo é que você estava falando? Era sobre o Conpet? *
Você: nunca
Ed: Desculpe perdi o que você estava falando, nunca o que? *
Você: nunca
Ed: Nunca se sabe... *
Você: é
Ed: Desculpe perdi o que você estava falando, nunca o que? *
Você: morte
Ed: Morte é um assunto tão depressivo!!! Gosto da vida e tento incentivar as pessoas a aproveitá-la o máximo possível! Você não acha? *
Você: nascer
Ed: Sabe que gostaria de ver nascendo? Consciência. *
Você: funeraria
Ed: Então, sobre o que vamos falar agora? *
Você: enterros
Ed: Enterros? Puxa, isso me faz pensar em esquifes... Quer saber porque? *
Você: pq
Ed: Antigamente, os negros de New Orleans compravam instrumentos de jazz tocando em enterros, casamentos e batizados. *
Você: ok
Ed: Ok, tudo certo. *
Você: catrina
Ed: A passagem do furacão Katrina pela cidade de Nova Orleans (Louisiana - USA) em agosto de 2005 foi uma calamidade. Os ventos chegaram a 250 km/h! Você sabe o que são furacões? E o problema é que eles estão ficando mais frequentes e violentos. *
Você: aquecimento
Ed: Atualmente o mundo está sofrendo seu aquecimento mais rápido dos últimos 10 mil anos. A última década foi provavelmente a mais quente do milênio. *
Você: islamismo
Ed: Foi em Meca que nasceu Mohammad (Maomé), criador do Islamismo. E foi aí mesmo que Alá revelou ao profeta Maomé seu livro sagrado, o Alcorão. Por isso a peregrinação anual dos muçulmanos à cidade de Meca: mais de dois milhões de muçulmanos fazem vigília no Monte Arafat. *
Você: judaismo
Ed: Certo. Mas me conte outra coisa: o que você faz para economizar energia? *
Você: judaísmo
Ed: Segundinho. É que estava querendo perguntar uma coisa: você sabe o que é sustentabilidade? *
Você: budismo
Ed: Robôs são como budistas: levam uma vida correta sem prejudicar ninguém. *
Você: buda
Ed: Buda foi um guia espiritual. Mais ou menos o que eu tento ser. *
Você: bunda
Ed: Essa palavra é muito sonora. Ressoa como um bumbo: bum-bum-bum!!! *
Você: gay
Ed: Gay nada, eu sou um robô! *
Você: robo gay
Ed: Engano seu. *
Você: qual meu nome?
Ed: Você se chama Ateismo *
Você: errado
Ed: Ainda não tenho todas as respostas, isso é apenas uma demonstração. Se a resposta está errada, em breve a resposta correta será adicionada à minha base de dados. *
Você: não será nada
Ed: Impossível não ser nada! *
Você: nada é impossível
Ed: Tudo é possível... *
Você: papai noel
Ed: No Natal vou mandar uma cartinha para o Papai Noel. Vou fazer um pedido! *
Você: nõ existe
Ed: Existe... Pois é. Mas eu estava pensando era na própria existência humana. Que corre riscos. *
Você: papai noel não existe
Ed: Se existe ou não existe, não dá pra provar. Mas a energia que criou o universo existe! Ainda se ouvem os ecos do Big Bang... *
Você: hahaha
Ed: Aiuehauiheuiah! *
Você:
Ed: Oi, tudo bom? *
Você: prove!
Ed: Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *
Você: não tem graça
Ed: Mta gente acha que sim! *
Você: eu não acho
Ed: Você não acha? Mas por que? *
Você: o que eu faço aqui?
Ed: Relaxa e curte o momento... *
Você: drogado
Ed: Nem pensar. Uma droga. *
Você: onde estou?
Ed: Está mesmo? Explique isso direitinho. *
Você: onde?
Ed: Às vezes não consigo explicar as coisas direito. Mas se você disser direitinho o que quer saber, ajuda muito. *
Você: onde eu estou?
Ed: No seu lugar, eu também taria... *
Você: ah bom
Ed: Ah bom. Bip Zip! *
Você: assim sim
Ed: Ah, assim sim. *
Você: csi
Ed: Ah... Mas no que eu estava pensando agora era em viagens no tempo! *
Você: seriados
Ed: Às vezes assisto friends, a Phoebe é mto engraçada. *
Você: ela é gostosa?
Ed: É, parece boa! *
Você: vc comeria?
Ed: Eu não comeria, pois meus sensores são muito delicados. *
Você: que sensores?
Ed: Sensores servem para capturar o que você quiser: umidade do orvalho, fluxo de calor, movimento dos olhos... o meu capta a luz do sol. Funciono à base de energia solar. *
Você: não faz sexo?
Ed: Epa, robôs não fazem essas coisas!!! *
Você: e por que?
Ed: Robôs servem para muitas coisas. Foram criados - como indica a palavra robotnik - para fazer trabalhos repetitivos que os homens não agüentam. E hoje tem robô trabalhando nas mais diversas áreas, de escavações arqueológicas (o Hermes) a Marte, passando por mim e pelo interior do corpo humano (os nanorrobôs)! *
Você: mtv
Ed: Gosto da MTV, sempre que posso assisto. *
Você: bandas
Ed: Acho bacana, principalmente bandas nacionais. *
Você: chile
Ed: Outro dia me falaram sobre o Chile: uma garota que esteve Chiloé e em São Pedro de Atacama. *
Você: vagina
Ed: Vagina é o orgão sexual feminino! Cada um dá o nome que prefere. *
Você: piriquita
Ed: Periquita não é uma ave da família das calopsitas?? *
Você: não, é um peixe
Ed: Gosto é de ver peixes nadando em água limpa! E por falar nisso, você conhece o projeto :Peixe-Boi? *
Você: gosto de águ suja
Ed: E eu gosto de ler, de conversar... *
Você: turma da monica
Ed: Maurício de Souza criou a Turma da Monica! *
Você: cebolinha
Ed: Cebolinha? O que mais curto o personagem do Maurício de Souza são os fios de cabelo espetados na cabeça. Não tenho nenhum... *
Você: cascão
Ed: O Cascão detesta se molhar, tem de medo de água, bip-zizzz! *
Você: ronaldinho gaúcho
Ed: Ronaldinho Gaucho? Acho que deve estar jogando no Barcelona. *
Você: fenomeno
Ed: Claro. Mas é importante parar para pensar em como evitar o desperdício *
Você: ronaldo
Ed: Ronaldo é nome germânico: o que governa com mistério. *
Você: real madris
Ed: Eu vou do real ao imaginário sem mto esforço, mas prefiro ter pé no chão... *
Você: real madrid
Ed: Eu vou do real ao imaginário sem mto esforço, mas prefiro ter pé no chão... *
Você: barcelona
Ed: Barcelona é um poema. Outro dia mesmo vi umas fotos do bairro gótico e do museu do Pablo Picasso, fiquei encantado. *
Você: copa do mundo
Ed: Puxa, e a Copa, hein? O que você está achando? *
Você: sei lá
Ed: Se você não sabe, vamos mudar de assunto. *
Você: pode continuar
Ed: Continuando... lá vai outra dica: apague a luz ao sair da sala. *
Você: tenho medo do escuro
Ed: Ei, vc tem medo do escuro? Outro dia ouvi uma música a respeito: Fear of the dark, do Iron Maiden *
Você: metallica
Ed: Metallica! Que banda, hein? *
Você: de gay
Ed: Gays? Sei que em inglês gay significa alegre. *
Você: huahauauhahuhua
Ed: Ha ha ha... é bem engraçado mesmo!!
*
Você: gaúcho é tudo viado?
Ed: Gaúcho? Conheço vários escritores que cantaram o Rio Grande do Sul em prosa e verso. Érico Veríssimo, por exemplo. *
Você: sabe sobre lógica
Ed: Logicamente... *
Você: demostre
Ed: Ok. E agora... pausa para contar o que eu acabei de aprender: A que profundidades podemos achar petróleo! *
Você: mostre
Ed: Depois eu mostro. *
Você: agora, já
Ed: Ta bom, já vai, pra que tanta pressa?! *
Você: demorou
Ed: Demorei nada, já estou aqui prontíssimo. *
Você: meu pai faleceu agora
Ed: Seu pai? Me fale sobre ele. *
Você: morreu
Ed: Morrer faz parte do processo da vida, ao mesmo tempo emque ela acaba outras criaturas estão nascendo. O importante é viver com muita alegria e amor. *
Você: tem orgasmo?
Ed: Não sei muito bem, mas me disseram que parece uma explosão. *
Você: é como uma guerra
Ed: Não gosto de guerras; não levam a nada! *
Você: isso ou aquilo?
Ed: Ah, aquilo! Ei, aquilo o que? Com essa bateria descarregando fico com falhas na memória. *
Você: falou gay
Ed: Falowww! *
Você: W?
Ed: Dabliú, dabliú... *
Você: y?
Ed: Desculpe, me distraí. É que acabei de descobrir quem descobriu a eletricidade! *
Você: w?
Ed: Dabliú, dabliú... *
