Tópico: Mulatas' Greatest Hits

[FabioEmerim]

Como tem um pessoal aqui que lia meu antigo e-zine, vou postar aqui alguns textos extraídos de algumas das 142 edições.

Tá limpo?

[Marcelo Terra]

Como tem um pessoal aqui que lia meu antigo e-zine, vou postar aqui alguns textos extraídos de algumas das 142 edições.

Tá limpo?

Por mim tá beleza.

[FabioEmerim]

No elevador

- Bom dia.
- Bom dia.
- Quente, né? Loucura esse tempo!
- Nem me fale, tu não sabe nunca que roupa que tu vai colocar pra sair de casa.
- Bah, é verdade! Ontem mesmo eu saí de bermuda de manhã e voltei de noite pra casa tremendo de frio.
- Que merda isso!
- Põe merda mesmo!
- E pra piorar ainda fui assaltado!
- Ah, pára!
- Fui! Levaram tudo! TUDO!
- Eu não sou mais assaltado! Depois que eu comecei a mudar de cor, tudo mudou!
- Mudar de cor?
- Sim! Por exemplo, veja isso!

Muda de cor pra verde.

- Credo! Como é que você faz isso????
- Estas pílulas aqui...

Tira umas pílulas do bolso.

-...Nunca ouviu falar?
- Nunca! Posso experimentar?
- Claro!

Ele toma uma pílula, mas não muda de cor; sua cabeça vira uma empada.

- O QUE ACONTECEU COM MEU ROSTO? MINHA CABEÇA?
- Oh, droga, devia saber!
- SABER O QUÊ???
- As pílulas são feitas de acordo com o metabolismo da pessoa! A reação com o seu foi diferente da minha!
- AH NÃO! FAZ ALGUMA COISA! - diz apertando no botão que pára o elevador.
- Infelizmente acho que não há muito o que fazer! Pelo menos aqui dentro.
- MAS TERÁ QUE SER AQUI DENTRO! EU NÃO VOU SAIR PELA RUA COM UMA CABEÇA DE EMPADA!
- Mas está uma empada até simpática!
- CALA A BOCA!
- Ok, vamos fazer o seguinte: tome mais uma pílula, de repente o efeito é anulado.
- NÃO!
- É a sua única escolha!
-...
- Eu tomaria se fosse você...
- Oh, droga...ok!

Toma a pílula, mas não retorna a velha forma, transforma-se em uma chave de carro. O rapaz pega o celular e fala:

- Alô? Dani? Seguinte, já consegui a chave pro carro, foi uma BMW, né? Ok! To indo aí!

[FabioEmerim]

Chegou em casa e foi logo pra geladeira. Um calor dos infernos. O trânsito caótico e um salário de merda. São seis da tarde e ainda não teve tempo de tirar os sapato, tomar uma cerveja bem gelada e assistir o Datena. A mulher chega um pouco depois, com as compras:
- Ai, que inferno aquele supermercado.
- Hum?
- O super, um horror! Cheio de gente com o décimo terceiro na mão!
- É a vida, tá tudo na beira do abismo, né?
Gilson fica assistindo a TV e continua a conversa com Tânia, que não vê a hora de parar na frente do marido pra ele repare "alguma coisa de diferente."
- Mooor..., diz cantando...
- Hum...
- fecha os olhos e só abre quando eu pedir, tááááá?
- Humhum...mas depressa que o helicóptero da Record tá em cima de um acidente com 65 mortos ao vivo!
Tânia posiciona-se em frente a Gilson.
- Abre agora!!!!
Gilson abre e não vê nada de mais, na verdade não tirou os olhos da TV!
- Que  foi, Tânia? Desculpe, mas não reparei nada de diferente!
- QUÊ?, grita incrédula. Como nada, Gil? Olha aqui, aqui!, diz fazendo gestos indicando o pescoço. Tânia tinha acabado de fazer uma operação que implantara a cabeça da vizinha ao lado da sua e Gilson não havia reparado nada. Tinha implantado a cabeça da Dona Gertrudes, do bloco C.
Gilson se levanta, limpa os olhos, recoloca os óculos e diz:
- Tânia, essa daí não é a dona Gertrudes, do bloco C?
- Siiiiiiiiiim, reponde já de saco cheio, mas com um leve sorriso.
Gilson dá um salto pra trás e joga a cerveja pra longe.
- Mas Tânia!!! , aproxima-se - Ela está morta!!!!!!!!!!!, diz horrorizado.
- Mas é óbvio, né Gil? Como vou arrancar a cabeça de uma pessoa e ela continuar viva?
- T-Tânia, mas pra quê???? Pra que implantar a cabeça de um morto no teu pescoço do lado da tua???????????????
- Pra ficar...diferente.
- DIFERENTE? TU FICOU UMA ABERRAÇÃO!!!!!!!!!!
- Ai, exagerado...
- EXAGERADO?? TU ESPERA REALMENTE QUE EU ACHE NORMAL QUE TU TENHA IMPLANTADO A CABEÇA DA DONA GERTRUDES DO BLOCO C NO TEU PESCOÇO E AJA COMO SE TU TIVESSE CORTADO A UNHA?


Gilson e Tânia se separaram. Até hoje o ex-marido não entende a atitude de Tânia; e ela lamenta não ter mostrado a segunda parte da surpresa, que foi ter colocado no corpo da dona Gertrudes, no lugar da cabeça, um leque bonito que ela tinha comprado.

[FabioEmerim]

- Ah, não, pára com isso!
- ?
- Para com isso!
- Hein?

Estava falando dormindo de novo.

-Pára! Pê á, érre á, para!
- Ai não...
- Traz a espoleta! Te mete, te mete Yolanda! TRAZ A ESPOLETA!
- Esse merda me come arrôz e feijão a meia noite!  Dá nisso!

Parou. Parou e Dona Iná tentava dormir de novo quando:

- JÁ PODEIS DA PÁTRIA FIII-ILHOS, VER CONTENTE A ,MÃE GENTI-IL
- Ai que inferno.

Sabia que se acordasse uma pessoa que estivesse falando dormindo ela poderia morrer.
Daí levantou e foi pra cozinha fazer palavras cruzadas. Mas antes de calçar as pantufas:

- Diz! Diz agoraaaaaaaaaaa - dizia com as duas mãos próximas da face fazendo aquele gesto típico de italiano. - diz, vadiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Dona Iná foi pra cozinha, com um leve sorriso no rosto. Que maneira ridícula de passar a noite!

....

- Foi quando Aninha soltou o pum que caiu a marquise e matou ela, o Onofre, a Lúcia e o Thiago Jr. Que merda aquilo.
- Imagino...
- Ai, era eu ligando pra tia, pra tio, pra pai. Mãe chorando desesperada! Ai, olha!
- Que horror.
- E depois juntar os pedaços? E colocar num saco e atirar no poço? Olha, que horror!
- Quer mais um Big Mac?

....

- Colhe, colhe! Isso aí!
Não adiantou ficar na cozinha por duas horas, ele continuava falando dormindo.

Dona Iná não poupou facadas. Pena o Júri não ter tido a sensibilidade de entender...
Que maneira ridícula de enviuvar!

...

Dona Leotilde tentou, mas não conseguiu agradar Leôncio, primo de Zuleica, filha do Demétrio da quitanda. Tudo isso por causa de Lívia, nora de Mustafá, primo-segundo de Daniel, sobrinho-tataraneto de Vilma, cunhada de Célio, que ao ligar para Míriam, filha de Jussara, sobrinha de Baidek, neto-adotivo de Nelson, filho de Beth e sobrino-neto de Levi, dizendo que Ânderson, filho de Artur, vizinho de Cléber, casado com Inês, filha de Cristina, irmã de Dida na realidade era filho de Rubens com Nina, filha de Cezar, marido de Dina, filha de Técio, irmão de Tavarez, que não comia ninguém. Que maneira ridícula de contar uma estória.

...

- Depois tivemos que levar as famílias pra reconhecer os corpos!
- Puta, isso é foda!
- Põe foda nisso! As mães chorando de novo. Ai que inferno! Antes eu tivesse ficado em casa. Culpa do Álex!
- Nuggets?
- Não ÁLEX!
- Não, tu quer nuggets?
- Ah, obrigado. Mas tu não para de comer, criatura! Que maneira ridícula de engordar!

...

- Quer uma sacolinha?
- Não, obrigado.
- Mas é melhor, não quer mesmo?
- Não precisa, é só um refrigerante.
- Mas olha, é sempre melhor e menos incômodo...
- Não, não, obrigado mesmo, mas não precisa...
- Por favor!
- Oi?
- Por favor, leve uma sacolinha, é de coração!

Já não estava entendendo mais nada.

- Mas por quê? Não precisa, eu moro do outro lado da rua!
- MAS QUE SACO!!!!!!

Subiu no balcão.

- PEGA ESSA MERDA DESSA SACOLA, CACETE!
- Mas o que é isso? Que falta de respeito!
- Escuta - desceu e ficou de joelhos - eu não agüento mais oferecer as malditas sacolinhas pras pessoas e elas sempre dizem que não precisa! Porque é pouca coisa, ou porque moram perto! EU NÃO AGUENTO MAIS! Eu gasto todo mês pra manter em dia o meu estoque de sacolinhas e vocês malditos e incompreensíveis fregueses não entendem! Simplesmente vestem-se de toda a arrogância que lhes é devida e dizem: "não, não precisa de sacolinha, obrigado!" vocês pensam que são o quê?
- O senhor é doente!
- Sempre tento, tento, tento, ninguém pode dizer que não! Nunca consigo fazer os meus clientes sairem daqui da padaria com as sacolinhas! Personalizei com o nome daqui, não é bonito?

Esfregava na cara do apavorado freguês. Que por sua vez não sabia se saía correndo ou brigava com o cara.
Caíram no chão, rolaram até a entrada. os demais funcionários tentavam separar, mas acabavam apanhando.
Dois dias depois foi encontrado o padeiro em casa sufocado na sacolinha da própria padaria. Suicidou-se por asfixia, que maneira ridícula de se matar...

[FabioEmerim]

Euléidia chorava sentada no pau da praça quando Alencour aparece com um buquê de flores amarelas. Ao ver a amada chorando em desespero começou a chorar também, comeu as flores, vestiu-se de padre e começou a dançar flamenco.

Diclé mascava chiclé ao lado da entrada da farmácia. Ao parar um moleque para perguntar as horas, ele começou a rir desesperadamente. O moleque caiu no chão e começou a fingir que estava nadando.

Assalto. A senhora, tonta, pede ajuda ao policial, que imediatamente pôs-se a fazer polichinelos.

Dois abutres subiam a escada e começaram a discutir física kármica. Quando de repente o terceiro respondeu: "não!" Começaram a dançar flamenco, todos os cinco.

Era uma da tarde de um dia vazio quando Cíntio começou a arrumar o quarto. Sua mãe, às pressas, entrou no aposento do filho e encheu de atum. Assustado, Cíntio perguntou o que estava acontecendo. A mãe sorriu, pegou uma vassoura e começou a fingir que era locutora de bingo. o guri entendeu, foi até a cozinha, abriu a porta e começou a contar os ladrilhos. Aliás, que outra coisa teria ele que fazer?

[FabioEmerim]

Dois garis no ponto de ônibus.

- Por gentileza.
- Sim?
- Aqui para o linha 3 pro centro?
- Não!
- Desde quando?
- Oi?
- Desde quando o centro não para aqui?
- Escuta, o senhor já pegou esse ônibus aqui nessa parada?
- Não!
- Mas então por que a surpresa?
- Porque sim, ora!
- Isso não é resposta.
- Por quê?
- Porque não explica nada, é uma falácia!
- Qual delas?
- Non sequitur, ora, qual seria? Uma explicação que em nada justifica a proposição!
- Somente porque o senhor perguntou-me uma falácia também!
- Qual?
- "Post hoc ergo propter hoc", o senhor supôs que eu estaria surpreso depois de um fato, mas não há uma relação direta entre eles!
- O senhor está me tirando do sério, olha o ad hominen, olha o ad hominen!!!, ameaçou-o com a vassoura pro alto.
Um policial vê a confusão e interfere.
- Posso saber o que está acontecendo?
- Esse senhor está se utilizando de falácias e quer me ameaçar um ad hominen!
- Mas que absurdo!!!! De novo essa situação??? mas será possível que é ad infinitum e ad nausaeum???? Bem que mamãe me disse pra ser neurocirurgião! Párem com isso!
Nesse momento o linha 3 Centro passa batido.
- MISERÁVEL, VOCÊ DISSE QUE NÃO PARAVA O ÔNIBUS, gritou histericamente.
- Exatamente, ele não para, ele passa!
Nisso o policial pega duas algemas e dá a ordem.
- Vocês dois estão presos, um por ad hominen e outro por Exclusão do Meio Termo ou Dicotomia Falsa.
- DICOTOMIA FALSA? ISSO FOI EVIDÊNCIA SUPRIMIDA!!!!!LARGA, LARGA!!!!!
A confusão foi até a cadeia. Todos foram presos, inclusive o policial, por ter utilizado a Seleção das Observações.

[Freddy Hazuki]

 tu poderia publicar uns textos no Donna, do zh, que te cronicas da martha, verissimo etc

[FabioEmerim]

 tu poderia publicar uns textos no Donna, do zh, que te cronicas da martha, verissimo etc

Isso foi um insulto? huahauaah

[Nigh†mare]

Euléidia chorava sentada no pau da praça quando Alencour aparece com um buquê de flores amarelas. Ao ver a amada chorando em desespero começou a chorar também, comeu as flores, vestiu-se de padre e começou a dançar flamenco.

Diclé mascava chiclé ao lado da entrada da farmácia. Ao parar um moleque para perguntar as horas, ele começou a rir desesperadamente. O moleque caiu no chão e começou a fingir que estava nadando.

Assalto. A senhora, tonta, pede ajuda ao policial, que imediatamente pôs-se a fazer polichinelos.

Dois abutres subiam a escada e começaram a discutir física kármica. Quando de repente o terceiro respondeu: "não!" Começaram a dançar flamenco, todos os cinco.

Era uma da tarde de um dia vazio quando Cíntio começou a arrumar o quarto. Sua mãe, às pressas, entrou no aposento do filho e encheu de atum. Assustado, Cíntio perguntou o que estava acontecendo. A mãe sorriu, pegou uma vassoura e começou a fingir que era locutora de bingo. o guri entendeu, foi até a cozinha, abriu a porta e começou a contar os ladrilhos. Aliás, que outra coisa teria ele que fazer?

     

...

Você escreve sóbrio?

[FabioEmerim]

Drogas...

Dê-me drogas ao amanhecer / incentivos que me fazem crescer / morrer / aos poucos e ressurgir gritando / com o cérebro em uma mão / e na outra um quadro de da Vinci / te dou dez e tu me dá vinte / porca rima / escuridão literária / quero drogas / o resto que morra / sairei dessa porra / dando sinal de luz / minto que dobro a esquerda / mas quebro a meia luz / o meio-fio que ri / encosta no muro indignado / pendurado pelo poste amargo / de saídas mínimas-sofridas / dá uma picture na minha ferida / e tenta achar nexo no que compus / mas foi-me achado e sem ser seu quis ter a vítima que propus / fui vítima e líder sem fim / torturei aqueles na cruz / quero matar sem ter culpa / mas sobreviver ao meu suicídio fútil / com medo de ser útil / àqueles que acreditaram em mim...

[FabioEmerim]

A Festa na Casa da Magnólia

Teve uma festa na casa da Magnólia, uma guria que não tinha os braços. Daniela, Helô e Raquel foram convidadas. Era chato, pois ninguém queria ir na festa porque inevitavelmente iam reparar os não-braços da Magnólia, mas ao mesmo tempo tinham que ir porque senão ela ia pensar que não foram por causa do seu defeito. Que situação. A mãe dela tinha tomado Talidomida na gravidêz, pra evitar enjôo, daí fudeu, né, teve uma filha sem os braços, mas era uma guria crânio, ia tri bem nas matérias, menos em educação física.

A festa

Daniela, Helô e Raquel foram, as três, ao mesmo tempo pra festa. Chegaram lá e, intimamente, ficavam tentando imaginar como Magnólia abriria a porta sem ter os braços. Ora, a mãe ou o pai fariam o serviço. Pais que, aliás, ninguém conhecia, ninguém nunca tinha visto, mas deviam existir, pois a Magnólia existia! Será que ela guardava um rancor pela irresponsabilidade da mãe em ter tomado Talidomida numa época em que todos sabiam dos possíveis problemas que sua ingestão causaria?
O horror tomou conta das três visitantes quando perceberam que a pessoa que abriu a porta foi uma mulher que tinha apenas uma perna que saía direto da sua nuca, perto do que se assemelhava com uma pequena barriga de onde saia um seio mal escondido. "Que situação", pensavam quase em côro. "Er, a Mágui", chamavam-na de Mágui, "...está?"
A pequena mulher leva um pequeno braço até o bolso, tira um pequeno aparelho metálico e encosta-o naquilo que assemelhava-se com uma garganta, e falou em voz metálica: "im, ocês ão as coreguinas ela?", entreolharam-se, "coreguinas?", perguntou Helô. Nesse momento, uma miniatura de homem em cima de uma tábua de rodas - ele não tinha as pernas, seu "corpo" resumia-se a cabeça, uma mão e um umbigo, mas estava num terno lindo - "desculpem minha esposa, ela não tem língua e sempre faz isso pra se divertir com as visitas, hehehe". As meninas riram tremendo. "Sou Hernesto, o pai de Magnólia, e essa é Vanine, a mãe dela e minha esposa. "muito prazer", mentiram as convidadas. "Vocês podem sentar na sala que eu vou chamar a Magnólia, que acabou de voltar do salão de beleza!" Helô riu alto e disfarçou no mesmo segundo com uma tosse.

Sentadas na sala pensavam numa maneira de fugir. Inevitavelmente a Magnólia viria descendo as escadas com cara de olhem-pra-mim-acabei-de-vir-do-salão-de-beleza e elas não saberiam como agir. Aliás, estão sem saber como agir desde a chegada à casa do show de horrores. Daniela não parava de coçar a perna, e quando virou-se para bater na mosca, viu que não se tratava de uma mosca, mas da avó da Magnólia, que era anã daquelas do pé sair direto da bunda, que cutucava-a para oferecer-lhe refrigerante, já que não tinha boca para poder falar. Daniela desmaiou. Raquel, deu tapas sonoros e desesperados na Daniela, que não podia, de maneira alguma, desmaiar alí, naquela situação. A velha, que por sorte era cega, não viu o fiasco e foi pra cozinha saltando.

[FabioEmerim]

Um RAP do grupo "RAP Sódia Di Fritz", da comunidade alemã de Nova Hartz

Eu Estar Todo Chucrútz

Eu estar aqui
No periferia
Tepôis fou pra Môro Róiter
Cumê uns guria

Meu mulher non me entênde
As fizínho fáz cara feia
Fíro o nôite bebendo chôpz
E peidando as chucrútz

Sim eu sei que sou mano
Sou alemon e non me engano
A fiolência é meu amiga
Sempre me meto em briga

No dia do procissón
Peguei a minha três oitón
E jurei matá o Schneider
Prá vingár minha coraçón

Critarria e corerría
Shultz fêio me ajudá
Eu xá táva tôdo cagado
Com fontáde de fomitá

Hoje to presa no xadrêz
Fêndo o sol nascê quadrada
Conte um, tôis e três
E eu não terr rima pra quadrada

[Freddy Hazuki]

 tu poderia publicar uns textos no Donna, do zh, que te cronicas da martha, verissimo etc

Isso foi um insulto? huahauaah

ahahah pior q eu sempre leio o Donna.. mas antes leio o "jornal" mesmo.. depois o Donna depois o caderno de empregos pra ver o que eu quero ser quando eu ficar gente grande.

Muito bons os textos... o mulatas parou?

[FabioEmerim]

 tu poderia publicar uns textos no Donna, do zh, que te cronicas da martha, verissimo etc

Isso foi um insulto? huahauaah

ahahah pior q eu sempre leio o Donna.. mas antes leio o "jornal" mesmo.. depois o Donna depois o caderno de empregos pra ver o que eu quero ser quando eu ficar gente grande.

Muito bons os textos... o mulatas parou?

Parou. Mas to com um engatilhado pra lançar até domingo, vumvê!

[]s