Turcos, Judeus!
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turco no céu...
Logo que chegou ao céu, o turco começa um diálogo com Deus:
- Meu Deus, o que é para o Senhor dois mil anos?
- Um minuto. - responde Deus.
- E quinhentos mil reais?
- Dez centavos.
- Senhor, dai-me dez centavos!
- Claro, meu filho... espere um minuto.
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Caixão...
Quando Salim bateu as botas, os filhos fizeram uma vaquinha pra comprar um caixão. Mas quando
tentaram colocar o falecido no caixão, o funcionário da funerária alertou:
- Melhor levar outro. Só que é mais caro! É só pagar a diferença!
Nisso, um dos filhos vem com um serrote na mão e diz:
- Não precisa outro caixão! Toma o serrote e serra os pés do papai!
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Bolsa...
A Sara veio correndo do fundo da lojinha, segurando o barrigão de nove meses e gritando:
- Isaac, Isaac a bolsa estourou! A bolsa estourou!
E o Isaac:
- Vende tudo! Vende tudo correndo!
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Calote...
Mustafá que tem um bazar e é famoso pelos calotes que dá nos fornecedores, é visto pechinchando o
preço da mercadoria, com o vendedor da fábrica de botões. O vizinho Jacó, que vê a cena, comenta:
- Por que essa briga, vizinho? Que diferença faz o preço? Você não vai pagar mesmo...
E o Mustafá:
- Ah... mas eu não quero que ele tenha um prejuízo muito grande!!
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Médico judeu...
Sara estava resfriada, mas não queria gastar um centavo sequer, com uma consulta. Resolve procurar
o vizinho, também judeu, que era médico. Depois de puxar um papo-furado, fala disfarçadamente:
- Doutor Jacó, o que o senhor faz quando está resfriado?
E o médico:
- Eu espirro, oras!!
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Turco...
Mustafá está no bar bebendo uma cervaja. De repente, uma mosca que tava voando em volta dele cai
bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega a mosca pela asinha com muito cuidado, começa a bater na
cara dela dizendo:
- Anda! Cospe! Vomita tudo que você bebeu! Sua filha da buta!!
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Tristeza...
Ao ver o seu amigo judeu extremamente triste e abatido, o cara pergunta:
- O que houve, Jacó?! Por que você está com essa cara?
- Na semana retrasada morreu a minha tia Sara...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de cento e cinqüenta mil dólares!!
- Nada mal!
- Na semana passada morreu meu avô Elias...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de cem mil dólares!!
- Nada mal! Mas não consigo entender por que você está tão triste!
- Essa semana estou com um azar danado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!!
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Esmola...
Alguém bate à porta do Salim. O turco era muito pão-duro, tão mão-de-vaca que deixava sempre a
campainha desligada só pra economizar energia. O Salim atende e pergunta:
- Quem é?
Uma voz fina e fraca, sussurra do outro lado:
- Uma esmolinha pelo amor de Deus!
E o Salim:
- Tá bem... Pode enfiar por debaixo da porta!!
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Religiosos...
Um católico, um judeu e um muçulmano conversam. O muçulmano descreve o milagre ocorrido:
- Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia; não perdi a minha fé em Alá e orei,
e a cinquenta metros de mim a tempestada parou.
O católico conta:
- Eu estava em minha casa, quando começou um incêndio; rezei um Padre-Nosso e uma Ave-Maria e as
chamas desapareceram a dez metros de mim.
E o judeu:
- Eu estava andando pela rua quando vi uma mala com três milhões de reais, como era domingo e não
podemos fazer nada, eu orei, orei... e a vinte metros de mim já era segunda-feira!!
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Judeu...
Isaac está morrendo. Chama seu filho mais velho, tira um antigo relógio de bolso, e diz pra ele:
- Filho... Está vendo, este relógio aqui?
- Sim, papai, estou vendo.
- Este relógio era do meu bisavô! Depois ele foi passado para meu avô... Depois para o meu pai...
Depois para mim...
- Sim, papai... E agora?
E o velho:
- Agora chegou a sua vez... Quer comprar??
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Economia...
O Salim está com a sua filha na sala de estar. A filha pergunta para o Salim:
- Papai, posso ver televisão?
- Pode sim! Vá ver sua televisão. Mas não a ligues...
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Reconhecimento...
Jamil estava passeando na praia com seu amigo. O mar estava agitado, mas o turco entrou na água
mesmo assim. De repente ele foi levado por uma onda enorme. Quinze minutos depois, o mar
devolve-o, meio morto, à praia. O amigo, desesperado, começa a fazer respiração artificial no turco
que, milagrosamente, volta à vida. Ainda meio atordoado, Jamil diz ao amigo:
- Incrível... Por um momento eu estava morto e vi toda minha vida passar diante dos meus olhos em
um minuto...
O amigo surpreso, pergunta:
- E como é isso? Você viu tudo?
E o turco:
- Tudo! Inclusive que você me deve cem reais...
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Bom filho da...
Samuel se encontra com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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Dedução...
Isaac tava caidinho pela Raquel, mulher do seu amigo Jacó.
Tinha que dar um jeito de traçar a mulher, que era pra lá de gostosa.
Mas não sabia como fazer isso sem que o amigo desconfiasse. Raquel também demomstrava que
estava a fim do Isaac. Mas de que jeito? Um dia, ela teve uma idéia.
Chamou Isaac num canto e disse:
- Bassa lá em casa está noite... Se Jacó não estiver, Raquel joga uma moedinha! Então, Isaac bode
subir sossegado!
À noite, quando Isaac passou pela janela, Raquel jogou a moedinha e ficou esperando o cara subir.
Depois de quinze minutos, e nada do cara aparecer, Raquel vai até a janela e pergunta:
- Você vem ou não vem, Isaac?
- Um momentinho... Isaac está brocurando o moeda que Raquel jogou!
E ela:
- Não seja bobo, Isaac! Raquel amarrou o moedinha com barbante e já buxou de volta!
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Pagamento...
O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:
- Salim está?
- Salim foi pro Pará!!
- Que pena!! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!!
- Nom, nom, o senhor não entendeu!! Salim foi propará o recibo!!!
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Acidente...
Jacó sofre um terrível acidente com seu BMW. Sai do carro desesperado, ensanguentado aos gritos:
- Mas que desgraça! Olha só o que aconteceu com meu BMW novinho!!
Um cara do resgate ouve o judeu se lamentando e fica indignado:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
E o Jacó:
- Braço amputada??? Aaaaai, não!!!! Meu Rolex!!!!
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Judeu...
- Sara, você estar lendo?
- Não!
- Você estar costurando?
- Não.
- Você estar bordando?
- Não.
- Você estar vendo televisão?
- Não.
- Você estar olhando para algum lugar?
- Não.
- Então tira os óculos parra nom gastar os lentes!
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Enganaram o Salim...
Salim vai andando pela rua com um pacotão nos braços, quando encontra um conhecido que quer saber:
- O que você comprou aí?
- Ah... é pano para fazer lençol para meu hotel! Comprei baratinho...
O amigo dá uma espiada no tecido e diz:
- Sei não... acho que te levaram no bico! Essa porcaria aí não aguenta uma lavada!
E o turco:
- E quem disse que isso vai ser lavado?
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Herança...
Salim em suas últimas horas, deitado em seu leito de morte, chama seu filho mais velho e fala:
- Meu filho, estás vendo este relógio aqui?
E mostra um antiquíssimo relógio de ouro a seu filho.
- Ele foi do meu avô, que passou para o meu pai, o qual passou para mim... quer comprar?
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Tudo errado...
A Sara veio correndo do fundo da lojinha, segurando o barrigão de 9 meses e dizendo:
- Isaac, Isaac a bolsa estourou!!
E o Isaac responde:
- Vende tudo, vende tudo correndo!!
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Racionamento...
Na casa de Jacó, pai falou:
- Ibraim já fez?
- Sim, babai.
- Jacob, já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai!
- Então bode dar a descarga!
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Salim...
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lujinha do Salim? Com está lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zão Lourenzo, tem filho estudando Medicina Estados Unidos, tem filha estudando Moda Paris, tudo só com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso 25 de março!
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Tal filho...
Seu Isaac procurou um alfaiate no centro de São Paulo e falou:
- É verdade que meu filho Daniel está lhe devendo um terno há cinco anos?
E o alfaiate, animado:
- O senhor veio saldar a dívida?
- Não... vim ver se a senhor pode fazer um casaco pra mim nas mesmas condições...
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Judeu na zona...
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- Cem reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você bater ou apanhar?
- Para eu bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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Passeio de avião...
Jacozinho Jr. era doido por avião. Vivia pedindo ao pai pra andar com ele de avião.
Até que um dia o Jacó, de saco cheio, levou o guri até o aeroporto.
Só que chegando lá o piloto falou que cobrava 100 reais.
- Pô, mas não dava para você fazer mais barato, não?
- Olha, eu vou fazer uma aposta com você.
Se você gritar lá em cima você paga os 100 reais, se não eu faço de graça.
- Feito!
Aí o piloto querendo ganhar 100 reais, dá um monte de piruetas no ar.
Teve uma hora que o Jacó quase gritou, abriu a boca mas não gritou. Aí o piloto pousou.
- É seu Jacó, eu fiz um monte de piruetas e o senhor nem gritou. Mas teve uma hora que quase gritou. Foi quando demos um rasante pelo Pão-de-Açúcar??
- Não, foi na hora que Jacozinho caiu!
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Turcos Assaltados...
Munir e Abraão estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes.
Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, Munir cochichou para Abraão:
- Pega aí. São aqueles trezentos reais que devo pra você!
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Piada de Brimo
O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:
- Salim está?
- Salim foi pro Pará!
- Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
- Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
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Conversa de turco.
O sujeito chega no bazar do turco pra comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge e resolveu dar um jeito de empurrar o São Pedro pro rapaz. Mas o freguês não foi na conversa:
- Nada feito, seu Habib, só serve quadro de São Jorge.
- Isso aqui ser São Jorge! - insistiu o turco, com o quadro de São Pedro na mão.
- Que São Jorge, seu Habib! Tá pensando que eu não conheço? Cadê o cavalo?
- Cavalo não, São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo!
- Agora São Jorge vendeu cavalo e comprou carro! Olha ele com o chave na mão!
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Os pão-duros.
Jacó chega à padaria e...
- Por favor, quanto custar cafézinho?
- É um real e cinquenta, senhor.
- E o açúcar?
- Ué, o açúcar é de graça!
E o Jacó, todo contente:
- Enton me vê dez quilos!
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Dr. Fritz.
Jacó andava mal de saúde. Como plano de saúde é muito caro e depender de hospital público é pior do que a morte, ele resolveu se consultar com o Dr. Fritz.
Depois de alguns minutos de espera, ele entrou no consultório, sentou-se e o doutor espírita disse:
Agorrra o senhorrr relaxar e repetirrr:
"Estou curado, estou curado", 20 vezes.
O sovina obedeceu.
Prrronta, diz o médico.
Já pode ir parrra casa, que está ótimo!
E são 50 reais, por favor!
Nisso o sovina diz:
Doutor, agora o senhor repita 20 vezes: "Já recebi, já recebi!".
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Pirulito!
De Salim para seu filho:
- Jacózinho, há quanto tempo está chupando esse pirulito?
- Há duas horas papai!
- Então já pode tirar o papel!
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Cuidado!
Munir estava dando marcha à ré. Samira, a mulher dele, grita:
- Cuidado com o boste!
- Se sujar eu lava! - responde ele.
Depois do carro, bum, bateu. Munir, olhando para trás diz:
- Bor que você não me disse que era boste elétrica?!
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O anúncio.
O judeu liga para o jornal e diz que quer colocar o anúncio de falecimento da esposa.
O atendente pergunta quais são os dizeres do anúncio. Ele fala laconicamente:
Sara morreu.
O atendente pergunta:
Só isso?
Só. Jacó anda meio sem dinheiro e precisa economizar.
O cara do jornal então lhe explica:
O mínimo de palavras são cinco, senhor!
O senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço.
É mesmo? Sem pagar mais nada?
Exatamente.
Então põe assim: "Sara morreu. Vendo Monza 94".
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