Tópico: De tudo um pouco.....

[Rina]

Muito bem, pessoal, gritou São Pedro, vamos organizar isto em duas
filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do
lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas
mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos homens dominados
por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. E a fila dos homens que
dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha!
- Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês, homens,
deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o
nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Então, aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem, timidamente, respondeu:
- Eu não sei. Foi minha mulher que me mandou ficar aqui.

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NO CEMITÉRIO
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores...

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PREMIO SHELL DE SLOGANS

"Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus teria transformado água em cerveja." RANCHO DO VINHO
"Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." SEMP TOSHIBA
"Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você." CONHAQUE MARTELL
"Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento." DESINFETANTE PINHO SOL
"As fitas não são virgens, mas, também, quem é, hoje em dia ?" BLOCKBUSTER
"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia." BRASTEMP
"Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos." LINGERIE VALISÈRE
"Pense grande. Você já ouviu falar em Alexandre, o Médio ?"
CONSULTORES DE EMPRESAS
"Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente." COMPAQ
"Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, para que
os motoristas dos Porsches tivessem o que ler." CARRO LEXUS
Sob uma foto de Fidel Castro: "Economizar no vestuário, não significa andar trinta anos com a mesma roupa." CARTÃO DE CRÉDITO FASHION CLINIC
"Cuidado! Nesta época do ano, os anúncios estão cheios de ding-dings, blén-bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu Décimo Terceiro." CITIBANK
"Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças."ESCOVA DENTAL ORAL B
"Cabem dezoito crianças. Lógico, se o motorista for surdo." PERUA HI TOPIC ASIA
"É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo." PORSCHE
"Não temos música ao vivo. Sorte sua." OUTDOOR DO TACO DEL MAESTRO - restaurante de comida mexicana
"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar." OUTDOOR DE UMA CASA DE SERVIÇOS FUNERÁRIOS

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Pérolas do vestibular (PUC - RIO - 2006):


1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também.
3. O maior matrimônio do País é a educação.
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta.
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal.
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES ......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA (ou estórias...)

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas;
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e
Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?
- "Não entendo nada".
2. No começo os índios eram muito atra zados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol ; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
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OS MELHORES ANÚNCIOS DOS PLACARDS PAROQUIAIS :

Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placards paroquiais e a fazê-los circular pela Internet ; parece que os textos são reais, escritos em paróquias autênticas - o riso será, certamente, autêntico!

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde : vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência ! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

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Sabe, acho que as previsões do Nostradamus não são tãaaao furadas assim:

"e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul - (BRASIL) - espalhando desgraça e a miséria -(REFORMA DA PREVIDÊNCIA E TRIBUTÁRIA).

....Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (cadê O DEDINHO?).

....Trará com ele uma horda (PALOCCI, ZÉ DIRCEU E CIA LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (TUCANOS-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano (É NÓIS MESMO)"...

Duvidam? é só dar uma olhada no livro Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade. Pág.102 - Nostradamus, Editora Record

É só pra pensar mesmo...
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Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Após alguns
momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata
que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostre-me os seus seios

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num
exame detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico lhe diz:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem
leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó....

Mas gostei tanto de ter vindo...!!!
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Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
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A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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Um Hipocondriaco no médico

"Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os chifres....
Será falta de cálcio?"