Tópico: Jack Bauer ou Chuck Norris

[Eleitor de Mário Oliveira]

- Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "12 horas"

- Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

- Quando Kim Bauer, sua filha, perdeu a virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou-a de volta.

- Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

- Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

- Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

- Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer. Aí você está ferrado.

- 1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

- Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

- A colher que Neo tem convicção de que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

- Wolverine roubou a frase "Eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável" de Jack Bauer.

- "Procurando Nemo" seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

- Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

- Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

[Rodion]

hahahaha

[OldSkull]

- Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer. Aí você está ferrado.
HAHAHAHA

[Josilene]

Nossa!!!!!!
Ainda prefiro o Wolverine.......

[Oceanos]

Tem umas que eu já vi com o Chuck, mas mesmo assim tá da hora!

[Floko]

Tem umas onde só trocaram o nome do Chuck Norris pelo do Jeck Bauer. Tem um site com mais de 500 verdades sobre o Chuck Norris.

http://www.chucknorris.com.br/

[Unsichtbar]

Nossa!!!!!!
Ainda prefiro o Wolverine.......

E eu MacGyver, ele é sem comparação!
Little known MacGyver Facts

[n/a]

Hahaha, boa!

[Dark Angel]

Eu prefiro o Chuck Noris!!!

[/b]

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick. 


126 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

146 - O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".  envie para um amigo

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso. [/color]

[n/a]

[Stéfano]

Hiroshima is said to have been bombed by a nuclear weapon, this is not true, Mcgyver accidently set it up with a pound of crushed ice, and DNA from both Chuck Norris and Mr. T

When God asked for light Chuck Norriss told him to say please, When Chuck Norris could not complete this task McGyver created it out of a toothpick three chocolate bars and his swiss army knife.

The first ever high speed internet connection was actually created by Macgyver in 1989 in an effort to contact the CIA while he was MIA in Cameroon. He managed to create a WIFI connection using a pigeon.
Duct taped to the pigeon was a home made solar powered high speed wireless 56k modem. This connection was so powerful that by todays standards the entire internet could be downloaded within 3 hours and 38 minutes at a speed of 45TB per second. Unfortunately Macgyver forgot to write down the root password and no-one has ever been able to penetrate or logon to this network since.

Once Macgyver was stuck in the Alps with only a Maltese Poodle as his companion. It was getting dark and he needed a way to get home. He removed his trusty swiss army knife and proceeded to duct tape some pack-ice, 3 pages from an old People magazine and moose hairs together. With this he formed wings which he then welded onto the back of the Maltese poodle.
He then flew the Maltese back home to Florida navigating by using a compass made with a match and a banana.
Two years later he sold the Maltese to a Hollywood producer who used the dog as one of the main stars in "The Neverending Story" trilogy.

[EduardoCFF]

Eu ainda prefiro "Lindomar o subzero brasileiro"
Lindomar sodomiza qualquer um!

[Dark Angel]

Eu ainda prefiro "Lindomar o subzero brasileiro"
Lindomar sodomiza qualquer um!

O Lindomar só está vivo porque o Chuck Noris ainda não foi chamado para exterminá-lo.

[Buckaroo Banzai]

uma nova teoria: no início, a bíblia era só um monte de piadas desse gênero sobre caras chamados Jesus e seu pai Javé, mas eventualmente perdeu a graça, e largaram... o tempo passou, acharam os livros, e não conhecendo que era piada, levaram a sério!

Daqui há uns 2 ou 3 mil anos teremos talvez uma divisão parecida com cristianismo, judaísmo e islamismo, só que com Norris, Bauer e McGyver...

[Dark Angel]

uma nova teoria: no início, a bíblia era só um monte de piadas desse gênero sobre caras chamados Jesus e seu pai Javé, mas eventualmente perdeu a graça, e largaram... o tempo passou, acharam os livros, e não conhecendo que era piada, levaram a sério!

Daqui há uns 2 ou 3 mil anos teremos talvez uma divisão parecida com cristianismo, judaísmo e islamismo, só que com Norris, Bauer e McGyver...

 

[Dark Angel]

Chuck Noris ataca novamente:

[Panthera]

"Não existem queixo embaixo da sua barba...



somente outro punho". 


E que tal o sr. Chuck Norris falando sobre suas façanhas?

http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&mode=related&search=

[Xuringa]

Pena que eu já tinha visto a maioria no site do Chuck N.
Mas é muito boa a do leite derramado. Essa eu não tinha visto ^^

[Dark Angel]

Quero Emotiocon do Chuck Noris!!! Quem apóia?!

[Xuringa]

Quero Emotiocon do Chuck Noris!!! Quem apóia?!

EU!!!!!!!