Aproveitando o dicionário esquerdista, lá vai o dos crentes
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DICIONARIO DE CRENTOLOGIA
Postei fragmentos desse dicionario na TDC e algumas almas "mais sensíveis" sentiram-se ofendidas com a postagem.
Pois bem, posto o mesmo na íntegra aqui e digo que é um abstrarismo, nada com fins de denegrir a imagem de igreja A, B ou C, embora tenha uma similaridade enorme com o que acontece dentro de alguns "Templos".
Como identifico inicilamente, a criação nào é minha, então se não gostou do que leu, não venha me encher o saco, e se acreditar que a carapuça serviu, vai se queixar com o pastor.
Ah, e se sentir magoado com o que está escrito, saiba que meu botão FODA-SE está ligado para sua mágoa.
Pequeno dicionário de “Crentologia”
Retirado de
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=149746&tid=14929264 Créditos de Pedro de Lara ( Não aquele da TV)
Um pequeno dicionário, sem qualquer ordem ou organização:
Crente: analfabeto funcional crédulo o bastante para acreditar em tudo o que o pastor diz que é verdade.
Pastor: indivíduo afeito à arte de viver sem trabalhar. Diferente dos vagabundos em geral, quer ter um padrão de vida elevado, desse modo assemelhando-se a criminosos comuns. Contudo, o pastor não tem o pendor para a violência e a capacidade de planejamento de um assaltante de banco. Também carece de inteligência suficiente para um bom golpe como os que são dados no INSS. Desta maneira, concentra-se no estelionato miúdo, tendo como vítimas os crentes. Usa como instrumento de trabalho sua cara de pau e uma bíblia.
Bíblia: Plural de biblos, é um conjunto de livros em uma única encadernação (ao contrário de O Senhor dos Anéis, outro livro de fantasia que em algumas edições foi repartido em três volumes). Os livros da bíblia são compostos basicamente de:
1) crônicas de um povo (hebreu ), escritos da maneira que interessava à classe dominante de então;
2) mitos de criação grosseiramente copiados de povos que tiveram contato com os hebreus;
3) profecias escritas em uma linguagem que lembra jogador de futebol dando entrevista;
4) um poema onde rola uma sacanagem legal.
Há mais de uma versão da bíblia. As mais comuns são a católica e a protestante. Esta se diferencia da primeira por três características principais:
1) sete livros a menos, por obra da vontade pessoal de Martinho Lutero;
2) tradução menos exata do tetragram místico JHVH, novamente por obra de Lutero;
3) a mais importante: esta versão tem propriedades desodorantes, visto que é extremamente comum sob as axilas dos Crentes
Igreja Católica: organização comercial mais antiga do Ocidente, é controlada por uma hierarquia rígida. Apenas uma pequena parte da organização possui cargos de chefia (sacerdotes). Destes, apenas uma minoria (cardeais) pode eleger o presidente da companhia (papa). O cargo de presidente da companhia é vitalício. Atualmente, é ocupado pelo Imperador Palpatine )Bento XVI).
Protestantismo: organização comercial rival à anterior, fundada por um de seus ex-chefes intermediários. Apesar de ser uma companhia mais nova e ter tido dificuldades em penetrar em um mercado já consolidado em seus primeiros anos de existência, essa companhia tem algumas vantagens sobre a concorrente: uma hierarquia mais flexível, vantagens aos ocupantes de cargos de chefia (pastores podem casar. Pensando bem, isso é vantagem?) e uma política de marketing extremamente agressiva, com uso da mídia (falada, impressa, televisiva e digital) e marketing de rede (pregação), inclusive com técnicas de lavagem cerebral
Deus: mercadoria vendida e nunca entregue por ambas as companhias. Curiosamente, todas as companhias afirmam ter o monopólio dessa mercadoria.
Diabo: acionista das empresas citadas. Sem ele, o mercado não se justifica. Mais ou menos como polícia e bandido. É comum cada uma das companhias chamar a mercadoria que a outra vende (os outros deuses) de diabo. Péssimo exemplo de publicidade comparativa (aquela onde há menção direta ao produto ou serviço do concorrente).
Conversão: processo pelo qual uma pessoa passa a ser crente. Consiste basicamente em trocar um problema psicológico/psiquiátrico por outro. É bom lembrar que o público-alvo de uma das companhias não tem acesso a serviços públicos de saúde. Desta maneira, trocar um problema por outro pode parecer "bom" para a sociedade em geral. É como um dependente químico trocar a cocaína por álcool. Ele vai se foder do mesmo jeito, porém o consumo de álcool é tolerado pela sociedade. O convertido costuma ter compulsão em introjetar seu próprio distúrbio psíquico em outras pessoas (pregar). Essa compulsão é provavelmente um efeito colateral da lavagem cerebral a que foi submetido.
Pregação: ato de tentar convencer um consumidor em potencial a adquirir o produto apregoado. Quando exercida por um convertido, é considerada como uma tentativa de contágio. O convertido tem compulsão em disseminar sua patologia psíquica. Por outro lado, a pregação pode ser feita diretamente pelo estelionatário (pastor) com vistas a ampliar sua base de lucros. Nesse caso, a pregação assemelha-se mais a uma iatrogenia (ato de inculcar uma doença em alguém são.).
Crente legal: oxímoro.
Crente mala: pleonasmo. Há contudo uma explicação científica para esse fenômeno. No ser humano, há circuitos cerebrais responsáveis pela satisfação pessoal. Em um organismo sadio, esses circuitos são ativados em situações tais como: uma boa transa, a conquista de um campeonato por seu time, foder um filha da puta no trabalho, e coisas do tipo. Um cérebro anormal, que tenha sido submetido à lavagem cerebral (crentes, Amway, Herbalife, Polishop e outros) tem esses circuitos normais corrompidos. A única coisa que dá prazer a um indivíduo com tal patologia é falar exaustivamente de sua patologia. Ao tentar insistentemente contagiar alguém com sua própria insanidade, o crente acha que presta um grande serviço ao ouvinte.
Satanista: nada a ver com discípulos de Crowley e outros mais. Nesse contexto, qualquer pessoa que pense ligeiramente diferente do crente é satanista. Vide os tópicos deus e diabo.
Igreja: local sem estacionamento e com péssima acústica onde se realiza o culto. Quem mora perto de uma sabe como é gostoso.
Culto: sessão onde se consuma o estelionato. Em meio a muita gritaria e músicas desafinadas, com letras primárias e de péssimo gosto tocadas num volume ensurdecedor, o estelionatário (pastor) pede o dízimo.
Dízimo: ato de fazer com que a vítima entregue o dinheiro ao pastor. O clímax do culto. A razão de ser de toda a encenação. O dinheiro amealhado nessas sessões será utilizado em boas obras. Obras de reforma da chácara do pastor, obras de construção de piscina na casa dele, obra de comprar um carro de luxo zero quilômetro...
Abençoado: diz-se da pessoa que obteve sucesso financeiro. Ou seja, o juiz Nicolau é um sujeito abençoado
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Pecado: aquilo que só os outros cometem
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Salvação pela fé: conceito aparentemente obscuro, mas fácil de entender. Basicamente, não importa o que você faça, desde que seja crente. Ou seja, seja um tremendo filha da puta, mas diga sempre "Aleluia!" e pague o dízimo em dia.
adesivos: pequena tira plástica ou de papel, tendo uma substância adesiva em uma das faces e imagens e palavras ou frases escritas na outra. Servem para advertir, sinalizar ou expressar idéias. Por exemplo, um típico adesivo crente faz as três coisas: adverte (cuidado: mala sem alça a bordo); sinaliza (vou fazer merda em breve e bater no seu carro. Não tenho seguro, dinheiro ou a mínima intenção de pagar o prejuízo que causarei daqui a pouco); e expressar idéias (de jerico).
frases de efeito: recurso muito usado quando a criatividade é escassa. Como os crentes não primam pela criatividade, usam o recurso de repetir frases e sentenças inteiras ditas por outrem. Por incrível que pareça, os crentes acham que estão "abafando". Mais ou menos como convidar a Ana Paula Padrão para conhecer sua coleção de selos, tarde da noite, no apartamento onde você mora só.
higiene pessoal: o corpo é o templo de Deus, dizem os crentes. Contudo, para usar uma metáfora botânica, eis que o jardim anda um tanto descuidado, com uma "grama" que nunca é aparada. Desodorante vencido, cabelos pela altura dos glúteos (será que não se molham no vaso sanitário?) e axilas femininas mais parecidas com árvores de cemitério (cheias de barba-de-bode penduradas) completam o triste quadro. Considerando-se que suas igrejas são um primor do mau-gosto arquitetônico, até que a analogia corpo/templo faz sentido.
retiro espiritual: evento criado para que os jovens crentes sofram uma lavagem cerebral mais eficaz. Serve também para que o crente do sexo masculino se acasale com a crente do sexo feminino.
louvações: ritual de histeria coletiva destinada a perturbar o sossego dos moradores vizinhos à igreja. Serve ainda como preparação para o momento máximo do estelionato, o dízimo
Milagre: evento improvável e/ou que desafie as leis da natureza. Qualquer fenômeno que não tenha causa imediata vísivel pode assim ser rotulado, dependendo-se do grau de perspicácia do observador.
Como exemplo, você chutar uma bola do meio de campo, encobrir o goleiro e enfiar a bola na gaveta pode ser considerado um milagre. Contudo, improvável não é impossível. Pelé tentou isso na Copa de 1970 e não conseguiu. Quase, mas não. É o único não-gol da carreira dele que ainda hoje é facilmente lembrado. Jogadores de categoria infinitamente menor que Pelé conseguiram o feito, contudo. Alguns até de trás do meio de campo. Por quê? Porque tentaram. Se você erra, ninguém vai se lembrar, a não ser que você se chame Edson Arantes de Nascimento e esteja no meio de uma partida válida pela Copa do Mundo. Agora, se você conseguir....
Nota-se que a capacidade de declarar um evento como miraculoso é inversamente proporcional à capacidade de calcular probabilidades e à de buscar explicações naturais e científicas. Por outro lado, quanto mais crédulo, mais fácil gritar: "milagre!" Aleluia!
Ateu: a encarnação do Mal. Perigoso, por pensar por si. Incoveniente, por questionar a lavagem cerebral a que o crente foi submetido. Ateísmo tem cura: chama-se lobotomia
.
Agnóstico: diferente do ateu, mas o crente é burro demais para perceber. De qualquer modo, não faz diferença. Todos os que não fizerem parte de sua igreja vão mesmo para o inferno.
Inferno: lugar para onde vão as pessoas más, ou seja, quem não é crente. Lá, o presidente é o Maluf, o ministro da Economia é a Zélia, a animação fica por conta do Beto Barbosa e o técnico da Seleção Brasileira é o Lazarone. Um lugar filha da puta, mas tem uma vantagem: não tem crente
Juízo Final: evento situado depois dos fins dos tempos, onde haverá um julgamento. Ao que tudo indica, no estilo stalinista. Então os justos (crentes) irão viver junto a Deus, enquanto que os réprobos (os ateus, agnósticos e os que pertencem a outras igrejas) irão para as profundas do inferno. Note que nem mesmos todos os crentes serão salvos. Cada corporação comercial (igreja) afirma que detém o monopólio sobre a locação do Paraíso
.
Paraíso: não, não se trata de uma estação de metrô paulistano. Paraíso é mais que um lugar físico, um estado de espírito de total beatitude. Um momento em que você pensa "se melhorar estraga". Para um reles ateu ou não-crente, pode ser uma boa trepada com alguém muito desejado, pode ser ver seu time campeão enquanto que o arquirival é rebaixado (se o Colorado fosse campeão ano passado, muitos colegas gaúchos se sentiriam no Paraíso, já que o Grêmio se fodeu). Já para um crente o Paraíso é um lugar onde só tem crente. Nesse lugar, as escolas não ensinam evolução; a televisão está permanentemente sintonizada em Edir Macedo; as rádios só tocam música gospel; não haverá uma única mulher depilada; nenhum homem terá constestada pela mulher sua autoridade; ninguém mais terá de comprar terno em brechó; todo chefe de família (homem, claro) possuirá um Monza de quatro portas; o único livro existente será a bíblia;o Presidente da República é o Waldemar da Costa Neto e o vice é o Bispo Rodrigues. Como se vê, a idéia de Paraíso dos crentes se aproxima por demais da idéia de inferno dos ateus e demais infiéis
. E vice-versa. Por isso, ninguém se importa muito para onde vai depois de morto.
To be Continued
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