*TPM em 4 Fases...*
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*Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4
fases principais:
Fase 1 - A Fase Meiguinha:
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda
de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente
inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - A Fase Sensível:
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em
forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um
documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os
homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: ``Você
acha que eu estou gorda?``
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na
escolha das palavras. O uso simples do verbo ``estou`` ao invés da
combinação ``estou ficando``, torna o efeito da pergunta muito mais
explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa
pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma
fase mais irascível.
Fase 3 - A Fase Explosiva:
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por
mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega
na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das
melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que
ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela
famosa pergunta: ``Tá tudo bem?`` A resposta é simples e seca: ``Tá`` sem
olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ``Tem certeza?``, que é
respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ``teenhoo...``.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,
deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando
para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- @#$%&, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o
seu dia foi uma @#$%&? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e
você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou
apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você
também, não quis ir comigo no shopping trocar essa @#$%&! O pior de tudo é
que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava
comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela
sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma *&%$#@ de um
chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu
faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa
noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - A Fase da Cólica:
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que
está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa
dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,
e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra
acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
``O que aconteceu?``, você se pergunta.
``Tudo bem.``, Você pensa.
``Acho que ela se livrou do encosto.``, Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...*
