Leiam e divirtam-se:
1. Chifre é como consórcio...quando você menos espera é contemplado.
2. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
3. Se um dia você se sentir vazio, coma que é fome.
4. O duro não é carregar o peso do chifre...é ter sustentado a vaca.
5. Cabelo ruim é igual a bandido, ou to preso ou ta armado!
6. As nuvens são como os chefes, quando desaparecem o dia fica lindo.
7. O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida??? nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido!
8. A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo pe que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempro pronto para quem vier e der.
9. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, só quando você bebe demais.
10. Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
11. Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
12. É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
13. Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
14. Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
15. Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
16. Quando uma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
17. Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
18. Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
19. Existo, porque insisto
20. Evite a vida sedentária, beba água
21. Eu sou U 1000 D
22. Quando você não tiver onde cair morto, sorria para o lado positivo, és imortal!
23. Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão
24. Coroa de mini-saia é vitrine de varizes
25. Coração de maluco não bate, balança
26. Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela
27. Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
28. Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao ponto de chegada, depende de cada um.
29. Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu.
30. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
31. Senhor, receba minha sogra com a mesma alegria que lhe mando
32. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
33. Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
34. Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu.
35. O Homem sabe que está ficando velho quando o trabalho cameça a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.
36. Pobre é igual cachimbo, só nasceu para levar fumo.
37. Rico acompanha procissão, pobre persegue o santo.
38. Tenho saudades do tempo em que criança era inocente, policia competente e Lula era só fruto do mar...
39. Não sou demais porque tudo que é demais sobra, e o que sobra é resto. Sou de menos porque tudo que é de menos falta, e o que falta é raridade!
40. Para que se preocupar com o amanhã se ele acaba depois de amanhã?
41. Você nunca terá a segunda oportunidade de causar uma boa primeira impressão.
42. Primeiro Deus criou o homem... Depois teve uma idéia melhor.
43. Revoltado é quem mora sozinho e quer fugir de casa.
44. Frase de motel em promoção: "Antes à tarde do que nunca!"
45. A vida é uma sucessão de sucessos que se sucedem sucessivamente sem cessar.
45. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
46. Estamos aí para o que der e vier, e vice-versa.
47. Nunca confie nas árvores. Elas são todas caras-de-pau.
48. Dizem que coisas boas duram pouco. Então por quê estou aqui até hoje?
49. Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro na direção.
50. Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
51. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
52. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
53. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
54. Chiqueiro é o local onde moram os porcos mais elegantes.
55. Rico é cleptomaníaco e esquizofrênico, pobre é ladrão e doido.
56. Herrar é umano.
57. Pobre é estranho: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
58. Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.
59. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar!
60. Na vida tudo é passageiro menos o motorista e o cobrador.
61. Malandro é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.
62. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
63. Criança no banco da frente causa acidente. Acidente no banco de trás causa criança.
64. Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra para a frente.
65. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
66. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
67. A cada dia que passa fica mais difícil estudar História.
68. Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
69. Nunca namore no portão porque o amor é cego,mas os vizinhos não.
70. Sogra é como onça, todos tem o dever de preservar, mas ninguém quer ter uma em casa!
71. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
72. Já que o amor é cego, o negócio é apalpar.
73. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
74. Mini-saia é como arame farpado: protege a propriedade mas não tira a visão.
75. Não existe homem fiel, existe mulher mal informada.
76. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha
77. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
78. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.
79. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
80. Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
81. Cada vez sobra mais mês no fim do meu salário.
82. O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
83. É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.
84. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
85. A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
86. Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
87. O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
88. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
89. Mulher feia e morcego só saem à noite.
90. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
91. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
92. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
93. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
94. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
95. Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. (por favor, fique rico!)
96. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
97. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos.
98. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
99. Ame a sua pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
100. Em briga de saci não se passa rasteira.
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