Tópico: Coisas engraçadas que acontecem com você

[Dodo]

Eu sou funcionário público, mas, como sempre gostei de arrumar o meu próprio computador (o primeiro - um 286 - foi montado com diversas peças que foram descartadas por terceiros), acabei por fazer disso uma espécie de segunda profissão, o que não impede de, por laços de amizade ou familiares, quebrar o galho de alguém quando necessário. Abaixo algumas das coisas absurdas que me pediram:

- Preciso encontrar um arquivo, não lembro onde salvei ele.
- Que tipo de arquivo?
- Do word.
- Lembra o nome?
- Não.
- Lembra algo que está escrito "dentro" dele?
- Não.
- Lembra em que mês ele foi criado?
- Não.
- Pra que você quer esse arquivo?
- Não sei.
- ...

- Cara, onde eu acho legenda pra filme pornô?
- Pra que você quer legenda pra filme pornô?
- É que eu gosto de filme com história, e daí fico sem entender o que está acontecendo!
- ...

- (muito preocupado) Li um livro onde era dito que Jesus Cristo nunca existiu.
- Tentando responder : existem historiadores que defendem que a falta de evidências arqueológicas sobre ele pode ser uma prova de que ele foi inventado, ou então, é uma figura real, cuja vida teve alguma relevância e, com o passar do tempo, sua história ganhou alguns acréscimos.
- E o outro livro onde os americanos vão lá prender Cristo?*
- Hã??

* Ele estava se referindo ao livro "Operação Cavalo de Tróia".

- O retardado do meu irmão desmontou a minha fita de casamento, tem como colocar na caixinha de volta?
- Tem sim, traga aqui.
- (Três horas depois)... O fulano, não tem casamento nessa fita aqui não, tem o Faustão.
- Pois é cara, esqueci de avisar, chegando em casa, a Marli achou a fita. Desculpa aí.
- ...

- Cara, arranja aí pra mim a receita de "chá de fita".
- Tá louco? Isso é tóxico!
- É por isso mesmo que eu quero.
- ...

[Diego]

Trabalho atualmente com suporte ao sistemas de uma multi nacional.

Um cliente estava com problemas no logon e solicitei um printscreen pra ver a mensagem de erro e entender oq estava acontecendo, então ele me retorna uma foto (sim, tirada com uma câmera digital) do monitor.

[Vito]

Mais besta a engraçada:

- Vito, meu computador está com vírus?
- Como? O que acontece se está com vírus?
- Vou mostrar, veja.
***Era aviso sonoro do HP para registrar, ela não sabe ler inglês.***
- Hã? Isso não é vírus que aparece assim.
- Então, todos os vírus não são assim?
... (Desisti)

- Puta merda, eu estraguei o PC?
- O que fez isso?
***Era a tela azul o scandisk corrigindo e depois o cliente chorou porque tinha o loop "_" piscando superior à esquerda.
- Não estragou nada, espere e olhe.
- Aaaa, muito obrigado!
-

- Meu Player MP3 não quer entrar o PC.
- Hum, plugue.
***Plugou conector de REDE!***
- (Puta merda, o bicho burro!). Ei, ei... não é aqui, lado dele o usb.
***Pronto, reconheceu... ***

[Diegojaf]

Um dia no trabalho.

Copom (rede do rádio da polícia): Assalto com 3 indivíduos armados fugindo pelo Anel Rodoviário, sentido Brasília adentraram no Motel Snob e tomaram os funcionários como reféns.
Viatura1: Copom, onde fica esse motel?
Copom: Fica ali, ó. Na região dos motéis. Onde tem aquele monte de motel ali, sô.
Viatura1: Tá Copom, tamos indo pra lá, mas tenta descobrir exatamente onde fica esse motel...
Copom: Ok. Alguma viatura aí tem informações sobre a localização exata do motel?
Viatura2 (voz feminina): O Copom, fica ali, entre o Motel Dedulus e o Premier, perto do Km 8 do Anel, a uns 4km do CEASA.
Copom: Ô Pfem (Policial feminina), muito obrigado aí. Viaturas, todo mundo pro local.

(Silêncio na rede, ouvem-se risinhos)

Alguma viatura (tom cafajeste):Tá sabendo, hein, Pfem?

Rádio Geral: Gargalhadas por uns 3 minutos.

[Renato T]

Um dia no trabalho.

Copom (rede do rádio da polícia): Assalto com 3 indivíduos armados fugindo pelo Anel Rodoviário, sentido Brasília adentraram no Motel Snob e tomaram os funcionários como reféns.
Viatura1: Copom, onde fica esse motel?
Copom: Fica ali, ó. Na região dos motéis. Onde tem aquele monte de motel ali, sô.
Viatura1: Tá Copom, tamos indo pra lá, mas tenta descobrir exatamente onde fica esse motel...
Copom: Ok. Alguma viatura aí tem informações sobre a localização exata do motel?
Viatura2 (voz feminina): O Copom, fica ali, entre o Motel Dedulus e o Premier, perto do Km 8 do Anel, a uns 4km do CEASA.
Copom: Ô Pfem (Policial feminina), muito obrigado aí. Viaturas, todo mundo pro local.

(Silêncio na rede, ouvem-se risinhos)

Alguma viatura (tom cafajeste):Tá sabendo, hein, Pfem?

Rádio Geral: Gargalhadas por uns 3 minutos.

É claro que alguém não ia deixar passar.

[Arcanjo Lúcifer]

Vcs sabem que trabalho com marcenaria e de vez em quando fazia uns carretos para ajudar uma tia a recolher tralhas para dar para caridade na igreja que ela frequentava, muitas vezes só descobria o que teria de carregar quando chegava ao local, mas nesta vez telefonamos para a fulana antes:

 Fulana: "Traga o caminhão e encoste na rua X!"

"Não é caminhão, tenho uma pick-up Fiat Fiorino, dá para carregar nela?"

"Cabe sim, pode vir!"

 Era longe para C*, então perguntei: "Tem certeza? É uma Fiorino!"

"Cabe sim!"

Chegamos lá, tinha uma geladeira, um fogão de seis bocas, um armário de cozinha completo, uma mesa com 4 cadeiras, um monte de tralhas ( Malas de roupas, eletrodomésticos, louças de cozinha..) e um guarda roupas de uns 60 anos feito em imbuia maciça medindo uns 3 metros por 2,50metros de altura, o detalhe é que a mulher queria que o armário de uns 350 quilos fosse colocado sobre o carro sem desmontar, então se fosse possível tirar da casa dela passando por uma porta de 2,10m de altura ainda passaria uns dois metros para fora do carro....

"Dona Fulana, não cabe nem em um caminhão, o cara terá de fazer umas duas viagens!"

"Arrumando bem cabe sim!"

"Não dá, desculpe. Só com caminhão!"

"%$#@&&¨%$! A gente quer ajudar e vcs ainda ficam criando caso, deixa para lá!"

Foi a última vez que me pediram para fazer um carreto.

[Spitfire]

Logo que comecei com o radio-amadorismo instalei uma antena chamada plano terra...


Antena Plano Terra para 27/28MHz

A vizinha dos fundos, evangélica fervorosa e fundamentalista, vendo-me em cima do telhado subindo o mastro com a antena em cima perguntou-me -Isto não é coisa "do mal"? por que não coloca um crucifixo?

Um calor "infernal", eu, pesado, em cima de telhas de amianto fazendo força, suando feito um porco e a paciência se esvaindo pelo último fio de cabelo da minha bolsa testicular respondo:

-É "do mal" sim... isto daqui é um símbolo maçônico (crentes se borram de medo de maçons, não sei porque...  ) satânico e servirá como sinalizador para o ataque do mal quando o apocalipse chegar. (  )

-Mas então tu não podes colocar isto ai.

-Por que não? A casa é minha!

-É porque isto é proibido, tem uma lei & blá-blá-blá (um montão de lorotas).

-Olha, dentro da minha casa, dentro do meu pátio, mando eu... se eu quiser pendurar uma calcinha ali, ninguém vai me impedir. Qual é a lei que me proíbe?

-A lei de Deus.

[modo "Spitfire burn, burn, burn" ON]- Olha... a senhora vai @!&$ no %#, pega esta lei e %$#& e esta antena a senhora pode enfiar no seu (_*_)[modo "Spitfire burn, burn, burn" OFF]

-Mas isto é uma antena?

-Claro sua anta!

-Eu não sabia... o senhor me desculpe.

-Então volta pra dentro de casa e vai rezar e pedir perdão para o seu Deus e pare de me encher o saco com a loucura de vocês.

A vizinha nunca mais me incomodou... 6 meses depois ela vendeu a casa e nunca mais vi... "graças a Deus". 
 

[Diego]

Teve uma vez que cheguei num churrasco do pessoal da faculdade 1 semana antes de começar as aulas.
Fazia uns 2 meses que não conversava com os colegas.

Cheguei no churrasco e vi um professor com a perna machucada, alguns dedos das mãos quebrados, olhei pra ele e perguntei:
"Porra, oq q aconteceu???"
Ele: "Bati o carro"
Eu: "alguém se fudeu mais que você??"
Ele: "meu amigo morreu"

Silencio mórbido no lugar, eu  não sabia onde enfiar a cara e então fui pegar uma cerveja.
Passando 5 minutos chega uma colega. Ela estava noiva de um cara.
Vi ela  sozinha e perguntei
"E ai, cade o carlão???"
Ela: "Ele acabou comigo"

Mais uma vez não sabia onde enfiar a cara...

Mais adiante no churrasco, estava jogando truco com um amigo (ele tem um carro todo tunado, familia cheia da grana e tal) e então chega o irmão dele com um carro todo fudido, com mais de 20 anos de idade.

Perguntei na inocência:
"e este carro? vc que escolheu??"
Ele: "ô..."

Depois me contaram que ele tinha ganhado esse carro do pai e tinha odiado. Pior que o pai dele este do lado a hora que perguntei.

[Diegojaf]

Estávamos ontem de bobeira no quartel esperando dar a hora de ir embora quando uma Sargento da administração tava indo embora. Os filhos dela (de 7 e 9 anos) estavam lá esperando e quando ela se despediu da gente, saíram atrás dela.

Uns 10 minutos depois um amigo meu começou a ver algo pulando no meio do mato (o quartel da nossa unidade fica num lugar chamado "Fazenda" cercado de mato alto) e logo depois soltou: - Gente, aquele não é o filho da Sgt?

Todo mundo olhou... um outro disse "É. Ela deve estar lá ainda.". Mas o carro dela não estava lá. O guri tava todo serelepe e fagueiro rolando na poeira...

Ligaram pra ela e ela voltou rapidinho. Chegou lá e disse que quando atendeu ao celular, olhou no banco de trás e só viu o filho mais velho  todo sorridente...

[Lion]

Não aconteceu comigo, mas presenciei a cena....

Eu estava fazendo um estágio na Ferrovia Centro Atlântica quando em uma bela manhã um mecânico saiu puto de raiva do banheiro aos gritos:

“Pqp nem papel higiênico tem nessa merda pra poder limpar a porra do c*”

A tiração de sarro foi imediata 

[Mussain!]

Estava tirando (sexta agora) vários pagamentos da empresa, um deles a parcela da dívida ativa.... Daí apareceu: "Digite as letras da figura abaixo".... A figura: "ROMBO".   (É, Scorpions.... Deu mesmo não.... )


Vi um cara, amigo meu, comentando que não foi para a lan porque estava gripado.... Os computadores podiam pegar vírus.... E tô falando sério.  

[Dr. Manhattan]

Eu, na locadora, procurando uns DVDs. De repente, ao mover meu braço depois de pegar um DVD, dou sem querer uma
leve cotovelada numa mulher. Imediatamente me virei e toquei no local da cotovelada, ao mesmo tempo que pedia desculpas.

Detalhe: o local da cotovelada era o seio dela.

Ou seja, apalpei o seio dela. No meio de uma loja lotada.


Felizmente, tratava-se de minha esposa! Mas uma funcionária da locadora ficou me olhando esquisito.

[Diegojaf]

[HFC]

Eu, na locadora, procurando uns DVDs. De repente, ao mover meu braço depois de pegar um DVD, dou sem querer uma
leve cotovelada numa mulher. Imediatamente me virei e toquei no local da cotovelada, ao mesmo tempo que pedia desculpas.

Detalhe: o local da cotovelada era o seio dela.

Ou seja, apalpei o seio dela. No meio de uma loja lotada.


Felizmente, tratava-se de minha esposa! Mas uma funcionária da locadora ficou me olhando esquisito.

 
Dr. Manhattan, esse seu caso me lembrou uma piada !!!!
 

[Mussain!]

Lembrei dessa também.

[Dr. Manhattan]

Bem, pelo menos nesse caso eu percebi a magnitude da besteira que estava fazendo antes enquanto fazia.

Ao contrário do episódio dos dedos cabeludos... 

[Arcanjo Lúcifer]

Lembrei de um caso que aconteceu em uma locadora há muito tempo atrás.

Eu estava no balcão entregando uns filmes e um fulano chegou e colocou sobre ele uma pilha de uns 10 filmes pornôs que queria alugar, então a balconista (Bonita) que já devia conhecer o cara deu uma risada alta e falou: "E aí? Sessão Punheta de novo?"

Ouvi risinhos de clientes vindo até lá do fundo da locadora e o cara já meio irritado e olhando em volta  devolveu um: "Não precisa ser se vc aparecer por lá!"

Mais risos , logo depois um cara apareceu  e tomou o lugar da balconista antes que a coisa piorasse.

[Südenbauer]

Hoje ele agradece à existência da internet.

[Vito]

O clássico é o exemplo.

Quando eu era pequeno. A minha prima batizou o nome cachorrinho. Chamou-se Dick.
Gritamos o nome dele, todo mundo chamou o Dick, o Dick bonzinho e sensato.
O dick gostava sair e passear na rua.

Só depois uns 5 anos como crescemos até estudamos a aulinha de inglês. Ah, Dick é uma pic*. 

[Diegojaf]

Terça Feira, foi determinado que comparecesse ao Fórum Criminal de Contagem na condição de testemunha. É bem comum testemunharmos quando prendemos alguém, então até aí, normal.

Dei uma olhada no número da ação criminal, de 2008 e não conseguia me lembrar do que se tratava. Daí quando cheguei, encontrei outros 2 amigos com quem trabalhava e eles também não lembravam quem era o tal cara (um tal de Iolando).

Assim, quando me chamaram pra sala, me sentei de frente pro sujeito e fiquei olhando pra cara dele e não lembrava de jeito nenhum por qual razão eu tinha prendido ele. A juíza me perguntou se eu me recordava e diante da minha negativa, pediu que eu desse uma lida no B.O., mas no primeiro parágrafo, eu comecei a rir, virei pro cara com o dedo em riste e disse:

- Você é o cara que estava numa moto e caiu na frente da nossa viatura, quando abordamos você e seu amigo, seu amigo que conduzia a moto não era habilitado e como estávamos ocupados com o rastreamento de dois assaltantes de moto, só pedimos que seu amigo apresentasse um motorista habilitado, e quando você apresentou a CNH, ela era falsa e daí te prendemos e te conduzimos para a delegacia e você tinha comprado a carteira por R$650,00...

No que ele respondeu: "É, fui eu mesmo... isso aí!"

A promotora e a juíza começaram a dizer que nós não podíamos conversar um com o outro, desesperadas, e a defensora do cara disse que ele não podia se incriminar daquele jeito, mas elas começaram a rir e daí disseram que eu estava dispensado.

Fiquei rindo sozinho do lado de fora...

[Aronax]

A alguns anos eu estava cadastrado em duas locadoras do meu bairro....
Parei de locar em uma delas e passeia a ir só na outra....num certo fim de semana mudei...depois de meses fui na outra....
Segunda feira fui devolver....na locadora errada!!!!!
Fiquei com a cara no chão!

[Mussain!]

Não sei se acontece com todos, mas geralmente (quase todo ano) tem umas seções de azar que de vez em quando me pega...

Por exemplo essa última: Encostei-me, de mau jeito, na braço do sofá... Estava indo a um advogado, quando a dor nas costas se intensificou, a ponto de não conseguir andar direito.... Este deveria abrir um tal processo para mim... Cobrou-me mil pau... ...uma coisa que deveria ser de graça. Depois me aparece uma dor no pé que nem sei de onde surgiu.... Tive uma pequena dor no dente... Fui ver.... Preciso fazer um cirurgia complicada para remover o tal dente torto, siso... Este prejudicou um outro.... Canal... Tenho outro siso que está a caminho para outra cirurgia...
Ah, nessa mesma semana consegui a proeza de me machucar quebrando um ovo... O casca, pontiaguda, entrou entre minhas unhas e o sangue jorrou hehehe....

Acho que vou tomar um banho de praia...