Tópico: Piadinhas

[Panthera]

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES: 

"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. 
ABRASSO, NIRSO." 
 
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO: 
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO." 
ABRASSO, NIRSO." 
 
NO DIA SEGUINTE: 
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO." 
 
NO OUTRO: 
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO  NO VINHÃO DAS CETE HORA. 
ABRASSO, NIRSO." 
 
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR. 
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE: 
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS." E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE  COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: 
 
"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ." 
ACINADO, O PRIZIDENTI".

 Viva Mió, e não ci precupe cum detais.

É uma piada, ok? 

[Zeh]

 O sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, umcara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a Casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu Nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo Casa para judeu! O senhor não sabeler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo Casa para cristãos!
- At certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão.

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se vocêé cristão mesmo! O que é que tem dentro DA Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?- Tem o altar.
- O que mais?
- Tem o confessionário.
- Jesus é filho de quem?
- De José!- E de quem mais?
- De Maria. - E onde nasceu Jesus?
- Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a Casa !
- Não era uma Casa! Era uma manjedoura.
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

[Shinigami-Ateu]

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'


'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

[Shinigami-Ateu]

Noite escura… Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

* QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.

* QUEM É VOCÊ ???

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

* QUEM . É . VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:* JOOOOÃOOOO …

Então ela pergunta, apertando mais:

* JOÃO … QUE JOÃO ???

E ele responde:

* O … O . O . O … MUUUUUUDO !!!!!!!!

[Shinigami-Ateu]

Mulherada chama São Pedro para uma reunião, e começam a reivindicar:

Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses, porque 9 meses é muita
coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o
objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque
3 meses é muito pouco. Isso alteraria objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a
berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam,lambem, beijam, alisam,
sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam
comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da
Criação...

[Skorpios]

 Viagra

Depois que Tio Valentim separou-se da Tia Jacobina, a carola, trouxe trapos e trouxas para Blumenau, onde alugou um quartinho na esquina da Rua Bahia com a Benjamin Constant. Manhoso, conseguiu emprego de motorista na prefeitura. Comprou um celular (faz a maior mala) e de vez em quando vem aqui em casa para bater um papo. Ontem apareceu de surpresa, esbaforido, e com uma conversa meio diferente:

– Me empresta 100 reais?

– Tá louco, tio?! Onde é que vou arranjar essa grana agora?

– Lembra da Neuza, o mulherão de quem falei no outro dia?

– Sei. O que tem ela?

– Ficou de passar lá em casa hoje à noite.

– Mas não era isso que o tio queria?

– Era. O problema é que ela... é que eu... Ô meu sobrinho, a Neuza é a maior potranca. E eu... esse cavalo velho que você vê... eu não sou mais o mesmo... Os 100 reais são...

– Pra comprar Viagra. Acho que entendi o drama.

Comovido com a triste sina do Tio Valentim, arrumei os 100 reais e saí com ele para adquirir o remédio. Tarefa difícil. Como o estoque estava esgotado nas farmácias que visitamos, recorremos ao mercado negro. Viagra e similares também são vendidos em certos botecos, boates, restaurantes e salões de beleza. Pragmático, o tio resolveu dispensar a cartelinha com quatro unidades e, pelo mesmo valor, comprou 20 pílulas de Pramil, o verdinho contrabandeado do Paraguai.

– Oh, Deus, a que ponto cheguei.

– Não esquenta, tio. Vá pra casa e tome um desses comprimidos. A tal Neuza deve estar a caminho.

Tio Valentim foi. Só que cometeu a maior loucura. Morto de ansiedade, em vez de tomar apenas uma pílula, entornou logo o pacote e, com a ajuda de um copo d’água, engoliu todas as 200!

***

À meia-noite, curioso, liguei para o celular dele. Queria saber se tudo correu bem.

– E aí, tio? O remedinho funcionou?

– Maravilha. Sete vezes, já.

– Sete? Ô louco! E a Neuza?

– Não sei. Ela ainda não chegou.

[Dodo]

"Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1980 . Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?"

[Dodo]

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:  "- Fala aí, Batman, cadê a janta?"   

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,
ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva

CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).

ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.

[Renato T]

Essa última é um tanto quanto feminista.

[Gaúcho]

É. Eu não preciso de um físico para me explicar como o papel higiênico aparece do lado do vaso sanitário. Todo mundo aqui entende de física quântica.

[Skeptical...]

UM PASTEL E UMA COCA

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela  uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura  do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cú?
O coroinha respondeu:
- Pra mim, ele dá um pastel e uma Coca.

[HFC]

O sujeito no elevador lotado é empurrado quando um grupo sai do elevador e bate o cotovelo no peito de uma senhora.
Contrangido, arruma uma desculpa, supostamente elegante e educada :

_ Me  desculpe, minha senhora!  Se o seu coração for tão macio quanto o seu que machuquei, sei que a senhora me perdorá!

A senhora, de uns cinquenta e poucos anos lasca a resposta imediatamente :

_ Desculpo nada! Se seu car#@%%$ for tão duro quanto o cotovelo que me machucou, meu apartamento é o 702! 

[Skorpios]

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.

— Quinhentos reais! - Responde o alfaiate.

— Isso é um roubo!

E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!

— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!

— Mas não foi sob medida!

[Skeptical...]

10 REGRAS BÁSICAS PRA SE JOGAR FUTEBOL NA RUA

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação e porradas!
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus pra cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

[HFC]

Cuidado com a resposta

O guarda municipal passa pela praça e vê o Joãozinho mijando nas flores ...

Irritado, ele ameaça :

_ Joãozinho, seu eu te pagar fazendo xixi na praça de novo, eu corto seu pinto fora!

_ Pode cortar ... - replica o menino -  Hoje tem transplante, eu boto outro no lugar!

_ Ah é ? E onde vc vai arrumar outro pinto para o transplante ?

_ É só botar uma armadilha no seu cu que eu arranjo pinto de tuuuuuuuuuuudo quanto é tamanho!

[Gaúcho]

10 REGRAS BÁSICAS PRA SE JOGAR FUTEBOL NA RUA

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação e porradas!
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus pra cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Saudades! :'(

[Panthera]

Não precisa ter saudade, é só juntar uns caras e jogar!  

Olha eu preparando aquele chute!  

Formação básica de 3 pra cada lado, gol feito de chinelo havaianas, 1 vira e 2 termina.

[Skeptical...]

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô. Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde: 150.
Então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde: Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça: Ahn? 50, eu acho.
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? Vai no culto domingo?

[Skorpios]

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía de dentro:
- “Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? estão brigando?
- Não, responde o segurança, estão fazendo a chamada.

[Mussain!]

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía de dentro:
- “Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? estão brigando?
- Não, responde o segurança, estão fazendo a chamada.

[Skeptical...]

CASO VERÍDICO

Certa vez Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans, onde dizia a ele:
"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência."
Einstein respondeu:
"Querida miss New Orleans, o meu receio é de que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

[Wolfischer]

Pode ser verídico, mas os personagens estão trocados.

Na versão mais antiga teriam sido George Bernard Shaw e a atriz Sarah Bernard.

[Skeptical...]

Pode ser verídico, mas os personagens estão trocados.

Na versão mais antiga teriam sido George Bernard Shaw e a atriz Sarah Bernard.

 

[Skeptical...]

DJALMÃO
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é pra ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, que é pra ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua pra ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, sussurrando:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

[Skorpios]

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.*

*Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.*

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...