- O Globo Repórter vai mostrar alguma reportagem sobre algum animal de algum lugar muito, muito distante.
- As tarifas de pedágio terão reajuste de 18,72%.
- O Brasil vai continuar achando o Ronaldo “fofômeno” gordo.
- Depois do Orkut, Myspace, Facebook e Twitter, outra febre tomará conta da internet.
- Alguma favela vai pegar fogo.
- O ministro Carlos Minc vai defender a maconha.
- Luciano Szafir e Xuxa irão reatar e terminar o namoro mais 26 vezes.
- Hebe Camargo vai ficar magoada com Sílvio Santos porque seu programa mudou de horário.
- São Paulo será alagada inúmeras vezes por temporais e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.
- Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco na praia de Copacabana e o congresso aprovará leis mais duras para o tráfico de drogas.
- O pré-candidato a presidente derrotado do PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.
- Os Estados Unidos anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.
- O presidente paraguaio e ex-bispo Fernando Lugo será declarado pai de mais seis filhos.
- Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.
- O Pânico na TV marcará 3 pontos no Ibope.
- O Corinthians anunciará mais 7 patrocínios na camisa e não ganhará a Taça Libertadores.
- Morrerá uma pessoa mundialmente famosa.
- Um grande escândalo envolvendo propinas e políticos aparecerá, mas logo o senado, o congresso, o ministério público e a polícia federal esquecerão, e ninguém será preso.
- O presidente Lula viajará o ano inteiro e não resolverá nada.
- A Rede Globo continuará achando o programa Zorra Total super engraçado.
- Rubens Barrichello voltará a ficar do 10º colocado pra trás.
- Luciana Gimenez não vai se matricular na pré-escola.
- Todo mundo vai ficar irritado com a narração do Galvão Bueno na Copa do Mundo.
- A novela das 8 continuará começando depois das 9.
- O Faustão dirá “ôrra meu” no seu programa e não vai deixar nenhum de seus convidados terminar pelo menos uma frase.
- Os bancos vão aumentar o valor das taxas existentes, além de criar outras.
- Lula vai falar bobagens. Os candidatos à presidência vão falar mentiras. O eleitor brasileiro vai fazer bobagens e vai acreditar nas mentiras.
- O superávit primário, em consonância com os índices da GRFD, levará, apesar da queda dos valores atrelados ao IGPC-F, a uma elevação da taxa do IOMDC. Ou seja: você vai continuar endividado.
- Se o Brasil vencer a Copa, Dunga será elogiado por não convocar Ronaldo fenômeno.
- Se o Brasil perder a Copa, Dunga será execrado por não convocar Ronaldo fenômeno.
- São Paulo terá congestionamentos com mais de 200km.
- Suzana Vieira vai falar ou fazer alguma bobagem e será notícia em todas as revistas, portais e programas de fofocas pelo Brasil.
- Lançamentos cinematográficos virão aí: “Rambo 7”, “Rocky 12”, “American Pie 14”, “Sexta-Feira 13, parte 34”, “Jogos Mortais 9”, “Harry Potter e o Pedregulho Brilhante”, “Corra que a Polícia Vem Aí 5, Raíz Quadrada de Pi”, além de mais uma superprodução norte-americana sobre o fim do mundo que mostrará o último e derradeiro apocalipse final.
- O BBB 10 garantirá, no mínimo, três capas da Playboy.
- Déborah Secco será capa da Contigo.
- Chaves será exibido em mais 8 horários diferentes.
- O Miss Universo será numa ilha paradisíaca da Polinésia e o título ficará com uma japonesa ou latina.
- Ivete Sangalo vai estrelar, no mínimo, dez comerciais de produtos diferentes.
- Caras vai publicar uma edição especial sobre as menstruações da Sasha.
- Um cantor sertanejo ou pagodeiro vai virar ator em algum programa da Globo.
- Fernandinho Beira-Mar será transferido de presídio e a ação da polícia custará mais de R$5 milhões aos cofres públicos.
- O carnaval na Bahia começará um mês antes do previsto e acabará 9 meses depois.
Tópico: Previsôes previsíveis para 2010 (Lida 4519 vezes)