Gigaview, sua ignorância me assusta. Cara, ainda não é tarde para você, busque conhecimento!
Então porque o avião ainda não foi encontrado mesmo com todo o conhecimento do Bilú e o dons paranormais sacizísticos?
Eles sumiram com o avião, porque colaborariam para encontrá-lo? São cegos como você que obrigam a ANUS (Associação Nacional Unida dos Sacis) a tomarem providências drásticas como essa de temporariamente transportar o avião para a décima dimensão. Isto é uma lição para a humanidade, que, em plena época do alinhamento de Saturno com Vênus, ainda não está livre de guerras, assassinatos, violência, bailes funks e sertanejo universitário. Quando, pelo amor de Bilu, vocês entenderão???
A NASA vem dectando atividades sacizísticas na Ásia desde o maremoto na Tailândia, com pico de traquinagem logo após o maremoto no Japão. Saciçólogos explicam o fenômeno do deslocamento sacístico para o Japão pela parceria bem sucedida entre emigrantes japoneses e sacis na área rural brasileira. Parece que já existem coLônias se sacis bem estabelecidas na região de Osaka. No entanto, sacis precisam de uma liderança e tudo indica que o Curupira se nega a atuar na Ásia. Estamos perdidos.
Assentamentos sacizísticos já existem no Japão desde 1977, quando os primeiros descendentes de japoneses começara a trabalhar lá. Na bagagem eles levaram muitas garrafas com sacis aprisionados, tradição que aprenderam no Brasil. Todos sabem que os sacis são invisíveis ao raio X, por isso a segurança dos aeroportos nunca desconfiou de nada.
Porém, ao chegar no Japão, devido à falta crônica de fumo de rolo, os pobres sacis começaram a definhar e seus donos, com pena deles, os soltaram na natureza (aliás, atitude bem irresponsável). Mal sabiam eles que os sacis substituíram sua necessidade de fumo de rolo por saquê, e hoje temos no Japão uma próspera comunidade sacizística, embora com alguns problemas de alcoolismo.
O curupira realmente não quer ir para o Japão, mas temos sinais interessantes nos sinais captados pela CIA e pela NSA de que o Caboclo d'água se desloca em direção ao continente asiático por via aquática (dããããããããã), e deverá chegar lá ainda este mês.
O Bilú está a pé, digo, sem seu veículo de deslocamento espaço-temporal desde que foi impedido de pilotar devido ao seu vício de beber leite condensado, que gera efeitos similares ao da cachaça em organismos alienígenas de sua espécie. Logo é carta fora do baralho. Até poderia fazer alguma coisa telepaticamente quando sóbrio, o que tem sido raro.
Entendeu a situação?
A pretensa dependência do Bilu ao leite condensado é mais uma mentira divulgada pela assessoria de imprensa do Pé Grande. Mais uma vez os seres fantásticos imperialistas querem denegrir a imagem de entidades que escolheram viver no Brasil. Temem o nível de energia espiritual do brasileiro, um dos mais altos do mundo, que alimenta nossos seres iluminados e sabem que é uma questão de tempo até que Bilu exerça seu papel de liderança universal, tendo os sacis à sua direita.
O nosso querido Mestre Bilu até tem uma quedinha pelo leite condensado, mas já bebe 5 latinhas diariamente há 9632 anos e nunca ficou viciado. Quando aos efeitos, nada que um ENGOV não resolva.
