Este definitivamente é um dos piores filmes que eu já (tive o desprazer) vi.
Os diálogos (que quase não tem) são os mais toscos possíveis. Aliás, os que tem (que por mais tímidos que sejam, ainda conseguem aparecer quase que discretamente) ficam só orbitando em torno do tal do mapa. Mas fica óbvio (para uma mente aguça) que o tal mapa só serve mesmo (como pretexto) para acrescentar os personagens antigos na trama*. A intenção? Conquistar os fãs mais nostálgicos dessa porcaria feita para (conquistar também, sem esforços) tietes ardorosos de Jogos Vorazes. (*aposto que é o único motivo porque os nostálgicos gostaram tanto. Vai entender por alguns arriscaram a opinião de que esse foi o melhor filme da saga...).
Aaahhhhh, é lamentável, é sempre assim... Claro, estão conseguindo destruir o cinema também. Já fizeram isso com o glamour dos vampiros depois da Saga InesCrepulosamolusco, agora com Star Wars e ainda bem que não fizeram com a franquia 007, mas esperem (ou não) para ver. hahahahahahahahahahaha
Não que o Silver, que é o grande astro da trilogia Karate Kid, não aprecie a Saga Star Wars. Os episódios do I ao VI são legais, mas nada que possa me considerar um geek fanático nesse gênero.
A verdade verdadeira é que o episódio VII foi feito para acéfalos. O vilão é simplesmente ridículo. Não passa de um bebê chorão (da estrela... não, não me refiro a da morte) que fica demonstrando toda hora sua fraqueza com chiliques pra lá de infantis. (e para quê aquela máscara, meu Aton?) Chega a ser vergonhoso toda uma geração que cresceu tendo o Vader como um ideal de vilão ver aquela coisa destemperamentada. Só mesmo na geração EMO essa de agora... hahahahaha
Mas não para por aí não. Bem que tentaram fazer o Vilano dar uma de fodão para impressionar os emosinhos e fizeram isso de forma exagerada (típico). A maneira que ele (ou... ela? hahaha) usa a tal da força faz o Vader parecer o Mickey Mouse aprendiz de feiticeiro. Sim, a força impetuosa nesse caso faz os lasers se estacionarem no ar e envia os pobres mortais a quilômetros de distância. E aquele sabre de luz? hahaha Um vilano fodão assim deveria ser o mais fodão, né? Mas daí então chega uma mocinha sem treinamento Jedi nenhum e consegue, depois de fechar os olhinhos, (para deleite dos emusinhos carinhosos) com a maior facilidade, derrotar o bebê chorão (da estrela).
Para um bom entendedor, meia palavra basta. O que se percebe é que a donzela sem treinamento Jedi nenhum é a mais fodona de toda a Saga, mais ainda do que o Luke Skywalker e o seu mestre (que tiveram que ralar muito para manejar seus luminosos sabres). E parece que vai continuar assim (mas só quem tem ''olhos de Silver'' sabe), já que toda a porcaria do enredo desse horrível blockbuster foi copiado do episódio IV. Ou seja, nem originalidade os roteiristas conseguiram ter. (sem contar com uma infinitutte de clichês plagiados do Herói das mil faces de Joseph Campbell, como o eterno lugar comum do conflito batido entre pai e filho).
Mas tem uma coisa que aposto que ninguém percebeu (claro, é só para os ''olhos de Silver'', hahahaha). São aquelas mesmas batalhazinhas à la Primeira Guerra Mundial dos caças. Os roteiristas ainda não sacaram que, diante de toda aquela tecnologia extravagante do universo Lucas, o futuro dos conflitos aéreos serão resolvidos com tecnologia Stealth e a aviônica avançada permite que os ''duelos'' sejam feitos a longa distância (que dispensa o contato visual) onde o inimigo nem se quer faz ideia de quem o abateu? E isso se os dogfights ainda forem feitos com aeronaves tripuladas. Mas não, ainda continuam fazendo batalhas toscas de biplano a hélice. Um F-22 abateria facilmente aqueles caças. E as explosões, curvas e sons de motores no espaço? hahahahaha Deve ser por isso que os fãs ardorosos de Star Trek (star treco) falam que os fãs de Star Wars se tornam fãs ardorosos de Star Trek depois que crescem. hahahahaha
A eterna rivalidade dos star geeks (e o Silver morre de rir aqui).
Enfim, essa é a minha onipostura, portanto, se você é um geek Star Wars de carteirinha (ou um Chewbabacca), nem precisa ter o afã como fã de me discordar aqui. Afinal de contas, esse filme só serviu para gastar meu surrado dinheiro (e rir da cara dos medíocres) e servir como engodo para os otários. Portanto, nem perca o tempo mais do que já perderam assistindo essa porcafernalha. No entanto, se tiverem coragem, encerro com essas últimas palavrinhas de advertência:
Que a forca esteja com vocês.
hahahahahahahaha
