Tópico: Piadinhas

[Sr. Bradley P. Richfield]

O Judeu vai levar o fliho para andar de avião:

- Quanto é pra andar de avião?
- É R$ 200.
- Não, é muito caro. Faz por menos.
- Não posso Sr. é R$200.
- Mas não da pra dar nem um descontinho.
- Ta bom. Vamos fazer o seguinte: Se o sr. não gritar eu não cobro nada.

E lá vai o Jaco com o Jacozinho passear de avião.
O piloto da um rasante, e nada do Jaco gritar, depois vem um parafuo e o jaco calado. O piloto faz um loop e nada. Depois de muitas manobras, o piloto resolve voltar.

- Parabéns pela coragem do Sr. Mas me diz uma coisa, o Sr. não ficou com vontade de gritar em nenhum momento?

-Bem, na verdade, quando Jacozinho caiu do avião quase que eu gritei...

[HSette]

O QUE É, O QUE É?
 
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
  Baseado em fatos reais.
 
2) Qual é a comida que liga e desliga?
  O Strog-ON-OFF.
 
3) Como se faz para ganhar um Chokito?
  É só colocar o dedito na tomadita.
 
4) Qual o vinho que não tem álcool?
  Ovinho de Codorna.
 
5) O que é uma molécula?
  É uma menina muito sapécula.
 
6) Como o elétron atende ao telefone?
  Próton!
 
7) Como as enzimas se reproduzem?
  Fica uma enzima da outra.
 
8) Por que a vaca foi para o espaço?
  Para se encontrar com o vácuo.
 
 9) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
  Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

[Rina]

Todo homem tem 4 grandes sonhos: ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; ser tão bom de cama como ele acha que é.

[Panthera]

Uma abelha picou um homem no pênis, que ficou todo dolorido e inchado.
E como isso tava incomodando demais o cara, a mulher dele leva ele ao médico.
- Doutor, dá logo uma ajuda pro meu marido!
Então o doutor examina o pênis do paciente e diz:
- Não é muito grave, vou dar pomada pra ele, que vai tirar toda a dor e o inchaço...
E a mulher, emenda:
- Ei, mas não dá só pra tirar a dor?

[Panthera]

Seguindo o  "O que é, o que é?" (bem bobinha, eu pensei nela esses dias)

O que um caracol falou pro outro?

R: Vamos dormir de conchinha?

[Raphael]

Está uma pulga na praia, debaixo do guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? - perguntou a bronzeada.
- É que eu quis vir à praia apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 Km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no banheiro feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima; a segunda; branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem. Tão bem que até adormeci.
- Então, porque é que estás assim?
- Não faço a mínima ideia: quando acordei, estava de novo a 200 Km/h no bigode do motociclista!

[Skorpios]

O sujeito chega pra vizinha e reclama:

- A senhora quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar?

E a mãe ralha com o filho:

- Filhinho, pare já de bancar o idiota!

[Skorpios]

O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:

- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

O vinho não aceita a provocação e responde:

- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...

[Skorpios]

Deus resolveu expulsar Adão e Eva do paraíso, depois do casal ter cometido o pecado de comer o fruto proibido. O primeiro a receber a notícia foi Adão:

- Teu pecado o pagarás com o suor do seu rosto.

Em seguida, chama Eva e fala com voz firme:

- E tu, o pagarás com sangue, mas em suaves parcelas mensais...

[Skorpios]

A garotinha prestava a maior atenção à sua mãe que estava esfregando creme no rosto e de repente pergunta:

- Mamãe! Por que é que você está fazendo isso?

- Pra ficar bonita - disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.

- Que foi, mãe? Já desistiu?

[Skorpios]

No bar, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

- Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

- Legal. Há dez anos, eu tenho um caso com a mulher do meu chefe - diz o primeiro.

O segundo confessa:

- Eu sou gay!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

- Ah, eu não sei bem como dizer...

- Coragem, cara! - encorajam os amigos.

- Tá bom, eu falo! Eu não consigo guardar nenhum segredo!

[Skorpios]

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

[Skorpios]

Dois homens se encontram, e o primeiro cumprimenta:

- Olá, tudo bem? Quanto tempo hein?

E outro:

- Eu te conheço?

E o primeiro:

- Da festa na casa do Silvio.

- Nossa, que memória boa, eu nem me lembrava da festa.

- É, eu me lembro por casa do seu guarda-chuva.

- Engraçado, naquela época eu não tinha esse guarda-chuva.

- Sim, mas eu tinha.

[Caju]

Sessão de Descarrego!!


Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo crente:
- Cara, eu estou numa maré braba. Tô sem crédito na praça, devendo a Deus e
o mundo, desempregado, cheio de contas e carnês atrasados. Já perdi a
esperança e pensei até em me matar!
O crente:
- Fique calmo, amigo...Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a
minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde
todos são curados ou abençoados com um milagre. Vai lá... vamos te salvar!
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao altar, um
pastor o agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!...Disaloja!... DISALOJA!
E o cidadão grita DESESPERADAMENTE:
- Casas Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto Frio Bonzão! C&A!Armarinhos
Clarisse! Casa & Video! Renner!...

[Raphael]

Hahaa, muito boa mesmo.

[Rina]

Com a proximidade do Pan, a Prefeitura do Rio de Janeiro resolveu colocar placas bilíngues em todos os bairros e logradouros da cidade. Alguns exemplos:

German Mountain - Morro do Alemão

Big Field - Campo Grande

Little Field - Campinho

Nice to meet you - Encantado

Will go now - Irajá

To walk there - Andaraí

Dry Square - Praça Seca

Set fire - Botafogo

Costumers - Freguesia

Set black people free - Abolição

Very very holy - Santíssimo

Wait a minute - Paciência

Setting free - Livramento

Good Success - Bonsucesso

Very deep island - Ilha do Fundão

Grandson Rabbit - Coelho Neto

High School - Colégio

Happy view - Vista Alegre

Hard Cover - Cascadura

Priest Michael - Padre Miguel

Mercy - Piedade

It"s very cheap! - Pechincha

Nice stay - Benfica

Bless you - Saúde

Flag Square - Praça da Bandeira

Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes

Small Farm - Rocinha

All Saints - Todos os Santos

Mary of Grace - Maria da Graça

Holy Cross - Santa Cruz

Hello, smile - Olaria

Mango Tree - Mangueira

Inside Mill - Engenho de Dentro

New Mill - Engenho Novo

Alligator to the water - Jacarepaguá

[Raphael]

Little Vargem or Big Vargem.

Pô, não poderia faltar o meu cantinho né?

Fica dentro do bairro de: Alligator to the water - Jacarepaguá

[Rina]

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

– Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Tom se entusiasma:

– Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!

Lars começa a ir embora, pára e diz:

– Seguinte: vai ter bebida.

Tom:

– Sem problema. Eu gosto de beber.

Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:

– Olha só, também pode ter briga.

Tom:

– Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.

Lars continua:

– E pode ter sexo meio selvagem...

E Tom:

– Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. - e continua: – E me diz uma coisa: qual é o traje?"

E Lars:

– Você que sabe. É só nós dois.

[Skorpios]

Uma mulher caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja este mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real, amiga. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei o homem ideal. Você sabe... Gostaria de um homem com senso de humor, que tenha dinheiro, que não fume, não jogue, não beba, que saiba cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumento, seja fiel, gostoso, bonito, carinhoso, goste de fazer amor e não se importe se os anos vão passando e se já não estou com tudo em cima.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo... !!!

[Skorpios]

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher então pergunta:

- Como está a minha mãe?

- Sua mãe está muito bem.... Ela está muito saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muito e muito tempo.

A mulher surpresa, questiona:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida?

E o marido, com um sorrizinho malicioso na ponta da boca, responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de saúde de sua mãe, ele me respondeu que eu deveria me preparar para o pior.

[Mussain!]

O cearense visita São Paulo e um paulista faz uma brincadeira com ele. Ele diz:

-Ta vendo aquela caverna ceará? Ela fala com a gente.

Depois disso ele gritou:

-Amor!

A caverna emitiu o eco: “Amor, amor, amor, amor”...

Ele gritou novamente:

-Ceará!

A caverna emitiu o eco: "Ceará, Ceará, Ceará, Ceará..."

O cearense ficou intrigado e disse:

-Ah, essa porra repete o que a gente fala, é?

E gritou:

-Inconstitucionalissimamente!

A caverna:

-É o quê, macho...?

[Mussain!]

Dando continuidade a “Saga de um bêbado”:

O bêbado saindo do bar com um litro de cachaça nas calças cai. Ele sente aquele líquido descendo pelas pernas... passa a mão e chorando diz:

-Pelo o amor de Deus! Tomara que seja sangue!

Depois disso ele se encaminha para uma mata, dorme e no outro dia resolve dá uma urinada. O problema era que no dia anterior uma cobra entrou em suas calças, sem ele perceber. Ele põe a cabeça da cobra para fora e resolve urinar. Em seguida sente a urina passar pela perna. Olhando para a cabeça da cobra ele diz, ainda embriagada:

-Opa! Ta errado... Que merda é essa?! Essa boquinha é familiar... mas com esses dois olhinhos eu ainda não tinha visto não...

Depois de resolvido o problema ele pega um ônibus para ir para casa. Entrando no ônibus uma mulher diz:

-Que bêbado fedorento...

O bêbado dá aquela olhada por cima e vê aquele peito tipo pêra. (Aqueles pêra as pernas...) e diz:
-Mas a senhora é feia, viu... Puta merda... Mas é feia demais...

A mulher irritada diz:

-É?! Mas é melhor ser feia do que ser um bêbado fedorento!

O bêbado:

-É...? Mas amanhã eu tô bom e tomo banho...

Em seguida ele pergunta para o motorista do ônibus, Seu Lunga:

-Esse ônibus vai para praia?

Motorista:

-Se vc encontrar um biquíni que dê nele, ora porra...

Com essa o bêbado vai para casa. Chegando ao edifício ele encontra aquela diferença entre o elevador e o piso. Como todos nós sabemos aquilo é veneno pra quem bebe... O bêbado levou uma topada e acertou o cotovelo no peito de uma mulher. Ele, com medo, disse:

-Minha senhora, se seu coração for tão macio quando seu peito vc vai me perdoar.
A mulher:

-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 208.

Em seguida a mulher desce e entra um casal no elevador. Como já é do conhecimento de toda a humanidade, sabemos que o primeiro músculo que um bêbado pára de coordenar é o do carretel... (Do fiofó, para os leigos) Pois bem. Quando esse pobre casal entrou no elevador o bêbado dá aquela flatulência. Dá uma daquelas “presidente da ONU”. Para quem não conhece é aquele que desmancha até reunião dá ONU. Não... melhor... É aquela que desmancha reunião de Testemunha de Jeová! Aquela em que vc jura por A mais B que emagreceu 1 kilo e 4000 gramas! Pos bem, depois dessa o marido da mulher, em completo estado de “amarelidão”, diz:

-O que é isso, meu amigo?! Vc peidou na frente da minha esposa.

O bêbado:

-Ah, meu amigo... Eu não sabia que era a vez dela...
 
O senhor ainda educado disse:

-Mas o que é isso, meu amigo? Vc não segura um peido não?

O bêbado:

-Não. O senhor segura?
-Claro que sim!
O bêbado:

-Então toma outro.

Continua..

[Skorpios]

CORRIGINDO VELHOS DITADOS
 
"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro>fere... não sabe como dói".
"Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males...que vêm para foder com tudo mesmo!"
"Dinheiro não traz felicidade... mas, diminui o nervoso."
"Cego quando vê muita esmola... ficou curado."
"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
Devagar.... nunca se chega."
Antes tarde... do que mais tarde."
"Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija  no chão."

[Raphael]

A dieta.

Querido Diário.

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico acoselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

1º dia - Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humro está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

2º dia - Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

3º dia - Acordei no meio da madrugada com um barulho esqusito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi queera o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. fiquei mijando o resto da noite.

Anotação:Nunca mais tomo chá de camomila.

4º dia - Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Meu marido comeu um torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio o meu marido.

5º dia - Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!!!!. No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje!! E com o meu marido. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei um revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

6º dia - Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro.

7º dia - Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!!! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!!! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de velha e gorda!!!!.

Anotação: Procurar outro médico.

8º dia - Fui acordada por um frango assado. Juro!!, Ele estava na beirada da minha cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. Meu marido diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

9º dia - Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita clunária. Ensinaram a fazer Torta de morango, salpicão e sanduíche de rocombole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

10º dia - Eu odeio a Gisele.

11º dia - Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias enconstam na parede quando passo.

12º dia - Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo poker com o frango assado, ele rouba.

13º dia - A balança não se moveu. Ela não se moveu!!!! Não perdi um misero grama!! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico o frango acha que ele é um charlatão.

14º dia - O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

15º dia - Matei a Gisele. Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

16º dia - Não estou mais de dieta. Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce. Hunnnn, delícia.

Anotação: Foda-se a dieta.

Abraços.

[Skorpios]

Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao tempo de três meses repara que lá não morava nenhuma mulher, que todos os moradores eram homens.
Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo.
O paciente responde que vão perto do rio.
Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.
Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até,ocupar o primeiro lugar.O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro!
Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguém pergunta com muito respeito:
- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado nos esperam todas as mulheres!