Tópico: Piadinhas

[Rina]

Um medico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O Medico: - Está na bíblia, Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve então um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O Administrador: - Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o Céu e a Terra a partir do caos. Não há duvidas de que isso requer um bom conhecimento de Administração!
O especialista em computadores: - E quem é que vocês acham que criou o caos????

[Rina]

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
R: Sempre há uma amiga que tem um melhor; Se travam, não há quem os faça mudar de idéia; Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem; Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor; Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria; Os mais caros são os melhores; Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar; Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.

[Rina]

Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...

[Skorpios]

Um pescador estava na beira do rio. De repente, chegou um policial ambiental à paisana e começou a indagar do pescador:

- E aí, pescou bastante?

- E como! Já mandei duas caminhonetes cheias de peixe pra cidade!

- O senhor sabe com quem está falando? - perguntou o policial.

- Não!

- Com um policial ambiental! O senhor está preso!

- E o senhor sabe com quem está falando? - questionou o pescador.

- Não - respondeu o policial.

- Com o maior mentiroso aqui dessa redondeza!

[Skorpios]

Ao receber sua mísera aposentadoria, o sujeito olhou para as notas sujas e feias e fez uma cara de desconsolado.

O caixa do banco alertou:

- Espero que o senhor não tenha medo de micróbios.

- Micróbios? Tem perigo não, moço... Que micróbio pode sobreviver com um salário desses?

[Rina]

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

[Rina]

O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:
- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!
- O velhinho percebe a mancada e diz:
- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?!...

[Rina]

 No cinema, a garota está fazendo sexo oral com o namorado, quando
de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapéu sobre o colo enquanto a
moça finge que procura alguma coisa no chão.
- Cadê? Cadê?
Aí uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde:
- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapéu!

[Rina]

 Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas
realmente não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Por
exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que
entrei em seu consultorio. Aposto que voce não sabia
que eu estava peidando
porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao
dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno voce me deu,
mas agora meus
peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar
do seu ouvido!!

[Sr. Bradley P. Richfield]

O filho pergunta para o pai:

- Pai, o que sinifica em compensação?
- O que voce pensaria de mim se sua mãe saisse com outro homem?
- Que o Sr. é corno!
- Mas em compensação você seria um filho da puta.

[Spitfire]

Se estiver sentado próximo a alguém que está lhe irritando em um avião, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente abra seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a tua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons incompreensíveis;
5. E clique neste link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Skorpios]

Um funcionário público de um órgão qualquer, mas daqueles que viajam muito pelo Brasil, entrou numa zona, deu 500 pilas pra cafetina e pediu:

- Quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão mole, grudento e bem gorduroso.

A madame, de codinome Jaqueline Dubois, respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter uma loira linda e sensacional do tipo modelo de capa de revista e um prato finíssimo de massas.

E o sujeito esclareceu:

- Minha distinta senhora... Não quero nada disso, pois não estou com fome e nem com tesão. Eu quero uma mulher feia e um macarrão melequento, pois estou é com saudade de casa...

[Rina]

Um mineirim comprou uma câmera digital e levou pro seu sítio; chegando lá, mostrou aquela novidade pra todos. Nunca, antes dele, jamais, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual, quando ele diz:

- Pessoar: todo mundo pra perto da cerca de arame farpado alí, que eu vou tirá um retrato...

Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos.

Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se rasgando todo na cerca ...

Aí ele pergunta:

- Ora, que diacho! O que aconteceu cocêis, uai ???

E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:

- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo e correu, imagina nóis, qui num cunhece...

[Diegojaf]

Se estiver sentado próximo a alguém que está lhe irritando em um avião, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente abra seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a tua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons incompreensíveis;
5. E clique neste link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Dahahaha...

Vou copiar pro meu...

Vou fazer isso dentro do elevador... deve dar o mesmo resultado...

[Skorpios]

A formiguinha tinha passado a noite com o elefante. Quando acordou, viu que o elefante estava morto e falou:

- Que droga! Uma noite de paixão e depois toda uma vida cavando uma cova!

[Skorpios]

Dois alemães , desses que retiram um armário embutido de qualquer parede numa só abraçada, completamente bebuns, num período como esse de agora, estavam pescando em uma lagoa do tipo pesque-e-pague, quando notaram uma garrafa flutuando. Um deles pega a garrafa e numa só dedada abre a rolha, e de dentro sai um gênio que diz:

- Por terem me libertado, concedo-vos um único desejo!

Um dos bebuns, exclama com aquele sotaque inconfundível:

- Ach... Faz uma fez a água deste lago virrar chope!

O gênio, com um movimento, transforma água da lagoa em chope e o outro alemãozão diz:

- Ach... Crrandes coissas... Acorra famos ter qui fazerr xixi na canoa, uma fez!

[Skorpios]

Uma loira jogava lâmpadas pela janela de seu apartamento no décimo andar, até que o síndico questionou:

- Por que a senhora está fazendo isso, se pode acertar alguém lá embaixo?

E a loira respondeu:

- Estou apenas medindo a velocidade da luz!

[Skorpios]

Um sujeito de uns 50 anos de idade chega na sala de espera de um consultório onde vários médicos atendem. Ele se aproxima da recepcionista, uma mulher muito corpulenta que é capaz de enfrentar até o Rambo com um tanque, e diz:

- Sou José dos Anzóis e tenho uma consulta com o Dr. Medeiros.

A massuda recepcionista olha na agenda e ruge:

- Está aqui anotado... O senhor tem uma consulta para um problema grave de impotência, não é mesmo?

Todas as cabeças das pessoas que estavam no consultório se viram para o infeliz, visivelmente constrangido. Mas ele rapidamente se recupera e responde:

- Não... Eu vim pegar umas informações para uma operação de mudança de sexo e queria consultar o mesmo médico que fez a tua!

[Rina]

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora.
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis.
- Calcinhas comestíveis?!
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, hortelã... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor batata.
- BATATA?!!!!
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da b***** da Maria.

[Rina]

Aulas de japonês
Assassino... OKIMATARO ATIRO
Pobre... TAMISHO PABURO
Rico... TAKANOTA NAKASAKA
Mágico... TIRAGATO DAKASAKA
Louco... SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente... KIKUKA BAKANA
Veterinário... KURAGATO NAKASA
Valente... TEBATO NAKARA
Assaltante... FUGIRO NAKOMBI
Acidentado... MASSARO MIAMOTO
Ladrao... SUMIU KOTUTU
Agredido... MISHUTARU NOSSAKU
Médico... DOE EUKURO
Porco... SOKAGA NAKAMA
Bicha... EDEO NOMATO
Travesti... SOKOME KUDEMASHO
Romântico... NOKU TIAMO
Corno... KOMERU MIAMADA

[Rina]

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

[Rina]

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

[Rina]

Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.

[Rina]

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso marato:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina?

[Rina]

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."