Tópico: Piadinhas

[Rina]

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas Ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana dê três por cinco reais.

[Rina]

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã,a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha Família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
 :'( :'(

[Rina]

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...

[Rina]

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô?

[Sr. Bradley P. Richfield]

Um homem e seu filho estão passeando, quando passam por três prostitutas.
O garoto pergunta:
- Pai, o que essas moças fazem parada ali?
O Pai responde:
- Elas vendem prazer.
- Como assim pai?
- Nada não filho, deixa pra lá.

O muleque, não aguentando de curiosidade, pega algumas moedas em seu cofrinho e vai até uma das mulheres:

- Eu quero comprar um poco de prazer.
A prostituta sem saber o que fazer o leva até uma lanchonete e lhe compra tres tortas.
 Chegando em casa o menino fala para o pai:
- Pai, eu voltei lá naquelas moças.
- E o que foi fazer lá!?
- Comprar um pouco de prazer.
- Mas e o que aconteceu!?
- Ah, as duas primeiras eu comi, mas a terceira eu não aguentei.

[Sr. Bradley P. Richfield]

Dois homens são presos por causa de drogas. Algum tempo depois é decidio que eles podem sair, mas devem convencer o maximo de pessoas a largar as drogas.

Tempo depois volta o primeiro sujeito. O juiz perguta:

- Então quantas pessoas convenceu?
- 27!
- Oh, parabéns. E que metodo usou?
- Eu disse para a pessoa, esse é seu cerebro antes e depois da droga, e desenhei: O>o

Tempo depois volta o segundo homem.

- Quantas pessoas o Sr. convenceu:
- 349.
- Nossa!! Como conseguiu essa proeza?
- Eu disse para a pessoa, esse é seu cu antes e depois da cadeia, e desenhei: o>O

[Diego]

- Eu disse para a pessoa, esse é seu cu antes e depois da cadeia, e desenhei: o>O

[Skorpios]

O Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu com você?

- Eu estava no ônibus vindo pra aula e do meu lado tinha uma garota gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada entre as nádegas, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.

- Que coisa feia! Nunca mais faça isso!

No outro dia, o Joãozinho aparece com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

- Sabe aquela gorda de que falei ontem?

- Sei...

- Então... Ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou. Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo...

[Skorpios]

O médico pergunta pra nova enfermeira:

- Como é que está o paciente do quarto 400?

- Acho que está melhor, pois hoje de manhã ele falou.

- É mesmo? O que ele disse?

- Disse que se sente bem pior!

[Eduardo Vanderlei]

O sujeito no confessionário:

- Padre, eu peguei no peito da minha namorada...
- Que pecado, meu filho... Mas você pegou por cima da roupa ou por baixo?
- Por cima
- Mas você é muito besta... Por baixo a penitência é a mesma!

[Rina]

um casal estava no campo fazendo um piquenique, quando surgiu uma nave espacial e dela desceu um casal de marcianos e começaram a conversar:
marciano (após se identificar): - gostaríamos de realizar uma experiência sexual com vocês.Eu passo uma noite com sua mulher e você passa com a minha. o que vocês acham?
Após uma consulta rápida entre o terráqueo e a sua mulher, ele respondeu: aceitamos.
e cada casal foi para um lado. No dia seguinte a terráquea comentou com seu marido:
Amor, a noite foi maravilhosa, mas no começo eu pensei que não iria prestar porque quando o marciano tirou a roupa que decepção. O pinto do cara era pequeno e fininho. Lógico que eu reclamei, mas ele torceu a orelha e o pinto cresceu. Depois ele apertou o nariz e o pinto engrossou. E então trepamos a noite toda. Foi uma experência incrível.Agora eu estou achando você triste. Por quê?
terráqueo: é lógico. A marciana passou a noite toda torcendo minha orelha e apertando o meu nariz.

[Rina]

Minha primeira vez...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

[Rina]

Tinha um caminhão parado no terceiro farol, da cidade de São Vicente, carregado de galinhas, qual o nome do motorista?
R: João Manuel da Cunha Santos



Por que?
R: Porque eu perguntei pra ele!

[Rina]

O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, e se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bebado pergunda:
- E você, nâo anda por onde olha?

[Rina]

Uma loira foi no Pet Shop e comprou um peixe.
No começo ela estava gostando de ter um peixe mas passado alguns dias ela ficou com raiva e tentou matar o peixe e depois de muitas tentativas, ela voltou a loja, chamou o vendedor e disse:
- Este peixe é imortal!!!
O dono da loja espantado com aquela afimação perguntou:
- Como chegou a esta conclusão?
- Tentei matá-lo várias vezes...
- E como tentou matá-lo?
- Afogando!

[Skorpios]

Depois de um belo almoço, o artista plástico iniciante pega um guardanapo, desenha algumas coisas e entrega ao garçom dizendo:

- Como estou sem dinheiro, fiz este desenho pra você. Hoje ele não vale nada, mas daqui a algum tempo, quando serei famoso, valerá um dinheirão.

E o garçom, sem se perturbar, respondeu:

- Ah é, é? Pois quando você for famoso poderá falar sobre seu difícil começo de carreira, quando tinha de lavar pratos nas cozinhas dos restaurantes pra poder comer...

[Skorpios]

Durante a aula de etiqueta social, a professora olha para um dos alunos e pergunta:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu preciso urinar.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Olhando em direção a outro aluno, a professora pergunta:

- E você Juquinha, o que diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro mas já volto.

- Não deixa de ser uma resposta até legal, mas é desagradável mencionar a palavra banheiro durante as refeições.

E olhando pro Joãozinho, a professora pergunta:

- E você Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para mostrar boas maneiras e etiqueta social?

- Sim, sim professora... Eu diria assim ó: minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande companheiro que pretendo lhe apresentar depois do jantar.

[Skorpios]

Um turista brasileiro em Lisboa queria pegar o metrô e perguntou a um transeunte lusitano:

- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô aqui?

- Mas é claro! É por debaixo da terra!

[Skorpios]

Quem já tentou, sabe que é muito difícil se livrar de uma mulher fácil!

[Sr. Bradley P. Richfield]

Minha primeira vez…

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Uma vez um amigo meu se inscreveu com esse poema no "respeitado" concurso de poemas da escola.
O poema foi desclassificado porque não era de autoria dele. Embora ele insistisse com a organização do concurso que era dele sim.
Qualquer dia eu posto o poema com que eu me inscrevi.

[Sr. Bradley P. Richfield]

Um homem ve uma mulher muito linda e resolve se aproximar. Ela era fanha, mesmo assim conversa vai, conversa vem eles resolvem ir para um Motel.

No motel a fanha da umas recomendações.

- Eu hosto de ahanha urante o exo.

- O homem entnde o pedido e começa dar uns tampinha na moça que insiste.

- Hate ais hote.

E o homem intensifica os tapinhas.

-Hate ais hote.

O homem já começa a dar socos.

-Hate ais hote.

O homem já sem saber o que fazer, pega sua Havaiana 42 e da com toda força na mulher.

Ela revoltada se levanta, pega um pedaço de papel e uma caneta e escreve:
Bate mas fode.

[Sr. Bradley P. Richfield]

Um homem estava num estadio de futebol quando percebe alguem cutucando seu ombro.
- Que foi?
- Nada diz o outro sujeito.

A cena se repete umas tres vezes.
Na quarta vez o homem da frente se levanta e da um chute "naquele lugar" fazendo o sujetio voar longe.

Mas como se nada tivesse acontecido, o homem se levanta.

- Cara, que foi isso? Eu te dou um chute e voce se levanta como se nada tivesse acontecido?
- É que eu sou de outro planeta, e não tenho isso que voces tem.
- Então como voces se reproduzem?
- Cutucando o ombro.

[Rina]

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé!!! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva, brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa,brochei também…
O amigo, indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

[Rina]

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado..
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde alem de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi pra casa.. entrou devagar.. abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca.. se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho.. Quando chegou lá viu um bilhete pendurado no espelho:
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTA DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS!!!!"

[Skorpios]

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: seqüestrar uma criança, para com o dinheiro do resgate resolver todos os problemas da sua vida. Decidida, ela encaminhou-se para um parque, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás de uma árvore e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 50 mil, amanhã, atrás desta árvore deste parque. Assinada: Loira Seqüestradora."

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela abre e encontra R$ 50 mil em dinheiro e um bilhete junto, onde leu:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."