Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Espero não ofender ninguém....

Bom, um homem morreu e foi para o céu, chegando lá ele viu
que no céu era uma festança, todo mundo se divertia, tinha bar,
cassino, casa noturna, era uma farra, então ele pensou:
- Nossa se aqui no céu é assim imagine como deve ser no
inferno?!
Ele foi falar com São Pedro:
- São Pedro não quero ficar aqui não, eu quero ir para o inferno.
São Pedro, então resolveu atender seu pedido.
O rapaz chegou no inferno e viu que era uma pasmaceira completa,
decidiu então abri um bar que tinha tudo.Mas ele percebeu algo
estranho:
- Ué?Ninguém se diverte aqui não, eu não abri um bar no céu por causa
da concorrência, por que será que aqui é assim?
Ele decidiu então falar com o diabo:
- Po! seu Diabo eu vim aqui para o inferno porque no céu era uma
farra, então imaginei que aqui fosse assim também, o que
está acontecendo?
O Diabo lhe responde:
- Meu rapaz, é que aqui no inferno todo mundo é crente.

[Aronax]

Marisa pergunta a Luís Inácio:
 
 - Que é leptospirose?
 
 E Luís Inácio respondeu na bucha:
 
 - Uma doença que ataca os usuários de laptops. É transmitida pelo contato
 com a urina do Mouse.

[Skorpios]

A NADADORA

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela
Ela disse: Mas não sabemos nada um do outro!
Ele respondeu: Não há problema , nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou e eles se casaram e foram em lua de mel a um luxuoso resort.
Uma manhã estavam ambos recostados junto a piscina, ele se levantou, subiu no
trampolim de 10 metros e realizou uma demonstração perfeita de todos os
saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:- Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais . Te disse que nos conheceríamos
com o tempo.
Nisso ,ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em
impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai   e vai recostar-se
junto ao marido.
Ele disse :- Estou surpreso !Fostes nadadora olímpica?
Não, ela respondeu...
Fui puta a domicílio em Veneza.

[Skorpios]

Transa contábil


  Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

  O médico pergunta:

  - O que posso fazer por vocês

  O rapaz responde:

  - Você poderia ver a gente transando!

  O médico olha espantado, mas concorda.

  Quando a transa termina, o médico diz:

  - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

  E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!

  O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e

  deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar

  - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

  E o rapaz respondendo, diz:

  - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela.

  Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

  No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa  R$100,00.

  Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um

  atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
  restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo de são R$ 8,80.

[Skorpios]

Injustiças da língua portuguesa.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Veja só alguns exemplos:


Cão ..........................melhor amigo do homem

Cadela ..................... puta


Vagabundo .................homem que não trabalha

Vagabunda .................puta


Touro ........................ homem forte

Vaca ......................... puta


Pistoleiro ................homem que mata pessoas

Pistoleira ............... puta


Aventureiro ............... homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira ................puta


Garoto de rua ............menino pobre, que vive na rua

Garota de rua ............puta


Homem da vida ..........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida ............puta


O galinha ................... o "bonzão", que traça todas

A galinha .................... puta


Tiozinho . ...............irmao mais novo do pai

Tiazinha . ...............puta


Feiticeiro ................... conhecedor de alquimias

Feiticeira ................... puta


Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda ................Políticos

A mãe deles ........................................................... .... putas


E para finalizar: Puto ......................... nervoso, irritado, bravo

Puta ......................... puta.

[Skorpios]

Onça Catorze

A história foi contada por mestre Ariano Suassuna. Houve um tempo, em Pernambuco, em que um caboclo quis batizar o filho como Onça Catorze.

O padre disse que não podia. O caboclo quicou: “Como não pode? O senhor mesmo já teve um chefe chamado Leão XIII”.


http://oglobo.globo.com/jornal/colunas/ancelmo.asp

[Skorpios]

Um Advogado estacionou sua Mercedes nova em folha na frente de seu escritório,
pronto para mostrá-la para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado
começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia
anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma, que iria
processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc,
etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça com desgosto
e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são",
 ele disse:
"Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

"Como você pode dizer tal coisa?"
O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.

O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
 Está faltando do cotovelo pra baixo.
Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."

"Puta que o pariu!" - grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

[Dodo]

Humor negro

O cara gastou toda a grana em barzinhos da moda, carro novo, pagando bebidas para todo mundo e não conseguiu comer ninguém, como já estava coxando poste resolveu apelar para as profissionais, o problema é que estava somente com dez reais, não dava para pagar nem um motel.
Então como quem não quer nada começou a perguntar pelo preço dos programas:
- R$ 50,00 mais R$ 10,0 do quarto.
- R$ 30,0 mais R$ 10,0 do quarto... e assim foi até que viu uma casa muito velha com um letreiro que dizia:

"R$ 10,00 por uma hora de transa."

Resolveu conferir, afinal o lugar estava cheio, então perguntou para o porteiro:
- Como é que é esse negócio de R$ 10,0 a hora?
- Você escolhe o quarto e o tipo da garota e transa por uma hora com ela.
- Mas e o que ela faz?
- Bom, ela não faz nada, esse bordel trabalha com cadáveres de mulheres gostosas, o dono daqui trabalha no IML e é dono de uma rede de funerárias, por isso é tão barato.
Meio apavorado, quase desistiu mas pediu para ver uma das "meninas", o porteiro disse para ele ir até o quarto treze.
Chegou no quarto, tinha uma loira maravilhosa deitada na cama, como corpo ainda estava quente resolveu conferir e lá ficou até dar uma hora.
Na saída pagou o porteiro e lembrou de uma coisa:
- Olha tá saindo uma baba branca pela boca da defunta...
O porteiro virou para trás e gritou para o faxineiro:
- O Tião...troca a do quarto treze que já encheram ela!!!

[Skorpios]

AQUI VAI O RANKING/2004 DAS 10 MELHORES FRASES DO DIA.
 10º - "Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
   pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima"

 9º - "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

 8º - "Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se!!!

 7º - "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno
          precisa da ajuda da mulher."

 6º - "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

 5º - "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É
         melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

 4º - "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes:
        -Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

 3º - "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha
         e uma filha trepadeira..."

 2º - "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
         Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a
         segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a
         primeira..."

 E A GRANDE CAMPEÃ:

1º - "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica     botox na cara, depila com   pinça ou com uma  tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz  
 que não quer dar o CÚ porque...... dói???

[rizk]

As das frases é ÓTEMA. Mas conste que, ao contrário do que parece, estar/acordar com a macaca não é bem macaca=baranga. Macaca é termo de origem banto, que eu não sei direito o que é mas é tipo um espírito que baixa na pessoa e ela fica atacada. Sério.

[Rodion]

haha contribuições do estudo histórico.. como foi aquela prova, aliás?
achava que estar com a macaca era estar com sorte.

[rizk]

Olha, falando a verdade não é banto banto. Tem raiz parecida com a do quimbundo, que é um dialeto banto de Angola, e misturou tudo, depois que eles chegaram aqui, tanto com o portuguÊs quanto com outras línguas africanas, e chamavam isso de "cupópia", acho. Bunda, camundongo, bumbo, é tudo isso aí.

Não sei, ainda não saiu a nota.

Macaca é tipo calundu (lê lá o que o Dantas postou), tipo acordar com o pé esquerdo, tipo acordar e pisar no cachorro, tipo... TPM, sei lá.

[Poindexter]

As das frases é ÓTEMA. Mas conste que, ao contrário do que parece, estar/acordar com a macaca não é bem macaca=baranga. Macaca é termo de origem banto, que eu não sei direito o que é mas é tipo um espírito que baixa na pessoa e ela fica atacada. Sério.

Sempre tomei esse "estar com a macaca" como estar irritado. Nunca tomei "macaca" como "baranga".

Aliás, por falar nisso... utilizar "estar com a macaca" não é anti-cartilha retirada da Sec. Esp. de Direitos Humanos?

[n/a]

"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

     

[rizk]

Não é contra a cartilha não, esta macaca não é uma negona peluda, ver posts acima.
Mas há a variação "preciso ir na depiladora, estou a MACACA MONGA". Que também não é contra a cartilha, porque ela não prevê a discriminação das mulheres peludas.

A GRANDE CAMPEÃ, sim, é fenomenal. Não se esqueçam jamais dela  

[Poindexter]

"Estar com a Macaca" = Torcer para a Ponte Preta.

[Esperto]

Não é contra a cartilha não, esta macaca não é uma negona peluda, ver posts acima.
Mas há a variação "preciso ir na depiladora, estou a MACACA MONGA". Que também não é contra a cartilha, porque ela não prevê a discriminação das mulheres peludas.

A GRANDE CAMPEÃ, sim, é fenomenal. Não se esqueçam jamais dela  

me vem uma pergunta na cabeça, pq????

[Skorpios]

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava , também , celebrando os seus 60 anos de idade .
Durante a celebração , apareceu uma fada e lhes disse :
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos , concederei um desejo a cada um !
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido ! Disse a mulher .
A fada moveu a varinha e....zás !
Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora .
Em seguida foi a vez do marido . Ele pensou um momento e disse :
- Bem , este clima está muito romântico , mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida . Então...Bom , desculpe amorzinho – disse olhando para a esposa – mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem que eu .
A mulher ficou chocada , mas pedido é pedido .
A fada moveu a varinha e....zás!
O homem ficou com 90 anos .

Moral da história :

Todos os homens são sacanas , mas todas as fadas madrinhas são mulheres .

[Skorpios]

O Papagaio Defeituoso
 
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
 Ele entra numa loja e  seu olhar se detém num pequeno
 papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de
 u ma gaiola. O papagaio não tem patas!

 O sujeito exclama:
 - O que é que aconteceu a este papagaio?

 O papagaio responde:
 - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

 - Ha! ha ! Muito boa! - diz rindo o sujeito, dá até
 para acreditar que é o papagaio que disse isso!
Onde está o ventríloquo?

 - Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um
 pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

 - Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se
 mantém neste poleiro já que você não tem patas ?

 - Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso,
 mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um
 gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que
eu lhe perguntar?

 - Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações
 em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre
 praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química,
artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O
 senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

 O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.
 - Infelizmente não tenho como, é muito caro.

 - Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
 Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na
 hora.

 O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita.
 Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante,
 entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
 Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

 - Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e
 do zelador.

 - O que ? - estranha o sujeito.

 - Bem - conta o papagaio, quando o zelador tocou a campainha, sua mulher
 atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

 - E o que aconteceu depois?
 - O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a
 beijá-la.
 Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

 - Saco! E quê mais ?

 - Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a
 lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro
 e apontou o pau para a bundinha dela.
 O papagaio dá uma pausa.

 O dono se impacienta:

 - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

 - Aí não vi mais nada. Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

[Rina]

Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

 
 :28: boa, boa....hehehe

[Skorpios]

O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O medico deitou ele na maca de bunda pra cima e comecou a tirar os cacos um por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como e` que tinha acontecido aquela desgraca.
- Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa, quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda.
O medico:
- Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora!
O paciente:
- Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na nuca!

[Skorpios]

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

[Rina]

Marisa pergunta a Luís Inácio:
 
 - Que é leptospirose?
 
 E Luís Inácio respondeu na bucha:
 
 - Uma doença que ataca os usuários de laptops. É transmitida pelo contato
 com a urina do Mouse.

 Essa e das Boas..      é de raxar de rir....  

[Skorpios]

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do   carro dele. Receioso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
"O presidente Lula e Severino Cavalcanti foram seqüestrados e o pedido de   resgate é $50 milhões de dólares.
Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar
gasolina e atear fogo neles.Nós estamos arrecadando contribuições.
Você gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta:
"Na média, quanto o pessoal está doando?"
O outro responde:
 "Em torno de 5 a 10 litros".

[Aronax]

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Block, de
> coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja aqui como é verdade...
>
> Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
> era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque
> apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
>  A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
> professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
> era fisicamente impossível.
>  A menina, então disse:
>  - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
>  A menina repondeu:
>  - "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
>
>
>  Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
> Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
> Quando chegou perto de uma  menina que trabalhava intensamente, perguntou
> o que desenhava. A menina respondeu:
>  -"Estou desenhando Deus."
>  A professora parou e disse:  
>  -"Mas ninguém sabe como é Deus."
>    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
>  - "Saberão dentro de um minuto".
>
>
>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."
>
>
>  Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que um
> menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
>  - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
>  - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
> ajudaram a segurá-lo".
>
>
>  Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
> cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
> sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
> perguntou:
>    - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>    A mãe respondeu:
>    - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
> triste, um de meus cabelos fica branco."
>    A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
>    - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
>
>
>  Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
> tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
>  - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
> está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
>  Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
>  -"E ali está a professora. Já morreu."
>  
>  
>