Tópico: Piadinhas

[Rina]

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Block, de
> coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja aqui como é verdade...
>
> Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
> era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque
> apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
>  A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
> professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
> era fisicamente impossível.
>  A menina, então disse:
>  - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
>  A menina repondeu:
>  - "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
>
>
>  Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
> Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
> Quando chegou perto de uma  menina que trabalhava intensamente, perguntou
> o que desenhava. A menina respondeu:
>  -"Estou desenhando Deus."
>  A professora parou e disse:  
>  -"Mas ninguém sabe como é Deus."
>    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
>  - "Saberão dentro de um minuto".
>
>
>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."
>
>
>  Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que um
> menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
>  - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
>  - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
> ajudaram a segurá-lo".
>
>
>  Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
> cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
> sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
> perguntou:
>    - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>    A mãe respondeu:
>    - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
> triste, um de meus cabelos fica branco."
>    A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
>    - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
>
>
>  Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
> tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
>  - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
> está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
>  Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
>  -"E ali está a professora. Já morreu."
>  
>  
>

Boa muito boa ...he he he he he        

[Skorpios]

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Higiene Pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra =ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda: GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados:
PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida =VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial=DELICADO
Acaricia muito o gato(que já é boiola por si só)que dorme na sua própria cama =BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas=MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem=TRAVESTI

Penteado

Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa=TARZAN
Peixe e salada para não engordar =SENSIVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

[Rodion]

   

[n/a]

>  A professora lhe perguntou:
>  - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

Uma professora não falaria isso...  

[Esperto]

>  Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
> seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
> e mãe", perguntou:
>  - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
> irmãs?"
>  Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
>  - "Não matarás."

gostei dessa    

[Skorpios]

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

[Skorpios]

Padre e as duas papagaias

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

[Skorpios]

Deus decide convocar 3 líderes americanos para saber dos problemas que os afligiam. O primeiro a entrar é George Bush. Ele se ajoelha e diz:
- Senhor, preciso saber quando o meu país vai parar de ser ameaçado por terroristas.
Deus abre o Livro Sagrado (com a história do Universo), consulta algumas páginas e responde:
- Isso vai levar uns 50 anos.
- Ah, não é mais na minha gestão - lamenta-se Bush.
Chega Fidel, que pergunta:
- Senhor, quando o meu país vai deixar de ser boicotado pelos yankes imperialistas?
Deus consulta várias páginas do Livro Sagrado e responde:
- Isso vai levar 100 anos.
- Ah, aí não é mais minha gestão - reclama Fidel.
O último é Lula, que ajoelha e pergunta:
- Companheiro Deus, quando vai acabar a injustiça social, a miséria e a violência no meu país?
Deus abre o Livro Sagrado, consulta... consulta de novo... coça a cabeça e responde:
- Ah, isso não é mais na minha gestão!!!

[Skorpios]

No consultório, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??

[Esperto]

No consultório, o paciente pergunta: - Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??

vivo falando isso pra um colega meu

[Poindexter]

- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??

a) Para namorar muito a esposa :amor:

b) Para ver os bisnetinhos

c) Para ver mais avanços tecnológicos

d) Se em c) descobrirem a chave da imortalidade, para poder comer quanta gordura quiser sem estar apressando o final de sua vida...

[Esperto]

- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê??

a) Para namorar muito a esposa :amor:

b) Para ver os bisnetinhos

c) Para ver mais avanços tecnológicos

d) Se em c) descobrirem a chave da imortalidade, para poder comer quanta gordura quiser sem estar apressando o final de sua vida...

e se vc chegar aos cem sem ninguem?

[Skorpios]

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
    - "Depende da porrada..."

      _____

    A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
    - "Mãe, o Ricardo diz que não acredita em inferno!"
    - "Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que logo ele vai acreditar!"

      _____

    O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
    - "Em breve sua sogra morrerá de forma violenta."
    Imediatamente ele pergunta à vidente:
    - "Violentamente? E eu? Serei absolvido?"

      _____

    Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer se entregar. O delegado pergunta o que aconteceu.
    - "Doutor, eu matei minha sogra!"
    - "Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado" disse o delegado.
    - "Vá pra casa e descanse. Está tudo bem..."
    - "Mas, doutor, eu já enterrei a velha!"
    - "Ah, meu filho, olha que boa alma você é... Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
    - "Doutor, mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!"
    - "Ô, meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?"

      _____

    Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
    - "Cara, você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!"
    O amigo fala:
    - "Mas eu não tenho bigode!"
    - "Mas minha sogra tem."

      _____

    Um cara foi a delegacia e disse:
    - "Eu vim registrar uma ocorrência. Minha sogra sumiu.
    O delegado pergunta:
    - "Ha quanto tempo ela sumiu?"
    - "Duas semanas"
    - "E só agora é que você vem dar queixa?"
    - "É que custou-me acreditar que eu tivesse tanta sorte!"

      _____

    A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
    - "O que fazer? Enterrar ou cremar?"
    - "Os dois! Não podemos facilitar!"

      _____

    Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro.
    - "Deve ter morrido alguém muito importante."
    - "Por que?"
    - "Olha a multidão acompanhando aquele enterro!"
    - "É mesmo! Deve ter umas 500 pessoas."
    - "Por aí!"
    - "Olha só, tem um cachorro andando debaixo do caixão."
    E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois...
    - "Por que será, hein?"
    - "Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!"
    Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
    - "Quem faleceu?"
    - "Minha sogra", respondeu o homem.
    - "Ela era importante?"
    - "Não, quase ninguém a conhecia."
    - "E esse cachorro, debaixo do caixão?"
    - "Era dela!"
    - "E a sua sogra, morreu de que?"
    - "Seu cachorro a mordeu."
    - "Amigo, você podia vender o bichinho para mim?"
    - "Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás..."

      _____

    O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
    O homem olhou pra cima e gritou:
    - "Já chegou aí, né, sua jararaca? E ainda continua com péssima pontaria!"

[n/a]

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
    - "Mãe, o Ricardo diz que não acredita em inferno!"
    - "Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo, que logo ele vai acreditar!"

É verídico.  

[Skorpios]

COMO HIPNOTIZAR UM HOMEM
Leia antes, e acesse o site, faça o solicitado!!
Como hipnotizar um homem em duas simples etapas:
Instruções:

1) Entre no site abaixo;
 2) Clique na foto e arraste para cima, para baixo, para a direita ou
esquerda, e continue arrastando..........
 http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

[Skorpios]

Casal moderno

Ela (fazendo beicinho):

- Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

- O divórcio!

Ele (desapontado):

- Eu não estava pensando em gastar tanto!

[Skorpios]

Vai antes que começe

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...

[Skorpios]

Mulher Quando Bebe!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as
meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava
rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um
gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu
fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha
chegado, e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Mas então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois
não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4
vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou,
deitou e dormiu...

[Esperto]

Mulher Quando Bebe!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as
meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava
rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um
gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu
fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha
chegado, e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Mas então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois
não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4
vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou,
deitou e dormiu...

                       
ckt tô rindo pacas aqui

[Südenbauer]

Muito boa mesmo!  

[rizk]

Porra, esta sou eu. Tenho umas idéias PRIMOROSAS tipo "oooh que legal vamos brincar de gato-mia" haha

[Frango]

Gato-mia, é, Michelle? Gostei da idéia...    

[Skorpios]

TRAICÃO NA TERCEIRA IDADE

         Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde

moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis. Não creio que isso faça mal...

    A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.

   Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

    Um belo dia ele desapareceu.

    Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.

  A antiga companheira ficou indignada:

  - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho??

   O velhinho retrucou sorrindo:

 

    - MAL DE PARKINSON!!

[Skorpios]

LULA NO CAFÉ PHOTO

            Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de
uma linda  Garota de programa  e diz:
            - Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70%
dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você
quer para passar uma noite comigo?
            E Ela responde:
            - Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com
os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha
saia como está fazendo com  os impostos, baixar minha calcinha como está
fazendo com os salários, mudar de  posição como mudou na sua vida política e
me FUDER com tanto jeitinho como está  FUDENDO o Povo Brasileiro;

É DE GRAÇA

[Skorpios]

O que você faria?

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral.
Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? " O que o Sr. falaria meritíssimo ??