Tópico: As melhores passagens bíblicas

[Novag]

Se não forem crianças, então está tudo bem se Deus matar 42 pessoas pelo "bárbaro" crime de chamar alguém de careca?

Algo não me cheira bem nesse relato biblico.

Enquanto as ursas estraçalhavam as duas primeiras crianças  - uma ursa para cada criança, as outras quarenta crianças não poderiam sair correndo? Ou fizeram uma fila para esperar pelo massacre? 

[Moro]

eram ursas hipnotizadoras

[Vento Sul]

Se não forem crianças, então está tudo bem se Deus matar 42 pessoas pelo "bárbaro" crime de chamar alguém de careca?

Algo não me cheira bem nesse relato biblico.

Enquanto as ursas estraçalhavam as duas primeiras crianças  - uma ursa para cada criança, as outras quarenta crianças não poderiam sair correndo? Ou fizeram uma fila para esperar pelo massacre? 

Vai ver quem elaborou a fantasia já pensava em ser escritor de novelas para a Globo

[Moro]

Juizes 15

Sansão tinha uma mulher fiistina. Fica fora por alguns dias, e quando ele volta, o pai a deu para um amigo de sansão e em troca, oferece sua filha mais nova. Sansão diz que se vingará, amarra 300 tochas em 300 raposas para por fogo à plantação dos Filisteus.

Os filisteus invadem Judá (que era sua posse) e os Judeus ficam P com Sansão o amarraram e os deram para os Filisteus.

Claro que Sansão arrebenta a corda e detona 1.000 filisteus com um crânio de um Jumento.

[Moro]

E uma possível boiolagem com Davi. Samuel 18


 E SUCEDEU que, acabando ele de falar com Saul, a alma de Jônatas se ligou com a alma de Davi; e Jônatas o amou, como à sua própria alma.
2 E Saul naquele dia o tomou, e não lhe permitiu que voltasse para casa de seu pai.
3 E Jônatas e Davi fizeram aliança; porque Jônatas o amava como à sua própria alma.
4 E Jônatas se despojou da capa que trazia sobre si, e a deu a Davi, como também as suas vestes, até a sua espada, e o seu arco, e o seu cinto.

[Fabrício]

4 E Jônatas se despojou da capa que trazia sobre si, e a deu a Davi, como também as suas vestes, até a sua espada, e o seu arco, e o seu cinto.

Davi pegou na espada de Jônatas??? 

[Gaúcho]

[Novag]

4 E Jônatas se despojou da capa que trazia sobre si, e a deu a Davi, como também as suas vestes, até a sua espada, e o seu arco, e o seu cinto.

Davi pegou na espada de Jônatas??? 

E o "arco" tambem...

[Contini]

4 E Jônatas se despojou da capa que trazia sobre si, e a deu a Davi, como também as suas vestes, até a sua espada, e o seu arco, e o seu cinto.

Davi pegou na espada de Jônatas??? 

E o "arco" tambem...

"Agnosticagem" bíblica...

[Moro]

Davi traz duzentos prepúcios (Saul havia pedido apenas 100) dos filisteus para ter a filha do rei em casamento. PQP, porque alguém quer prepúcios? É o escalpe da tribo de Israel

Samuel 18-27

Davi e seus soldados saíram e mataram duzentos filisteus. Ele trouxe os prepúcios e apresentou-os ao rei para que se tornasse seu genro. Então Saul lhe deu em casamento sua filha Mical.

[Fabrício]

Davi traz duzentos prepúcios (Saul havia pedido apenas 100) dos filisteus para ter a filha do rei em casamento. PQP, porque alguém quer prepúcios? É o escalpe da tribo de Israel

Samuel 18-27

Davi e seus soldados saíram e mataram duzentos filisteus. Ele trouxe os prepúcios e apresentou-os ao rei para que se tornasse seu genro. Então Saul lhe deu em casamento sua filha Mical.

Saul ficou LOOOOOUUUUUCCCCAAAA quando viu aquele monte de prepúcio...

[Moro]

Essa é fantástica..

Em deuteronômio 28, deus promete bençãos sem fim para seu povo caso ele ame ele e apenas ele, e o louve.. seus inimigos vão se danar de todas as maneiras possíveis.

Só que se não fizerem tudo o que esse senhor manda, sua irá irá cair sobre seu povo (aquele papo, eu te amo mas se não me obedecer eu vou te torturar de uma maneira que ninguém jamais fez). Basicamente deus promete que fará o genocídio contra seu povo.

Minhas maldições preferidas são essas:

53 VOCÊ PRATICARÁ CANIBALISMO... E COMERÁ SEUS FILHOS
E comerás o fruto do teu ventre, a carne de teus filhos e de tuas filhas, que te der o SENHOR teu Deus, no cerco e no aperto com que os teus inimigos te apertarão.

30 VOCÊ SERÁ UM CORNO
Desposar-te-ás com uma mulher, porém outro homem dormirá com ela; edificarás uma casa, porém não morarás nela; plantarás uma vinha, porém não aproveitarás o seu fruto.



Mas tem seus filhos serão escravos, você terá sarna, úlcera, fome, chuva de areia, tudo o que você fizer irá dar errado..

[Contini]

E comerás o fruto do teu ventre, a carne de teus filhos e de tuas filhas, que te der o SENHOR teu Deus, no cerco e no aperto com que os teus inimigos te apertarão.

Sítio a cidades, os inimigos cercam a cidade e ninguem entra, ninguem sai... E esperam que a fome os faça se render.  isso acontecia a torto e a direito com todo mundo! Mas daí a velha história pra justificar o porque deus não privilegia seu povo: "Voces são o povo amado de deus, mas se acontecer alguma "melda" é que voces fizeram alguma coisinha errada e irritou deus, lá nas letrinhas miúdas! Não leu não?!"

[Donatello]

Ahh, caras. Números 31 pra mim é hour concours.

Jeová dá um bizu no ouvido de Moisés que é pra ele mandar 12 mil soldados para matar todos os habitantes de Midiã (ao fim da batalha eles voltam sem nenhuma baixa e nenhum ferido, eu acho esse detalhe gracioso).

Motivo honorável do massacre: alguns moleques midianitas tinha passado a rola em umas foguentinhas judias e por conta da festinha sexual dos adolescentes tinha dado rúin na colheita de Israel, só um banho de sangue poderia acabar com a maldição. Continuando: os 12 mil soldados, cada mil de uma tribo, invadem Midiã mas ficam de boiolice e resolvem matar só os homens adultos demonstrando compaixãozinha das crianças e mulheres. Voltam com estas amarradas e em fila para Israel e quando Moisés vê aquele monte de gente viva dá um ataque de pelancas: "Mas eu não tinha dito que Jeová queria todo mundo morto seus bando de filhos da puta, mas será que vocês são surdos, caralho?" mas nisso Jeová dá outro bizu na orelha de Moisés, ele se acalma e fala: "Tá bom, Jeová mudou de idéia, não precisam matar mais todo mundo não, matem as mulheres adultas e os meninos, só: as meninas podem deixar vivas para servirem de escravas sexuais"

Eu quase choro.


Por um viés completamente diferente eu gosto muito também dessa (+18):

Cantares de Salomão 5:2-5
Eu estava quase dormindo, mas o meu coração estava acordado. Escutem! O meu amado está batendo.

Abra-me a porta, minha irmã, minha querida, minha pomba, minha mulher ideal, pois a minha cabeça está encharcada de orvalho; o meu cabelo, da umidade da noite.

Já tirei a túnica; terei que vestir-me de novo? Já lavei os pés; terei que sujá-los de novo? O meu amado pôs a mão por uma abertura da tranca; meu coração começou a palpitar por causa dele. Levantei-me para abrir-lhe a porta; minhas mãos destilavam mirra, meus dedos vertiam mirra, na maçaneta da tranca.

Que porra de maçaneta babada foi essa que deixou a mão da donzela lambusada?


E claro, tem aquela que eu elegi por motivos pessoais: "Às mulheres, não permito que ensin..." (não, péra  )

[_tiago]

E como a leitura dessa porcaria é seletiva, não. Hoje ninguém admite o mesmo do descrito nas passagens acima, mas vai falar de camisinha e união civil homessexual... Dão chilique!

[Fabrício]

Ahh, caras. Números 31 pra mim é hour concours.

Jeová dá um bizu no ouvido de Moisés que é pra ele mandar 12 mil soldados para matar todos os habitantes de Midiã (ao fim da batalha eles voltam sem nenhuma baixa e nenhum ferido, eu acho esse detalhe gracioso).

Motivo honorável do massacre: alguns moleques midianitas tinha passado a rola em umas foguentinhas judias e por conta da festinha sexual dos adolescentes tinha dado rúin na colheita de Israel, só um banho de sangue poderia acabar com a maldição. Continuando: os 12 mil soldados, cada mil de uma tribo, invadem Midiã mas ficam de boiolice e resolvem matar só os homens adultos demonstrando compaixãozinha das crianças e mulheres. Voltam com estas amarradas e em fila para Israel e quando Moisés vê aquele monte de gente viva dá um ataque de pelancas: "Mas eu não tinha dito que Jeová queria todo mundo morto seus bando de filhos da puta, mas será que vocês são surdos, caralho?" mas nisso Jeová dá outro bizu na orelha de Moisés, ele se acalma e fala: "Tá bom, Jeová mudou de idéia, não precisam matar mais todo mundo não, matem as mulheres adultas e os meninos, só: as meninas podem deixar vivas para servirem de escravas sexuais"

Eu quase choro.

Não duvide de Moisés, infiel:

<a href="http://www.youtube.com/v/eLawrQ1KQno" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/eLawrQ1KQno</a>

[Moro]

Nada como ouvir as opiniões de deus sobre ele mesmo

Exodus 20:5
You shall not bow down to them or worship them; for I, the Lord your God, am a jealous God, punishing the children for the sin of the parents to the third and fourth generation of those who hate me,

Em espanhol bate
Não te prostrarás diante deles nem lhes prestarás culto, porque eu, o Senhor,o teu Deus, sou Deus zelo­so, que castigo os filhos pelos pecados de seus pais até a terceira e quarta geração daqueles que me desprezam,

Em portugues, mudaram para zeloso e deram uma censurada

Não te encurvarás a elas nem as servirás; porque eu, o SENHOR teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos, até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam.

[West]

Tem aquela parte que Javé ameaça obrigar os israelitas a comer merda caso eles adorem outros deuses, não me lembro exatamente o livro e estou com preguiça de procurar, mas acho que deve ser Gênesis ou Êxodo.

[Moro]

Ezequiel 4:12. Mas a maior parte das traduções colocam para fazer o combustível com fezes.

[West]

O que não melhora muito a situação. Pão assado na merda, que maravilha!

[Gaúcho]

Tô lendo o artigo do Cracked. Meu amigo, tô chorando de rir.

That is how they used to do religious debates back in the day.

The situation was that people of Israel had taken to Baal worship, a faith that added a lot of whores to its rituals and thus gained immediate popularity. Elijah (not the one with the bears, that was Elisha) decided that the people had to choose between Baal and God.

Rather than write a series of books or give a bunch of boring speeches, Elijah invited 450 Baal prophets to a contest, where both sides would set up an animal sacrifice. Whichever God could rain down fire on its sacrifice would be the one everybody worshiped.

It's brilliant in its simplicity, and we're surprised religious debates were ever carried out any other way after that. You can raise all the intellectual challenges you want about faith and the origins of the universe, but at the end of the day, you have to worship the god who can set you on fire. It's common sense.

We like to think Elijah stood in front of the howling column of heavenly fire, straightened his robes, turned to the crowd and said, "Thus, my opponent's argument falls." Then, he finished the debate in the way that all debates should be finished: by having the losers slaughtered.

[Fabrício]

 

Isso é que é debate, não sei porque hoje em dia Javé é tão frouxo.