Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291783 vezes)

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Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #1025 Online: 29 de Janeiro de 2007, 14:00:42 »
- Por que o trem elétrico não deu certo em Portugal?
- Porque, após os primeiros 100 metros a tomada soltou.
_______________

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão superlotados; posso jogar fora os  que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas para garantir tira antes uma cópia.
_______________

O filho do português chega pro pai e diz:
- Pai, posso lá fora ver o eclipse?
- Pode, meu filho, mas não chega muito perto.


Acho piada de português o fim da picada...até porque temos muitos colegas aqui no fórum portugueses. E por sinal muito inteligentes e educados...
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

Offline uiliníli

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Re: Piadinhas
« Resposta #1026 Online: 29 de Janeiro de 2007, 14:55:56 »
A maioria das piadas tem uma vítima. Português, gaúcho, homossexual, judeu, loira, papagaio... Tem quem fique ofendido, tem que leve na esportiva devolvendo com outra piada. Acho a segunda opção mais divertida.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1027 Online: 29 de Janeiro de 2007, 15:01:31 »
A maioria das piadas tem uma vítima. Português, gaúcho, homossexual, judeu, loira, papagaio… Tem quem fique ofendido, tem que leve na esportiva devolvendo com outra piada. Acho a segunda opção mais divertida.

Se eu fosse ficar ofendido com cada piada de gaúcho que me contam ou mandam , já teria saído por aí brigando com meio mundo .

Offline uiliníli

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Re: Piadinhas
« Resposta #1028 Online: 29 de Janeiro de 2007, 15:21:09 »
Se eu fosse ficar ofendido com cada piada de gaúcho que me contam ou mandam , já teria saído por aí brigando com meio mundo .

Acho que é por essas e outras que existe o movimento pela separação do Rio Grande do Sul :lol:

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Re: Piadinhas
« Resposta #1029 Online: 29 de Janeiro de 2007, 15:24:47 »
Se eu fosse ficar ofendido com cada piada de gaúcho que me contam ou mandam , já teria saído por aí brigando com meio mundo .

Acho que é por essas e outras que existe o movimento pela separação do Rio Grande do Sul :lol:

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1030 Online: 29 de Janeiro de 2007, 23:59:06 »
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!

A velhinha perguntou, então:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem

daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeee

coooommmmprrrrriiiimeeentoooo e seeeisssssss

ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee

grroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora!

- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa

pooooooooooorrcaaaaaaaaaaaaariiiiiiiiiaaaaaaaaaaa?"
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
http://cantinhodarina.blogspot.com/

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Re: Piadinhas
« Resposta #1031 Online: 30 de Janeiro de 2007, 07:07:35 »
 :histeria: :histeria: :histeria:

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Re: Piadinhas
« Resposta #1032 Online: 30 de Janeiro de 2007, 07:10:37 »
O sujeito chega pro médico e já vai dizendo:

- Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando e o terceiro me tira o fôlego.

- Vá só até o segundo - aconselha o médico.

- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1033 Online: 30 de Janeiro de 2007, 07:11:20 »
Um sujeito está viajando pelo interior do Canadá, quando é surpreendido por uma tempestade de neve. Ele é obrigado a seguir a pé até encontrar as luzes de uma fazendinha. Ele chega com muita dificuldade e pergunta ao fazendeiro se pode passar a noite ali. O fazendeiro convida-o para entrar e diz:

- Você pode jantar comigo e dormir esta noite aqui. Mas já vou lhe avisando: não tenho nenhuma filha gostosa e fácil como nessas piadas que você ouve por aí...

O viajante pensa por um instante e responde:

- A que distância fica a próxima fazenda?

Offline Guinevere

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Re: Piadinhas
« Resposta #1034 Online: 30 de Janeiro de 2007, 08:55:15 »
metalinguagem em piada!!! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

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Re: Piadinhas
« Resposta #1035 Online: 30 de Janeiro de 2007, 10:08:16 »

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Re: Piadinhas
« Resposta #1036 Online: 31 de Janeiro de 2007, 07:09:51 »
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar e este já vai dizendo:

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

- E, olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1037 Online: 31 de Janeiro de 2007, 07:10:21 »
O sujeito chega numa casa de produtos agrícolas e pergunta:

- O senhor me arranja uma dúzia de ratos, outra de baratas, pulgas e percevejos?

- Posso vender-lhe sim, mas para qual finalidade?

- Para cumprir cláusula contratual que me obriga a devolver um apartamento alugado nas mesmas condições que eu o encontrei.
« Última modificação: 01 de Fevereiro de 2007, 16:06:10 por Alenônimo »

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Re: Piadinhas
« Resposta #1038 Online: 31 de Janeiro de 2007, 07:11:22 »
Três pessoas estavam em um jipe disputando um rali no meio do deserto do Saara quando o carro parou... O primeiro, que era o campeão de maratonas do ano passado, já foi logo dizendo:

- Podem deixar que eu vou correndo até a cidade mais próxima para buscar ajuda!

O segundo, que era um mecânico, disse:

- Não precisa ir até lá. Eu sou mecânico e vou ver se tem algum problema no motor...

O terceiro, que era um alto funcionário da Microsoft, ficou muito irritado com a ignorância dos seus dois companheiros e gritou:

- Ninguém se mexe! Eu tenho a solução perfeita!

- Ah é, é? Qual?

- Desliga tudo e liga de novo!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1039 Online: 31 de Janeiro de 2007, 07:11:55 »
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

- Pára!

No mesmo instante parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos, ele ouve novamente a mesma voz, dizendo pra parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto. Surpreso, ele pergunta:

- De quem é essa voz que me ajuda?

- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...

- Na verdade, só tenho uma: onde é que você estava no dia do meu casamento?

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1040 Online: 31 de Janeiro de 2007, 22:43:11 »
VESTIBULAR PUC 2006 - RJ
COISAS QUE NEM NÓS ACREDITAMOS QUE POSSA ACONTECER.
As redações do vestibular de janeiro de 2006 da PUC-Rio acabam de ser divulgadas, numa tentativa desesperada da Instituição, em  impedir que o nível "abaixe ainda mais". Eis as pérolas deste ano:
1. Título de uma redação: Sobrevivência de um aborto vivo (pelo visto, deve ser o próprio.)
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e  preocupatório também; (com certeza.... e muito !!)
3. O maior matrimônio do País é a educação; (quem deve ser então o patrimônio ???)
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com
clareza o número de famigerados que aumenta; ( e o salário do povo  ... óóó)
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
(imagina se tivessem . estaríamos bem melhor )
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos,está preocupan-do-nos;   ( preocupado estou eu !!!)

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o
saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência; (imagina
se fosse agressivo ...)

9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei". (tumbêm não .)

HISTÓRIA

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse... (esse viajou
literalmente...)

2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado. (......)

3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os     incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas... (se esqueceu dos esquimós, dos siouxs, do Touro
Sentado .)

4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias. (urgh !!!)

5. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
6. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo         foram se sifilizando. (e eu, atrofiando .)

7.Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército
da marinha. ( ou será que foi na esquadra da Aeronáutica ?)
8. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros         produtos  extremamente vegetarianos. (!!!?!?!?)
1.A capital de Portugal é Luiz Boa. (boa..boa... muito boa !!)
2.A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (que será
    que faz a Biologia ??? hmmmm)
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a       Amazônia... (Eeeiiita peste !!!)
1.Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro
    cimentadas. (Oh my goood!!)
2. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente. (e onde morre , é o morrente !!!dããã~...)
3. Na América Central há países como a República do Minicana.(daí aquela música .'Dominique, nique,nique .')

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas       constelações servem para esclarecer a noite. ( e o Sol, o dia .)
1.As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados       Unidos. ( que viva los hermanos !!!)
2.Expansivas são as pessoas tangarelas. (s/c)

3.O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno;
1.   Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas  é outono e quando chove é inundação." (10 em Geografia, 10 em História e         10 em Meteorologia!

 :histeria: :histeria: :histeria:
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Re: Piadinhas
« Resposta #1041 Online: 01 de Fevereiro de 2007, 06:50:07 »
No dia em que completa Bodas de Prata, o sujeito acorda a esposa e diz:

- Querida, hoje nós fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um presente especial...

- É mesmo? - pergunta ela, feliz da vida - Qual é este presente, meu bem?

- Uma passagem de avião para a Austrália!

- Uau! Que chique! - diz ela, abraçando o marido - Se nas bodas de prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso, o que será que você vai me dar quando fizermos bodas de ouro?

- Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1042 Online: 01 de Fevereiro de 2007, 06:51:04 »
E o sujeito , dia desses, presenciou um papo do tipo vapt-vupt quando uma menininha de uns seis anos chegou pros pais e disse:

- Bem que vocês poderiam me fazer um maninho, né?

Ao que o pai retruca:

- Ainda é cedo...

E a menina já emenda:

- E que tal mais a noitinha?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1043 Online: 01 de Fevereiro de 2007, 06:51:49 »
Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:

- Dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.

- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.

Os amigos ficam surpresos:

- Você gosta tanto da sua sogra?

- Não! É que eu quero deixar de fumar a todo custo!

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #1044 Online: 01 de Fevereiro de 2007, 17:42:05 »
 :biglol: :ok:
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1045 Online: 02 de Fevereiro de 2007, 06:38:55 »
Um homem discreto entrou certa vez num consultório médico e anunciou:

- Quero falar com o doutor!

- O senhor tem hora?

O sujeito olha para o relógio e diz:

- Sim, são duas e meia.

- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.

- O que a senhora acha? Há seis meses ele não me paga o aluguel do consultório!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1046 Online: 02 de Fevereiro de 2007, 16:09:27 »
Era dia de confissão e o padre já estava há mais de 4 horas no confessionário quando deu uma dor de barriga, daquelas que não dá para segurar. Saiu dali as pressas, chamou a freira que estava próxima ao confessionário e lhe explicou todos os detalhes: Se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo... E assim fez uma lista de todos os pecados possíveis com as respectivas penitências. O padre saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um viadinho:
- Padre, pequei!
- O que foi meu filho? - disse a freira
– Eu dei o,...o, a o senhor sabe - disse o boiolinha.
A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal pecado... Pediu uma licença e saiu correndo à procura do padre. Não o encontrou... Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda:
- Coroinha, me ajude - disse a freira.
- O que é? - disse o coroinha
- O que o padre dá pra alguém que faz sexo anal?
- Pra mim ele dá um refrigerante e um pastel!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1047 Online: 02 de Fevereiro de 2007, 16:11:39 »
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fica em pé na mesa, bota o pênis pra fora e grita, a plenos pulmões:
- Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
- Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
- Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
- Salim gosta fiado...

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1048 Online: 02 de Fevereiro de 2007, 23:50:49 »
Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!


O médico mal-humorado indagou para o cliente:
- Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia - respondeu o cliente.
- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
- Ele me mandou vir aqui, te procurar!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

No tribunal, o advogado interroga o réu:
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?

Garçom, tem uma aranha no meu prato.
- Não se preocupe, é o desenho do prato.
- Mas, ela esta se mexendo...
- É porque é desenho animado.
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Re: Piadinhas
« Resposta #1049 Online: 03 de Fevereiro de 2007, 06:11:28 »
Um sujeito encontrou um amigo e já foi desabafando:

- Cara… Não consigo mais viver assim… Sou seguidamente ridicularizado por causa do tamanho do meu "documento". Morro de vergonha e vou acabar, num ato extremo, me matando por causa disso. No que o amigo já foi dizendo:

- Relaxa cara… Deixa isso pra lá… Afinal você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com sua vida?


___________________________________________________________ __________________________________



No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de cachorrinhos bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante.

Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos. O que é que eu faço para eles pararem?

- É muito fácil. Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?

- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou.

 

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