Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291785 vezes)

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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1075 Online: 07 de Fevereiro de 2007, 13:51:20 »
O garoto de seis anos fala para o irmão de cinco:

- Joãozinho, vai perguntar pra mamãe se a gente pode jogar videogame!

- Ah, eu tenho vergonha... Pergunta você, que conhece ela há mais tempo!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1076 Online: 07 de Fevereiro de 2007, 22:43:26 »
Tocando as Bolas
>
> Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde,
> quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações
sexuais
> com o marido:
>
> - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
toca
> nas bolas dele e estão frias?
>
> A outra brasileira responde:
>
> - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você,
quando
> faz com o Rafael?
>
> - Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
>
> Nisso a portuguesa diz:
>
> - Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite
quando
> eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
>
> - Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
>
> No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os
olhos
> roxos e sem alguns dentes.
>
> As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a
> portuguesa responde muito nervosa:
>
> - Isto é tudo culpa de vocês!
>
> - Mas por quê? - perguntam as brasileiras.
>
> - Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel,
tu não
> tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1077 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:28:52 »
A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os estudantes aprendam como a polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:

- Esse bandido é realmente perigoso?

- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.

Joãozinho responde:

- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1078 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:29:20 »
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.

- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.

- Claro! Claro!

- Por que não joga na sua idade?

O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.

- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.

O rapaz joga no 31 e ganha novamente!

Nesse intervalo a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:

- Por que não joga no tamanho do seu pênis?

O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número oito.

- Perdi de exibido! - comenta.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1079 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:30:12 »
O sujeito manda um telegrama para a mãe, que o espera no Brasil.

- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.

A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:

- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1080 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:30:26 »
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:

- Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!

- Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?

- Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com a mesma mulher!

- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1081 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:30:50 »
Os dois amigos se encontram:

- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.

- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...

- Pois é, a mulher dele também o encontrou!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1082 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:31:17 »
O sujeito está parado na porta de um boteco quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:

- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

- Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:

- Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1083 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:31:43 »
A mãe chama o filho de nove anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:

- Filho, senta aqui ao meu lado. Precisamos ter uma conversa bastante séria!

- O que foi mãe?

- O assunto é sexo!

- O que a senhora quer saber?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1084 Online: 08 de Fevereiro de 2007, 14:32:14 »
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

- Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!

- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1085 Online: 09 de Fevereiro de 2007, 00:48:28 »
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.

- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.

- Dói? Mas como?

- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avemelhada...

- Bem. Suba na maca que examinarei.

O médico observa atentamente e lhe diz:

- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?

- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...

- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!

O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:

- Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?

- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1086 Online: 09 de Fevereiro de 2007, 00:49:19 »
Um cara muito bem vestido e de modos educados, pediu num bar:

- Quero um uísque de 18 anos.

- É pra já! - disse o barman.

Pouco depois ele traz um uísque. O cara bebe,depois cospe e reclama:

- Esse uísque tem apenas 12 anos! Eu pedi um de 18 anos!

O barman, que tinha tentado enrolar o cara, não acreditou que o paladar do homem fosse tão sensível. Ele traz outro uísque, o cara bebe e reclama de novo:

- Esse aqui tem só 16 anos! Você é surdo?!

Então com aquela segunda bronca, o barman pega um uísque com 18 anos, mas antes que ele desse ao cara, um bêbado que ouvia tudo oferece um copo. O cara bebe o conteúdo e reclama:

- Eca! Isso é xixi!

- Ah, isso qualquer (hic!) um acerta! - desdenha o bêbado - Mas e aí, quantos anos eu tenho?
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Re: Piadinhas
« Resposta #1087 Online: 09 de Fevereiro de 2007, 07:31:58 »
Um guarda estava ensinando três loiras a ser detetives. Chegou na primeira, mostrou uma foto por cinco segundos e perguntou:

- Como você pegaria esse suspeito?

- Simples, ele só tem um olho.

Foi na segunda loira, mostrou a foto por cinco segundos e perguntou:

- Como você pegaria esse suspeito?

Ela respondeu:

- Fácil, ele só tem uma orelha!

Ele fica furioso com a resposta das loiras e fala:

- Claro que ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!

Ele vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por cinco segundos, e pergunta:

- Como você pegaria esse suspeito?

Ela responde:

- Simples, ele usa lente de contato!

Ele fica pensando que é uma resposta interessante e vai pesquisar a ficha do indivíduo, percebe que realmente ele usa lente de contato. Vai até a loira e pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.

Ela responde:

- Simples, uma pessoa com só um olho e uma orelha não pode usar óculos.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1088 Online: 09 de Fevereiro de 2007, 07:33:22 »
Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

- Mamãe, pra que servem as camisinhas?

- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

- Por que é que vem em pacote de três?

- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.

Pouco depois:

- E esses pacotes com seis?

- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.

Já na saída:

- E esse pacotão com doze?

- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1089 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 00:47:21 »
Os cachorros quentes


Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.

— Que é que nós vamos pedire, Manoel?

— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.

— Então vamos pedir dois.

Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1090 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 00:48:05 »
Conto de Fadas



Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também

celebrando seus 50 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,

concederei um desejo a cada um de vocês!

- Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a

mulher.

A fada moveu a varinha e... zás!

As passagens apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se

tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe, benzinho - disse, olhando

para a esposa - mas, meu desejo é ter uma mulher 35 anos mais jovem do

que eu!

A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com

a varinha e... zzzzzzzzás!

O homem ficou com 85 anos!



Moral da história:

Se alguns homens são sacanas, as fadas madrinhas são mulheres!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1091 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 00:49:24 »
SERMON DA PADRE ALEMON

SILÊNCIO

Eleve seu pensamento e
ouça com atenção

MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS,
QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:
ONTEM FO DIA SANTO,
FO DIA DE ALEGRIA,
FO DIA DE SATISFAÇON.
O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,
MAS NON SERRÁ COMO NO ANO PASSADO
QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA
COM OS HOMENS.
ELE SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS:
UMA COMBOSTA DE HOMENS,
UMA COMBOSTA DE MULHERRES
E OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS.
TODAS OS SENHORAS DEVERRON VIR DE VÉU:
QUEM NON TIVER VÉU, VEM CU DA MÃE,
CU DA TIA, CU DA VÓ OU CU DE QUEM QUIZER.
OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÉLAS:
OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIA,
LEVARRON VÉLAS NA FRENTE,
OS SOLTEIRRAS, QUE NUNCA LEVARRAM VÉLAS,
LEVARRON ATRÁS, E AS VELHINHAS, COITADINHAS,
QUE JÁ LEVARRAM MUITAS VÉLAS NA VIDA,
NON PRECISAM LEVAR MAIS.
UM AVISO PARA OS HOMENS:
NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS
NO PAU DA IGREJA, PORQUE AQUELE PAU
NON SER DA IGREJA, AQUELE PAU SER MEU.
OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS:
NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA
NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI,
ESPORRA ALI, VON ACABAR ESPORRANDO
TODO NO GENTE.
TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHA PARRA CERCAR
CEMITÉRRIAS, PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,
SENON PIÇA AQUI, QUANDO VOCÊS MORREM
PIÇAM VOCÊS TAMBÉM.
POR FALAR EM PIÇAR,
UM AVISO PARA OS MOÇAS:
NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR
NO GRAMA DE SEUS CASAS.
NO FIM DO PROCISSON, TERREMOS UMA
GRANDE CHUPADA NA FRENTE DO IGREJA,
QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:
ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS
UM PARRIL EM CADA PUNTA,
DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS,
DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,
QUANDO EU CONTAR ATÉ TRÊS,
VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL.
QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,
ESTARREI A DISPOSIÇON
NO PUTARRIA DO IGREJA.
DEUS ABENÇOE TODOS E
VON COM DEUS.
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Re: Piadinhas
« Resposta #1092 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 01:03:04 »
PREGOS DO MANOEL

O Manoel, bom português inteligente, resolve abrir uma casa de ferramentas em Lisboa. Nela, seu principal produto é... prego.
Para agradar a comunidade católica, tal como é maioria em sua nação, inova e coloca em frente a sua loja um outdoor nada convencional: uma grande cruz com a clássica imagem de Cristo crucificado e no lugar da inscrição INRI, está escrito Pregos do Manoel, Uma vez posto nunca mais sairá".
A comunidade católica obviamente não gostou muito e resolvera tirar satisfações;
- Aí, ou tu muda aquilo gajo, ou nós te colocamos no lugar da imagem. -____-
O.o Assustado, o Manoel resolvera fazer exatamente como pediram: Muda.
No dia seguinte, estava da seguinte forma: A cruz continuava, a imagem de Cristo também, só que apenas um dos braços estavam pregados, no lugar de INRI a inscrição "Aqui tem pregos do Manoel", e uma seta apontava para o braço pregado, "Aqui não tinha pregos do Manoel" e outra seta apontava o braço solto.
A comunidade se sentiu um tanto... hããã... digamos assim... desafiada, mas resolveram dar mais uma chance ao coitado:
- Você está nos desafiando, Manoel? Preste atenção, tire aquele Cristo de lá. È SÒ!
E foi o que ele fez, pois no dia seguinte, o outdoor estava da seguinte forma: só a Cruz, sem a imagem, e no lugar da inscrição INRI estava escrito: "Tá vendo? Se tivesse pregos do Manoel ele não teria fugido"
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Re: Piadinhas
« Resposta #1093 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 01:11:36 »
Manchetes muito curiosas
Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Notícias, do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
"O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos."
"E' uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens."
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rizk

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Re: Piadinhas
« Resposta #1094 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 01:18:30 »
Já me contaram essa do padre alemón em alto e bom som e eu quase MORRI e tive soluços por horas. Fon todos pro punta que parril.  :histeria:

E a outra é SE OS PREGOS FOSSEM GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA. É minha sina consertar essa piada. Nunca mais se esqueçam: "pregos Garcia"

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1095 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 06:11:22 »
Se, em vez dos Reis Magos, tivessem aparecido Rainhas Magas, elas

- não teriam se perdido;

- teriam chegado na hora certa;

- teriam ajudado no parto;

- teriam levado presentes úteis;

- teriam levado lanches;

- limpariam o estábulo.

Em compensação, assim que partissem, comentariam:

- Vocês repararam que as sandálias de Maria não combinavam com a túnica?

- O que eu reparei é que o Menino não se parece com José.

- O pior é que José está desempregado.

- Virgem? Vocês acreditam?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1096 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 06:12:42 »
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.

- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao maior dos dois. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!

- O senhor queria o quê? - respondeu o menino. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1097 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 06:13:22 »
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar ao hotel, pára impressionado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tantas luzinhas piscando.

De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota belíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:

– Josias, vá correndo buscar a sua mãe!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1098 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 06:13:48 »
Papai, o professor disse que eu era a sua cara!

– É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?

– Nada! Ele é muito maior do que eu!

___________________________________________________________ ______________________________________

O professor chamou a aluna mais bonita da classe e perguntou:

– Rosana, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

– Ai professor… tá na ponta da língua!

E o mestre:

– Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!

___________________________________________________________ ___________________________________

Por falar em política, aí vai mais uma oportuna para o tema.

Responda rápido:

– Qual a semelhança entre os políticos e as ações.

Resposta:

– São ordinárias.
« Última modificação: 10 de Fevereiro de 2007, 06:30:26 por Alenônimo »

Offline Mental

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Re: Piadinhas
« Resposta #1099 Online: 10 de Fevereiro de 2007, 07:10:06 »
O sádico e o masoquista:

Masoquista: - Sádico, me bata, por favor!

Sádico: - Não...

___________________________________________________________ _____

Existem três tipos de pessoas. As pessoas que sabem contar e as pessoas que não sabem contar....
Nem sempre...

 

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