Tópico: Piadinhas

[Alegra]

 
Liga não Guilhotine!!Leva na esportiva!!O Pedroac também não deve gostar nada das piadinhas de português....

[Guinevere]

Mas as piadas de Português você pode trocar por outra coisa, como outras nacionalidade ou "cara burro", quer dizer, se você ignorar que estão chamando Português de burro, você tem ainda uma piada de alguma besteira que alguém fez/falou.

Mas e essa? Um cara descobre que a menina é trans. E...? Qual a graça?

[Alegra]

Então....toda piada tem um ladozinho cruel...eu também "não gosto" quando a piada é denegrindo a mulher (e outras) por exemplo...
Tem que levar na boa...se não fica velha antes do tempo! Fica assim não...

[Skorpios]

O médico geriatra chega pro velhinho depois do exame e diz:

- O senhor sofre de gazes.

Mais do que ligeiro o velhinho emenda:

- Mas como é que eu sofro de gazes? É o único prazer que ainda tenho.

[Skorpios]

O sujeito foi ao médico pruma consulta nos olhos, pois estava com problemas generalizados de visão. Depois de examinar os olhos com uma série de aparelhos, o doutor lhe falou:

- Neste moderníssimo exame da íris, o diagnóstico é que você está com hemorróida...

Irritado, o sujeito interrompe o médico e retruca:

- Tá bom, então agora examina a minha bunda e veja se estou com catarata, conjuntivite, tersol...

[Skorpios]

Certo o dia o adolescente chega mais tarde da escola e a mãe pergunta:

- Onde você estava meu filho?

- Mãe, vou te confessar... Transei com uma garota da escola depois da aula...

- Estou desapontada com você. Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake.

No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e confessa:

- Mãe... Fiz amor com a filha do vizinho!

E foi novamente recompensado com um milk-shake.

No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a mãe começa com a mesma lengalenga, o pai pega a frigideira e a mãe implora:

- Não bata nele. Pelo menos ele disse a verdade.

- Eu não vou bater em ninguém. Eu vou é fritar um bife para ele... Quanto tempo você acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?

[Skorpios]

Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:

- Padre, o senhor precisa fazer alguma coisa pela Candinha... O senhor sabe que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel...

O padre, condoído, responde:

- Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?

A mulher diz:

- Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 600 por mês. Então ela está devendo R$ 1,8 mil.

O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:

- Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?

- Não, padre... Eu sou a proprietária do imóvel!

[ukrainian]

Stalin, Khrushchev e Brezhnev estavam todos viajando juntos em um trem, quando inesperadamente o trem parou. Stalin colocou sua cabeça para fora da janela e gritou, "Executem o motorista!". Mas o trem não começou a andar. Khrushchev então gritou, "Reabilitem o motorista!". Porém ainda não se mexia. Brezhnev então disse: "Camaradas, camaradas, vamos fechar as cortinas, ligar o gramofone e fingir que estamos andando!".

Então Gorbachev, de outro vagão, gritou: "Camaradas, vamos sair e empurrar".

[Rina]

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele
entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do
negão e o olha de
cima a baixo.

O negão percebe e fala:
"- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de
pau, o saco pesa
três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro.

O negão entao da uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:

-O que houve cara, porque voce desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?


-Eu disse: " 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centimetros de pau, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

-Ah! Graças a Deus... Eu entendi
FIQUE DE COSTA, SEU VIADO"

[danieli]

[Skorpios]

O sujeito estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Não sabendo onde colocar uma marrequinha de estimação e o papagaio que possuía, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente. Chegando ao destino uma hora depois, retirou toda a tranqueira e aí se lembrou da sacola. Abriu a mesma, de onde saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que, saracoteando as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro:

– Cadê a lagoazinha que você me prometeu?

[Skorpios]

No Rio de Janeiro, terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:

- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...

Ao que um bêbado encostado na porta resmunga:

- Pois não é que vão acabar levando esse desgraçado lá pra casa!!

[Skorpios]

Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa. Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:

- Que tal a gente fazer igual a esses dois cachorrinhos?

E a loira:

- Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

[Alegra]

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele
entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do
negão e o olha de
cima a baixo.

O negão percebe e fala:
"- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de
pau, o saco pesa
três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro.

O negão entao da uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:

-O que houve cara, porque voce desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?


-Eu disse: " 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centimetros de pau, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

-Ah! Graças a Deus… Eu entendi
FIQUE DE COSTA, SEU VIADO"

  hahahahahahahahahah!!!!!!
Ótima!!
"30centimetros de pau, o
saco pesa três quilos,"  Porra! o negão não é nada meiguinho, eim??

[Alegra]

 
Ai! São ótimas as três do Skorpios!!!

[Skorpios]

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:

- Galera! Tenho uma idéia!

A garotada curiosa pergunta:

- Qual é?

- Vamos brincar de funcionários públicos?

- Vamos, mas como é que se brinca disso?

- É fácil! O primeiro que se mexer perde!

[Skorpios]

Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Então, ele ia embora... Era assim sempre e os guardas até já sabiam a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atrás para saber por que não parou. Foi então que o fazendeiro esclareceu:

- Antes eu parava e dava um queijo pra vocês porque eu não tinha carteira. Agora que eu já tenho não preciso mais parar...

[Skorpios]

A propósito de bodas de ouro, certa vez um casal que estava justamente comemorando 50 anos de união, caminha até uma antiga escola para encontrar a escrivaninha que um dia compartilhou e na qual ele gravara: "Lu, eu te amo!".

Ao voltar para casa, um saco de dinheiro caiu de um carro-forte sobre seus pés. A esposa Lu o leva para casa, onde descobre que contém R$ 150 mil. Anfilóquio, o marido, diz:

- Precisamos devolvê-lo.

E Lu responde:

- Achado não é roubado!

Naquele mesmo dia, a polícia vai de porta em porta e lhes pergunta se sabem algo sobre o dinheiro desaparecido. Lu diz:

- Não.

Anfilóquio contesta a mulher dizendo:

- Ela está mentindo. Escondeu o dinheiro no sótão.

Lu replica:

- Ele está ficando senil.

Um dos policiais, então, aconselha a Anfilóquio:

- É melhor o senhor começar do começo.

- Pois não, estávamos voltando da escola...

O guarda então diz ao parceiro:

- Chega. Vamos embora!

[Skorpios]

E aí o garoto chega pra mãe e pergunta:

- O que é que eu vou ganhar de presente no dia do meu aniversário?

- Por que é que tu queres saber antes do tempo?

- É pra eu poder avaliar se vale a pena me comportar até lá!

[Alegra]

A propósito de bodas de ouro, certa vez um casal que estava justamente comemorando 50 anos de união, caminha até uma antiga escola para encontrar a escrivaninha que um dia compartilhou e na qual ele gravara: "Lu, eu te amo!".

Ao voltar para casa, um saco de dinheiro caiu de um carro-forte sobre seus pés. A esposa Lu o leva para casa, onde descobre que contém R$ 150 mil. Anfilóquio, o marido, diz:

- Precisamos devolvê-lo.

E Lu responde:

- Achado não é roubado!

Naquele mesmo dia, a polícia vai de porta em porta e lhes pergunta se sabem algo sobre o dinheiro desaparecido. Lu diz:

- Não.

Anfilóquio contesta a mulher dizendo:

- Ela está mentindo. Escondeu o dinheiro no sótão.

Lu replica:

- Ele está ficando senil.

Um dos policiais, então, aconselha a Anfilóquio:

- É melhor o senhor começar do começo.

- Pois não, estávamos voltando da escola…

O guarda então diz ao parceiro:

- Chega. Vamos embora!

 

[Skorpios]

No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:

- Doutor, eu preciso de uma orientação sua.

- Pode dizer, minha senhora. Qual é o problema?

- Eu engravido com muita facilidade!

- Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!

- Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de...?

- Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de...

[Skorpios]

A mãe vai correndo pela rua com o filhinho nos braços. A mulher está desesperada. Ao dobrar a esquina, ela esbarra num senhor bem vestido, terno importado muito bem talhado, relógio Rolex no braço, um luxo só. No encontrão, quase que a criança cai na calçada.

- O que é isso, minha senhora? Que pressa é essa?

- É o meu filho. Ele engoliu uma moeda de um real.

- Me dê aqui a criança.

O homem pega a criança com muito jeito, põe a criança de cabeça pra baixo, dá umas palmadas nas costas dela e pronto: a moeda cai na mão dele. Ele guarda a moeda no bolso e a mãe pergunta:

- Muito obrigada pela ajuda. O senhor é médico, não é?

- Não, minha senhora. Eu sou é fiscal do imposto de renda.

[Skorpios]

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque. Ela recusa e explica:

- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese?

Mais tarde, ele oferece um cigarro e ela repete:

- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?

No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita. Ele se surpreende e questiona:

- O que você vai dizer à sua turma de catecismo?

- O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir."

[Skorpios]

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

- Eu sei! É que a janela não quer abrir!

[Skorpios]

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:

- Joãozinho, aonde você vai?

- Vou na boate das meninas, minha senhora! - Joãozinho responde.

- O quê?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!

- Tudo bem, senhora é quem manda... - concorda Joãozinho - Mas o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!