Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291781 vezes)

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Re: Piadinhas
« Resposta #975 Online: 20 de Janeiro de 2007, 23:19:12 »
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas, se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza...
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" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #976 Online: 20 de Janeiro de 2007, 23:21:09 »
Menino: Mãe... Eu to com diarréia
Mãe: Ok, eu vou te dar um remédio
Menino: Me dá um viagra!
Mãe: Viagra para dos de barriga?!
Menino: É. Eu ouvi vc dizendo para o papai no quarto de madrugada "Toma viagra q essa merda fica dura"
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Re: Piadinhas
« Resposta #977 Online: 20 de Janeiro de 2007, 23:29:44 »
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal brasileiro resolveu instalar em Brasilia, um medidor de abalos, que cobre todo o país.

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará, uma mensagem que dizia:

"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência."

Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Tauá. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona.

As p(*) tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da p(*) aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam."
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Re: Piadinhas
« Resposta #978 Online: 20 de Janeiro de 2007, 23:43:00 »
MÉDICOS & PACIENTES

O psiquiatra incentiva o paciente
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...

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Psiquiatra X Paciente

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Psiquiatra e a Dupla Personalidade

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Paciente chega ao médico e se queixa

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram
amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
O neurologista e o neurocirurgiã o

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgiã o, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
No consultório psiquiátrico

Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Amnésia

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
"Repetindo" o tratamento

Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Casos médicos quase verdadeiros

A senhora chega ao hospital e pergunta
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Após a cirurgia

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

A velha no consultório do gastro

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não
tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Um psicanalista no consultório de outro

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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Offline HSette

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Re: Piadinhas
« Resposta #979 Online: 20 de Janeiro de 2007, 23:46:36 »
Citar
O psiquiatra incentiva o paciente
- Pode me contar desde o princípio…
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra…

 :histeria:
"Eu sei que o Homem Invisível está aqui!"
"Por quê?"
"Porque não estou vendo ele!"

Chaves

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Re: Piadinhas
« Resposta #980 Online: 21 de Janeiro de 2007, 06:37:55 »
O sujeito estava na varanda do apartamento e de repente, em voz alta, diz pra esposa que estava na cozinha:

- Vem aqui, querida... Vem ver só... Tá vindo aí a mulher com quem o vizinho do apartamento de baixo tá dormindo.

Pega de surpresa, a esposa sai correndo da cozinha, derruba um abajur na sala, tropeça num tapete, vira o cinzeiro e chegando na varanda estica o pescoço pra ver a tal mulher, perguntando:

- Onde, onde?

- Ali, dobrando a esquina...

- Ora, seu burro... Aquela é a esposa dele...

- Claro... E quem você pensava que era, hein?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #981 Online: 21 de Janeiro de 2007, 06:38:27 »
O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.

Até que Jacó apareceu e fez a doação. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.

Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.

Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com três esfirras. Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".

Offline Renato

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Re: Piadinhas
« Resposta #982 Online: 21 de Janeiro de 2007, 11:29:58 »
O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.

Até que Jacó apareceu e fez a doação. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.

Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.

Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue. Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com três esfirras. Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".

 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
"Dois erros não fazem um acerto, mas três direitas viram pra esquerda." Hehehe.

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #983 Online: 21 de Janeiro de 2007, 15:37:29 »
Citar
O BANHO DOS HOMENS
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o bimbo imitando um ventilador.
14. No banho, deixa pentelhos no sabonete.33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

:histeria: Isso é porque não conhecem sabonete líquido!!!

Citar
O BANHO DAS MULHERES
8. Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

 :hihi: Ela deve morar num país tropical!!  :hihi:
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #984 Online: 21 de Janeiro de 2007, 15:42:16 »
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas, se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza…
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 :histeria: :histeria:
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #985 Online: 21 de Janeiro de 2007, 21:42:11 »
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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Re: Piadinhas
« Resposta #986 Online: 21 de Janeiro de 2007, 21:42:53 »
Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

— Cara, tô mal... Tô arrasado...

— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?

— É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!

— Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

— Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...
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Re: Piadinhas
« Resposta #987 Online: 21 de Janeiro de 2007, 21:54:11 »
 Advogados e suas Petições ...
Não dá para acreditar!

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme
certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

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"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas
do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

--------------------------------------------------------------------------

" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

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"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

'--------------------------------------------------------------------------

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens
móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

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A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).

-------------------------------------------------------------------------

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·

-------------------------------------------------------------------------
Depoimento numa Delegacia:
O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o
atropelei"

-------------------------------------------------------------------------

De uma certidão de oficial de Justiça:
Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

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Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...

------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

------------------------------------------------------------------------

Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."

------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca JNRJ -
sem número de série..."
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Re: Piadinhas
« Resposta #988 Online: 21 de Janeiro de 2007, 22:05:40 »
 Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária
atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas
tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para puder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para
que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou acabar com você sua ordinária!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso vai ter que
esperar na fila.
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Re: Piadinhas
« Resposta #989 Online: 22 de Janeiro de 2007, 07:11:52 »
Em um clube extremamente tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz educamente:

- O senhor aceita um cigarro?

- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!

- E se fôssemos tomar um uísque?

- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.

- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...

- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.

Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:

- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.

E o rapaz:

- Sua única filha, suponho...

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Re: Piadinhas
« Resposta #990 Online: 22 de Janeiro de 2007, 07:12:52 »
A garota estava lendo jornal e a mãe chegou à sala.

- Você não disse que ia procurar emprego, filha?

- E você acha que eu estou lendo jornal pra que, mãe? Tô procurando!

- Mas na seção de horóscopo?

- Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.

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Re: Piadinhas
« Resposta #991 Online: 22 de Janeiro de 2007, 07:13:56 »
Neste ano em que o Papa Bento 16 irá visitar o Brasil, nunca é demais lembrar que os políticos brasileiros estão entre os mais católicos do mundo. Afinal, não aprovam e nem assinam nada sem levar um terço! É claro que existem exceções... Os "outros" nem dão um terço, ficam com tudo!

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #992 Online: 22 de Janeiro de 2007, 10:20:07 »
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

 :histeria: Essa é muito boa!
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #993 Online: 22 de Janeiro de 2007, 10:39:58 »
Neste ano em que o Papa Bento 16 irá visitar o Brasil, nunca é demais lembrar que os políticos brasileiros estão entre os mais católicos do mundo. Afinal, não aprovam e nem assinam nada sem levar um terço! É claro que existem exceções… Os "outros" nem dão um terço, ficam com tudo!

Ui!  :smartass:

São todas muito boas!! :biglol:
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

Offline Guinevere

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Re: Piadinhas
« Resposta #994 Online: 22 de Janeiro de 2007, 12:24:59 »
Um casal de velhos vai visitar um casal de amigos. As mulheres vão pra cozinha e os homens ficam na sala conversando:

 - Ah, eu fiz um curso de memorização muito bom! Agora eu não esqueço mais nada!
 - Legal! Qual é o nome do curso?
 - É.... é... (para e tenta lembrar) mmm... sabe como é o nome daquela flor ... aquela flor vermelha com espinhos?
 - Hã... você quer dizer "rosa"?
 - Isso! Isso mesmo! (vira pro lado da cozinha) Ô Rosa!!! Qual era mesmo o nome do curso de memorização?

Offline Alegra

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Re: Piadinhas
« Resposta #995 Online: 22 de Janeiro de 2007, 13:16:45 »
 :histeria: :histeria:
Tô ficando assim.... :chorao:
Já sinto sua falta. Vá em paz meu lindo!

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Re: Piadinhas
« Resposta #996 Online: 23 de Janeiro de 2007, 07:32:49 »
O tio chega pro sobrinho que vai casar no dia seguinte e diz:

- Meus parabéns, meu rapaz! Tenho certeza de que você, daqui a alguns anos, lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida.

Surpreso, o sobrinho esclarece:

- Mas eu só estou casando amanhã!

E com calma o tio explica:

- Pois é... É exatamente isso que eu quis dizer.

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Re: Piadinhas
« Resposta #997 Online: 23 de Janeiro de 2007, 07:33:16 »
A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:

– Seu filho passa o dia inteiro me imitando!

E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:

– O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

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Re: Piadinhas
« Resposta #998 Online: 23 de Janeiro de 2007, 07:36:07 »
Um grupo de amigos se reuniu no bar e decidiu ir pescar em Porto Belo. No dia marcado, todos estavam lá e um dos integrantes do grupo, festeiro que só ele, chamou um dos componentes e falou:

- Nós vamos junto com a turma, mas não vamos pescar. É que ali perto , tem uma uísqueria que eu conheço a dona e essa semana ela comprou um barco. Ela me ligou e disse que vai dar um passeio  , e que o barco vai estar cheio de mulheres lindas. Então, vai ali na farmácia e te prevines, que a festança vai ser grande.

O cara deu um pulinho na farmácia e voltou. Assim que viu o amigo, falou:

- Pronto... Fui ali e comprei uma camisinha e um comprimido contra enjôo.

- Só um? Aquilo vai estar cheio de mulheres lindas e só nós dois homens. E olha que a festa é o dia todo.

O cara volta à mesma farmácia e retorna rapidinho, dizendo:

- Olhe aqui... Comprei mais uma camisinha e outro comprimido.

- Mas você é muito devagar, hein cara? Isso não dá pra nada. Volta lá na farmácia e compra mais.

O sujeito volta à mesma farmácia, pede outra camisinha e outro comprimido e o farmacêutico então comenta:

- Escuta aqui ô... Não tenho nada a ver com a tua vida... Ma se tu enjoas tanto, por que é que insistes no sexo, hein?

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Re: Piadinhas
« Resposta #999 Online: 23 de Janeiro de 2007, 07:37:12 »
No tribunal, o juiz pergunta pra mulher:

- O que é que a senhora alega em seu pedido de divórcio?

- É que meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- É mesmo? E o que ele faz? Dá ordens e bate na senhora?

- Não... Quer que eu seja fiel!

 

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