Tópico: Piadinhas

[Rocky Joe]

Curra: se um não quer, dois obrigam.

Faço uma denuncia de uma pérola do pensamento retrógrado machista:

Orgulho de mulher é que nem picolé, termina no pau.

[Skorpios]

Dois bebuns. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!

[Skorpios]

A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada... Já disse que ela estava nervosa? Bom, ela entra na delegacia e diz:
- Doutor, acabo de ser violentada por um débil mental.
- Me desculpe, minha senhora... Mas como a senhora tem certeza de que era um débil mental? - pergunta o delegado, intrigado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

[Skorpios]

Gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, Roxo de cima a baixo,sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta
O que aconteceu ???
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...
Um monte de gente correndo.
Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá....
Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'!
Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá  puta que pariu.
Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada......

[Skorpios]

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

[_tiago]

Gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, Roxo de cima a baixo,sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta
O que aconteceu ???
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...
Um monte de gente correndo.
Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá....
Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'!
Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá  puta que pariu.
Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada......

 

[Buckaroo Banzai]

Será que alguém já inventou de fazer uma revisão da estimativa fundamentalista bíblica para idade da Terra levando em consideração Adão dando nomes a todos os animais?

Algo como, avaliar se ele levasse de 1-6 minutos para inventar um nome "inédito" para cada animal, com quinze fuzilhões de espécies, ele nomeando os nomes 8 horas por dia, 6 dias por semana, levaria 4,5 bilhões de anos para dar nomes a todos?

[Geotecton]

Será que alguém já inventou de fazer uma revisão da estimativa fundamentalista bíblica para idade da Terra levando em consideração Adão dando nomes a todos os animais?

Algo como, avaliar se ele levasse de 1-6 minutos para inventar um nome "inédito" para cada animal, com quinze fuzilhões de espécies, ele nomeando os nomes 8 horas por dia, 6 dias por semana, levaria 4,5 bilhões de anos para dar nomes a todos?

Isto é uma piada, Buck?

[Gigaview]

[Buckaroo Banzai]

Será que alguém já inventou de fazer uma revisão da estimativa fundamentalista bíblica para idade da Terra levando em consideração Adão dando nomes a todos os animais?

Algo como, avaliar se ele levasse de 1-6 minutos para inventar um nome "inédito" para cada animal, com quinze fuzilhões de espécies, ele nomeando os nomes 8 horas por dia, 6 dias por semana, levaria 4,5 bilhões de anos para dar nomes a todos?

Isto é uma piada, Buck?

Depende do que a pessoa considera como "piada".

É de certa forma uma inquisição sobre uma existência de uma piada, mas já expondo o cernde da piada, no entanto sem a elaboração, a forma, que resulta na otimização de sua comicidade. Algo como, "será que não existiria alguma piada que, começasse por uma pergunta qualquer, mas, dado que o contexto é de piada, criando a expectativa ade uma resposta inusitada, mas no entanto, frustrar essa expectativa, dando uma resposta trivial? Algo como, se questionar sobre a ação de algum animal. Como uma galinha. O porque de ciscar o milho, de comer uma minhoca, ou de andar de um ponto a outro. A pessoa diz não saber -- novamente, não porque realmente não saiba ou não possa imaginar uma resposta razoável, mas pressupondo que se trate de uma explicação inusitada e cômica -- e então se responde algo como, 'para matar a fome', ou 'por que queria ir de um ponto a outro', o que acaba paradoxalmente sendo o inesperado jutamente por ser a resposta mais lógica, e logo inesperada, em uma piada".

E nesse caso em questão, a resposta seria "por que a galinha atravessou a rua? Para chegar do outro lado!"

[Gigaview]

[Gabarito]

POR QUE O NATAL NÃO CAI NO RÉVEILLON?
Publicado por: em: 27 dezembro 2013 Categoria: Comportamento, Cotidiano | Comentário : 0



- AC DC.

- Que isso? Por que lembrou dessa banda agora?

- Não tô falando da banda. Antes de Cristo, Depois de Cristo, é isso.

- Não sabia que você era religioso. Nessa época do ano todo mundo fica um pouco religioso, o espírito de natal toma conta das almas…

- Qua papo é esse? O Natal já passou, todo mundo já ganhou seus presentes, já foi nas lojas trocar por um vale e agora só pensa no réveillon que tá chegando.

- Eu também tava pensando no réveillon.

- Então você tava falando da banda mesmo. Vai botar AC DC na trilha da virada?

- Que trilha? Que virada? Esse negócio de escolher trilha pra virada não é comigo não.

- Não tô te entendendo.

- Cara, tava aqui pensando: antes de Cristo, depois de Cristo.

- Você já falou isso.

- Estamos em 2013 da era Cristã, certo?

- Até o dia 31, sim.

- Quando começou a era Cristã?

- Ora, no primeiro de janeiro do ano 1, que pergunta!

- No réveillon do ano 1? E o nascimento de Jesus, quando foi?

- 25 de dezembro, cara! Tá maluco?

- Peraí, a era Cristã não conta a a partir do nascimento de Jesus? Então a era cristã tinha que começar dia 25 de dezembro e não no dia primeiro de janeiro.

- Pô, é verdade, nunca tinha pensado nisso.

- Ou então Jesus tinha que ter nascido no dia primeiro de janeiro.

- Faz sentido.

- Ele nasceu no dia 25 de dezembro do ano 1 D.C. ou do ano 1 A.C.?

- Cristo não pode ter nascido antes de Cristo, né? Não pode ter vivido seis dias no ano 1 antes de Cristo!

- Mas se ele nasceu depois, por que o pessoal começou a contar o calendário onze meses e 25 dias antes?

- Sei lá, de repente eles já sabiam que ele ia nascer e passaram a fazer calendários e agendas com antecedência. Naquela época tinham muitos profetas prevendo o futuro…

- Esse raciocínio não faz sentido. Ele não pode ter nascido onze meses e 25 dias depois de Cristo, que vem a ser ele mesmo.

- Cara, já sei. Ele nasceu no dia 25 de dezembro, mas só foi registrado no dia primeiro de janeiro. Nessa época o réveillon ainda não era feriado, o cartório tava funcionando.

- Sim, mas por que José não registrou logo o menino?

- Sei lá, preguiça. Todo pai só registra o filho uns cinco, seis dias depois, quando a mãe reclama pela centésima vez.

- Eu acho que pode ser pra não haver coincidência de datas. O Natal podia sair perdendo se juntasse com o Ano Novo. Ninguém iria à missa do Galo, todo mundo ia direto pra praia de Copacabana.

- Talvez seja por causa do Roberto Carlos. Acho que ele não topou fazer seu especial de Natal no dia primeiro.

- É, acho que esse é o motivo mais razoável. Só podia ser mesmo coisa da Globo…

[Gigaview]

■ Two theoretical physicists are lost at the top of a mountain. Theoretical physicist No 1 pulls out a map and peruses it for a while. Then he turns to theoretical physicist No 2 and says: "Hey, I've figured it out. I know where we are."
"Where are we then?"
"Do you see that mountain over there?"
"Yes."
"Well… THAT'S where we are."

I heard this joke at a physics conference in Les Arcs (I was at the top of a mountain skiing at the time, so it was quite apt). It was explained to me that it was first told by a Nobel prize-winning experimental physicist by way of indicating how out-of-touch with the real world theoretical physicists can sometimes be.
Jeff Forshaw, professor of physics and astronomy, University of Manchester

■ An electron and a positron go into a bar.
Positron: "You're round."
Electron: "Are you sure?"
Positron: "I'm positive."
I think I heard this on Radio 4 after the publication of a record (small) measurement of the electron electric dipole moment – often explained as the roundness of the electron – by Jony Hudson et al in Nature 2011.
Joanna Haigh, professor of atmospheric physics, Imperial College, London

■ A group of wealthy investors wanted to be able to predict the outcome of a horse race. So they hired a group of biologists, a group of statisticians, and a group of physicists. Each group was given a year to research the issue. After one year, the groups all reported to the investors. The biologists said that they could genetically engineer an unbeatable racehorse, but it would take 200 years and $100bn. The statisticians reported next. They said that they could predict the outcome of any race, at a cost of $100m per race, and they would only be right 10% of the time. Finally, the physicists reported that they could also predict the outcome of any race, and that their process was cheap and simple. The investors listened eagerly to this proposal. The head physicist reported, "We have made several simplifying assumptions: first, let each horse be a perfect rolling sphere… "

This is really the joke form of "all models are wrong, some models are useful" and also sums up the sort of physics confidence that they can solve problems (ie, by making the model solvable).
Ewan Birney, associate director, European Bioinformatics Institute

■ What is a physicist's favourite food? Fission chips.
Callum Roberts, professor in marine conservation, University of York

■ Why did Erwin Schrödinger, Paul Dirac and Wolfgang Pauli work in very small garages? Because they were quantum mechanics.
Lloyd Peck, professor, British Antarctic Survey

■ A friend who's in liquor production,
Has a still of astounding construction,
The alcohol boils,
Through old magnet coils,
He says that it's proof by induction.

I knew this limerick when I was at school. I've always loved comic poetry and I like the pun in it. And it is pretty geeky …
Helen Czerski, Institute of Sound and Vibration Research, Southampton

Mais aqui: http://www.theguardian.com/science/2013/dec/29/scientists-favourite-jokes

[Cientista]

Piadinhas??? Essas últimas logo aqui acima poderiam estar entre aquelas "nerds que um... percentual pequeno qualquer não entenderia". São boas até. A primeira só chega a ser realmente uma piada e não a mais pura expressão da absoluta verdade por causa do "sometimes" ("can be") ao fim da explicação. Quando um teórico "acerta", é só porque calibrou seus "instrumentos" pelos experimentos dos experimentais.

[Skorpios]

Carta de uma vovó

Querido neto,
Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você.
Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia:
“Se ama a Deus, toque a buzina”
 Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no pára choque do meu carro.
Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.
Fiquei ali parada,  porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.
Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar…
Foi maravilhoso!
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
“Pelo amor de Deus!”
Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.
O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.
Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo
Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado.
Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez e me fui.
Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.
Beijos da sua avó.

[Skorpios]

- Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que boia, Joãozinho?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai!

E lá se vai o Joãozinho feliz se refrescar na piscina ..

[Skorpios]

                                                                                                             BROCHADAS


  Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O   importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho recusar-se a cumprir sua função.
  Dê a volta   por cima e saia com alguma observação bem-humorada.
  Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas, com certeza, terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível:

   1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não  comi!"

  2. Sarcástico (ou Ecologista)- "Bem, só me resta cortá-lo e  guardá-lo num vidrinho para as futuras   gerações."

  3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo   frágil!"

  4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"

  5. Modernoso - "Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é   totalmente dispensável numa relação   moderna..."

  6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do  Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho   Eu'?"

  7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!"

  8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a  milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"

  9. Grosso - "Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa  coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."

 10. Surreal - "Pra falar a verdade, ele não é meu. O  meu está no conserto.  Este eu peguei  emprestado do  Ronaldinho".

 11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em  berço esplêeeendido..."

 12. Inconformado - "Gozado, isto nunca me acontece  antes. Só depois..."

 13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de  Fernando Henrique ou Enéas."

 14. Freudiano - "... é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco   contra um!"

 15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma...

[Skorpios]

Muito cuidado com o que posta no Facebook!

É que às vezes um anúncio ingênuo pode desencadear uma série de reações.

Por exemplo, você posta assim:

“Procuro um cachorro pra comprar. Quero um macho da raça Boxer de cor predominantemente branca, para ser um reprodutor, semelhante ao da foto, de preferência. Obrigado.”


Aí vem os comentários dos “comentaristas de Facebook”:

Comentário 1: “Existem muitos animais para serem adotados! Comprar cachorros é um absurdo! Falta de amor.”

Comentário 2: “Raça pura? Vc tá parecendo o Hitler pregando a supremacia ariana ao priorizar um animal devido suas característica genéticas e raciais.”

Comentário 3: “E por que o cachorro tem que ser macho? Por que não pode ser fêmea? Estou surpresa por ver esse seu lado sexista. Machismo em pleno 2014. Lamentável.”

Comentário 4: “Me admira um cachorro preto ou marrom não servir pra você, seu racista de merda.”

Comentário 5: “E se o cachorro não quiser ser reprodutor? E se ele for gay? Você não pode decidir por ele… comportamento tipicamente homofóbico.”

Comentário 6: “Vai ti f**** seu merda! Bóxe é uma b****. Cachorru di viado! Pega um pitibú, seu trocha!!!1″

Comentário 7: “Semelhante ao da foto??? Vc tá querendo um cachorro sem personalidade, então? Não imaginava q vc tivesse tanto gosto aprisionar os seres humanos desse jeito (pq um cachorrinho não deixa de ser um humano quando entra pra nossa família). De certo vc deve tá querendo que volte a ditadura militar tbm.”

[Skorpios]

Perfil

Entrevistamos Vovó Vana, ela é a delegada de Pau-Brasil. Foi postada no cargo pelo poder de seu antecessor. De origem búlgara, cedo se encantou pelo “high socialism” quando comemorava seus 15 anos no Copacabana Palace. Vana não lembra bem porque foi contra os milicos nos anos 60/70, mas acabou indo junto em alguns assaltos a bancos e sequestros para fazer caixa. Já casada, no Sul, foi proprietária-diretora-presidente-executiva-supervisora-de-operações de uma loja 1,99. Filiou-se ao PTdoL. Pelo partido obteve bons empregos; pelo delegatório recebeu condecorações e colocações entre personalidades mundiais influentes, concedidas por instituições internacionais sérias, pero desatentas.

Está em final de mandato. Sua única obra foi um grande porto na Ilha Castro. Monolíngue, e pelos seus pronunciamentos desconexos, Vana é o terror dos tradutores simultâneos. Ex-colegas afirmam ter QI de baixa pontuação, os bajuladores não abrem mão de tratá-la por “presidenta”. Já no avião do distrito, com destino a Castro, recebeu-nos para uma entrevista:

Hobby: escalas técnicas não programadas no exterior. Música: Cuándo Sali de Cuba. Adoro Chico Buarque. Livro: livro... né? Bom, li um muito importante, garanto pra vocês, mas esqueci o nome... Poeta: Zé Ribamar. Religião: depende, o Marco Aurélio decide na hora. Mania: dou esporro antes, pergunto depois. Filme: “Antecessor, o Filho de Garanhuns”. Lugar inesquecível: banhos no Araguaia. Frase preferida: Uma frase, né? Bom... olha... na volta vejo pra vocês uma bem boa, prometo, viu? Não vivo sem: pedir conselhos ao antecessor. Desejo: licitar um trem-bala até Beleléu. Heróis: os delegados democráticos de Castro e da Correia da Morte. Luxo: andar de moto em Brasilândia, nem preciso usar capacete. Cidade onde moraria: Europa. O que a irrita: cada pergunta idiota... Lugar preferido nas férias: Minha ilha, minha vida. Prato preferido: o pago com meus euros. Presente inesquecível: inesquecível é meu passado. Homem bonito: Fernando Collor. Um lugar paradisíaco: Rosemary de Noronha. Privatizações: assunto privado! Copa: já faturamos! Mais Médicos: faço votos nessa campanha. Petrobras: uma graça! Ser avó: estragar o que foi bem feito.

Maior mudança no país: nossa inclusão. Bolivarianismo: só um passarinho em Carácoles sabe o que é. Segredo para manter-se no cargo: ora, esmola! Adversários e correligionários mais vendidos: todos, mas é melhor fazer isso em pesadas prestações mensalonais. Saudade de antigamente: ir à Rua da Praia, em Porto Alegre, engraxar as botinas sem ser vigiada. Maior emoção já vivida: quando criança, assistir com meu pai aos jogos no estádio do Atlético, o Mineirão, antes de ele ser construído. Arrepende-se de não ter feito: Bem... antes dessa entrevista já estava bem apurada, tá? Levanta daí pra eu passar!

Fonte

[Skorpios]

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:
— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?
— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.
— E seus filhos?
— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?
— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

[Skorpios]

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

— Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

— Que coincidência! — diz o engenheiro.

— Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

— Como você faz para provocar um terremoto?

[Skorpios]

O pessoal do clube está reunido para falar do próximo torneio interno de tênis, quando toca um telefone celular que estava no balcão da recepção.
Um dos homens sai correndo para atender.
Homem: Alô!
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim.
Mulher: estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro que custa 3mil reais. Posso comprar?
Homem: claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma pradinha numa concessionária Mercedes e vi um modelo usado 2009 e adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: 290mil.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie tudo que tiver de opcional e que ele venha completo.
Mulher: Ótimo. Mais uma coisinha... Nosso cirurgião plástico já deu o orçamento da cirurgia que eu quero fazer. Vai custar 50mil, mas temos de adiantar metade desse valor para reservar a data.
Homem: Bem, veja se pode pagar no cartão. Se ele aceitar, tudo bem.
Mulher: Ok amor, vejo você a noite, te amo!
Homem: tchau!
O sujeito então desliga o celular e vê todos a sua volta atônitos. Ele sorri e pergunta:
- Alguém faz ideia de quem é esse ceular?

[Gabarito]

Os dois num bar, sentados frente a frente. Não se falam , de olho em seus celulares. De repente um dos dois se dá conta:

- Você já reparou que a gente está aqui há um tempão e não se falou nem um instante?
- Eu falei, te mandei uma mensagem.
- Estou falando de conversar, olho no olho.
- A gente pode se falar pelo facetime.
- Não, sem o celular.
- Aaaah!
…
- Tá bom. 5 minutos sem celular. Topa?
- Beleza.
- Vamos falar de quê?
- Sei lá.
- Dá uma ideia de um assunto aí.
- Dá você.
- Que mensagens você estava trocando com seus amigos?
- Ah, eu estava perguntando se tinham visto a foto que eu postei no instagram.
- Que foto?
- De você na minha frente mexendo no celular.
- Você tirou uma foto minha?
- Tirei. Achei engraçado você olhando direto pro celular.
- Eu não vi quando você tirou a foto.
- Claro que não , você não tira os olhos do celular!
- Tudo bem… e o que a galera comentou sobre a foto?
- Acharam engraçado a gente estar aqui sentado frente a frente sem se falar.
- Você também achou engraçado?
- Achei.
- E o que você disse pra eles?
- Ah, sei lá, disse que também estava achando engraçado.
- Tipo kkk rarárá …
- Hashtag rialto
- Ri alto? Mas eu não escutei você rindo alto
- Eu ri alto por dentro, aqui no celular.
- Ah, então você estava rindo de mim na minha frente.
- Eu não estava rindo na sua frente, estava rindo no facebook.
- Mas rindo de mim!
- Eu não estava rindo de você. Estava rindo da situação
- Podia ter comentado isso comigo.
- Eu te mandei uma mensagem. Você é que não viu.
- Foi mal. Eu estava ocupado trocando umas mensagens com o meu grupo da faculdade.
- Estava ocupado falando o quê?
- Que eu não podia falar com eles porque estava aqui no bar com você.
- Mas você não podia falar comigo?
- Não dava. Eu não consigo digitar pra um monte de gente ao mesmo tempo.
- E se você falasse tipo… com a boca?
- É…
…
…
- Já passaram os 5 minutos?

Beto Silva

[Geotecton]

ORAÇÃO DO LULA


SENHOR...
 
Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição...
para garantir mais uma reeleição.

Onde houver mutreta... que eu mostre a maleta;
Onde houver gorjeta... que seja minha teta;
Que eu tenha dor na munheca... de tanto encher a cueca;
Em cada licitação... que alguém molhe a minha mão;
E que no meu endereço, vença o meu preço;

Onde houver crachá... que não falte o jabá;
Onde houver ócio... que eu feche o negócio;
Onde houver propina... que reservem o da vila campesina;
Mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT;

Onde houver colarinho branco... que dobre o lucro do banco;
Onde houver esquema... cuidado com o telefonema;
E quando tocar o sino... chamem o Genoíno;
Se mexerem no meu... que venha o Zé Dirceu;
E, se a proposta for chula... lembrai do custo do Lula.


Ó Mestre!

Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido;
Porque é sonegando que se é promovido;
É mentindo que se vai subindo;
Pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente vai metendo a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM!

[Skorpios]

Sua vida está uma merda?




Seu trabalho está lhe matando de raiva?




Seu chefe é um asno?




Sua mulher é uma megera?




Você não aguenta mais a sua família?




Quer dar um tempo em tudo?




Nós temos a solução:




Venha para a Malaysain Air Lines!