Tópico: Piadinhas

[SnowRaptor]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Vegans podem usar aparelhos que funcionam com duendes?

[Lorentz]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Vegans podem usar aparelhos que funcionam com duendes?

Desde que sejam verdes.

[SnowRaptor]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Vegans podem usar aparelhos que funcionam com duendes?

Desde que sejam verdes.

Isso quer dizer que veganos podem comer sapos?

[Rocky Joe]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Vegans podem usar aparelhos que funcionam com duendes?

Agora sabemos porque não deixam você abrir. Não querem perder a clientela.

[Lorentz]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Vegans podem usar aparelhos que funcionam com duendes?

Desde que sejam verdes.

Isso quer dizer que veganos podem comer sapos?

Veganos podem comer qualquer coisa. Ninguém proíbe eles de comer carne e ovos, certo? Só que ao comerem, perdem o título, só isso.

Agora, esse tipo de animal acho que podem comer à vontade:

[Buckaroo Banzai]

Pois é. O negócio pode ser movido a duendes e eu não sei.

Duendes analfabetos ou zombeteiros, pelo visto.

Acho que aquele "corretor" ortográfico deve ser uma jogada de marketing social/viral.

[Skorpios]

10 DIFERENÇAS entre HOMENS x MULHERES

   01 - APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro,  Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.


    02 - COMENDO FORA
    - Quando a conta  chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
    - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
     
    03 - FILMES
    - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
    - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
     
    04 - DINHEIRO
    - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
    - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
     
    05 - BANHEIROS
    - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
    - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
     
    06 - DISCUSSÕES
    - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
    - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
     
    07 - FUTURO
    - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
    - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
     
    08 - MUDANÇAS
    - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
    - Um homem casa -se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
     
    09 - DIVIDINDO
    - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
    - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,    apenas quando isso puder diminuir a sua pena.         

    10 - AMIZADE
    - A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda e que cabelo ridículo!'
    - Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.     Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina demais!'

     

   

[Skorpios]

Um contribuinte do Ceará teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta: “Você Tem Dependentes? ” o homem declarou: 40.000 imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 20 milhões a quem eu pago Auxílio Preguiça; 1.500.000 criminosos em prisões, 100.000 ONGs, além de uma porrada de facínoras, ocupantes de cargos públicos comissionados, políticos em Brasília, Estados e Municípios; e, ainda, o pior de todos eles, os habitantes de Cuba, principalmente, 6.000 "Médicos Escravos" e todos os portuários de Porto Mariel, mais uma dezena de países com ditaduras na África e na América do Sul, sem falar da quenga do Lula - Dona Rose que perdeu a boquinha em SP; e seu filho Lulinha (de limpador de merda de elefante, em Zoológico, em 2002), a grande pecuarista, em 2010 ou melhor, em 8 anos de "Desgoverno Lula".

A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era inaceitável.

Sua resposta à Receita foi:

- Inaceitável?  Puta que pariu, de quem será que eu esqueci?

[Skorpios]

[Buckaroo Banzai]

Qualquer que fosse a distribuição de médicos per capita anterior, o fato era que eles não estavam dispostos a atender homogeneamente por todo o Brasil, áreas ficando bem menos servidas.

Com voluntarismo/escravidão, isso se resolve.

[Skorpios]

DIRETO DE PORTUGAL
Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe ?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua ??
- Muitas vezes !
- E então, está a olhar para onde ???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja !
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

[Moro]

um dia fiz essa conta também, achei estranho.  Não sei porque não jogam na cara da burra

[Skorpios]

Algumas sentenças hilárias


"Um  relacionamento é baseado em dois atributos: beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência."

"Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria e “Homem que escolhe a mulher pela (censurado), não pode reclamar quando tem um relacionamento de (censurado)!"

"O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa existir o próximo."

"Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da oração: Livrai-nos do mal, amém!"

"Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado, pois lhe falta um dedo."

"Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha Ferrari."

"Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e pedir um abraço."

"A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê."

"Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."

"Calça legging é igual a caldo Knorr, deixa qualquer galinha gostosa."

[Skorpios]

Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel.

Quando estavam no balcão, passa uma loiraça maravilhosa.

A mulher comenta com o marido:

- Nossa que mulherão! Será que é alguma artista ?

O marido responde:

- Que nada... isso é garota de programa !

A mulher retruca:

- Não pode ser !

O marido:

- Se você quiser, vou lá conversar com ela e você fica por perto, para ouvir o que falamos.

Mulher:

- Tá bem.

O marido chega no bar, ao lado da loira, e pergunta se pode lhe oferecer uma bebida.

A loira topa. Depois, começa um papo e lero-lero, e pergunta:

- Tá a fim de um programa ?

A loira:

- Se você tá disponível...

Ele pergunta:

- Quanto você cobra ?

Ela responde:

- $1.000,00

Ele:

- Nossa! Não dá para fazer por $100 ?

Ela:

- $100 ? Jamais ! Não paga nem a minha maquiagem !

Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.

No dia seguinte, ao tomarem o elevador, eles dão de cara com a loiraça.

Ela olha a esposa do cara, de cima a baixo - lentamente - e diz pra ele:
 
- Viu só ?!? No que dá pechinchar !!!

[Skorpios]

Estão falando por aí, que se o Aécio ganhar as eleições o município de Treze Tilias mudará o nome para Quarenta e Cinco Tilias...

[Lorentz]

Estão falando por aí, que se o Aécio ganhar as eleições o município de Treze Tilias mudará o nome para Quarenta e Cinco Tilias...

Boa.

[Skorpios]

NOVA PALAVRA NO DICIONÁRIO

(Nunca vi tanta fidelidade na definição de um verbete - O Autor)

 

Os países de língua portuguesa,  reunidos na Academia de Ciências de Lisboa, para dar consonância à reforma ortográfica do idioma que adotam, acabam de aprovar, por unanimidade, a criação de uma nova palavra que passa a figurar oficialmente em todos os dicionários dessas nações.

 

Lular:  [ do analfabeto Lula ]:   Verbo totalmente irregular de estranha conjugação; 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza;  2. Disfarçar com a maior cara de pau e cinismo; 3. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências;  4. Mentir;   5. Fingir, simular inocência angelical;   6. Usar de dissimulação;  7. Proceder com fingimento;   8. hipocrisia;   9. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade;   10. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu);  11. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas;  12. Fraudar, iludir;   13. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios;  14. Voar com dinheiro alheio.

 

[Skorpios]

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:



1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

[Diegojaf]

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:


[...]
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

Eu janto 5:30...

[Skorpios]

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:


[...]
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

Eu janto 5:30...

Você é tão velho....

[Skorpios]

Uma mulher acompanha o marido
ao consultório médico. Depois de ser
atendido, o médico chama a esposa
reservadamente e diz:
– Seu marido está com estresse
profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que
vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções
que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido
pergunta:
– O que foi que o médico disse ?
E ela respondeu:
– Ele disse que você vai morrer.

[Skorpios]

Ela - Amor, eu quero que você me dê, de presente, um cavalo marinho!!!

 

Ele - Cê tá doida? É muito difícil conseguir isso. Sem chance, esquece...

 

Ela - Se você trouxer um cavalo marinho ainda hoje, eu deixo tu comer minha prima e eu juntas...











    Poucas horas depois...

[Dream]

Eu curso Física, depois de um ano de curso já perdi a capacidade de fazer piadas engraçadas, mas vou tentar:

O Reitor da universidade se reune com o Diretor do Curso de Química e fala:
"- Por que vocês químicos precisam desses laboratórios super caros? Porque não podem ser como o Departamento de Matemática - Lá só precisam de Papel, Lapís, Borracha e Lixeiro! Ou melhor, como de Filosofia, onde só precisam de Papel e Caneta!

[Skorpios]

Um  sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me  pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa  Casa de Misericórdia.
- Ah! Mas eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me  pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele  mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma
bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado
tão estranho  baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!
O  barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! "UM MILHÃO EM NOTAS!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse gênio é um bocado surdo, não acha???
O homem responde:
- Claro que é, você tem alguma dúvida? Pra quê que eu ia querer um BARALHO de 30 cm?!

[Skorpios]

Uma namorada árabe moderna está preparando o seu casamento religioso e consulta um mullah para celebrar o matrimônio ao estilo muçulmano.
A futura esposa realiza a seguinte consulta:
- Nos sabemos que segundo a tradição do Islã, os homens dançam com homens e as mulheres com mulheres. Porém, em nossa festa, gostaríamos
de sua permissão para que danemos juntos.
- Absolutamente não. Diz o Mullah. Isso é imoral!!! Homens devem dançar com homens e mulheres com mulheres, segundo os preceitos do Islã!
- Então depois do casamento eu não poderei dançar com minha esposa? Pergunta o noivo aflito.
- Não! Sabes que isso é proibido no Islã.
- Bom, se não posso dançar, que tal o sexo?
-Ah, isso pode sim. Alá é grande. No Islã o sexo é muito bom...com ele pode-se ter filhos.
- E este...podemos praticar...em diversas posições?
-Alá é grande. Sem problemas. responde o Mullah.
- A mulher por cima?
-Claro! Diz o Mullah. Alá é grande. Podem fazer.
- Sério? De costas?...De conchinha?...69?...96?...Tartaruga manca?...Pinto pastando?...Canguru perneta?...De cachorrinho?...Peixe torto?...Voo do condor?...
Frango assado?...De quatro?...Ela cavalgando?...De ladinho?...Como galo?
- Mas é claro. Alá é grande.
- Na cama?...Na cômoda?...No armário?...Na pia?...Na mesa?...No tapete?...Na janela?...Na banheira?...No sofá?...No lustre?...Na rede?...Na cadeira...
Na escrivaninha?...Na escada?
- Sim, sim, sim. Alá é grande.
- Posso então fazer com minhas quatro esposas juntas, num colchão de água, com um vidro de óleo de amêndoas, com chantilly, acessórios diversos e vídeos degenerados?
- Você pode, claro que sim. Alá é grande.
- Podemos fazer em pé?
- Não, não, não. Nunca em pé!
- Mas porque não?

- Vai que vocês se entusiasmem e comecem a dançar....