Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

[Skorpios]

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

[Skorpios]

Dilma queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo. O Itamaraty achou boa a ideia e executou o projeto.
Dilma então aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Dilma ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ela ficou furiosa ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
A "presidenta", nada "contenta", "imediatamenta",  convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem,
ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos,  subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, 
ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram  o  que estava ocorrendo.
 

 O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
 

 "Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
 O problema é  que o povo está cuspindo do lado errado".

[Skorpios]

O canibal ia passando por um restaurante na mata perto de Brasília, quando resolveu entrar e jantar.
Quando o garçom trouxe o cardápio, ele reparou na diferença de preço entre os pratos:

Caçador à moda da casa.........R$ 22,00
Explorador à moda da casa.....R$ 22,00
Pescador à moda da casa.......R$  22,00
Político à moda da casa...........R$122,00

Intrigado ele pergunta:
-Porque o político é tão mais caro?
Ao que o garçom responde:
-E o senhor sabe o trabalho que dá para limpar um desses?

[Skorpios]

Paulinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da  vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se  assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...

- Vovó, o que é uma relação sexual?

- Paulinho, relação sexual é...

E a vovó não achava uma maneira mais simples de explicar e, para não prosseguir com as explicações, querendo se ver livre daquele momento constrangedor, responde:

- Foda.

Paulinho satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar.

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a  senhora...

[Skorpios]

- Pai, o que são Embargos Infringentes?
- É o seguinte: imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: é pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento.
- Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação. Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
- Tá pai, mas aí você é condenado, não?
- Sim, fui. Aí é que entram os tais dos "Embargos Infringentes", meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
- Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
- Não, se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

[Skorpios]

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no
Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista
de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a
sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à
frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (Fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo :

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....

[Jovem Cético]

                                                    Sabedoria Árabe versus Paranoia Norte-americana

Um velho árabe vivia no estado de Idaho (EUA) há 40 anos.

Queria, como fazia todos os anos, plantar batatas no jardim de casa; mas arar a terra já tinha ficado um trabalho muito pesado para ele.

Seu filho único, Ahmed, que poderia substituí-lo no plantio estava fazendo pós-graduação na França. Então o ancião decide enviar-lhe um e-mail explicando o problema:

Querido Ahmed

Estou muito infeliz porque não vou poder plantar minhas batatas este ano. Estou muito velho e cansado para arar os canteiros; se você estivesse por aqui tenho certeza que revolverias a terra por mim.
Que Alá esteja contigo.

Com amor, papai

Logo no dia seguinte recebe resposta do filho:

Querido Papai

Por maior que seja sua vontade, NÃO revolvas, nem mande alguém revolver a terra do nosso jardim. Sob os canteiros é onde tenho escondido “aquilo”...

Com amor
Ahmed.

Na mesma madrugada, lá pelas 4 horas, aparecem, com muito estardalhaço, a polícia local, agentes do FBI, da CIA, militares do Pentágono (que imediatamente fecharam todos os acessos por ruas e estradas ao local) e reviram toda a terra do jardim do velho árabe buscando explosivos, armas químicas e tudo o que seja passível de ser algum tipo de veneno ou “armas de destruição em massa”.

Mas não encontram sequer um traço de tais “produtos”...

No mesmo dia, o velho árabe recebe outro e-mail de seu filho Ahmed:

Querido papai

Tenho certeza que a terra dos canteiros do nosso jardim está pronta para que possas plantar tuas batatas..
É o melhor que pude fazer estando aqui na França.

Com amor
Ahmed

[Skorpios]

Porque a depressão masculina é raridade!

 

·        Não engravidam.

·        Os mecânicos não mentem pra eles...

·        Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

·        Rugas são traços de caráter...

·        Barriga é prosperidade!

·        Cabelos brancos são charme...

·        Os sapatos não lhes machucam os pés.

·        As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

·        Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

·        Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

·        Cera quente não chega nem perto.

·        Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

·        Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

·        Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

·        Três pares de sapatos são mais que suficientes.

·        São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

·        Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.

·        Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.

·        Os shoppings não fazem falta para eles.

·        Podem deixar crescer o bigode.

·        Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.

·        Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!

·        Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

[Mussain!]

Porque a depressão masculina é raridade!

...

kkkkkkkkkkkkkkkkk

[SnowRaptor]

[Skorpios]

Três homens bebendo no bar. Aí o primeiro conta:
-À noite fiz massagem em minha mulher...com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo não quer ficar para trás e já emenda:
-Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que a fiz
 gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro então conta:
-Isso não é nada. Ontem à noite fiz uma massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga...
 Depois fizemos amor e eu fiz eal gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
-Até parece...Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
-Limpei as mãos na cortina.

[Skorpios]

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer casar.
A mãe faz uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
-Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
-Então mãe, você é capaz de dizer com qual vou me casar?
A mãe reponde imediatamente:
-Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
-É incrível, mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
-Não gostei dela...

[Gabarito]

Blog do Beto Silva, hoje sobre Atendimento de Telemarketing:

Ligar para qualquer destas prestadoras de serviço, telefônicas, bancos, etc… para reclamar ou pedir qualquer coisa virou uma maratona. Você liga e quem atende é uma voz gravada, simpática e prestativa que logo lhe fornece um menu com uma lista interminável de opções de coisas que você não quer! Você só quer explicar para alguma pessoa de verdade qual é o seu problema, o que só se consegue umas duas horas e quinze menus de opções depois.
Pois eu resolvi entrar nessa também. A partir de agora o Robson, o assistente virtual é que vai assumir esse post. Tchau!

“Olá! Eu sou o Robson, o seu assistente virtual desse post e vou ajudá-lo enquanto você estiver por aqui. Essas opções que eu vou lhe dar agora , eu chamo de menu principal. Ouça atentamente a todas elas e escolha a que preferir:
Se você quiser esperar enquanto o Beto Silva escreve o post digite 1
Se você quiser fazer isso ouvindo uma musiquinha insuportável, digite 2
Se quiser ficar me xingando porque está esperando escutando uma musiquinha insuportável , digite 3
Se quiser que eu conte uma piada velha enquanto espera , digite 4
Se quiser esperar escutando a Paula Lavigne explicar porque é contra as biografias não autorizadas, digite 5
Se quiser deixar o telefone ligado e ir assistir ao primeiro tempo de Baraúnas x Luverdense pela quarta divisão do campeonato brasileiro, digite 6
Se quiser pedir para a sua vó esperar no seu lugar , digite 7
Se não tiver problema em esperar você mesmo até o cu fazer bico, digite 8
Se deseja desligar , digite 9
Se quiser ouvir a próxima opção, digite 0
Se quiser falar com um de nossos atendentes … – rárárá – bom, se você insiste mesmo em falar com um de nossos atendentes …- rsrsrs – É isso mesmo? você quer falar com um de nossos atendente? Ih, meu irmão, você se ferrou! Porque não tem mais dígitos pra usar! Rárárá!
Ah, sim, antes de desligar por favor anote o número do protocolo:
1325339816y78621821ksjdlewoid296682682’6782’16782178216
E obrigado por acessar esse blog.”

http://www.casseta.com.br/betosilva/2013/10/26/assistente-virtual/

 

[Metatron]

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....

Faltou o "PUT A KEEP ARE YOU!" - rsrs....

[Mussain!]

Blog do Beto Silva, hoje sobre Atendimento de Telemarketing:

Ligar para qualquer destas prestadoras de serviço, telefônicas, bancos, etc… para reclamar ou pedir qualquer coisa virou uma maratona. Você liga e quem atende é uma voz gravada, simpática e prestativa que logo lhe fornece um menu com uma lista interminável de opções de coisas que você não quer! Você só quer explicar para alguma pessoa de verdade qual é o seu problema, o que só se consegue umas duas horas e quinze menus de opções depois.
Pois eu resolvi entrar nessa também. A partir de agora o Robson, o assistente virtual é que vai assumir esse post. Tchau!

“Olá! Eu sou o Robson, o seu assistente virtual desse post e vou ajudá-lo enquanto você estiver por aqui. Essas opções que eu vou lhe dar agora , eu chamo de menu principal. Ouça atentamente a todas elas e escolha a que preferir:
Se você quiser esperar enquanto o Beto Silva escreve o post digite 1
Se você quiser fazer isso ouvindo uma musiquinha insuportável, digite 2
Se quiser ficar me xingando porque está esperando escutando uma musiquinha insuportável , digite 3
Se quiser que eu conte uma piada velha enquanto espera , digite 4
Se quiser esperar escutando a Paula Lavigne explicar porque é contra as biografias não autorizadas, digite 5
Se quiser deixar o telefone ligado e ir assistir ao primeiro tempo de Baraúnas x Luverdense pela quarta divisão do campeonato brasileiro, digite 6
Se quiser pedir para a sua vó esperar no seu lugar , digite 7
Se não tiver problema em esperar você mesmo até o cu fazer bico, digite 8
Se deseja desligar , digite 9
Se quiser ouvir a próxima opção, digite 0
Se quiser falar com um de nossos atendentes … – rárárá – bom, se você insiste mesmo em falar com um de nossos atendentes …- rsrsrs – É isso mesmo? você quer falar com um de nossos atendente? Ih, meu irmão, você se ferrou! Porque não tem mais dígitos pra usar! Rárárá!
Ah, sim, antes de desligar por favor anote o número do protocolo:
1325339816y78621821ksjdlewoid296682682’6782’16782178216
E obrigado por acessar esse blog.”

http://www.casseta.com.br/betosilva/2013/10/26/assistente-virtual/

 

Seria uma pena se isso estivesse saído daqui...


http://diariodonewnerd.blogspot.com.br/2013/10/menu-de-atendimento-por-telefone.html

[Skorpios]

ANOS NO RAMO

     

    Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
    - Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
    A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
    Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
    Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
    O cara levou um choque e caiu em depressão.
    Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
    Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
    Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
    No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente,
    mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
    "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
    - Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
    O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
    - Vejamos... é um 44 longo.
    O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
    - Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
    Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
    Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
    - Que tal uma camisa nova?
    Ele pensou por alguns instantes:
    - Claro!
    O alfaiate olhou e disse:
    - 34 de manga, e 16 de pescoço.
    E ele pasmado:
    - Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
    - Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
    Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
    Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
    - Que tal uma cueca nova?
    - Claro.
    O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
    - Vejamos... Acho que é 36.
    O cara soltou uma gargalhada:
    - Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
    O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
    - Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

     

    EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

    Negócio de médico é operar.
    Consulte seu alfaiate antes de operar

[Vento Sul]

 

[Skorpios]

Esse foi o cara...



Henry William Allingham nasceu em Londres no dia 06/06/1896 e faleceu em 18/07/2009, com 113 anos de idade...

 

Quando ele nasceu ainda reinava a Rainha Vitória (1819-1901);

 

É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica;

 

Prêmios, títulos e medalhas de Guerra: Liberdade da Cidade de Eastbourne; Liberdade da Cidade de Saint-Omer; Legião de Honra; Medalha de Guerra Britânica; Medalha da Vitória; Medalha Dourada de Saint-Omer e Doutor em Engenharia pela Universidade Southampton Solent;

 

Reconhecimentos por sua idade:

·         Centenário (06.06.1996);

·         Mais longevo Veterano da Primeira Guerra Mundial (de 08.02.2007 a 18.07.2009);

·         Segunda Pessoa mais idosa da Grã-Bretanha (de 13.02.2007 a 18.07.2009);

·         Maior longevidade masculina validada na Europa (de 10.11.2006 a 18.07.2009);

·         11ª pessoa mais velha do mundo (de 28.06.2009 a 18.07.2009);

·         Homem mais velho do mundo (depois da morte de Tomoji Tanabe) (de 19.06.2009 a 18.07.2009);

 

Foi pai de 2 filhas, 5 netos, 12 bisnetos, 14 trinetos (tataranetos) e 1 tetraneto (duas vezes tataraneto).

 

Henry diz que viveu seus 113 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres gostosas (ele diz que o grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana).

 

Resumindo: Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA!!!

 

E você??? - Comendo salada, bebendo água feito um f.d.p., cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite, dormindo cedo, caminhando como um desgraçado, malhando feito louco, suando feito lazarento, queixando-se de dor nas pernas... e tudo isso para viver com a mesma mulher !!!!

 

Para com isso, meu ! Siga o exemplo desse vitorioso!



 

Valeu, Tio Henry!!!

[Skorpios]

A partir de certa idade temos, quase todos nós, esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos mencionados:

 

1. DIFICULDADE EM PERDER PESO

O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.

ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

 

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um equilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.

 

3. COMPULSÃO A DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO:

cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

 

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA

O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

 

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares..

 

6. FALTA DE MEMÓRIAO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

 

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)

O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

 

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

 

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR

O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

 

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

 

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO,DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER

 O QUE ESTÁ FALTANDO:

 Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!

 ONDE OBTER:

 
se eu soubesse, não tinha todos esses sintomas...

[Skorpios]

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
 - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino.
 - TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias,
 andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

[Skorpios]

Não acredite em pesquisas  (é necessário saber como foi formatada)


As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do
eleitorado.

Um amigo meu realizou um levantamento por conta própria e concluiu que
a próxima Presidente da República vai ser a mãe dele.

Ele telefonou para 1.253 pessoas entre duas e quatro horas da
madrugada e perguntou:

- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

- NA PUTA QUE TE PARIU."

[Skorpios]

[Vento Sul]

O cara questionando a amiga pretendida...

he - Não sei o que você vê neste cara...
she - Ele é charmoso
he - Eu também sou charmoso

she - Ele é um cavalheiro
he - Eu também sou um cavalheiro

she - Ele é muito bonito
he - Eu tambem sou muito bonito

she - Ele tem muito dinheiro
he - Eu também sou muito bonito...

[Geotecton]

Hehehehehehehe.