Tópico: Piadinhas

[Gaúcho]

Eu prefiro a versão com o argentino

[Skorpios]

Vamos ver se você gosta da versão do grego...


O GREGO

...e a professora pergunta para a classe:

-Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"

...e o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueooopariuuuu professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!?!?!

[Geotecton]

 

[Skorpios]

Acho que já foi postada aqui, mas como dificilmente alguem vai ler tudo, lá vai....

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma  grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
 De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
 - O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
 O velho homem sorri e começa a contar a história:
 - Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha.
 Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram  para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
 já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos  transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
 O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
 - Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao  ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
 história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem  feliz...
 O velho sorriu e disse:
 - Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
 Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
 - Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a  nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e
 sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos  mais uma dose e, como  de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a  maior diversão da minha vida!
 O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
 - Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos
 contar uma história muito, muito triste?
 Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
 - UM DIA,  EU ME PERDI NA MONTANHA E  .....

[Skorpios]

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
 
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao marido e tomou a decisão de dispararr um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo ... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo!"
E foi assim que a querida tia Amparo ...... detonou o joelho !!!!

[_tiago]

Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.

[Gaúcho]

[Skorpios]

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada por leões, os búfalos mais fracos, lentos ou doentes que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

DE FORMA PARECIDA OPERA O CÉREBRO HUMANO.

Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e etc., elimina os neurônios mais fracos e lentos tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais. Segundo dados da Lei Seca, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!

[Skorpios]

Como Lewandowski julgaria Hitler...

             

             

             

            "Senhores, não existem filmes, fotos, nem testemunhas de Hitler abrindo registro de gás em campos de concentração, nem apertando o botão de uma Bomba V2 apontada para Londres, pilotando um caça Stuka, dirigindo um tanque Panzer, disparando um torpedo de um submarino classe U-Boat sobre seu comando a navegar no Atlântico ou mesmo demonstrando habilidades no manuseio de um canhão antiaéreo Krupp, manipulando uma metralhadora MP40, uma pistola Walther P-38 ou simplesmente dirigindo um jipe Mercedez Benz acompanhado do general Von Rommel pelos desertos do norte da África.

             

            Por isto, parece claro que não existe nada a incriminá-lo. Com certeza, ele não sabia de nada. Não via nada. A oposição diz que foram queimados documentos incriminatórios importantes, mas nada, absolutamente nada foi comprovado, apenas evidenciou-se a existência de cinzas e destroços por todos lados que somente foram trazidos com a chegada dos americanos e russos que não fazem parte da peça de acusação do proceso entregue pelo "Parquet"; o Sr. Procurador.

             

            Afinal, ele seria apenas um Chanceler e presidente do Partido Nazista; ou seja. ele não passava de um mequetreque. Jamais foi pego, ou mesmo visto transportando armamentos debaixo dos braços (tipo pão francês) ou carregando pacotes de dinheiro nas cuecas.

             

            Alguns relatos que citavam seu nome eram meros registros de co-réus, como alguns membros da Gestapo, os quais, por conseguinte, carentes de confiabilidade.

            Outros relatos são de inimigos figadais - os denominados "Países Aliados" e assim longe de merecerem qualquer relevância para serem tomadas como fundamentos de acusação.

             

            Alguns o acusam de ter invadido Paris e desfilado sob o Arco do Triunfo. Esta é mais uma acusação inventiva dos opositores. Ele apenas foi visitar seu cordial amigo o General De Gaule que infelizmente havia viajado para o sul da França. Ele então, teria apenas aproveitado a sua viagem para passear e fazer compras na Avenue de Champs Elisé com seus amigos. Qualquer outra conclusão é mera ilação ou meras conjecturas que atentam a qualquer inteligência mediana. Por aí, vemos que nada, contribui para a veracidade das acusações.

             

            Não afasto a possibilidade dele ser o suposto mentor intelectual, mas nada, repito, nada consubstancia esta hipótese nos autos. E olha que procurei em mais de 1 milhão e 700 mil páginas em 10.879 pastas do processo.

             

            E não podemos esquecer que ele foi vítima de diversos atentados que desejavam sua morte, articulados pela mídia e pelas potentes e inconformadas forças conservadoras. Seus ministros como Goebels, Himmiler, Rudolf Hess e outros também nada sabiam. Eram coadjuvantes do NADA; sem nenhuma responsabilidade de "facto".

             

            O holocausto  talvez tenha sido um suicídio coletivo ao estilo do provocado há anos nos EUA pelo Pastor Jim Jones. É,  ainda hoje, um tema controverso. Assim trago aos pares, como contraponto, a tese defendida pelo filósofo muçulmano Almanidejah que garante a inexistência de tal desgraça da humanidade.

             

            Assim - já estou me dirigindo para encerrar meu voto Sr. Presidente - afirmando acreditar que todos eles foram usados, trapaceados por algum aloprado tesoureiro de um banco alemão que controlava financeiramente a tudo e a todos; especialmente os projetos políticos e as doação corruptivas. E tudo em nome da realização de um plano maquiavélico individual de domínio total que concebeu e monitorava do porão da sua pequenina casa nos Alpes.

             

            "Enfim, depois de exaustivas e minuciosas vistas nos autos, especialmente nos finais de semana, trago aos pares novos dados que peço ao meu colaborador Adolfo para distribuir a todos. Depois desta minha "assentada" declaro a improcedência da ação, inocentando por completo o réu por falta de provas. É como voto Sr. Presidente."

             

            Qualquer semelhança deve ser entendida como mera coincidência.

[Geotecton]

Uau.

P-e-r-f-e-i-t-o.


Pena que a realidade não é uma piada.

[Skorpios]

DIA 1

Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... Daí ele vai ficando cada vez mais irritado, nervoso, impaciente... E eu, subindo pelas paredes!

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está "meio" impotente! "Meio" é? sei... Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia..

 

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades..

 

DIA 4
Estou entusiasmada... Li que o Viagra pode resolver nosso problema. Meu marido ficou meio receioso (depois de ficar "meio" impotente virou hipocondriáco) e consultou o cardiologista que disse que não tinha problema, e ele resolveu que vai substituir o Lexotan (que toma quando está ancioso) e oProzac
(no tratamento para depressão) pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!
Meu marido está calmo, não se irrita com mais nada, fala manso, faz planos, a pressão arterial está de uma criança e não toma mais nem Lexotan e nemProzac.

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco ardida e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!!

É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado...

Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...

 

De madrugada... ao acordar... depois do almoço... e nos finais de semana nem se fala!....Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Guardei minhas roupas mais arrojadas, minhas lingeries, até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou, achou sexy...eu me vestir toda formal... Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...

 

Nossos filhos e netos mal vemos! Os amigos nem se atrevem mais a nos convidar para sair ou aparecerem em casa, pois vivemos em cima da cama...

 

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

 

Pedi pelo amor de Deus que ele tomasse pelo menos uma banda de Lexotan e ele furioso ameaçou arranjar uma mulher fogosa!

DIA 17
Eu coloquei Lexotan e Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Lexotan e oProzac começaram finalmente a fazer efeito! Meu marido agora começa a sair para visitar nossos filhos, brincar com nossos netinhos, ir ao supermercado, padaria, banca de revista, farmácia... voltou a se encontrar com os velhos amigos, dorme cedo, e quando acorda de madrugada não me perturba mais: fica assistindo na TV os Pastores Evangélicos fazerem pregações, exorcismos...

 

Nossos finais de semana voltaram à normalidade: ele passa os dias de domingo em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, SUQUINHO... Assiste tudo: FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...PROPAGANDAS...

Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

 

Vai entender as mulheres...!

[Skorpios]

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!


a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie
RUSSO

a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.)Vaso:frask

[Skorpios]

Fim das Cotas Raciais

Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista, quando grita:
- Ideliiiiiiiiiiiiiii...chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa!
Quando o Ministro chega, ela esculacha logo:
- Zéééééééééé...Que porra de projeto de lei para acabar
com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?
- Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.
- Por ordem do Lula?
- É por ordem do Lula.
Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara
do Ministro José Eduardo.
- Ele tá maluco? Cancer dele foi na garganta ou na cabeça?
Caceta Zé...isso vai desmoralizar a gente.
- Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....liga pro Lula.
Depois de uns 10 minutos, nos quais ela descascou
no Zé, Ideli transfere a ligação.
- Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajando muito?
Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que
acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você
que a mandou fazer; não estou entendendo nada.
Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.
Do outro lado o Lula suspira:
- Carma companhêra. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa
 ver mais na frente; precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos.

Pense comigo: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses.......
Imagina só um monte deles daqui a alguns anos.

[Skorpios]

Não é uma piada, mas o tópico de piadas também é alimentação saudável...



“Homens que querem ter uma alimentação saudável, devem comer mulheres de fibra."

[Skorpios]

    Para os quarentões, cinquentões outros .Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
    Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
    Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!
    Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
    Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
    Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
    O que é uma fimose diante de uma artrose?
    O que é um band-aid, diante de um emplastro?
    O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
    O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
    Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
    Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
    Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
    Então você pergunta: -Com quem?
    E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
    E se for solteiro e coroa, também não.
    E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex agenário..
    Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
    Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!
    Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
    Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
    Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...
    DICA:
    Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.
    Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!

[Skorpios]

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.

Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita
e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem
o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que
está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista -
pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?

- Tenho um problema com meu penis, respondí.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Por que não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu
respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma
irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais
tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???

"Tenho problemas com meu ouvido"

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu
conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "Arde quando eu mijo",

As risadas na sala de espera foram antológicas...

[Vento Sul]

 

[Pasteur]

Amostra do que as crianças italianas costumam escrever nas redações da escola, nas aulas de catecismo e em bilhetinhos de final de ano.

"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)

"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)

"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)

"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)

"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)

"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes." (Franco)

"Querido Jesus, o meu nome é Andrea e o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco. O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa. Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas esposas que ficam o tempo todo pegando no pé, fazendo fofoca." (Andrea)

"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)

"Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus." (Valerio)

"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)

"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)

"Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super." (Lucia)

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia."(Daria)

[Buckaroo Banzai]

Sabe o que é pior do que encontrar um bicho na maçã que você está comendo?

(Deixe o cursor sobre a frase para ver a resposta)

[Aronax]

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00".

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior: "Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira Ambev. Portanto, restaram apenas as prostitutas".

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
 

[Novag]

Um padre passou por uma calçada e viu um menino sentado matando formigas com plastico derretido que segurava nas mãos. O plastico fazia goteiras e acertava as formigas. Mas quando o menino errava uma formiga, dizia: "Errei, po**a"

O padre, vendo o xingatório do menino, disse para ele parar de xingar, ao que o menino mandou o padre tomar no *.

O padre, indignado, disse:

- Menino atrevido. Tomara que caia um raio na sua cabeça.

Na mesma hora o ceu fechou e caiu um raio, so que acertou a cabeça do padre, e não a do menino. Então ouviu-se uma voz do céu dizendo:

- Errei, po**a!

 

[Dodo]

NATAL CABOCLO

Cansado da agitação da vida urbana, um rico empresário paulista larga o emprego, compra um pedaço de terra no meio da selva amazônica e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por mês e vai à mercearia a cada 3 meses. No mais, é tudo paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. O empresário abre e vê um caboclo ribeirinho muito forte, com traços indígenas e facão na cintura, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco!

O empresário se entusiasma:

- Ótimo! Depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me viro bem nesses lugares. Mais uma vez, obrigado.

Chicão continua:

- E pode ter sexo selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir! E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
- Cê que sabe. É só nós dois.

[Skorpios]

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

[Skorpios]

O velhinho chega novamente na mesma casa de prostituição de costume e pergunta…

- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Mas então por que o senhor não vai com outra? Tem a Joana, a Priscila, a Janaína que é novinha, a…
- Não… não… eu só gosto da Marisa!
- Uai.. o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!

[Skorpios]

Quem nunca teve votade de fazer isso com alguém do telemarketing?

Atendente da Oi…

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir….

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok…. Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor…

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…..alô, alô!

TUTUTUTUTU…