Tópico: Piadinhas

[Südenbauer]

Muuuuuuuito fraca.  

[Rodion]

[n/a]

Trófeu infame 2005 pro Bruno. Pior que o "coração bandido" do Poindexter. hehehe

[OldSkull]

Realmente  

[Rodion]

é né. eu tentei

[Frango]

Ah, que isso, a do Bin Laden foi boa.  


O Poindexter é que tá cada vez mais se superando nas piadas infames: http://www.clubecetico.org/forum/viewtopic.php?p=46021#46021

[Rodion]

   eu curti essa do justus

[Skorpios]

Escolha a punição ideal para o Zé Dirceu (alternativas propostas ):



1) Ficar trancado no cofre do Banco Rural com a Heloísa Helena.
2) Ouvir um discurso de 8 horas do Fidel Castro com comentários do
Eduardo Suplicy.
3) Assistir a um strip-tease da Denise Frossard ao som do Roberto
Jefferson cantando "Nervos de Aço".

[Rodion]

1)  

[Dodo]

1)  

Faltaram o 4 e o 5

4) TODAS AS ANTERIORES
5) BIS PARA A QUATRO
     

[Skorpios]

Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos,
vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco
sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito.
Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes,
pequenas, médias e grandes. Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão,
pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa. Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

[ZeratuL]

Eh Cada piada pesada ...

Mikol Jaquessom :
Eu gosto de crianças e como !

[Oceanos]

Pinto Gelado

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha. De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!

[OldSkull]

> > Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho
> > camponês um burro por R$ 100.
> > O senhor combinou de entregar-lhes o animal no dia seguinte. Porém, no
> > dia da entrega o camponês lhes disse:
> > - Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
> > - Então devolva-nos o dinheiro!
> > - Não posso, já o gastei todo.
> > - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
> > - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
> > - Nós vamos rifá-lo.
> > - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
> > - Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
> >
> > Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
> > lhes perguntou:
> > - E então, o que aconteceu com o burro?
> > - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e
> > arrecadamos R$ 1.000.
> > - E ninguém se queixou?
> > -Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.
> >
> > OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM
> > BANCO (Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA IGREJA UNIVERSAL,
> > E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT

 

[Skorpios]

A mulher vai ao médico e se queixa :
-Dr. enquanto estava solteira , tive que fazer 5 abortos . Práticamente cada vez que fazia sexo , engravidava . Agora estou casada já fazem 3 anos e queremos um filho e nada....

O médico examinou-a , mandou fazer diversos exames e na consulta seguinte , disse :
-Bem minha senhora , físicamente está tudo bem . A única conclusão a que posso chegar é que a senhora não consegue reproduzir em cativeiro .

[Aronax]

Duas mulheres vão pedir justiça ao rei Salomão. Ambas acusam um sujeito de ter prometido casamento para sua filha, uma jovem donzela. Rei Salomão diz:

- Guardas! Cortai este mancebo ao meio e dai a cada donzela uma metade!

A primeira mulher sorri e conclui:

- Muito obrigada. Isso que é justiça salamônica! Sigamos o seu conselho!

A segunda mulher grita:

- Não, majestade! Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!

Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:

- Que este jovem seja marido de tua filha, ó tu que concordaste em vê-lo cortado em dois. És a legítima e verdadeira sogra!

[Skorpios]

O sujeito sofre um grave acidente , no qual sua genitália é dilacerada e arrancada fora .
O médico assegura-lhe qua a moderna medicina pode recuperar a mesma , mas que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia , pois a mesma é considerada estética . O médico acrescenta que os preços são: R$ 10 mil para o tamanho pequeno , R$ 25 mil para o médio e R$ 50 mil para o grande.
O homem fica em dúvida se manda implantar um médio ou um grande . O médico , então , o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão . O médico sai da sala enquanto o homem telefona para a esposa e lhe explica a situação .
Voltando á sala o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta :
- E então , o que você e sua esposa resolveram ?
E o cara responde , desconsolado :
- Ela prefere reformar a cozinha .

[Skorpios]

A professorinha para a classe :
-Hoje cada um de vocês vai me dizer do que mais gosta . Vamos começar pela Aninha .
-Eu gosto de meu pai .
E por aí foi . Um gostava de feijão com arroz , outro gostava de nosso senhor Jesus Cristo (tem disso também) até que cheou a vez do Juquinha .
- E voce Juquinha ?
E o Juquinha :
- Eu gosto de tú .
A professorinha ficou emocionada .
-Ai que lindo Juquinha , que coisa bonita . Como recompensa , vou comprar um refrigerante para você . Qual o refrigerante que voce quer ?
- Quero uma Tota Tola .

[OldSkull]

[Unknown]

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!

-------------------------

O sujeito entra na loja e pede calças masculinas. Jacó traz várias, de diversas cores e tamanhos e, após experimentar todas, o cliente escolhe uma.
— Para o senhor, eu faço o preço especial de cem Reais! — exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto. Jacó entrega o pacote com a calça e agradece.
— Desculpe, e a nota fiscal? — pergunta o cliente.
— Onde já se viu? Nota fiscal por uma calça? — pergunta Jacó, sem conseguir esconder um sorriso irônico.
— Sinto muito — diz o cliente, mostrando sua identificação da Receita Federal — mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
— Onde já se viu? — repetiu Jacó, sem perder a pose — Nota fiscal por uma calça de presente?

--------------------------------

   
A filha apresenta ao pai seu futuro marido, um rapaz crente.
- Em que área você trabalha? - pergunta o pai.
- Eu não trabalho. - responde o rapaz, sorrindo placidamente.
- E como pretende sustentar minha filha? - indigna-se o pai.
- Deus nos dará tudo o que precisarmos. - responde o rapaz, erguendo os braços aos céus.
- E onde pretendem morar? - o pai prossegue indagando.
- Não temos onde morar - responde o rapaz, sempre com o mesmo sorriso - mas Deus providenciará para nós!
Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e pergunta, ansiosa:
- O que o senhor está achando do meu noivo, pai?
- Eu prefiro não falar o que estou achando dele... mas com certeza ele está me achando um Deus!

[Skorpios]

Tem aquela do elemento que chega à farmácia desesperado pois não parava de tossir.
- Olha, veja aí um (tosse) remédio para (tosse) acabar com esta maldita tosse! Urgente, por favor!
- Ah, pois não. O farmacêutico pega um remédio lá no alto. Aquele que tem que pegar com a escadinha, sabe? Ele pega o remédio e entrega ao freguês.
- Mas isso é um laxante fortíssimo, tem certeza que isso vai me fazer parar de tossir?
- Com este remédio, meu amigo, você não vai se atrever a tossir!

[OldSkull]

 

[n/a]

   

[Skorpios]

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, que eu ainda não terminei de somar tudo!

[Aronax]

VELHINHA NO SUPERMERCADO

 
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais
cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!

Mas moça do caixa lhe disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao
mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.

No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.

A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.

Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro.

E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu
cachorrinho!

No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote
plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse morde-lá.

Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.

Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:

- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!

Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável
ironia:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?