Tópico: Piadinhas

[Diego]

hahahah, boa!

[Skorpios]

Um menino de seis anos examinava seus testículos enquanto tomava banho, quando perguntou à mãe:

- Mãe, isso é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não!

[Skorpios]

IBOPE  DIVULGA:

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos que as pessoas que
não tem empenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a mão apoiada no mouse....
Nem adianta tirar a mão agora.
Está comprovado!!!

[Paulo Valentino]

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola vocêfreqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
                   

[Lorentz]

Essa eu recebi por email.

Vote 45:
http://img157.imageshack.us/img157/2950/vote45ft9.jpg

[n/a]

Haha!

[Rina]

Joãozinho era um menino muito peralta; jogava bola na rua, não fazia as tarefas da escola, não
gostava de estudar e só tirava notas vermelhas.
A mãe, muito preocupada com o futuro do menino, resolveu colocá-lo num colégio de freiras pra ver se melhorava.
Chegando em casa depois do primeiro dia de aula, Joãozinho vai direto para o quarto fazer as tarefas.
A mãe o chama para o jantar e, Joãozinho, calado, retorna rápido aos estudos.

No dia seguinte a cena se repete: Joãozinho no quarto, compenetrado, estudando. O primeiro boletim chegou e só tinha nota 10.
A mãe estava entusiasmada com o comportamento do filho e resolveu perguntar:

- Puxa, filho, estou tão feliz que você mudou tanto! Mas estou  notando que você anda calado, não brinca mais, só fica no quarto estudando... Diz pra mim: o que está acontecendo?

E Joãozinho, com o semblante preocupado, responde:

- Mãe, é que lá as freiras pegam pesado! Desde o primeiro dia de aula que eu vi aquele moço pregado no sinal de mais, eu  vi que elas não estavam brincando!

[Mussain!]

Só para constar.

Chegando um matuto no centro da cidade, logo lhe vem a vontade de sair comprando tudo naquela cidade maravilhosa. Ao chegar em uma loja ele diz:

-Moço, por favor, me dê aquela bicicleta "biqui" ali.

E o vendedor diz:

-Meu amigo não é "biqui" não. É Bike (Pronunciando “Baique”).

O matuto:

-Ah ta certo. Então me dê aquele sapato ali.

O vendedor:

-Qual?

O matuto:

-Aquele macho! Aquele com o nome "niqui".

O vendedor:

-Meu amigo não é "niqui" não. É Nike. (Pronunciando “Naique”).

O vendedor com vergonha de constantemente chamar “meu amigo”, perguntou:

-Qual o seu nome mesmo, amigo?

O matuto:

-Rapaz, na minha terra é Chico, mas acho que aqui se chama “cháico”.

[Skorpios]

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?

[Rina]

O pai vai registrar a criança no cartório. Chegando lá, o escrevente pergunta:
- Qual o nome da criança?
- Etomate
- Quê? Mais isso não é nome que se possa colocar em alguém!
- Claro que pode! O meu vizinho tem um filho que chama Emílio!

[Rina]

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
-Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
-Uma garrafa térmica - responde ela.
-E o que faz? - pergunta o chefe.
-Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - Responde a loira.
O chefe pergunta:
-E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
-Duas xícaras de café e um suco gelado.

[Rina]

Horóscopo cruel....

ÁRIES
Você se acha muito honesto, integro, independente é poderoso... Bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.
Os arianos são ótimos juízes, pastores evangélicos e lutadores de jiu- jitsu.

TOURO
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

GÊMEOS
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras mesmo. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

CÂNCER
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

LEÃO
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada.
Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca.
Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

ESCORPIÃO
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, mandão, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você só ama a sua mãe e a si mesmo.
O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, militar (os altos escalões de filhos da puta), dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é realmente necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados.
São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência em atingir metas não está em equilíbrio com seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando...
Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas, economistas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você vive se enganando e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

[Barata Tenno]

 Piada machista
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os
3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu
a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o
que
fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres
se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo,
ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
-Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais
rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára
por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...

O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco,
mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o
mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a
mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... Não
faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês
nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
Envia esta piada para todos os homens da tua lista para uma boa
gargalhada e para todas as mulheres com sentido de humor...

[Mussain!]

Essa é mêi veia, mas é bem legal.


Um garoto chegou em casa e disse pro pai:

- A professora mandou fazer um trabalho sobre economia do Brasil e eu não sei porra nenhuma disso;

- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:

Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo;
Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
Nossa empregada, que se lasca de trabalhar para as nossas comodidades, é a classe operária;
Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
E você é o povo.

Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.

O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada “morto de feliz” ...(Tirando o atraso...)
Bateu na porta e o pai nem aí. De novo e o pai nem aí.

No outro dia sua professora pediu que apresentasse seu trabalho. Então, com suas conclusões do dia anterior, ele disse:
 
-Professora é o seguinte:

“Enquanto o governo dorme profundamente, o capitalismo fode a classe trabalhadora de tudo que é jeito, o povo é totalmente ignorado e o futuro da nação continua todo cagado”.


Após essas lindas e verdadeiras palavras ele tirou dez!

[Mussain!]

Diz que eram dois leões que fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para as matas da Tijuca e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões de todo jeito mas ninguém encontrou. Tinham sumido, que nem o leite.

Vai daí, depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas da Tijuca. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado do PTB que arranjasse vaga para ele no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido assim.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade quando, lá um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para as florestas da Tijuca disse pro coleguinha: — Puxa, rapaz, como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para as matas da Tijuca, tive que pedir arreglo, porque quase não encontrava o que comer, como é então que você... vá, diz como foi.

O outro leão então explicou: — Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartição pública. Cada dia eu comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

—  E por que voltou pra cá? Tinham acabado os funcionários?

Nada disso. O que não acaba no Brasil é funcionário público. É que eu cometi um erro gravíssimo. Comi o diretor, idem um chefe de seção, o rapaz da administração, o coordenador, funcionários diversos, até aí ninguém sentiu falta. O problema foi minha burrice de comer o cara que faz o cafezinho... aí sentiram falta e me pegaram.

[Skorpios]

Em um hotel cinco estrelas, o camareiro, muito solícito, pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:

- Mais alguma coisa, senhor?

- Não, obrigado.

- E sua esposa não precisa de nada?

- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão-postal que eu quero enviar pra ela...

[Skorpios]

"Uma vez que o Presidente Lula se comparou a Cristo e a Tiradentes, gostaríamos que ele optasse por um destes para sabermos se devemos crucificá-lo ou enforcá-lo!"
 

[Mussain!]

Um menino de seis anos examinava seus testículos enquanto tomava banho, quando perguntou à mãe:

- Mãe, isso é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não!

[Skorpios]

Só rindo pra não chorar...

 
Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:

- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan
''Chega de malas, vote em Bouças''

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é... ''Tudo Pela Dinha''

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C;
na hora H, vote em Gê''

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
 ''Não vote sentado, vote em Pé''

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu,
''Aquele que dá o que promete''

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
''Com a minha fé e as fezes de vocês,
 vou ganhar a eleição'
 

[Oceanos]

Religion
A dyslexic agnostic doesn't believe in Dog.
It's hard to be religious when certain people are never incinerated by bolts of lightning.
In the beginning there was nothing. And God said, 'let there be light,' and there was still nothing; but everybody could see it.
When did I realize I was God? Well I was praying, and I suddenly realized I was talking to myself.
There is nothing two people can't do as long as one of them is God.
A christian is a man who feels repentant on a Sunday, for what he did on Saturday and will do again on Monday.
A man without religion is like a fish without a bicycle.
We'll get along just fine as soon as you realize I'm God.
Puritanism: The haunting fear that someone, somewhere may be happy.
If triangles had a God, He'd have three sides.
Celibacy is not hereditary.
Where am I going? And why am I in this HANDBASKET?
When you do a good deed, get a receipt, in case heaven is like the IRS.
Faith is not faith until it's all you're holding on to.
668: the neighbor of the Beast.
A Frisbeterian believes that when you die, your soul goes up to the roof, and you can't get it back down.
God is real, unless declared as an integer.
God's noblest work? Man. Who found it out? Man.
Hail to the sun god, he sure is a fun god, Ra, Ra, Ra!
Save sinners! You can redeem them for prizes at the front desk.
There was a time when all people believed in God and the church ruled. This time was called the Dark Ages.
The government has proof without any certainty. Creationists have certainty without any proof.
Sin lies only in hurting other people unnecessarily. All other sins are inverted nonsense.
That was Zen. This is Tao.
The meaning of life: we are all here because it was too crowded where we were supposed to go.
Atheism is a non-prophet organization.
Follow God and he’ll lead you where you should be.  Follow me and we’ll probably get lost a few times, and wind up on the other side of the galaxy.
God created man in his image. Being a gentleman, man did the same to God.
Jesus SAVES! Jordon gets the rebound, he shoots, he SCORES!
Heresy, Hare-a do.
It's all fun and games until some divine creature strikes you down with a bolt of lightning.
The dyslexic theorist suffering insomnia is still up all night pondering if there is a Dog.
You say heretic like it's a bad thing.
3 best things about heaven.  Location.  Location.  Location.
Love me, or BURN FOREVER. But you get a choice in the matter. Cool, eh? (God)
VISA is the mark of the beast. VI = 6 in Roman numberals. S = 6 in Greek, and supposedly A = 6 in Babylonian. So VISA = 666. Cute.
My Karma ran over your Dogma.
God loves everyone, but probably prefers "fruits of the spirit" over "religious nuts."
Welcome to the Church of the Holy Cabbage. Lettuce pray...
Religion gives me hives.
God made hundreds of millions of planets and wonderful species. But, by the time he got to us, he was scraping the bottom of the barrel.
If you don't pray in my school, I won't think in your church.
Deja Vu - When you think you're doing something you've done before, it's because God thought it was so funny, he had to rewind it for his friends.
The dyslexic pagan: not only does he believe in Dog, but believes in many other dogs as well.

Fonte: http://mutedfaith.com/funny/religion.htm

[Diegojaf]

When did I realize I was God? Well I was praying, and I suddenly realized I was talking to myself.

Boa...

[Rina]

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

[Tash]

"God is real, unless declared as an integer. "

UHAuAHuAHuaHuHAuahuAHUhauhuah

[Diego]

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

genial!!

[Skorpios]

Os noivos estão em plena lua-de-mel. Estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:

- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?

- Mas é claro, querido, sempre te amarei...

- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você?

- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei...

- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica do papai e ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?

A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:

- Sempre te amarei meu docinho de coco, e você não imagina a falta que você me fará...