Tópico: Piadinhas

[Rina]

Pessoal...aqui vai uma piada.....meio....mas é só piada......
 
Um homem estava fazendo um transporte de bolas de boliche em seu caminhão, mas não tinha nenhuma documentação, era um transporte clandestino.
La foi ele pela estrada quando encontrou menininhos negros de bicicleta pedindo carona.. como não tinha espaço na frente, deixou que os dois meninos entrassem no caminhão atrás, junto com as bolas de boliche.
Mais a frente ele cruzou por uma barreira policial e teve que estacionar. O policial perguntou : o que voce está carregando aí? Com medo, o motorista respondeu: Ovos de negro!
O policial não acreditou e quiz ver o que ele carregava. Ao abrir as portas do caminhão gritou: " Corre! Corre! Que dois já chocaram e já roubaram duas bicicletas!"

[Rina]

Esta é infame.....mas real....hehehehehe
 

Que adianta ser nova, bonita (Raica) e comer o Ronaldinho.
Melhor é ser velha, feia (Marilia Gabriela) e comer o Gianecchini

[Diego]

Esta é infame.....mas real....hehehehehe
 

Que adianta ser nova, bonita (Raica) e comer o Ronaldinho.
Melhor é ser velha, feia (Marilia Gabriela) e comer o Gianecchini

[Rina]

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
Câncer, senhora, câncer.

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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
Chiquinha, me fala: Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
Alzheimer, vovó...

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Uma loira pergunta à outra:
Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

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A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

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O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Duas loiras peruas se encontram.
Menina, que blusa linda você está usando!
Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confecciona-la!
Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

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Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna..
É...
Ta mais magra... Bonita...
É...
Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
Eu to fazendo quimioterapia.
Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?

[Rina]

1) Como dobrar o valor de de um FIAT?
R: Encha o tanque.

2) Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para
encher o air-bag.

3) Quntas pessoas sao necessarias para fabricar um FIAT?
R: Quatro. Duas dobram e duas passam a cola.

4) Qual a aceleracao maxima de um FIAT?
R: 9,8 m/s... em queda livre!

5) Por que dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se
encontram?
R: Eles se viram de manha na oficina.

6) Qual a diferenca entre o FIAT e a AIDS?
R: A AIDS da pra passar adiante.

7) O que esta na pagina 39 do manual do FIAT?
R: O horario do onibus.

Cool O que e um FIAT no alto de um morro?
R: Um milagre.

9) E o que sao dois FIAT no alto de um morro?
R: Ficcao cientifica.

10) E tres FIAT no alto de um morro?
R: Lugar esquisito para uma fabrica da FIAT.

11) E mil FIAT no alto de um morro?
R: Um ferro velho.

12) Quantos quilometros duram os pneus dianteiros do FIAT?
R: 150.000 Km. Eles nao sofrem desgaste quando o carro e guinchado.

13) Por que nao se troca o oleo do FIAT?
R: Porque a primeira revisao e com 20.000 Km.

14) Qunto tempo se perde com um FIAT na vistoria anual?
R: Nao se sabe. Nunca nenhum chegou la.

15) Qual a semelhanca entre um FIAT e uma bengala branca?
R: So cego e que compra.

16) O que significa FIAT em portugues?
R: Fui Iludido Agora e Tarde.

17 E em Ingles?
R: Fix It Again Tony.

[Skorpios]

Uma loira lindíssima ia se jogar no rio, no cais do porto de Itajaí, quando aparece um marinheiro que diz:

- Moça, não faça isso!

E sem dar muita bola pro marinheiro, a loiraça explica:

- Vou me jogar, pois minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda achar que a sua vida é droga, pelo menos terá conhecido a Europa, terra dos teus antepassados...

A moça achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e, é claro, dedicava um tempão ao amor. Assim foi até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a moça. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento por ter salvado a minha vida, eu dedico um tempo de amor para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

E foi aí que o capitão explicou:

- Falta muito sim, moça, pois por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí - Navegantes...

[Skorpios]

O cara chega em casa e a sua esposa toda chorosa que já vai dizendo:

- Fui insultada! Tua mãe, minha sogra, me ofendeu!

- De que jeito, querida, se ela mora pra mais de 500 quilômetros daqui?

- É, mas acontece que hoje chegou uma carta dela pra você e eu abri...

- E daí? Cadê o insulto?

- Olha só o que ela colocou no final da carta: "Querida nora, não esqueça de entregar esta carta pro meu querido filho, tá?"

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Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:

- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor...

- Fazendo o quê, por exemplo?

- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.

[Diego]

1) Como dobrar o valor de de um FIAT?
R: Encha o tanque.

2) Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para
encher o air-bag....

Meu Mille Fire anda mais q muito carro 1.0 por ai 

[Rina]

Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando copiosamente. Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.

Ela disse:

- Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...

E perguntei:

- Então por que é que a senhora está chorando?

E ela respondeu:

- Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde...

Eu repeti a mesma pergunta:

- Mas por que é que a senhora está chorando?

E ela respondeu:

- Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã...

Eu perguntei:

- Pois, e então por que cargas d"água é que a senhora está em prantos?

Ao que ela me respondeu:

- PÔ!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE MORO!!!

[Rina]

Mais uma pérola do Sr. Luiz Inácio:

  Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..." Mas, segundo o Zé Simão, coluna de hoje (02.08) é muito fácil definir: "Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."
 

[Diego]

  Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..." Mas, segundo o Zé Simão, coluna de hoje (02.08) é muito fácil definir: "Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."

[Rina]

sabia porque a policia prendeu a bateria do celular?
porque ela tava viciada

porque a loira não toma remedio?
pq na caixa ta escrito mantenha sempre fechado

porque a loira toma leite dentro do mercado?
porque na caixa esta escrito abra aqui

porque a policia prendeu a agua?
pq ela matou a sede

o que é um ponto amarelo no meio do mar??
Ruffles a batata da onda!!

Tinham 2 impressoras, aí caiu uma folha, e umas das impressoras
perguntou:
- Essa folha é sua ou é impressão minha?

o que o galo foi fazer na delegacia?
soltar a franga

o menino pergunta:
-pai o que e boquete?
e o pai responde:
_cala a boca e continua chupando

que animal mais caga no mundo?
o dinossauro pois ele tem milhoes de anus

o que o tijolo falou para o outro?
há um ciumento entre nós...

quem é o tio da parede?
e o tiojolo

porque a mata e virgem?
porque o vento e fresco

o que é branco anda de costas e come criancinhas?
michael jacson

[Spitfire]

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada
procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um
segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pit-bull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem
conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do
homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...
o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.

- Me empreste o cachorro?

- Entre na fila...

[Diego]

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada
procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um
segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pit-bull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem
conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do
homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é
apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...
o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.

- Me empreste o cachorro?

- Entre na fila...

[L. Duran]

Dois amigos estavam conversando, até que um deles disse:
- Cara,eu acho que o meu cachorro é corinthiano!!!
- Corinthiano? -perguntou o outro.
- É, quando o corinthians perde, ele fica quieto, vai pra casinha dele e não brinca o dia todo... quando o corinthians empata ele já abana o rabinho e fica um pouco feliz..
- E quando o corinthians ganha?
- Não sei, só tenho o cachorro há um ano!!!!!!!

[L. Duran]

Um senhor que tinha uma perna de pau estava em um ponto de ônibus quando se aproxima um homem com seus 10 filhos que tambem iriam pegar o ônibus.
Depois de um certo tempo, o ônibus chega, e na hora em que o senhor de perna de pau tenta subir no ônibus, o homem e seus 10 fihos passam na frente do senhor de perna de pau ocupando todos os bancos, deixando-o de pé.
Durante a viagem, quando o ônibus andava, o homem dava passinhos pra frente batendo a perna de madeira no assoalho do ônibus fazendo um barulho (tec tec tec ) e sempre que o ônibus freiava ele batia a perna de pau também fazendo o mesmo barulho.
Aquele barulho começou a incomodar o pai de 10 filhos que ali estava. Quando o homem já não agüentava mais o barulho disse para o senhor:
-Ô meu senhor, porque o senhor não coloca uma borrachinha na ponta desse pau ai para parar de fazer barulho?
O senhor enfurecido responde:
-Se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau, teria lugar para eu e todo mundo que está aqui viajarmos sentados!

[Skorpios]

DO TIPO

A morena vinha gingando pela calçada com um corpo de entortar bigode de português. Nas pernas, apenas um short apertadíssimo. Acima do umbigo aparente, uma camiseta que, certamente, daria com folga numa criança de três anos. De repente ela entra no bar e se faz um silêncio daqueles que daria até pra ouvir pensamento ou a grama crescer. Ela vai até ao balcão e pede leite e pão, com o charme de mulher que sabe estar sendo observada - e gostando muito disso. É aí que um dos bebuns presentes diz:

- Sinto que ela tem a minha medida.

Seu companheiro de mesa de bar complementa antes de levar um copo à boca:

- Eu também.

Já um antigo freqüentador do bar, um velhinho de 91 anos, depois de tomar uma golada de chope e limpar os beiços, sentencia suspirando:

- Eu também sinto... Sinto muito mesmo.


INFERNO (1)

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

- Você quer ir pro inferno brasileiro ou pro inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

- Qual é a diferença?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20kg de esterco no café da manhã, no almoço e no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

- Ei! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de esterco e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20kg!

E a resposta é clara:

- Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata, no outro falta esterco, no outro o diabo não vem, no outro é feriado e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai... E é só festa... Olé, olé, olá, a turma dos sanguessugas está botando pra quebrá...

INFERNO (2)

Depois de um baita diz-que-diz-que-não-diz em Cuba, Fidel morre. Pega suas malas e vai para o céu. São Pedro o recebe avisando que o lugar dele é no inferno. Fidel segue seu caminho e chega no inferno onde é muito bem-recebido. Aí constata que esqueceu suas malas no céu. Satanás logo disponibiliza dois diabinhos para buscá-las. Lá chegando, os dois batem à porta e ninguém aparece para atender. Então, resolvem pular o muro e entrar. Eis que, sobre uma frondosa árvore, estão dois anjinhos que ao verem os diabinhos comentam:

- Foi só o tal de Fidel vir aqui e já estão chegando refugiados. É mole?

[Skorpios]

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais, responde o turco. - Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já
estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira
encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
respiração, mordeu o lábio e... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro..
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

[Skorpios]

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e
descubro..... que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que,
além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...
" Amooooor ! ", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....
Cacete! Sou também veado.....!
" Foi você quem pegou a minha seringa? "
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
Nãoooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
" Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum
trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando
se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado,
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque........ porque sou
gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor....
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta e cardíaco, sou também favelado.....
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
" Amooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT....
"


NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

[Diego]

Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

[Guinevere]

Essa é velha, eu devia ter 6 ou 7 anos:

Um francÊs, um americano e um brasileiro estão andando de avião e o francÊs põe a mão pela janela (ok, ok, é só uma piada sem nexo) e diz:

 - Aaaa... Estamos passando por Paris!
 - Como é que vocÊ sabe?
 - Bati o braço na torre Eiffel!
 (só uma piada sem nexo, não falem nada)

E depois o americano:

 - Aaaa... estamos passando por Nova York! Bati o braço na Estátua da Liberdade

E por fim o brasileiro:
 - Estamos passando pelo Rio de Janeiro!
 - Bateu o braço no Pão de Açúcar?
 - Não, roubaram meu relógio!

[Hendrik Van Dingenen]

Tavam dois amigos passeando à beira de um lago num dos frios países europeus. Era inverno e a água estava gelada. Nisso os dois amigos vêem três pessoas na outra margem, um françês, um americano e um brasileiro [como sabiam quem era o que não vem ao caso].

Um dos amigo diz pro outro: aposto 100 Euros que faço os três pularem no lago. O outro amigo topa na hora, claro. Com o frio que está e a água mais fria ainda, ninguém é doido de pular nela.

Então o outro vai à outra margem, fala um bocado com o Françês, que pula, depois com o americano, que pula e por fim com o brasileiro, que pula.

Ao voltar para cobrar os 100 Euros, é indagado pelo amigo como conseguiu a proeza.

"Fácil", diz ele, "disse ao françês que era moda, ao americano que era lei e ao brasileiro, que era proibido."

[Guinevere]

um françês, um americano e um brasileiro [como sabiam quem era o que não vem ao caso].

Fácil: camisa da seleção.

[Marcell]

O velho judeu muito rico estava à beira da morte, rodeado pelos três herdei... quer dizer, filhos.
Nesse momento, entra uma mosca no quarto, zumbindo alto. O moribundo percebe e começa a mexer os olhos à procura do inseto.
Ao que o filho mais velho chega mais perto e diz:
Ei pai... não vá se distrair...

[Skorpios]

Virtuosa, a mulher começou sua carreira ainda muito jovem... Morava ao lado de um quartel, mas ela não era desonesta, não, e, para o amor, pedia sempre em troca apenas um canivete suíço, daqueles de mil e uma utilidades. Após colecionar 5.286 canivetes, eis que lhe aparece um protetor que diz:

- Você é uma moça tão jovem, tão bonita, devia pedir dinheiro em troca para garantir o seu futuro... Afinal, um dia isso vai acabar!

No que a moça explica:

- Por ser tão jovem e tão bonita é que não peço dinheiro. Já pensou quando eu for velha, feia, desdentada, o que é que um escoteirinho não será capaz de fazer por um canivete suíço? Pois é...