Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

No restaurante, Manoel se abre pro seu melhor amigo:

- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

O amigo estranha a afirmação e questiona:

- E por que você está falando isso justo agora?

- Ah, ontem eu fiquei em casa de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

- Continuo sem entender...

- Calma, me deixa terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia na porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

[Skorpios]

Uma senhora de idade vai ao supermercado e diz para a balconista:

- Me dê a melhor ração para gato.

A balconista responde:

- Só posso lhe dar se a senhora comprovar que tem um gato - respondeu a balconista.

- Por quê?

- Porque há casos de idosos que compram rações para animais e acabam comendo a ração para processar o supermercado.

A velhinha foi para casa, voltou ao mercado com o gato e comprou a ração. No outro dia a velha, de novo, vai ao supermercado e diz:

- Hoje eu vou querer ração para cachorro.

E a balconista explicou de novo a conversa toda e a velhinha voltou e pegou seu cão. No outro dia, a velha já veio com uma caixa escura e falou para a balconista:

- Bote a mão ali dentro.

- Eu não... Vai que tenha uma cobra...

E a velha, com convicção, afirma:

- Pode botar que eu garanto que não é uma cobra...

A balconista botou a mão dentro, tirou devagar, esfregou os dedos, levou ao nariz e disse:

- Mas isso é cocô!

E a velha já emendou:

- E então, posso comprar quatro rolos de papel higiênico?

[Diego]

E a velha já emendou:

- E então, posso comprar quatro rolos de papel higiênico?

mto boa!

[Alenônimo]

A maioria das piadas da Rina são retiradas do site Charges.com.br.

Nada contra, mas copiar as piadas de um site e não citar a fonte é muito… Kibeloco.

kibeloco é o rei mesmo...

E ele ainda fode, colocando sempre o logo dele no começos dos videos... na foto...
pau no cu mesmo

Se ele só pegasse ou se inspirasse no trabalho dos outros, ou se concentrasse em linkar mais ou menos como faz o Boing Boing até estaria tudo bem. Mas ele copia descaradamente e coloca sua assinatura em tudo.

[Rina]

Um cobrador, chamado Adamastor Dias, bateu na porta do barraco onde morava Joãozinho, cujo pai estava desempregado há dois anos. Quando o menino abriu a porta, Dias logo pediu pra falar com o chefe da casa.

- Meu pai não está! - respondeu o Joãozinho.

- Então, chame a sua mãe.

- Ela também não está.

- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Dias esteve aqui. Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

- Se eu fosse o senhor, não voltava, não... - disse Joãozinho, num tom ameaçador.

- Ora essa... Por que, meu filho?

- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora, no novo governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

[Alenônimo]

A Rina fez de novo! Copiou outra piada do Charges.com.br! E sem citar a fonte!

[Rina]

ahahahahahahah.....a piada é de dominio publico, num site publico, e raramente alguém aqui dá uma fonte para piadas.......
Porque só eu tenho de colocar a fonte?...
me erra Alenonimo.....

[rizk]

ahahahahahahah.....a piada é de dominio publico, num site publico, e raramente alguém aqui dá uma fonte para piadas.......
Porque só eu tenho de colocar a fonte?...
me erra Alenonimo.....

Eu concordo. Pedir fonte de piada é ser muito pau no cu.

[Skorpios]

Duas da madruga, o telefone toca e a mulher implora ao pediatra:

- Doutor! Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!

O médico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez com a mulher, bem mais tranqüila, informando:

- Doutor, desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra.

[Rodion]

é verdade, isso de citar fonte de piada não tá com nada.

[Alenônimo]

Se vocês dizem, então tá bom… Aqui vai uma:

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar.

Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

  — Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

  — Ocêis? — Disse o caipira, espantado.

  — Sim, você e Deus!

  — É verdade… — disse o caipira, coçando o queixo — Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

PS: Vou começar a postar piadas no meu blog, para ver se ganho algumas visitas. Piadas não levam nem 5 minutos para editar. Comecei jogando esta lá.

[Rina]

Se vocês dizem, então tá bom… Aqui vai uma:

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar.

Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

  — Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

  — Ocêis? — Disse o caipira, espantado.

  — Sim, você e Deus!

  — É verdade… — disse o caipira, coçando o queixo — Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

PS: Vou começar a postar piadas no meu blog, para ver se ganho algumas visitas. Piadas não levam nem 5 minutos para editar. Comecei jogando esta lá.

Muito boa ....hehehehehehe

[Fabulous]

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?

[Diego]

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30min o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de reais!

- O quê? Impossível! Como você conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí, eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- Já que o final de semana do senhor está perdido, por que o senhor não vai pescar?

Mto boa mesmo!

E eu tinha deixado passar em branco essa!

[Mussain!]

Rapidinha:
O amigão.

Um amigo chega para outro e diz:

-Amigo, se vc tivesse dois carrão vc me dava um?
-Mais é claro amigo.
-Se vc tivesse duas mulheres boazudas vc me dava uma?
-Mais é claro amigo. O que acha que eu sou?
-E se vc tivesse duas mansões? Vc me daria uma?
-Mas é claro amigão.
-Ei... amigo...
-Que foi?
-E se vc tivesse cinco camisas vc me daria uma?
-Aí não compadre.
-Mas por quê?!!!
-Porque cinco camisas eu tenho.

[Rina]

A Cebola e a Árvore de Natal



Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho
Pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai,  um tanto surpreso,
responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos
a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30
aos 40 anos os seios são como pêras, ainda belos porém um
pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

 - Sim.
Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto
Nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um
pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
aos 20 anos o pênis é como um pé de jacarandá,
respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão,
flexível mas confiável e aos 50 anos o pênis fica como uma árvore de
Natal...

E a filha:
- Árvore de Natal???!!!

E a mãe:

- Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas
como
decoração!!!

E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!

[Rina]

Já teve início a corrida por novos cargos no governo Lula


Agora que a eleição terminou, vamos ver se o bom humor volta a reinar no país. A coluna do Agamenon, feita pela turma do Casseta & Planeta, dá a sua contribuição na edição de "O Globo" ao afirmar que já começou a corrida pelos novos cargos no "Governo Lula 2 - A Revanche". São eles:

- Churrasqueiro da Casa Civil
- Churrasqueiro da Casa Militar
- Coordenador-geral do Molho à Campanha
- Procurador-geral das Lingüiças
- Secretário-geral da Caipirinha
- Comandante das Forças Mamadas
- Procurador-geral de Desculpas
- Ministro do Interior da Cueca
- Ministro do Anterior (só para falar mal do FHC)
- Ministro da Defesa
- Ministro do Meio-campo
- Ministro do Ataque
- Ministro do Mensalão Social
- Ministro das Propinas e Energia
- Presidente da Caixa 2 Econômica Federal
- Ministro das Delações Interiores

Os currículos devem ser enviados para o Palácio do Planalto.

[Rina]

QUANDO O PAPA JOÃO PAULO VEIO AO BRASIL PELA PRIMEIRA VEZ,

NÓS ESTAVAMOS EM TRANSIÇÃO DO REGIME MILITAR PARA A DEMOCRACIA. O PRESIDENTE

ERA

JOÃO BATISTA DE OLIVEIRA FIGUEIREDO.

O PAPA PERGUNTOU A ELE PORQUE TANTOS MINISTROS? ELE DISSE, SENHOR,

JESUS TINHA 12 APOSTOLOS , PORTANTO EU TENHO 12 MINISTROS.

RECENTEMENTE, DURANTE A VISITA DE LULA E D. MARISA AO VATICANO, O PAPA

BENTO XVI

PERGUNTOU AO LULA PARA QUE TANTOS MINISTROS? ELE RESPONDEU:

SENHOR,

ALI BABA TINHA 40 LADRÕES, PORTANTO...

[Skorpios]

O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade e, quando já estava tirando a multa, o motorista falou:

- Mas seo guarda... Eu posso explicar...

E o policial, no entanto, é taxativo:

- Fique quieto ou vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!

E o motorista insiste:

- Mas, por favor, eu só queria dizer...

E o policial em atitude imediata, esbravejou:

- Agora chega! Você está preso!

Horas mais tarde o policial foi checar a situação do prisioneiro e disse:

- Sorte sua que o chefe foi no casamento da filha dele. Ele vai chegar aqui de bom humor.

No que o motorista prisioneiro já emendou:

- Duvido muito... É que eu sou o noivo...

[Skorpios]

Depois de exaustivas brigas, o marido grita para a mulher:

- Eu não te agüento mais! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa. Você fica com o outro!

E a esposa concorda imediatamente:

- Tudo bem! Eu fico então com o lado de dentro, e você, com o de fora!

[Skorpios]

Duas loiras se encontram e uma delas está grávida. A que não está grávida, pergunta:

- É pra quando?

- É pra dentro de duas semanas, mas o problema é que são gêmeos.

No que a loira que não está grávida comenta:

- Gêmeos? Mas isso é magnífico. Qual é o problema?

- O problema é que não sei quem é o pai do segundo

[Skorpios]

Um brasileiro está tomando o café da manhã quando um argentino mascando chicletes senta-se ao lado dele e pergunta:

- Você come esse pão inteirinho?

- Claro que sim.

- Nós, não. Comemos só o miolo, juntamos a casca em caçambas, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado e o argentino pergunta de novo:

- Você come essa geléia com pão?

- Claro que sim.

- Nós, não. Comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos as cascas e bagaços em caçambas, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Já meio de saco cheio com pegação de pé do argentino, o brasileiro vai direto aos finalmentes e pergunta ao gringo:

- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Jogamos fora!

E o brasileiro então arremata:

- Nós, não. Vamos guardando tudo em caçambas, depois transformamos tudo em chiclete e vendemos para a Argentina...

[Skorpios]

Um sujeito do tipo certinho foi ao médico se queixando de terríveis enxaquecas e o doutor então estabelece a conversação de consulta:

- O senhor costuma beber?

- Imagine... Nunca botei uma gota de álcool na boca.

- Fuma bastante?

- Que é isso? Cigarro faz mal à saúde.

- Muito sexo?

- Jamais. Só uma vez por semana, com minha mulher.

- Come muita carne?

- Eu sou vegetariano.

Com calma, diante das respostas, o médico diagnostica:

- Ah, então já sei qual o seu problema... A sua cabeça dói porque a sua auréola de santo está muito apertada!

[Skorpios]

Dois garotinhos contando vantagem:

- Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelas portas!

O outro rebate:

- O meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

E o primeiro garoto insiste:

- Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

- Não pode comer iogurte? Como assim?

- É que se um dia ele comeu e, quando o iogurte chegou ao estômago, já tinha passado o prazo de validade!

[Skorpios]

A mulher atende a porta da frente da casa e vê dois garotos com uma lista na mão. Um deles explica:

- Moça, estamos numa brincadeira de caça ao tesouro e precisamos de três grãos de trigo, um osso de costeleta de porco e um pedaço de papel carbono usado, pra ganharmos 100 reais.

A mulher, espantada, comenta:

- Puxa vida! Quem mandou vocês numa caçada tão difícil?

- O namorado da nossa babá que tá lá em casa visitando ela...