Tópico: Piadinhas

[rizk]

Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.

[Diegojaf]

Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.

I´m comming...

Ahhhhnnnnnn...
Entendi...

Já havia imaginado que fosse isso, mas achei muito sem noção...

[uiliníli]

Não é "comming" é "cumming", de to cum, que é gozar é inglês. Cum sozinho é um termo chulo para esperma.

[Diegojaf]

Não é "comming" é "cumming", de to cum, que é gozar é inglês. Cum sozinho é um termo chulo para esperma.

Mas o "cumming" é parecido com o "comming" de ... "Tô chegando"...(ou tô indo da piada, sei lá)

Hehehe... tá sabendo tudo de filme pornô hein Willy...?

Muito tempo livre?

[uiliníli]

Desde quando em filme pornô eles ensinam como se escreve essas coisas? Não, esse conhecimento é dos mangás hentai que eu lia quando era mais novo

[Marcelo Terra]

Em portugues fica melhor "eu vou...." em vez de "estar indo". A grafia para to come eh a mesma, sendo ir ou gozar.

Nao eh muito caso de traducao porca. Eh que em portugues as palavras usadas no contexto sexual ou sao putaria ou sao cirurgicas. Ou sao reticencias e cada um entenda como puder. Ou sao umas analogias super sem-nocao. Terrivel.

Piada explicada, seus horroroooosos.

Sinceramente:

- Vem! Vem! Vem!
- Vou! Vou! Vou!

ou

- Vem! Vem! Vem!
- Estou indo!

Vamos conversar seriamente pessoal. "Vem!" quer dizer "estou quase gozando e esperando por você para gozarmos juntos", aí o outro sinaliza "Estou indo!" ou "Tá quase!".

Agora o que chateia mesmo as mulheres é quando ela diz "Vem!" o cara "vai" e depois diz "Fui!". hahahahahahaha E nem um telefonema. Sacanagem, né? huahuahuahua

[uiliníli]

Voltando às piadinhas...

Um ateu sofre uma parada cardíaca e é levado com urgência para o hospital mais próximo, onde passa por uma cirurgia. Ao acordar ele percebe que está internado em um hospital católico sob os cuidados de freiras.

Após já estar bem recuperado uma freira vai ao seu quarto para perguntá-lo como ele iria pagar pelo tratamento. Ela perguntou se ele tinha plano de saúde. "Não, não tenho plano de saúde", respondeu ele. A freira perguntou se ele tinha fundos no banco e ele respondeu "Não, também não tenho nada no banco". Finalmente a moça perguntou se ele tinha algum parente que pudesse ajudá-lo, ao que ele respondeu "Eu não tenho ninguém, só uma irmã encalhada que resolveu virar freira..." Se sentindo ofendida, a freira gritou, nervosa, "Freiras não são encalhadas, nós somos casadas com Deus!", então o paciente respondeu "Ah, então pode mandar a conta para o meu cunhado!"

[Rina]

Conto Erótico Turco
> >
> > Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar
dinheiro.
> > Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de
gostosa.
> > Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia
o
> > jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e
ficou
> > ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> >          > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> >          > Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
> >          > Bateu na porta:
> >          > - Jacira, você esta tomando banho?
> >          > - Estou seu Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Mas seu Salim, estou nua !
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> >          > Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
> >          > Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
> >          > - Jacira, quer foder com Salim ?
> >          > - Mas seu Salim..., eu não sei ....
> >          > - Jacira, quer foder com Salim?
> >          > - Sim, quero sim, seu Salim.
> >          > Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro
e
> diz:
> >          > - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
> >
> >
> 

[Rina]

Assunto: Pense
> > >
> > >
> > > Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para se livrar da geladeira
> > > velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso
> > > dizendo:
> > > "De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la."
> > > A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos
> > >
> > > passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas
> > > não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para
> > > ser verdade, e ele então mudou o aviso, que passou a ser:
> > > "Geladeira à venda por R$50,00".
> > > No dia seguinte, alguém a tinha roubado. Cuidado!
> > > Esse tipo de gente vota!
> > > =====================
> > > Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que
> > > lado
> > > era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse
> > > todas as
> > >
> > > manhãs. A corretora perguntou:
> > > "O sol nasce no norte?"
> > > Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás há um bom
> > > tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse:
> > > "Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de
> > > coisa". Ela também vota!
> > > =====================
> > > Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de
> > > atendimento a
> > > clientes. Um dia recebi um telefonema de um sujeito, que perguntou em
> > > que horário o centro de atendimento estava aberto.
> > > Eu disse a ele:
> > > "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias
> > > por
> > >
> > > semana."
> > > Ele respondeu:
> > > "Pelo horário de Brasília ou pelo horário aqui de Manaus?"
> > > Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi:
> > > "Horário de Manaus."
> > > Ele vota!
> > > =====================
> > > Meu colega e eu estávamos almoçando em nosso restaurante
> > > self-service, quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes
> > > administrativas
> > >
> > > falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de
> > > carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um conversível, mas "não
> > > pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
> > > Ela também vota!
> > > =====================
> > > Minha irmã tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma
> > > ferramenta
> > > projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar enredada nele.
> > > Ela guarda a ferramenta no porta-malas.
> > > Minha irmã também vota!
> > > =====================
> > > Meus amigos e eu fomos comprar cerveja e notamos que
> > > os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa
> > > grande,
> > >
> > > compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos
>deu
> > > um desconto de 20 por cento.
> > > Ele também vota!
> > > =====================
> > > Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a
> > > um
> > > brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse "Será que a
>corrente
> > > não
> > >
> > > dá um puxão a cada vez que ela vira a
> > > cabeça? " Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
> > > mesma distância, independentemente de para que lado a pessoa vira a
> > > cabeça.
> > > Minha amiga também vota!
> > > =====================
> > > Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto.
> > > Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que
> > > minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me
> > > preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas
> > > mãos. "Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?"
> > > Ela também vota!
> > > =====================
> > > Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo
> > > pedido de
> > >
> > > uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo
> > > perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 pedaços
> > > ou em 6. Ele pensou
> > >
> > > durante algum tempo antes de
> > > responder:
> > > "Corte só em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para
> > > comer
> > > 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota.
> > >
> > > Agora você sabe QUEM elege os políticos que temos!
> > >
> > > Recebi esse texto por email. Se é verdade, eu não sei... mas que
> > > explica, explica!
> > >
> > > x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x..x.
> > > ELEJA! NÃO REELEJA!
> > > "Os políticos, assim como as fraldas, devem ser trocados
> > > constantemente. E
> > >
> > > sempre pelo mesmo motivo !"

[Guinevere]

Mas o cara da geladeira não cometeu nenhuma burrice ué... acho que puseram essa na lista por engano.

[Alenônimo]

Mas o cara da geladeira não cometeu nenhuma burrice ué... acho que puseram essa na lista por engano.

A burrice não é do cara dono da geladeira, é da pessoa que só roubou quando havia um valor nela.

[Guinevere]

ah, mas aí é ladrão... bom... ficou esquisito, de qualquer forma...

[Alenônimo]

ah, mas aí é ladrão... bom... ficou esquisito, de qualquer forma...

A geladeira era para levar mesmo. Só que enquanto o cara não escreveu que estava vendendo, ninguém quis levar. Ele acabou sendo “roubado”.

[uiliníli]

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. O médico pergunta: "Você bebe?", ao que responde o paciente "Só uma duas ou três tacinhas de vinho pela manhã e um uisquinho à noite.", o médico continua "Fuma?", "Um charuto de vez em quando.", responde. "E sexo?" ... "Duas ou três vezes por mês." O médico deixa escapar um "Só isso? Eu faço duas ou três vezes por semana!" e o paciente responde constrangido "Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas fica difícil numa diocese pequena no interior..."


Um casal estava jogando golfe num campo chique rodeado por mansões. Antes da mulher fazer a sua tacada o marido diz para ela "Querida, tome cuidado para não acertar um vidraça, deve custar uma fortuna para consertar." mas mal ele termina a frase e ela dá uma tacada certeira numa vidraça que se estilhaça toda. O marido se desespera, mas decide ir com a mulher até a mansão que ela acertou para pedir desculpas. Ao chegarem vêem pela janela quebrada um homem sentado no sofá e os cacos de vidro espalhados no chão, além de uma garrafa quebrada. O homem pergunta se foram eles que quebraram a vidraça e os convida a entrar. "Olha, nós sentimos muito pela vidraça, mas pode ter certeza de que vamos pagar por ela...", "Isso não vai ser necessário - disse o homem - na verdade eu quero agradecê-los. Eu sou um gênio que estava preso nessa garrafa a centenas de anos e vocês me libertaram. Posso conceder três pedidos, dou um para o senhor, um para a senhora, e o terceiro guardo para mim." o marido excitado diz "Uau! Eu quero ganhar um milhão de dólares por dia pelo resto da minha vida!" a mulher grita "E eu quero uma mansão em cada país do mundo!", o gênio então diz "Muito bem, vosso desejo está atendido. Agora é a minha vez. Olha, só, eu estou preso nessa garrafa a tanto tempo, sem uma mulher, sem carinho... Eu desejo fazer sexo com a sua esposa!" o homem fica surpreso, mas pondera com a mulher "Bem, querida, ele já nos deu tanta coisa... Acho que não é demais ir você transar com ele..." O gênio leva a mulher para o quarto e passa três horas com ela, experimenta todas as posições e faz com ela coisas que ela nem sabia que existiam. Depois de terminar, o gênio olha para ela e pergunta: "Quantos anos você tem?" "Vinte e cinco.", "E o seu marido?" "Vinte e oito.", "Hmm... E vocês ainda acreditam em gênios?"

[L. Duran]

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada - choraminga ela - Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
- Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

[HSette]

No Convento
==============

A Madre Superiora convocou as 100 internas para uma reunião de emergência.

Madre Superiora: Foi cometido um pecado mortal aqui no Convento essa noite.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca no fundo do quintal.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E eu também encontrei uma camisinha.

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E ela estava usada!

99 Freiras: Oh, não!

1 Freira: Hee, hee, hee.

Madre Superiora: E ela estava furada!

99 Freiras: Hee, hee, hee, hee, hee, hee!.....

1 Freira:  Oh, Não!

[Buckaroo Banzai]

Em nossa igreja, as crianças também compartilham do vinho e do pão durante a comunhão. Após uma missa, o padre me levou para um canto para falarmos do meu filho de 7 anos.
_ Diga a Connor, por favor - pediu ele, com toda a gentileza - , que a resposta apropriada ao tomar o vinho é "amém", e não "oba!"

- Linda Walker, Canadá




Minha neta de 4 anos estava louca por um irmãozinho. Um dia, perdiu à mãe:
_ Quem sabe deus vai nos ouvir se rezarmos bastante?
Elas rezaram juntas, e depois que terminaram, minha neta perguntou:
_ O que deus disse, mamãe?
A mãe explicou que deus não dava respostas instantâneas e que provavelmente elas teriam que esperar um pouco para saber se ele lhes atenderia.
_ O quê? - respondeu a menina. -- Quer dizer que rezamos esse tempo todo para uma secretária eletrônica?

- German Wong, México



Numa missa de domingo, minha irmã, Yvonne, levou com ela o filho de 4 anos, Brandon, para frente do altar na hora da comunhão. Brandon prestou muita atanção quando o padre dise "o corpo de cristo" e deu a hóstia a Yvonne. Quando voltavam aos seus lugares, Brandon puxou o suéter da mãe, chamando:
_ Mãe! Mãe!
Ela tentou fazê-lo calar, mas ele insistiu mais alto.
_ O que você quer? Perguntou Yvonne.
_ Quero saber que parte do corpo você ganhou, mãe! - respondeu Brandon.

Louise Gotell, Canadá

[Skorpios]

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na
periferia. Irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado é o primeiro que recebemos!

[Rina]

[Skorpios]

O casal visita o médico . Depois de examinar a mulher , o médico chama o marido de lado e diz :
-Não gostei do aspecto de sua mulher .
E o marido responde :
-Eu também não , mas o pai dela é muito rico .

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O marido chega para a mulher e pede :
-Você me promete que quando eu morrer você casará com o Antonio ?
Espantada a mulher questiona :
-Não te entendo . Ele não é o seu maior inimigo ?
-Por isso quero que ele se dane .
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A secretária de um deputado era apaixonada por ele , que não percebia . Um dia , depois do expediente , ela entrou na sala dele , com um vestido bem provocante , decotado , fechou a porta atras de si , caminhou lânguidamente até a mesa e perguntou :
-Deputado , vamos fazer uma sacanagem ?
Imediatamente ele respondeu :
-Vamos . Onde eu assino ?

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O sapo foi consultar uma cartomante que lhe disse :
-Vejo uma moça loira , muito bonita e inteligente , querendo saber tudo sobre você .
E o sapo perguntou :
-Quando é que eu vou conhecer essa gatimha ?
E a cartomante esclarece :
-Semestre que vem , na aula de biologia .

[Rina]

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!

[HSette]

A secretária de um deputado era apaixonada por ele , que não percebia . Um dia , depois do expediente , ela entrou na sala dele , com um vestido bem provocante , decotado , fechou a porta atras de si , caminhou lânguidamente até a mesa e perguntou :
-Deputado , vamos fazer uma sacanagem ?
Imediatamente ele respondeu :
-Vamos . Onde eu assino ?

 

Tem também a versão dos advogados:


Sexta-feira, fim de expediente, um calor infernal.
Os dois advogados estão saindo do escritório.

Um diz para o outro:

- E aí, vamos tomar alguma coisa?
- Vamos. De quem?

[Guinevere]

é verdade, existem muitas piadas que são equivalentes. A estrutura é a mesma. Eu chamo isso de "teoria das piadas isomórficas parametrizáveis"

[HSette]

Essa é do Ziraldo:

O turista brasileiro em Cuba chegou na porta de uma boate e ficou matutando um jeito de entrar de graça.

Lá pelas tantas, chegou um sujeito com uma barba enorme, um charuto na boca, dizendo:
- Membro do Comitê Revolucionário.

Na mesma hora o porteiro abriu a porta e o sujeito entrou.

Daí a pouco, outro. Barba enorme, charuto na boca:
- Membro do Comitê Revolucionário.

O porteiro abria a porta e o sujeito entrava.

E outro, e outro, e outro, no mesmo esquema.

O brasileiro então entrou na fila. Quando chegou a sua vez, falou:
- Membro do Comitê Revolucionário.

E o porteiro:
- Qual é? Cadê a barba e o charuto?

O brasileiro baixou as calças e a cueca e disse:
- Sou do Serviço Secreto.

[Marcell]

Não lembro onde vi esta:

Jesus resolve testar a fidelidade de alguns discípulos:
- Botelho, beija meu joelho! (e foi atendido)
- José, beija meu pé! (e foi atendido)
- Simão, beija minha mão! (e também foi atendido)
- Nicolau! porque foges?