Tópico: Piadinhas

[Diego]

João, José e o Padre

Padre: - Zé, você matou o João?

Zé: - Claro, o miserave tava destruindo minha casa.

[Skorpios]

Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas, apenas as duas, para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas, elas entram mata adentro. Subitamente uma delas é picada por um inseto. A mulher sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. A outra loira pega o celular (sim, deu sinal, mas isso é uma piada), liga para o serviço de emergência e diz:

- Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta.

Vem um silêncio. Logo depois o atendente ouve, pelo telefone, o som de um tiro. A voz da loira volta à linha com uma pergunta:

- Ok, está morta... E agora?
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A garota tinha ido a um aniversário e voltou pra casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe que a esperava e que já foi falando:

- Minha filha... Onde você esteve? Já liguei para todo mundo, teus amigos e colegas e estava quase ligando para a polícia. Por que você demorou tanto?

- Você nem vai acreditar mãe... Mas eu estava saindo da festa lá por volta da uma hora da madrugada, quando apareceu um rapaz elegante, todo perfumado, bem falante, que sacou uma arma e a apontou pra mim, dizendo: ou dá ou morre!

- Meu Deus do céu... E o que você fez minha filha?

- É claro que eu morri, né mãe...

[Fabulous]

João, José e o Padre

Padre: - Zé, você matou o João?

Zé: - Claro, o miserave tava destruindo minha casa.

Eu não entendi... me explica vai.

[Mussain!]

Ora se o cara quebrou geladeira, fogão e etc da casa do cara, o que tu queria que ele fizesse? Só dando um tiro mesmo! 

[Skorpios]

Se você está casado há muito tempo e quer saber se a sua mulher está feliz, lhe adora e concorda com o seu tipo de vida e de agir, basta conferir aí se ela costuma lhe dizer uma dessas frases:

- Você tem razão. Minha mãe é uma chata mesmo!

- É sábado, querido... Fique dormindo... Pode deixar que eu levo o carro pra trocar o óleo e calibrar os pneus.

- Que arroto sexy que você dá...

- Vem ver, querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

- Por que você não esquece essa história do Dia dos Namorados e compra uma coisa pra você?

- Eu prefiro ficar em casa assando uma carninha pra você enquanto você bebe umas cervejinhas. Fazer compras no shopping é programa de índio.

- Francamente, eu acho que cabelo na bunda é charmosíssimo.

- Pra ser diferente, vamos chamar uma amiga minha hoje à noite.

- O pessoal do escritório ligou da boate. É pra você estar lá em 10 minutos.

- Você não acha que a minha irmã está um tesão?

[Skorpios]

O médico está em casa e atende ao telefone, reconhecendo a voz de um colega que lhe diz:

- Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro.

 médico desliga o telefone, veste um jaleco e a sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É sim... Tão grave que já tem três outros médicos no local.
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Dois amigos se encontram e um deles diz:

- Como vão as coisas?

- Eu vou ser pai pela primeira vez!

- Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?

- Por enquanto está, mas na hora que ela souber, com certeza vai ficar uma fera.

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Numa ação trabalhista contra uma empresa de transporte coletivo urbano, o juiz, ao interrogar um funcionário, perguntou:

- O senhor exerce cargo de direção na empresa?

E a resposta veio rápida:

- Agora sim, mas na época eu era apenas cobrador.

[Nyx]

Metódo rápido para ganhar dinheiro. 

PS: Só funciona se você for uma garota bonita. 


Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

[Skorpios]

O cara chega pro pai da moça e diz:

- Sua filha disse que me ama e que não pode viver sem mim. Ela quer se casar comigo.

- E você está pedindo a minha permissão pra casar com ela?

- Não! Estou pedindo pro senhor fazer alguma coisa pra ela me deixar em paz.

[Alegra]

 
Mulheres desesperadas!!!

[Skorpios]

Era um índio velho que foi morar à beira mar e que ficou famoso por sua previsão do tempo. Um grupo de turistas chega e um deles pergunta:

- Como vai estar o tempo amanhã?

- Chuva. Muita chuva...

No dia seguinte chove a cântaros. Outros turistas chegam e um deles pergunta como vai estar o tempo no dia seguinte e o índio responde:

- Frio. Muito frio...

À noite chega uma frente fria e o dia seguinte amanhece na temperatura mais baixa dos últimos tempos. Mais turistas, e outra vez querem saber do tempo. O índio responde:

- Não sei. Rádio pifou.

[Skorpios]

Em uma palestra sobre sexualidade humana, o instrutor, muito sério - se não for, com um assunto desses, a coisa descamba pra baixaria... - começou a discutir vários itens de um relatório divulgado pela ONU e disse:

- O homem, em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro, mas as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.

A audiência ficou ligadíssima e o palestrante continuou:

- No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que teve centenas de orgasmo numa única sessão de sexo!

Imediatamente uma voz masculina pergunta:

- Quem é essa?

Mas uma voz feminina emenda com:

- Oras, quem é ela não interessa! Quero saber quem é ele!

[Alegra]

A do índio é ótima!   

Agora...a outra....valha-me deus!!   

[Skorpios]

Cena no psiquiatra:

    --- Doutor, tenho complexo de feia.

    --- Que complexo, que nada!


Depois de algumas horas na praia, a mulher fica furiosa com os olhares do namorado para o corpo das garotas que passam na frente do casal e reclama, aos gritos:

    --- É impressionante! Vocês, homens, são mesmo todos iguais!

E a resposta vem pronta:

    --- Querida, não somos todos iguais. O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!


Um médico estava fazendo uma ronda no hospital e um jovem com um grave caso de queimadura solar foi internado. O pobre rapaz estava queimado da cabeça aos pés e estava numa só agonia quando perguntou ao médico:

    --- Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terrível, principalmente das pernas e da barriga?

O médico, com sabedoria e calma, responde:

    --- Eu vou prescrever alguns Viagras para você.

O rapaz estranha:

    --- Viagra? Como isso poderá me ajudar com minhas queimaduras?

No bate pronto o médico esclarece:

    --- Para suas queimaduras não vai servir para nada, mas vai ajudar a manter os lençóis afastados, principalmente das coxas e da barriga.


A mulher, agitadíssima e feroz, grita pro marido:

    --- Você não passa de um idiota. Aliás, não apenas você… Todos os homens do mundo são idiotas.

No que o marido já emenda:

    --- Todos, não. Alguns ainda não se casaram.

[Alegra]

 

[Diego]

otimas!

[Oceanos]

Qual a semelhança entra a borboleta e o elefante?

Os 2 voam, exceto o elefante.

[Alegra]

  Essa foi horrível!
 

[HSette]

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve aquela "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri? - perguntou ela ao Criador.
-Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.-respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga... enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade
a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

[Skorpios]

Dois jovens amigos conversam e um deles pergunta:

- O noivo da tua irmã é rico?

- Acho que não... Sempre que o meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."

[rizk]

Qual a semelhança entra a borboleta e o elefante?

Os 2 voam, exceto o elefante.

YEEEEAAAAAHHHHHH!!!!!!
 

[Mussain!]

Eu só conheço piadas pesadas (Conheço poucas “normais”... hehe), por isso vai ser assim:


[size=06pt]Em um avião se encontra um rapaz e uma bicha sentados um ao lado do outro, no que a bichinha, mostrando o "ganha pão" (Fiofó), diz:

-Êi... tem coragem...?

O cara responde:
-Ta doido, viado?! Se bem que... se não tivesse tanta gente olhando (No avião)...

-Mas ninguém ta olhando, meu filho. Todos estão dormindo.

No que a bicha diz isso, sai andando e pedindo, bem abaitoladamente:

-Me dá um cigarro?! Alguém tem um cigarro?!

Fazendo isso a bicha provou para o cara que todos estavam dormindo... então o cara disse:

-Bem... já que ninguém está vendo mesmo, vira o fiofó de ladinho aí.

A bicha:
-Só se for agora.


Bem... tome rola pra cá... tome rola pra lá... e a viagem cessa. Quando o avião pára um velhinho, matuto que estava viajando pela primeira vez de avião, grita, tremendo de frio, para a aeromoça:

-Eu tô pra passar mal, minha filha! Tô morrendo de frio!

Aeromoça:

-Mas por que vc não pediu um cobertor? Eu lhe atenderia imediatamente.

Aí o velhinho diz:

-Tá doida?! O outra rapaz ali pediu um cigarro e comeram o c* dele...[/size]

[Alegra]

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve aquela "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri? - perguntou ela ao Criador.
-Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.-respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga… enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade
a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

 
Adoooorei....sou mesmo uma boba "alegra"!!! 

[Alegra]

Eu só conheço piadas pesadas (Conheço poucas “normais”… hehe), por isso vai ser assim:


[size=06pt]Em um avião se encontra um rapaz e uma bicha sentados um ao lado do outro, no que a bichinha, mostrando o "ganha pão" (Fiofó), diz:

-Êi… tem coragem…?

O cara responde:
-Ta doido, viado?! Se bem que… se não tivesse tanta gente olhando (No avião)…

-Mas ninguém ta olhando, meu filho. Todos estão dormindo.

No que a bicha diz isso, sai andando e pedindo, bem abaitoladamente:

-Me dá um cigarro?! Alguém tem um cigarro?!

Fazendo isso a bicha provou para o cara que todos estavam dormindo… então o cara disse:

-Bem… já que ninguém está vendo mesmo, vira o fiofó de ladinho aí.

A bicha:
-Só se for agora.


Bem… tome rola pra cá… tome rola pra lá… e a viagem cessa. Quando o avião pára um velhinho, matuto que estava viajando pela primeira vez de avião, grita, tremendo de frio, para a aeromoça:

-Eu tô pra passar mal, minha filha! Tô morrendo de frio!

Aeromoça:

-Mas por que vc não pediu um cobertor? Eu lhe atenderia imediatamente.

Aí o velhinho diz:

-Tá doida?! O outra rapaz ali pediu um cigarro e comeram o c* dele…[/size]

  Sempre tem um de "pescoço" que dorme com um aberto e outro fechado!!!!hahahahah!
Ai! como é bom rir!!!!!!   

[Mussain!]

Êi, Skorpios! Posta umas do "seu Lunga" aí, cara!

[Skorpios]

Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, chega no quarto e diz à mulher:

- Pronto, querida… Trouxe aqui o seu comprimido.

- Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça.

- Que bom… Oba!
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O filho do galo, o pintinho, chega à beira do rio muito triste e joga uma pedra. Logo depois um peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:

- O que é que você tem pintinho?

- Oh, meu Deus, eu tenho até vergonha de falar. Descobri que minha mãe é uma galinha!

Daí o peixinho se vira e responde:

- Não se preocupe, a minha é uma piranha!

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A mulher bronzeada e o frango assado têm uma coisa em comum: a parte branca é a melhor.