Tópico: Piadinhas

[Diego]

[Skorpios]

Uma mãe grávida pergunta ao seu filho de seis anos:

- Então filho, o que é que preferes? Um irmão ou uma irmã?

- Mãe... Pra falar a verdade e se não doer muito, eu prefiro um pônei!
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Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o policial:

- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda e não é que ela virou mesmo?
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É um casal que gosta de passar os fins de semana num barco. Depois de um tempo, o marido, que sempre ficou no leme, se preocupa com o que pode acontecer numa emergência. Ele chama a mulher e pede para pegar o leme, dizendo:

- Olha querida, vamos fingir que eu estou tendo um infarto. Você precisa levar o barco à terra.

A mulher vai ao leme e consegue levar o barco são e salvo até o porto. À noite, eles estão assistindo televisão e a mulher diz para o marido:

- Querido, vá até a cozinha. Vamos fingir que estou tendo um infarto. Você põe a mesa, prepara o jantar e lava a louça.
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Dois bebuns conversam num bar e um deles diz:

- Na minha profissão, nunca sei o que vai acontecer amanhã.

- Qual a sua profissão?

- Metereologista!
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[Rina]

Fico chateado quando usam a Internet para informações que não procedem!!!

Passaram-me hoje uns e-mails dizendo que O sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É Muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Tem que passar informações corretas!

Todo mundo sabe que O sangue do homem é do tipo B-bum e O de seu eleitorado é AB-estado!
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[Mussain!]

Para quem não conhece, “SEU LUNGA” é um personagem folclórico nordestino, famoso por suas respostas mal humoradas.


Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando seu Lunga? ". O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar:
"Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a porra da minhoca a nadar?!".

Outra vez a mulher do Seu Lunga, à noite, passando mal, diz:

-Lunguinha tá me dando umas coisa ruim aqui...
Seu Lunga, bem humorado que só ele, diz:
-Então aceite, porra.
-Mas é umas coisa ruim, Lunguinha...
-Então jogue fora e deixe eu dormir, ora porra...

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo que eu bebo, seu fi de rapariga!!!


Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga joga a sopa no corpo e diz:
-Não, tô tomando banho!!!! Tarrendo não?!!!!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir ao jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho?
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
- Aquele perto da trave, ali ó!!!!
- Pô... onde...?
Então Seu Lunga "P" da vida pega um tijolo e arremessa em direção a cabeça de um dos jogadores e diz:
- Ta vendo aquele todo ensangüentado e que começou a chorar?!!! Pois é... é aquele, porra...

Seu Lunga entrando em uma agropecuária, pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem. Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui, ora porra!!!!!



Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Seu Lunga: Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha, porra.


Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??

Quando seu Lunga ouve uma blasfêmia dessa, joga o leite no chão e diz:
- NÃO, é pra lavar a calçada!!! Traz a vassoura, mulher!


Um sujeito chega até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
-   Procure naquela caixa. (Sendo que a caixa estava cheia de alfinetes)

E o sujeito começou a procurar com um pedaço de ferro na mão e disse:

- Seu Lunga, não tem porca aqui não...
Indignado, Seu Lunga mete a mão nos alfinetes. Mexe, mexe, mexe e encontra a porca, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa de alfinetes, embaralha tudo com as mãos e diz:
 
-Agora procura de novo direito que você acha, porra!!!

Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.


Um sujeito chega para Seu Lunga, que estava coçando a cabeça por cima do chapéu, e diz:

-Seu Lunga! Ta doido?! Coçando a cabeça por cima do chapéu?!
Seu Lunga responde indignado:
-E quando tu vai coçar a bunda, tu tira as calça, é porra?!!!

No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!


Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, são todos peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...


Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Seu Lunga: Não, é uma pegadinha do Faustão!


Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e fiquei com vontade de participar dela!!! Dá logo essa porra!

Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos
dizendo...
- Nããão, porra. Ta ardendo agora!!!

 
Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou
de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao
consultório, o médico foi logo perguntando. "O que é que o senhor tem?".
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. "Se eu soubesse
não estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta”!

[Alegra]

hehehehehehe!!!! Tá doido! Seu Lunga é foda!hahahahahah!!!!
Gostei.   

[Skorpios]

ORAÇÃO DE NATAL  2006

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
                                         Senhor, tende piedade de nós

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
                      Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
                                         Senhor, tende piedade de nós

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
                                        Senhor, tende piedade de nós
 

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
                                         Senhor, tende piedade de nós
 

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
                                       Senhor, tende piedade de nós
 

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
                                        Senhor, tende piedade de nós


Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
                                         Senhor, tende piedade de nós


Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
                                       Senhor, tende piedade de nós
 

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
                                    Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
                                     Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
                                     Senhor, tende piedade de nós
 

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
                                       Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
                                        Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
                                      Senhor, tende piedade de nós

[Mussain!]

Gostei.     <=

Pegando o espírito do Seu Lunga, muié?! 

[Alegra]

Gostei.     <=

Pegando o espírito do Seu Lunga, muié?! 

hahahahah! Ele está entre nós! Amém.


"ORAÇÃO DE NATAL  2006"

Muito boa!     De quem é?

[Rina]

Marisa perguntou a Luis Inácio:...

- Meu bem, o que é leptospirose?...

E Lula respondeu na bucha:....

- Copanhêra, é uma doença que só ataca as elite, os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi...

[Alegra]

 

Tão mazinha você Rina!…

[Alegra]

       

" O perigo de cagar no mato"

[Diego]

     

" O perigo de cagar no mato"

coloca no youtube (se ja não tem) e vai pro topico de videos engraçados

[Skorpios]

"ORAÇÃO DE NATAL  2006"

Muito boa!     De quem é?


[/quote]

Não sei . Recebi por e-mail e a pessoa que me mandou ainda comentou que também gostaria de saber o autor .

[Skorpios]

A vovó foi visitar a netinha recém casada , e a mesma começou a mostrar-lhe , toda orgulhosa , a casa nova , a cozinha nova , a sala nova , o quarto novo , onde a vovó fez uma pergunta :
-Diga minha filha , aqui dormem só você e seu marido , não é ?
-Claro vovó . Porque ?
-É que eu não entendi porque tem três travesseiros na cama .
-Bom , vovó , é o seguinte... Quando a gente namora , depende como se coloca esse travesseiro extra , a gente ganha mais um centímetro de prazer .
A vovó ficou calada , imersa em pensamentos e a neta perguntou :
-O que foi ,vovó ? Ficou chocada ?
-Não minha filha .Vivendo e aprendendo .Pena que eu não sabia isso antes . Fiquei pensando em quantos quilometros perdi em minha vida.

[Mussain!]

Um cara estava mal por seu “jubileu” ser muito grande. Consultou o doutor... nada. Então resolveu ir na macumba. Chegando lá ele explica  situação para o “pai-de-santo”:

-“Pai-de-santo”  me ajude. Eu estou com 50cm de pau e quero diminuir, pois isso interfere muito em minha vida.

-Mas isso é muito fácil oxe-sarava! Pegue este sapinho e vá para casa. Quando chegar em casa faça esse sapinho dizer a palavra “não”.

Pois bem... o cara pensou, pensou, pensou , pensou em uma maneira de fazer o sapinho dizer “não”. E logo lhe veio à cabeça:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

O sapinho imediatamente:

-Nããããããããooooo...

Depois de dito isso o “jubileu” do cara diminuiu 10cm. Aí ele ficou feliz demais... e tentou de novo:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

De novo o sapinho imediatamente diz:

-Nããããããoooo...

Dito isso o “jubileu” do cara diminuiu mais 10cm. Aí ele pensou: “Vou tentar só mais uma vez e ficarei com o “jubileu” do tamanho que eu tanto sonhei. E disse:

-Sapinho... deixa eu colocar só um pouquinho em tu...

Aí o sapinho disse:

-Nããããoooo.... quando digo não é não, ora.

[Alegra]

       bem feito!!!

[HSette]

-Nããããoooo…  quando digo não é não, ora.

 

[Skorpios]

Muito boa.

[Alegra]

    

" O perigo de cagar no mato"

coloca no youtube (se ja não tem) e vai pro topico de videos engraçados

Ai! Eu não sei fazer isso de colocar no youtube...como é que faz? Quem mandou essa para mim foi uma colega do "reino de deus".....já não tenho ela gravada no meu computador, só aqui.   

[Skorpios]

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!

[Diego]

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!

não entendi...
tem como explicar???

[Alenônimo]

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!

Tá faltando um pedaço da piada.

[danieli]

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta:

- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e aleé disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.

[Skorpios]

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta:

- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e aleé disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.

Isso . Desculpem a mancada . É no que dá fazer as coisas com muita pressa .

[Skorpios]

Um homem foi fazer um teste para conseguir um emprego em uma loja de carros. Então o empregador perguntou:

— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

— É um carro! — respondeu o candidato.

— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?

— É uma moto.

— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

— Ué! Eu não sei! Está escuro!

— Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?

— Diga! — respondeu o empregador, seco.

— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

— Ora. É uma prostituta.

— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?