Tópico: Piadinhas

[danieli]

dá pra visualizar a porquinha buzinando cara...

[Skorpios]

A loira pobre, mas gostosa, queria ligar pra sua mãe mas não tinha telefone. Entao ela foi ao Posto Telefônico e disse :
- Quanto fica pra fazer uma ligação interurbana?
- Fica vinte reais. Respondeu o telefonista.
- Ah! Eu não tenho esse dinheiro todo...Mas eu faço qualquer coisa pra ligar pra mamãe - disse a loira.
O telefonista analisou o material e, como não era bobo nem nada, levou ela ate os fundos, disse pra ela ficar de joelhos baixou o ziper e disse:
- Vai em frente!
A loira pegou no troço e levou ate perto da boca e disse;
- Alô mamãe? Alô mamãe ?

[Alegra]

 
Isso que é falar no microfone!!!!!!hahahahahaha!!!!!

[Alegra]

Diferença de foco
 
A Diferença entre "Foco no Problema" e "Foco na Solução"   

Quando a NASA iniciou o lançamento de
astronautas, descobriram que as canetas não
funcionariam com gravidade zero.

Para resolver este "enorme" problema,
contrataram a Andersen Consulting, hoje
Accenture.

Empregaram uma década e 12 milhões de dólares,
conseguiram desenvolver uma caneta que
escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça,
debaixo d`água, em praticamente qualquer
superfície incluindo cristal e em variações
de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de
300 Celsius...

Os russos utilizaram um lápis.   

[Diego]

Diferença de foco
 
A Diferença entre "Foco no Problema" e "Foco na Solução"   

Quando a NASA iniciou o lançamento de
astronautas, descobriram que as canetas não
funcionariam com gravidade zero.

Para resolver este "enorme" problema,
contrataram a Andersen Consulting, hoje
Accenture.

Empregaram uma década e 12 milhões de dólares,
conseguiram desenvolver uma caneta que
escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça,
debaixo d`água, em praticamente qualquer
superfície incluindo cristal e em variações
de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de
300 Celsius…

Os russos utilizaram um lápis.   

ja ouvi falar dessa história... mas será q é verdade??

[uiliníli]

Essa historinha é velha. E que eu saiba é só piada mesmo.

[Guinevere]

pena... http://www.snopes.com/business/genius/spacepen.asp

[Mussain!]

Rapidinha:

A mulher está no elevador, dá aquele vontadezinha de "se libertar do capêta", olha para o lado, olha para o outro, não tem ninguém e solta aquele velho pêido. Ela estava chegando próximo a um andar e o diabo do "aroma" não acabava mais... Imediatamente ela tirou o seu perfume e tentou amenizar a catinga... Chega no andar, um senhor pára na porta do elevador e diz:

-Hummm... estranho...

A mulher toda nervosa, pois era a única dentro do elevador:
-Estranho o quê?

-Não... é porque parece que tem um cara cagando debaixo de um pé de Jasmim...

[Alegra]

Essa historinha é velha. E que eu saiba é só piada mesmo.

Bem, se é verdade ou não......mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos...é só uma piada.   

[danieli]

Rapidinha:

A mulher está no elevador, dá aquele vontadezinha de "se libertar do capêta", olha para o lado, olha para o outro, não tem ninguém e solta aquele velho pêido. Ela estava chegando próximo a um andar e o diabo do "aroma" não acabava mais… Imediatamente ela tirou o seu perfume e tentou amenizar a catinga… Chega no andar, um senhor pára na porta do elevador e diz:

-Hummm… estranho…

A mulher toda nervosa, pois era a única dentro do elevador:
-Estranho o quê?

-Não… é porque parece que tem um cara cagando debaixo de um pé de Jasmim…

boa boa

[uiliníli]

Bem, se é verdade ou não….mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos…é só uma piada.   

Eu não quis dizer que essa piada não é engraçada. É que para mim já era velha, já ouvi milhões de vezes! Mas da primeiar vez eu também rolei de rir

[Alegra]

besteira...
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem... Eu choro por qualquer besteira...
 

[Alegra]

Bem, se é verdade ou não….mas o engraçado aqui é a gozação com os americanos…é só uma piada.  

Eu não quis dizer que essa piada não é engraçada. É que para mim já era velha, já ouvi milhões de vezes! Mas da primeiar vez eu também rolei de rir

Ahn bobão! eu não falei pra você!! Falei para o Diego!

[danieli]

besteira…
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem… Eu choro por qualquer besteira…
 

uhuhuhu

isso me lembrou uma coisa que um amigo dizia.

"Se a gente sente falta até de um cachorrinho quando some, imagina uma pessoa que vai embora..."

Não sei porque as pessoas detestam essa comparação

[Alegra]

Deve ser porque se acham mais importantes que um animal…heheheh…
As vezes eu sou mais um cão…do que muita gente nesse mundo.

[Mussain!]

besteira…
 
O marido pergunta para a mulher: Querida se eu morresse voce iria chorar???
A mulher: É claro bem… Eu choro por qualquer besteira…
 

Lembrou-me uma:

O bêbado chega no bar e diz:

-Bota 1000 litros de cachaça aí, porra!
O dono do bar:
-1000?! Vc tem dinheiro para isso, ora...?
-Tenho sim, ora. Coloque logo essa porr* aí!

Nisso chega um policial e diz:
-Ta querendo fazer baderna aqui, bêbado? Vá para casa.

Bêbado:
-Eu tenho dinheiro até para comprar o governador! Então coloque logo os 1000 litros de cachaça.

Policial:
-Está preso por desacato!

Enquanto o policial estava levando o bêbado para a viatura, um colega dele, também "cheio do mel", diz:

-Êpa, êpa. O que é isso aqui? Por que estão levando ele preso?
Imediatamente o bêbado diz:

-Só por eu ter dito que iria comprar o governador. Só por isso ele quer me prender!

O colega:

-Ah cara... mas também quando tu tem dinheiro quer comprar qualquer merda....

[Skorpios]

Certa feita, rolava uma sessao espirita na sede da congregacao. Com o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pe`, em torno de uma mesa. La` fora, as criancas brincavam, enquanto la` dentro os pais tentavam o contato com o Alem. O lider
- Irmaos, vamos nos concentrar para que um irmao de se faca presente. Todos de maos dadas, numa corrente esoterica, para que um irmao de luz penetre nossos corpos.
Nesse momento, encontrando a porta entre-aberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridao, tacou o dedo no cu do sujeito mais proximo da porta. O individuo entao bradou:
- POR AI` NÃO, IRMÃO !

[Alegra]

 
São ótimas, aiaiaiai!!! ainda morro de rir..hahahaha!

[Alegra]

 

[Mussain!]

- POR AI` NÃO, IRMÃO !

 

[Carlos Capuchinho]

[Alegra]

 

[uiliníli]

O cachorro mais esperto

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto, um era engenheiro, um era contador, um era químico e um era funcionário público.

Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faz aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...

Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

O químico disse que aquilo não era nada...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz?
O funcionário público ordena:
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica!

[uiliníli]

Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.

O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar uma TV de plasma e um celular novo. Se ela nao gostar da TV, ela vai gostar do celular.

E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
Ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

[Alegra]

Gostei!