Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Um cara musculoso chega no bar quebrando tudo
e vê um outro cara no fundo do bar bebendo cerveja
E lhe pergunta como foi seu dia e fala:
-Fala se não eu te arrebento e bebeu a cerveja dele(do cara que estava sentado)
O cara diz:
-Você quer saber mesmo?
O musculoso diz:
-Quero e fala se não eu te arrebento.
O outro diz:
-Acordei vi minha mulher transando com outro,fui demitido levei uma surra,e vem o filha da puta aqui e bebe meu copo de veneno.

[Skorpios]

 Lula estava no escritório e pediu a seu ascessor :
-Companheiro, marca uma reunião para sexta-feira por favor!
Então ele respondeu :
-Sexta-feira se escreve com "ç" ou "s" ?
O presidente Lula ficou pensando , pensando , pensando e disse:
-"Companheiro , marca para quinta-feira que é melhor".

[Nyx]

  Curtinha:

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 73 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
 - Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É....Sem cabelo, sem dentes, e acabei de mijar nas calças...

[Rina]

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta uma voz gemendo, vindo lá de dentro:

- Hughhh... Hargh...

O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, mas os gemidos continuam, cada vez mais altos:

- Ufffff.... Hugggh...

Enchendo-se de coragem, o padre pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

E a voz responde:

- Hugh... Papel higiênico!!!!!

[Rina]

Lula está lá no seu gabinete. A secretária enfia a cara na porta:

- Presidente, tem um eleitor pobre cobrando a comida do "Fome Zero"!

- Diz que sai em breve! - responde o presidente.

Minutos depois, lá vem ela de novo:

- Presidente, tem um eleitor rico cobrando a queda dos juros!

- Diz que o Mantega já começou a reduzir os juros! - responde Lula.

E foi assim a tarde inteira: eleitor ligando e aparecendo pra pedir tudo quanto é coisa. O presidente já está de saco cheio quando a secretária entra no gabinete.

- O que foi agora? - Pergunta Lula.

- É que tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.

- Aí já é demais! - responde o presidente, irritado - Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!

[Skorpios]

A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.

O vendedor educadamente disse a ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!

Não mais suportando, ela lhe disse:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.

[Skorpios]

Um fazendeiro está sentado próximo do curral, enchendo a cara.
Aparece um homem e pergunta:
-Por que você está bebendo num dia tão bonito?
-Olha amigo, existem coisas que não dá pra explicar...
-Mas o que aconteceu de tão horrível?
-Bem! Se você quer saber...Eu estava sentado ao lado da minha vaca, tirando leite... quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda no balde e derramou tudo.
-Que chato! Mas, e daí?
-Existem coisas que não dá pra explicar...
-Mas o que aconteceu?
-Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo, aí sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.
-De novo? E aí! O que você fez?
-Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado direito.
-E aí?
-Sentei atrás e continuei a ordenhar.
Quando o balde estava quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
-Puxa! Essa foi demais!
-Existem coisas que não dá pra explicar...
-E o que você fez?
-Bem...eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e amarrei o rabo dela na viga de cima. Nesse momento... as minhas calças caíram e minha mulher apareceu...

[Skorpios]

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado:

- O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.

O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:

- Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não?

E o deputado responde:

- Imagina! Ele nem percebeu!

[Nyx]

Paciente Curioso


Um árabe chega à um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
— Seu nome?

— Abu Abdalah Sarafi.

— Sexo?

— Quatro vezes por semana...

— Não, não, não é isso! Homem ou mulher?

— Homem e mulher... Algumas vezes camelo...

[Nyx]

 Aproveitamento na Prova


O menino volta da escola e a mãe pergunta:
— Como foi na prova, meu filho?

O moleque faz uma cara de cansado e responde:
— Polarmente, mãe... Polarmente...

A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
— Polarmente? O que é isso, filhote?

E o filho responde:
— Tudo próximo de zero...

[Raphael]

Alguém aí tem piadas de gays?

[Raphael]

Sobre o sexo.

Mas o que é o sexo afinal? Veja o que dizem os grandes profissionais.

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido... Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Abraços.

[Raphael]

Os gemidos femininos.

01 - Asmática…….: Uhh… Uhhh…uhhh
02 - Geográfica……: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática……: Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa………: Ai meu Deus , ai meu Deus…
05 - Suicida……….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorvete…………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 - Zootecnista………: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora………: Vai, vai, vai…
10 - Professora de Inglês… : Ohhh !!! YES !!! Ohhh… God…!!!
11 - Margarina…….: Que Delícia, que delícia…
12 - Negativa…………: Não… Não…Não…
13 - Positiva……… Sim .Sim… Sim…
14 - Pornográfica……: P** que o Pariu…vai filho da p***…
15 - Serpente Indiana…: Ssssssssss……Ssssssssss…
16 - Professora…….: Sim … isso por aí…exato…isso…
17 - Sensitiva………: Tô sentindo… tô sentindo…
18 - Desinformada……: O que é isso ? . O que é isso?…
19 - Degustadora……: Ai gostoso… gostoso…gostoso…
20 - Cozinheira…….: Mexe… Mexe.Mexe…
21 - Casada………: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito…
22 - Humorista……hahahahahahaha.

E aí, em qual deles você se encaixa?

[Raphael]

Receita - COMO FAZER BOLO DO AMOR

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a
umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.

Muito boa.

[Raphael]

Sobre Homens.

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.:Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é pederasta.. ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

Abraços.

[Skorpios]

O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!

[Skorpios]

Dois árabes estão num voo entre Nova Iorque e Washington, num desses em que não há servico de bordo.
Um senta na janela e o outro no assento do meio. No assento do corredor senta um judeu. Ele tira seus sapatos e abaixa o encosto da poltrona.
De repente, um dos arabes faz mencao de levantar e diz:
- Vou buscar uma coca.
O judeu, prestativo, imediatamente levanta e diz:
- Pode deixar, eu pego lá para você. Enquanto o judeu vai até a copa, o arabe cospe no sapato dele.
Quando ele chega e dá a coca para o arabe, o outro diz:
- Sabe que fiquei com vontade? Vou até lá pegar uma para mim.
O judeu diz:
- Pode deixar, eu pego para você.
E, enquanto ele vai ate a copa, o árabe cospe no outro sapato. O judeu volta, entrega a coca e senta.
Pouco depois o avião começa o procedimento de pouso e o judeu coloca os sapatos.
Ele imediatamente percebe o que aconteceu. Ele lamenta:
- Quando é que isso vai parar? Essa inimizade, esse ódio entre nossos povos?
Essas brincadeiras bestas de cuspir no sapato e mijar na coca?

[Nyx]

 Padre novo na Paróquia
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo.
O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:
Prezado Padre...
Seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:
-Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
-Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
-O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.
-Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.
-Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".
-Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.
-Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.
-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.
-A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi exagero...
-Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
-Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.
-As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.
-Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.
-Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
-Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.
-Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.
Atenciosamente,
O Arcebispo.

[Nyx]

O padre e o bebum
O padre todos os dias, encontra-se com um bêbado junto à porta da igreja. Um dia o padre resolve dar uns conselhos para o bebum e diz:
- Meu filho, você sabia que o Brasil e o segundo colocado no ranking mundial em casos de alcoolismo?
E o bêbado responde:
- E é por causa de pessoas como o senhor que nos não somos o primeiro colocado!

[Nyx]

 E mais um bêbado entra no velório, altas horas, para filar um cafezinho, uma bolachinha, uma prosa com algum incauto e vê a viúva do lado do caixão chorando e falando:
- Ai, Zé como é triste saber que você vai para um lugar onde não tem água, comida, roupa limpa e outras coisas.
E então o bêbado diz:
- Porra!! Vão levar esse defunto lá pra casa.

[Nyx]

  Curtinhas:

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?

A baiana deitada na rede pergunta para o amigo:
- Meu rei. Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

A titia pergunta para o Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
- O Joãozinho responde - Um regime!!!

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

[Rina]

Alguém aí tem piadas de gays?

Aqui vão algumas....

A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:

– Veado! Bicha! Queima rosca!

Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.

Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:

– Jesus! Você ar-ra-sooooou!
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Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay!Entretanto seu pai não concordava com issu.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério...

(no consultório) ...

- Doutor, estou com um problema sério!!

- É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!!

Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!

- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok?

- O pai e o garoto concordaram.

1° pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?

O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!...)

O menino responde - 11

2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?

Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)

O menino responde - Chuchu

3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?

O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!!??)

O garoto responde - Jacaré

O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que
levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: SEU FILHO REALMENTE É GAY!!

O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!!

Então como ele pode ser Gay??!!

Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO...)

CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO...)

JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO...)

Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!
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A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
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Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
- Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
- Claro que não! - respondeu ela - Eu pensei que ela estava secando o cabelo!
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A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
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Certo dia um médico bonitão recebeu em seu consultório
uma bicha que se queixava de um corpo estranho em seu
rosado ânus.

O doutor pediu para que a moçoila ficasse na posição
do frango assado, foi quando percebeu um talinho e
começou a puxar. De repente apareceu um espinho, o
médico admirado continuou tirando aquilo, quando
surgiu então uma rosa.

E a bichinha com todo amor desse mundo disse:

- É prá voccêêêê!
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[Rina]

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.

- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?

- Perdi todo o meu salário no pôquer!

A mulher fica uma fera:

- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?

- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

[Raphael]

Adorei as piadas de gay Rina, muito boas.

[Skorpios]

Na noite de núpcias, meio desajeitado, o noivo falou pra noiva:
- Querida, não exija muita experiência de mim, tá?!
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!