Tópico: Piadinhas

[Oceanos]

Porra, Sony é muito da hora, meu hair design cobra 10 reais e recheio de bolacha é o que há.

Agora, falando sério... Quem nunca usou nem carrinho e nem lancheira na escola? Hipocrisia! A minha era do CDZ. O Jaf me disse que tinha uma das Powerpuff Girls.

[Oceanos]

Dois advogados se encontram na frente de um bar, quando um diz:

ADVOGADO1: Ola amigo, vamos tomar alguma coisa?
ADVOGADO2: Vamos sim, mas de quem?

[Diegojaf]

Porra, Sony é muito da hora, meu hair design cobra 10 reais e recheio de bolacha é o que há.

Agora, falando sério… Quem nunca usou nem carrinho e nem lancheira na escola? Hipocrisia! A minha era do CDZ. O Jaf me disse que tinha uma das Powerpuff Girls.

Powerpuff girls não existia no meu tempo, ô pirralho...

Nunca usei nem carrinho e nem lancheira, inclusive, batia em quem tinha essas coisas...algumas vezes com esses objetos mesmo...

[Oceanos]

Você sempre esteve a frente do seu tempo…

[Diegojaf]

Dois advogados se encontram na frente de um bar, quando um diz:

ADVOGADO1: Ola amigo, vamos tomar alguma coisa?
ADVOGADO2: Vamos sim, mas de quem?

É... parece que as piadas boas foram só um momento daqueles únicos na vida de uma pessoa... agora já acabou...

Chamem o Skorpios, a Rina e a Lela de volta...

[Skorpios]

A loira está passeando ao longo do rio e de repente vê uma amiga, loura também, do outro lado.

- Como eu chego do outro lado? - pergunta ela à amiga.

A amiga responde:

- Você está do outro lado.

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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

[Skorpios]

O sujeito vai no psiquiatra.

- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na
cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho
que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima.
Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Ele me disse para cortar os pés da cama.

[Skorpios]

O sujeito entra na farmácia e fala para o farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que tiver. E nem me venha com Viagra que isso é pouco. Quero algo realmente bom, porque eu combinei com duas suecas para vir em casa e elas são umas
taradas. Vai ser uma suruba e tanto, e quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho. Ele o dá para o sujeito com um piscar de olhos dizendo:

- Olha, isso é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Boa sorte!

No dia seguinte o sujeito se arrasta até a farmácia. Chega até o farmacêutico e pede Gelol.

- Gelol no pênis? Mas o gelol vai arder prá burro!

- Não, o gelol não é para o pênis, é para o punho. As suecas não vieram...

[Skorpios]

Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito !

[Luz]

Ontem, minha namorada e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:

"Linda, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos para sobreviver.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, sim?"
 
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora!

[Nyx]

Chamem o Skorpios, a Rina e a Lela de volta…

  Dessa vez lembraram de mim. 

[Nyx]

Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

[Nyx]

  Favor, moderador que estiver de plantão 

  Escrevi a mesma coisa duas vezes.

[Nyx]

  Velhinha mas tudo bem:

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?

[Nyx]

 O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

[Nyx]

 Assunto: S.O.S. SUPORTE TÉCNICO

* * *
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet…"
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ??????

* * *
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ?????

* * *
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????

* * *
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh… Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e…"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'… O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente…
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????

* * *
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: ?????

* * *
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
SUPORTE: ????

* * *
CLIENTE: Por favor, uma última pergunta: "A Internet também abre aos domingos?"
SUPORTE: ?????

[Nyx]

 Uma mulher pergunta ao marido:
- Querido, se eu morresse, você casaria de novo?
- Depois de um considerável período de luto, sim... acho que sim. Eu vou precisar de companhia.
- E se eu morresse e você casasse de novo, ela moraria aqui, nesta casa?
- Bem, nós gastamos muito dinheiro nesta casa e eu não gostaria de abandoná-la... é, acho que sim, ela moraria.
- E se eu morresse, você casasse de novo e ela morasse nesta casa, ela dormiria na nossa cama?
- Bem, a cama é nova e custou quase cinco mil reais. É... acho que sim.
- E se eu morresse, você casasse de novo, ela morasse nesta casa, dormisse nessa cama, ela usaria meus tacos de golfe?
- Não, claro que não. Ela é canhota...

[Nyx]

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

[Rina]

Casamento é que nem capím,
você planta, cresce, e depois vem
uma vaca e estraga tudo.

[Rina]

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sex shop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum

tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:

- Quanto é aquele consolo branco?

Ele respondeu:

- R$ 70,00

Ela:

- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?

Ele:

- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.

Ela:

- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.

Ela paga e sai.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo negro?

Ele:

- R$ 70,00

Ela:

- Quanto pelo branco?

Ele:

- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.

Ela:

Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai.

Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:

- Quanto custa esses consolos?

Ele:

- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.

Ela:

- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?

Ele:

- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.

Ela pagou e saiu.

Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00!

[Rina]

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

[Rina]

Os 10 mandamentos do preguiçoso...
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

[Rina]

10 coisas que uma mulher não deve fazer....
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).

2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.

3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.

4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou boiola.

5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).

6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.

7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.

8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.

9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.

10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.

[Rina]

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

[Rina]

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.