Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291798 vezes)

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Re: Piadinhas
« Resposta #1400 Online: 28 de Março de 2007, 23:05:06 »
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:
Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me
dói a pochola".
Você se refere à vagina?
Sim doutor... A pochola.
Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
Ai doutor. Não agüento mais de dor!
Hoje que está chovendo me dói novamente!
O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1401 Online: 28 de Março de 2007, 23:10:38 »
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
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Raphael

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Re: Piadinhas
« Resposta #1402 Online: 29 de Março de 2007, 05:26:09 »
Esta eu robei da minha amiga Helena. :D

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos,segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma das mãos enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido que você acabou de engolir faz mal a humanos; beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar outra garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da "Palavra não permitida" do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja das móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o "Palavra não permitida" do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1403 Online: 29 de Março de 2007, 07:37:03 »
No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados. Ele joga um spray de perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.

- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com "Adivinha quem é!". -
explica o sujeito.

- Mas para que? - pergunta o funcionário.

- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1404 Online: 29 de Março de 2007, 07:40:49 »
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que, ele também, confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1405 Online: 29 de Março de 2007, 07:41:40 »
Um velhinho de 90 anos e seu filho estão viajando juntos e param numa
pequena cidade do interior. Eles não fizeram reserva no único hotel da
cidade, e só conseguem arrumar um quarto com uma cama de casal. Eles
aceitam, já que é para uma noite apenas. De repente, à noite, o
velhinho acorda o filho com um berro:

- ME TRAGA UMA MULHER! ME TRAGA UMA MULHER!

O filho responde:

- Não, pai, não vou te trazer nenhuma mulher.

- E por que você não faria isso para seu pai? - pergunta o velho.

O filho explica:

- Primeiro porque nós estamos numa cidade estranha, onde não conheço
ninguém. Segundo porque você já está com 90 anos. E terceiro, porque o
que você está segurando não é seu!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1406 Online: 29 de Março de 2007, 07:42:46 »
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta
velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação.

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter
estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o
documento de propriedade do veículo.

- Nao o tenho, porque o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado???

- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no
porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que
acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e
jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não
houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os
detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço
ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com
suas armas em punho, exigiram que ele descesse do
carro.

Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao
Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.

O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que
estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do
veículo, no que também foi prontamente atendido, onde
se averiguou, também estar vazio.

Então o Capitão indignado disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para
mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que
o carro era roubado, que o Senhor estava armado e
que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, aposto que disse também que
estava trafegando em excesso de velocidade.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1407 Online: 29 de Março de 2007, 09:42:44 »
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO), Lula vai criar mais 4 programas de governo:


1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .

3 - Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.

Offline Guinevere

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Re: Piadinhas
« Resposta #1408 Online: 29 de Março de 2007, 12:54:30 »
Todos eles formam um pacote:
 
Programa Intensivo Administrativo De Avanços Formentadores de Recursos Analíticos de Complementação Aditiva.
 
P.I.A.D.A.  F.R.A.C.A.


(meu irmão que mandou)

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1409 Online: 29 de Março de 2007, 19:10:26 »
Citar

(meu irmão que mandou)

 :| Olha se o menino gosta mais dessas:

  Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!
« Última modificação: 29 de Março de 2007, 19:15:37 por Lela »

Offline Guinevere

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Re: Piadinhas
« Resposta #1410 Online: 29 de Março de 2007, 19:14:47 »
acho que ele já conhece...

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Re: Piadinhas
« Resposta #1411 Online: 29 de Março de 2007, 19:16:20 »
Citar
acho que ele já conhece…

 :hihi: Então vamos tentar novamente:

 Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1412 Online: 29 de Março de 2007, 19:27:40 »
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

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Re: Piadinhas
« Resposta #1413 Online: 29 de Março de 2007, 19:28:36 »
 :P Espero que alguém ainda não conheça:

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1414 Online: 29 de Março de 2007, 20:16:58 »
 Joãozinho vira pro pai dele, com o caderno de escola na mão:
- Pai, o que é política?
- Bem filho... - responde o pai, coçando o queixo - Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país...
- Não entendi. Dá para explicar?
- Vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho, o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, Joãozinho comenta, animado:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m@@@@!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1415 Online: 29 de Março de 2007, 20:19:52 »
 :) Para os (quase) advogados do CC (e advogados de verdade se houver  :P ):


   O aluno de Direito está fazendo prova oral. Pergunta o professor:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1416 Online: 30 de Março de 2007, 00:17:27 »
Um fazendeiro rico chega pro capiau fazendo uma proposta:

- Me vende seu burro!

- Vendo, sim sinhô. É miliquinhento real.

- Mil e quinhentos? Esse preço é um absurdo! - retruca o homem.

- É o preço. Miliquinhento.

- Dou quinhentos! - diz o rico.

- De jeito maneira! - responde o caipira, já se irritando - Eu posso até dá um prazim pro sinhô...

O homem tira um maço de notas do bolso, conta e fala, todo arrogante:

- É pegar ou lagar! Seiscentos reais no pau!!!!

- A proposta é boa... - responde o caipira - Mas é muita maldade com o bichim. Só vendo o burro inteiro!
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1417 Online: 30 de Março de 2007, 00:27:43 »
O caipira procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
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Re: Piadinhas
« Resposta #1418 Online: 30 de Março de 2007, 07:49:13 »
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

— É o meu marido! — grita a mulher, desesperada — Vamos, pule a janela! Rápido!

— Mas, querida! — contesta o amante — Nós estamos no 13º andar!

— Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1419 Online: 30 de Março de 2007, 07:49:49 »
Um caipira conversando com o outro:
- Zé, você sabe quais são as 3 melhores coisas do mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé. Responde o matuto.
- Ué Zé mas porque bicho de pé?
- Uai sô, de que adianta o dinheiro e a muié se o bicho num fica de pé?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1420 Online: 30 de Março de 2007, 07:50:56 »
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, aguardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do “Ricardão Estátua”, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1421 Online: 30 de Março de 2007, 23:47:37 »
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:

— E aí, o que você vai ser quando crescer?

— Ah... Eu vou ser médico!

— Pô, maneiro!

— E você?

— Eu vou ser caçador!

— Caçador?

— É...

— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?

— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1422 Online: 30 de Março de 2007, 23:52:54 »
No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
— O senhor está sentindo falta de ar?

— Não, eu estou sentindo falta de terra!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1423 Online: 30 de Março de 2007, 23:54:52 »
empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?

— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.
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Re: Piadinhas
« Resposta #1424 Online: 31 de Março de 2007, 00:10:35 »
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:

"Parabéns! Nota 10!"
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