-O que seu pai é?
-É morto.
-Mas o que ele foi?
-Foi enterrado.
-Mas o que ele era antes?
-Antes ele era vivo.
-Mas o que ele fazia?
-Tossia muito.
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Palestra sobre drogas em uma escola primária:
– Boa tarde. Vocês são crianças ainda, mas já devem ter visto exemplos de como as drogas fazem mal. Quem conhece algúem que tenha problemas com drogas?
Joãozinho levanta o braço e diz:
– Eu conheço. Meu vizinho tem problemas com drogas. Ele tem um Fiat 147 e uma Elba na garagem….
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Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manhã me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.
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Um motorista, bêbado, dirige na contramão, numa rua de mão única, quando o policial o detém:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? — responde, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!
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Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro…
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A fila de carros seguia calmamente pela estrada quando passa um sujeito a 200 por hora montado em uma motocicleta enorme. Cada vez que ele passa por um carro, ele toca a buzina e lança um berro:
-Já viu uma máquina igual a essa?
Três quilômetros adiante, a moto entra num buraco e o infeliz se arrebenta todo na beira da estrada. Os curiosos se reúnem e alguém comenta:
- Bem feito, quem mandou provocar?
- Não estava provocando ninguém - reage o motociclista. Eu só estava querendo encontrar alguém que conhecesse aquela coisa para perguntar onde é o freio.
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O sujeito vinha com seu opalão 79, incrementado e reluzente, rodovia a mais de 150 quando atropela os cones do posto da polícia rodoviária e é parado imediatamente.
O guarda rodoviário está furioso:
- Bonito hein?
O sujeito se gaba:
- Bonito e possante seu guarda!
- O senhor é sempre assim engraçadinho?
- Não, só quando tomo umas.
- Ah é? E cadê o cinto de segurança?
- Está lá no porta-malas, amarrando os botijões de gás!
Cada vez mais irritado, o policial grita:
- Vou tirar já teus documentos!!
E o sujeito abre um largo sorriso:
- Valeu, seu guarda. Há cinco anos venho tentando e não consigo!
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Um caminhoneiro estava com sua carreta carregada e quebrada no início da serra de Santos, sentido Capital. Nisso, passa um rapaz em uma Romi-Iseta, que para e pergunta qual era o problema.
O caminhoneiro explica o defeito e o rapaz prontificou-se a rebocar o caminhão até o alto da serra.
– Você está louco! - disse o caminhoneiro.
– Não esquenta que ela agüenta - disse o rapaz, que amarrou na traseira da Romi-Iseta uma corda presa no pára-choque do caminhão e começou a puxá-lo.
Já estavam quase no meio da serra quando começou a sair fumaça da Romi-Iseta, mas mesmo assim o rapaz continuava a guinchá-lo.
Terminado o trajeto, já no alto da serra, o caminhoneiro desce correndo do caminhão e diz ao rapaz:
- Você não viu a fumaceira que saiu do carrinho?
Nisso exclama o rapaz:
- Filha da Mãe. Deixei o freio de mão puxado de novo!
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O mineiro vivia contando vantagem de sua vaca Mimosa para todo mundo, dizendo que corria mais rápido do que qualquer cavalo. Seu compadre, que tinha comprado um carro novo, já estava cansado dessa história e resolveu provocar o mineirinho, chamando para um desafio.
O compadre propôs amarrar a vaca na traseira do carro, aumentando a velocidade pouco a pouco para ver até que ponto a vaca agüentava. O mineiro topou, e lá foram eles dentro do carro, e a vaca correndo atrás. 60, 80, 100 km/h e a vaca tranquila, correndo atrás, e o mineiro com um sorriso no canto da boca.
Injuriado, o compadre resolveu acelerar até o fundo, e lá pelos 160 km/h a vaca colocou a língua para fora. Com ar de vitória, perguntou o que o mineiro achava daquilo. O mineiro, sem se fazer de rogado, perguntou :
– Mas a língua está para a esquerda ou para a direita?
– Para a esquerda, por quê?
– Então encosta, compadre, que a Mimosa está pedindo passagem…
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O boyzinho passa num carrão perto de um caipira que toca uma carroça e resolver tirar um barato:
– Que coisa, né, mano! Você ai nessa carroça velha com esse cavalinho e eu nesse carrão com 500 cavalos!
Antes que o caipira possa dizer alguma coisa, o boyzinho sai queimando pneu, fazendo uma enorme fumaceira.
Para surpresa do caipira, depois que a fumaça baixa, ele vê o boyzinho com o carro arrebentado no poste e não perde a oportunidade:
– Que adianta um carro com 500 cavalos se tem um burro na direção??
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Uma mulher liga para o trabalho do marido. Ele está muito ocupado, mas atende a ligação:
– Oi, amor! estou em reunião, liga depois.
– É que eu tenho duas notícias para te dar, um boa e uma ruim, diz a esposa.
- Olha, agora eu tô ocupado, faz um seguinte, me fala rápido só a boa notícia.
- É…É… O air-bag do seu carro novo funciona muito bem!
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Seguia o Manoel no seu automóvel, em Guarulhos no começo da Via Dutra, quando, sem acreditar, ele avista uma morenaça pedindo carona.
-Eu vou até São José dos Campos, diz ela em tom de súplica. Manoel concorda e ela entra no carango.
A morena usava uma saia curtissíma e Manoel, empolgado, começa então a passar a mão nas suas pernas. Ela diz:
- Se você quiser, pode ir mais longe, viu?
Manoel, então, a deixou no Rio de Janeiro…
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Sábado ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.
- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
O guarda, de pronto, abre um sorriso:
- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
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Olá seu guarda
• Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
• Desculpe por passar acima da velocidade permitida, guarda. É que eu esqueci de ligar o meu detector de radar.
• Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
• É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
• Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do acelerador, por isso perdi o controle do carro.
• Ei, isto é uma 9 mm? Ah, isso é coisa de criança comparada com esta magnum 44.
• Não, realmente eu não sei a que velocidade estava. Sabe, é que o ponteiro do velocímetro só vai até 240…
• Esta carteira está vencida? Não tem problema. Espere aí que eu pego outra…
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O cara era chamado de João-faz-vento. Tudo porque tinha um problema estranho: ele era doido p/ ter um filho, mas com todas as mulheres que ele saía, a barriga delas crescia por dois, três, até cinco meses e de repente parava de crescer, pois lá não tinha filho nenhum, era só vento. Por isso ele era o indivíduo mais zombado de toda a cidade, o alvo preferido das piadinhas dos seus amigos. E isso o deixava furioso, mas ele preferia não arranjar encrenca com ninguém. E nunca perdia a esperança de ter um filho.
Então encontrou uma mulher que a barriga continuou a crescer depois dos cinco meses e começou a ficar esperançoso. Aos seis meses ele já estava pulando de alegria. Aos sete meses já comentava com os amigos sobre a possibilidade de finalmente ser pai. Aos oito meses já iniciou os preparativos para o casamento que ocorreria pouco depois que o filho nascesse. Quando os nove meses já estavam se completando, comprou charutos e chocolates, distribuiu-os entre seus amigos e os convidou para irem ao hospital no dia do parto. E eles foram.
No dia do parto ia tudo bem, chegaram ao hospital, rompeu-se a bolsa d'água e a mulher foi para a sala de parto, enquanto João ficava com os amigos só esperando, sendo felicitado por todos. Depois de algum tempo, o médico sai da sala e caminha na direção dele. Então João se aproxima e pergunta:
-E então doutor? É menino ou menina?
-Nem um nem outro. Era só vento.
Então os amigos caem numa sonra gargalhada enquanto João atinge as raias da loucura. Sai do hospital e vai até sua casa onde pega sua pistola. Então se dirige à igreja e lá fala com o padre:
-Padre, resolvi vir e confessar por antecipação porque já não aguento mais. Sempre fui um bom cristão e muito paciente, mas juro que se vier mais alguém me chamar de João-faz-vento eu o mato!
O padre alarmado com aquilo, começou a dar um sermão para que ele se esquecesse daquilo, mantivesse a calma e não cometesse nenhuma loucura por causa de um brincadeira. Depois de muito falar, João caiu e si e acabou concordando:
-É, tem razão padre. É besteira matar alguém por causa disso.
Então levantou-se p/ ir embora. O padre vendo-o sair, resolveu voltar a seus afazeres quando, de repente, escuta o som de um tiro em frente a igreja. Assustado, corre até lá e se depara com João olhando nervoso para um menino morto, todo ensanguentado caído ao lado de sua bicicleta, e nota que a arma na mão de João ainda fumegava. Desesperado com aquilo, o padre pergunta:
-Meu filho, o que você fez?
-Olha padre - responde João - me chamar de João-faz-vento, tudo bem. Agora, se me pedir p/ arriar as calças e encher pneu de bicicleta eu mato!
