Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Um casal de caipiras vem para trabalhar na cidade.
Ele emprega-se numa suntuosa mansão como
jardineiro pela experiência que tinha no campo.
Ela na mesma mansão como camareira.
No primeiro dia de trabalho, a patroa pede a mulher
para arrumar o seu quarto.
Durante a limpeza, ela retira um penico debaixo da
cama dentro do qual havia uma camisinha usada.
Fica abismada vendo aquela coisa quando a patroa
entra e pergunta. Como é Maria, vai me dizer que
lá no sítio vocês não metem?!
METÊ NÓIS METE, MAIS DE ARRANCÁ O CORO DO
PINTO ASSIM NÃO.....

[Guinevere]

esse teste de gayzismo do psicólogo é o pior que eu já vi na vida!!!

[Rina]

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e

eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a

filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico)para constatar que o meu

argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado

[Rina]

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
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O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.
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Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:

— E aí, doutor, é muito grave?

— Nem tanto...

— E eu vou poder tocar piano?

— Claro... Em dois ou três dias.

— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!
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Joaquim foi passar férias numa fazenda e já chegou fazendo merda. Mexeu numa casa de marimbondos os bichos saíram atrás dele.

Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:

— O que foi, homem?

— Um marimbondo me mordeu o dedo!

— Passa alguma coisa nele, rápido!

— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
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No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

— Ah, eu não sei bem como dizer...

— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.

— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
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[Felius]

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e

eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a

filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico)para constatar que o meu

argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado

Note que ele fez tudo isso antes de completar 18 anos. Ele e o cara.

[Skorpios]

Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:
- Que gracinha! Como eles se chamam?
O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:
- Eu não sei.

- Quantos meses eles têm? - pergunta a mulher.

- Eu não sei! - responde o homem, zangado.

- Mas que tipo de pai é você? - pergunta a mulher, indignada.

O sujeito responde:
- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.

[Skorpios]

E la foi a mineirinha para doar sangue. Chegando la a enfermeira lhe pergunta quanto ela vai doar.
A nimeirinha toda encabulada, pois é a primeira vez que ela doa sangue, responde que não sabe.
A enfermeira para ajudar perqunta:
-Quanto é que você perde em cada menstruacao?
-Mais ou menos U$ 80 por noite!!

[Rina]

 Hummm... Eca!!!

- Eca???? Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no...

- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história...........

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, seu , seu.......! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...

[Skorpios]

Certo dia quando voltava do trabalho depois de um dia daqueles, notei que

havia pessoas dentro da minha casa, me roubando.

Imediatamente liguei para a polícia, mas me disseram que não havia nenhuma

viatura por perto para ajudar naquele momento e que iriam mandar alguém

assim que fosse possível.

Desliguei o telefone e um minuto depois liguei de novo:

-Olá, disse. Eu liguei há pouco porque havia pessoas roubando a minha

casa. Já não é preciso chegar tão depressa porque eu matei todos eles.

Passados alguns minutos, chegavam à minha porta meia dúzia de carros da

polícia, helicóptero e uma unidade médica com a ambulância. Eles pegaram os

ladrões em flagrante.

Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado todos. Eu

respondi:
-Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível.

[Skorpios]

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:

- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...

Ao que São Pedro respondeu:

- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

[Skorpios]

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida.
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!

[Skorpios]

Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante. É óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e diz:
- Pô, doutor, são duas da mnhã! Isso são horas de acordar alguém?
Irritado, o médico responde:
- É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e é urgente!
Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:
- Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que está ocorrendo exatamente.

O médico explica com detalhes onde está ocorrendo o vazamento. E o encanador responde:
- O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. Se o vazamento persistir amanhã de manhã o senhor me liga.

[Oceanos]

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão,diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

[Diegojaf]

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

[Rina]

DÚVIDAS PASCOAIS

Carlinhos - Papai, o que é Páscoa?
Jorge - (sem tirar o olho do jornal) Ora, Páscoa é...... Bem...... É uma
festa religiosa!
Carlinhos - Igual Natal?
Jorge - É parecido.(olha pro filho) Só que no Natal comemora-se o nascimento
de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição
(volta a ler o jornal).
Carlinhos - Ressurreição?
Jorge - É, ressurreição. (grita) Marta, vem cá!
Marta - Sim?(em off)
Jorge - (falando alto para a Marta que ainda não apareceu na sala) Explica
pra esse garoto o que é ressurreição pra eu (Marta aparece) poder ler o meu
jornal.
Marta - (Abaixa-se junto ao filho) Bom, meu filho, ressurreição é tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de
ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Carlinhos - Mais ou menos....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
Marta - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino é cristão! Jorge, esse
menino não pode crescer desse jeito, sem ir na igreja pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele
solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou
matricular esse moleque no EBD! (abrev. de Escola Bíblica Dominical)
Carlinhos - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
Marta - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso na
Escola Bíblica Dominical. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Carlinhos - O Espírito Santo também é Deus?
Marta - É sim.
Carlinhos - E Minas Gerais?
Marta - Sacrilégio!!!
Carlinhos - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Marta - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar na EBD a professora
explica tudinho!
Carlinhos - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Marta - (levantando-se) Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só
que ao invés de presente ele traz ovinhos.
Carlinhos - Coelho bota ovo?
Marta - Chega! (Marta sai) Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
(Carlinhos volta a comer...)
Carlinhos - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Jorge - Era, era melhor, ou então urubu.
Carlinhos - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
morreu?
Jorge - Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Carlinhos - Que dia e que mês?
Jorge -??????? (para de ler o jornal) Sabe que eu nunca pensei nisso? (olha
pro filho) Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou
três dias depois, no sábado de aleluia.
Carlinhos - Um dia depois.
Jorge - Não, três dias.
Carlinhos - Então morreu na quarta-feira.
Jorge - Não, morreu na sexta-feira santa....... Ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora da
EBD!
(O pai volta a sua leitura... tempo de silêncio... menino olha na janela...)
Carlinhos - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Jorge - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Carlinhos - O Judas traiu Jesus no sábado?
Jorge - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
Carlinhos - Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Jorge - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal
de Rogério diz que eu saí.
Carlinhos - Alô, quem fala?
Rogério - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está? (este texto pode ser
suprimido ou falado em off)
Carlinhos - Não, o pai foi comprar um ovo de Páscoa pra mim. Ligue mais
tarde, tchau.
Carlinhos - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Jorge - Cristo. Jesus Cristo.
Carlinhos - Só?
Jorge - Que eu saiba sim, por quê?
Carlinhos - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não
acha?
Jorge - Coitada!
Carlinhos - Coitada de quem?
Jorge - Da sua professora da EBD.

[Rina]

Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.

— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouco surdo, ora pois.

[Rina]

Um uma sala de aula em Portugal:

— Manuel, quem tem um e tira um, quanto fica?

— Não sei, professora...

— Quem tem dois e tira um! Quanto fica?

— Não sei, professora...

— Manuelzinho - disse ela, tentando ser paciente — Eu vou tentar explicar como se faz subtração pela centésima vez...
Por exemplo, imagine que eu tenho um pêssego aqui em cima da mesa. Se eu como o pêssego, o que é que fica?

— O caroço, professora!

[Rina]

Um avião da Portugal Airlines está chegando no Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas.

O piloto rapidamente chama a torre de controle:

— Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!

— OK — diz o controlador de vôo — Me diga qual é a sua altura e posição!

O piloto português rapidamente responde:

— Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

[Rina]

Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Portugal.

O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV.

Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:

— Manoel! Manoel!!!

— Ora pois... Fale, Joaquim!

— Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!

— 30 mil? E quando você vai me devolver?

— Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?

— Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

— Vai sim... Supositórios Trovão!!!

[Rina]

oaquim estava com um problema muito esquisito e resolveu ir ao médico.

– Doutoire! – disse ele, aflito – Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.

O médico examinou, examinou e disse:

– Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!

– Peido indeciso, Doutoire? Como é isto, ora pois?

– O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

[Rina]

O português está dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!".

[Rina]

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

[Raphael]

Oceanos, você quase não posta aqui, apareça mais, esta piada foi ótima.

[Raphael]

Meu filho é gay?

É impressionante como ainda há pais que se surpreendem quando o filhão, lá pelos vinte anos, resolve sair do armário e assumir a boiolagem. “Onde foi que eu errei?”, “Como isso pode ter acontecido?”, “Ele é ativo ou passivo?” e outros questionamentos são levantados para tentar explicar a situação.

A verdade é que isso demonstra um pai relapso, que não soube observar as dicas que, durante o crescimento, o filho sempre deu. E continua dando. E dando. E dando…Dicas que são como pegadas deixadas pelo sapato plataforma do seu filho nessa trilha que inevitavelmente o levou para a baitolagem. Bastava reparar em duas ou três delas para ter certeza que o canal de TV a cabo preferido do seu rebento será a Sony, que sua profissão será algo entre designer e arquiteto, e que pagará mais de cinco contos por um corte de cabelo em um “Hair Design”. Isso se ele não for o próprio Hair Design.

Apesar de poucas dicas serem suficientes para concluir que o moleque será uma moça, resolvi listar algumas bem sutis:

1. Gostar de vôlei: qualquer pirralho que, ao invés de se juntar com os amigos para jogar aquela pelada, prefere ficar jogando vôlei com as meninas, é um viado em potencial. Se ele preferir queimado, com certeza ele já anda queimando a rosca há muito tempo.

2. Não torcer por um time, mas pelo Brasil: É uma das principais pois é uma das primeiras a envolver o sentimento de coletividade que ele irá defender pelo resto da vida, junto de outras gazelas que também torcem “pelo Brasil”, unidos.

3. Carrinho para carregar a mochila: então o menino cresce, chega à quarta série e ao invés de carregar seu fardo bravamente, resolve adotar um carrinho. Esse é um sintoma clássico de quem está cansado de levar outro peso nas costas.

4. Usar lancheira: a lógica deveria ser a de que se você estuda em uma escola particular, então pode pagar pelo lanche na cantina, assim não precisa de lancheira.
E que se você estuda em escola pública, pode comer merenda, então também não precisa de lancheira. E afinal, homem que é homem não carrega seus lanches e sim rouba do viadinho que trás lancheira.

5. Comer só o recheio da bolacha: atitude sutil, mas pederastríssima. Quem come só o recheio da bolacha tem a intenção de juntar as duas partes iguais de biscoito separadas pelo recheio, em uma clara alusão ao homossexualismo. Evidentemente que é coisa de gaúcho.

Portanto, pai, previna-se e não tenha um infarto quando seu pequeno Leão Lobo tomar coragem para assumir publicamente que queima a rosca. Desde cedo preste atenção nesses desvios que não podem passar despercebidos. Assim, além de não morrer do coração quando o baitola apresentar o namorado para família, você economiza com bolas de futebol, carrinhos e armas de brinquedo, podendo investir em Barbies, maquiagem e artes plásticas.



Muito bom.

[Skorpios]

O caipira vai ao cartório, registrar seu filho.
Tudo corria muito bem até que cara pergunta:
-Muito bem senhor, qual vai ser o nome da criança?
-Ahhh dotôr, eu conversei com a minha miué e nóis arresorveu botá Ebatata.
-Ebatata? Mas, meu senhor, esse nome não existe! De onde é quevocê tirou esse nome?
-Ah, sabe o que é dotôr... É que o filho do meu cumpadre nasceu faiz uma semana, e o menino se chama Emílio!!