Tópico: Piadinhas

[OldSkull]

 

[Aronax]

Prof.: Quantos anos você tinha no seu último aniversário?
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos você terá no seu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, tia. Estou fazendo oito hoje.


Prof.: Jorge, vá até o mapa e ache a América.
Jorge: Aqui está, tia.
Prof.: Certo. Agora, turma, quem foi que descobriu a América?
Turma: O Jorge!


Prof.: Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não
existia há dez anos.
Júlio: Eu!


Prof.: Tomás, por que você está sempre tão sujo?
Tomás: Porque estou mais perto do chão do que a senhora, tia.


Prof.: Porque você está atrasado?
André: Por causa da placa, tia.
Prof.: Que placa?
André: A placa que diz "Escola, Devagar".


Paula: Papai, você sabe escrever no escuro?
Papai: Acho que sim. O que é que você quer que eu escreva?
Paula: Seu nome no meu boletim.


Prof.: Nesta caixa, tenho uma cobra de dez pés.
Pedro: Mentira, tia. Cobra não tem pés.


Prof.: Como você pode se prevenir de mordida de inseto?
Maria: Não mordendo nenhum.


Mamãe: Porque você engoliu as moedas que eu lhe dei?
Joana: Você disse que era para o lanche.


Prof.: Tenho sete laranjas nesta mão e oito laranjas na outra. O que é
que eu tenho?
Mário: Mãos grandes!

[Skorpios]

Prof.: Júlio, diga o nome de algo importante que temos hoje e que não
existia há dez anos.
Júlio: Eu!

Esse deve ser argentino .  

[Unknown]

A FRASE CERTA

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto, chutou o cachorro botou café pro papagaio... deu uma barrigada, tacou o rolo de papel higiênico na privada e deu descarga.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

[Barata Tenno]

     

[Oceanos]

Perfeito! Cagada pura! Mas perfeito!

[rizk]

"eu sou casado!!!", fantástica!!!

Agora é minha vez, que eu estou com um estoque. Segue:

Piadas anticlericais:

Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito..

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!!

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O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...

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Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus

B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... com certeza...era Argentino!!!!

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Piadas do Joãozinho aeeee!!! A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Mariazinha?
- Da mamãe!
E você, Andrezinho?
- Do papai!
E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo! Escreva 100 vezes na lousa: "eu não devo mais falar palavrão". E leve este bilhete para o seu pai!
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse
ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cu também é uma delicia!


Ok, é isso.

   

[Rodion]

pergunta:

vocês escovam o dente direito??




_{e o esquerdo não?}

[Skorpios]

Dois amigos se encontram e um deles diz :
-Você tem se desentendido muito com sua mulher ?
-Tenho sim...Ontem à noite , por exemplo , nós brigamos porque eu queria ir ao futebol e ela queria ir ao cinema..
-E então ? Gostou do filme ?

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Três pais conversam sobre o futuro dos filhos e um diz :

-Meu filho será advogado pois vive estudando e falando muito .

O segundo emenda :

-O meu filho será veterinário , pois adora tudo quanto é bicho.

O terceiro complementa :

-O meu filho será garçom , porque por mais que a gente o chame , ele nunca vem .

[Oceanos]

ORAÇÃO DA MULHER

"Querido Deus, Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a
paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem ironica. Não
reclamei, não praguejei, não gritei, não tive dores de cabeça nem tive ataques
de ciúmes... Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de
crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a
qualquer minuto... E aí sim...Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! Amém!"

[Atheist]

ORAÇÃO DA MULHER

"Querido Deus, Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a
paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem ironica. Não
reclamei, não praguejei, não gritei, não tive dores de cabeça nem tive ataques
de ciúmes... Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de
crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a
qualquer minuto... E aí sim...Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! Amém!"

[Skorpios]

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?

[Skorpios]

No velório , a viúva recebe o abraço de um amigo do falecido , que diz :
-Meus pêsames...Ele vinha sofrendo há muito tempo ?
-Sim , desde que nós casamos .

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Depois dos problemas acontecidos na Ásia , o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos , que cobre todo o país . O Centro Sismológico Nacional enviou á policia de Iço-có no Nordeste , um telegrama que dizia :
"Possível movimento sísmico na zona . Muito perigoso , superior a sete graus na escala Richter . Epicentro a três quilômentros da cidade.Tomem providências . Informem resultados com urgência ."
Após uma semana foi recebido no Centro Sismológico Nacional um telegrama da polícia de Içó-có que dizia :
"Movimento sísmico totalmente desarticulado . Desativamos a zona e prendemos as prostitutas . O tal Richter tentou fugir , mas foi abatido a tiros . Epicentro , Epifânio e três cupinchas detidos . Só não respondemos antes porque houve um terremoto do cacete por aqui."

[Nigh†mare]

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Havia muito tempo que ele nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se deu mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.

[Diego]

       

[Atheist]

[n/a]

Jantar na família de canibais. Diz o filho mais velho:
- Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, filho. Come as batatinhas então.

 

[Südenbauer]

[OldSkull]

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Havia muito tempo que ele nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se deu mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.

 

[Skorpios]

Um funcionário passa pela mesa de uma colega e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso .
Imediatamente a mulher vai ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual , e explica o motivo . O chefe fica admirado e lhe diz :
-Mas afinal , qual é o mal de um colega lhe dizer que seu cabelo tem um cheiro gostoso ?
-È que o safado é anão .

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Aí então o sujeito procura um psiquiatra e desabafa :
-Doutor eu não aguento mais a minha mulher... Ela está completamente maluga , doida , piradona da cabeça .
-Então me diga...O que ela tem ?
-Ela já tinha 50 gatos e agora adotou mais uns 15 ., e olha que nós moramos num apartamento de apenas 70 metros quadrados . E o pior de tudo é o fedor e o mau cheiro , pois as janelas estão sempre fechadas .
-E porque é que você não abre as janelas ?
-O senhor tá doido ? e se os meus 300 pombos fugirem ?

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O médico atende ao telefone e reconhece a voz de um colega de profissão do outro lado da linha , que diz :
-Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro .
O médico desliga o telefone , veste um jaleco branco e sua mulher pergunta :
-O caso é grave ?
-È sim...Tão grave que já há três outros médicos no local...

[Diego]

O médico atende ao telefone e reconhece a voz de um colega de profissão do outro lado da linha , que diz :
-Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar quatro .
O médico desliga o telefone , veste um jaleco branco e sua mulher pergunta :
-O caso é grave ?
-È sim...Tão grave que já há três outros médicos no local...

BOA!!!

             

[Diego]

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de
festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o
balão acabou
entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou
a
bola.
Ficou ali, lendo, enquanto se aliviava. Ao terminar, olhou pra dentro do
vaso e gelou horrorizado. Suas fezes haviam coberto o balão e a
impressão
que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, através do celular, para o seu
amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na
minha
vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com
um
algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu to olhando pra esse "merdel" todo
agora!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta
do
banheiro esperando, branco e tremendo.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que
é isso?
O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora cê tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse material e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e
quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material ... BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes
de
absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o
médico
berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas
peido com casca, nunca!!

[Vexille]

Há! E falando em privada, me lembrei de uma.

O Isaac deixa a loja por um minutinho pra descarregar o atraso no banheiro. Depois de consumado o ato, quando se levantou, deixou cair uma nota de dez reais na privada, no meio da merda.
Num misto de pena e nojo, tentava se decidir se metia ou não a mão na merda pra salvar sua nota.
Então teve uma idéia. Pegou do bolso uma nota de cinqüenta reais e jogou na privada.
- Pronto! Agora vale a pena!

[Skorpios]

A mulher chega pro marido e diz :
-Você não sabe o valor de uma mulher como eu .
E o marido responde :
-Não , mas sei quanto custa .

[Nigh†mare]

Numa viagem a trabalho cheguei no hotel, aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitário e tal e coisa... Resolvi chamar uma destas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartoezinhos que a gente pega no aeroporto ou no hotel.

Olhei o panfleto - era de uma garota chamada Monique. Um pitéuzinho, se curvando na foto. Ela tinha as curvas certas nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e também longas, douradas e roliças pernas... que pernas... vocês sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar...

Juntei o telefone e fui batendo ansioso os números que estavam no cartão...

- "Alô" ela diz.

Nossa! Que sexy o som daquela voz!

- Olá! Eu soube que você faz uma boa massagem, e eu gostaria que você pudesse.... nah ... não é nada disso. Vou ser direto com você. Estou sozinho na cidade e o que eu quero na verdade é sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Você pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e feitiches, seu kit de mágicas - vamos fazê-las todas! Vamos firme e quente noite afora! Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily... o que você quiser, gatinha... Então, o quê você acha?

- Uau, parece ótimo, fantástico! Mas para uma linha externa você tem que discar o nove primeiro...